Санкционный троллинг.
Изменение геополитических нравов привело к неожиданным результатам в плане самостоятельных путешествий за пределы нашей необъятной. Меня, как носителя многочисленных винных и невинных знаний, отчасти и невольно погруженного в сугубо конфиденциальные таинства отечественного винопроизводства, вдруг решили проинструктировать весьма ответственные товарищи, ну чисто в стиле бессмертного Владимира Семеновича: «…там шпионки с крепким телом, ты их в дверь, они - в окно…». Самое ответственное лицо, помнящее еще, вероятно, Железного Феликса, особенно упирало на возможности провокаций «и даже, выражаясь современным языком, откровенного троллинга» (с). Решил было бросить все и махнуть в Сочи, но за предстоящий постой заплачено уже вперед кровными, да и авиабилеты приобретены в невозвратном стиле - жаба душит, да - и, набравшись классовой бдительности, решаюсь на очередную разведвылазку в стан предполагаемых партнеров.
Шпионки «с крепким телом» обнаружили себя сразу же при первом нашем посещении пляжной и припляжной территории. Десятки дам неопределенного возраста откровенно засвечивали мне в глаза своими топлесс-конструкциями (во всем диапазоне от неприглядно уже естественных до неприглядно уже искусственных; да, а ещё стринги, стринги…). Все бы и ничего, только, похоже, большинство из них так и не вышли на заслуженный отдых со времен Высоцкого, поэтому лицезрение их удивительных телес никак не мотивировало не то, чтобы к измене родине, но и даже к ничего-не-значащей мимолетной интрижке. От слова «вообще». Да и не знали враги, наверное, что я не так давно прошел спецподготовку на абсолютно нудистском пляже.
Нет, справедливости ради, однажды одна куколка привлекла моё стариковское внимание. Видя же интерес к ней моей заслуженной берданки с видавшим виды оптическим прицелом, она стала вызывающе улыбаться навстречу. Но скрытые ячейки не дремлют. Наши подпольщики, курировавшие мою миссию, не только быстро приставили к даме могучего дяденьку, но и явным образом отметили для меня опасность, исходящую от этой персоны - видите стрелку сзади на мусорнике? То-то же! Я, кстати, не сразу заметил...
Исчерпав просроченный и засвеченный эротический материал, провокаторы перешли к более извращенному калибру. Какой-то клоун, до этого прилежно притворявшийся богоугодным отцом многочисленного семейства (неужели и эти мелкопузые ангелочки - тоже Бонды, натасканные боевые карлики, блин!, подумалось позже мне), потоптавшись немного напротив моего лежака, покрутив головой вокруг, вдруг ни с того ни с сего стянул с себя пляжные портки и, весело покачивая своим детородным крючком, стал изображать отжимание плавательного исподнего. Оскорбленный таким вызывающим поведением, я вскочил ради адекватного ответа, и уже взялся было за свои видавшие виды плавки, давай, мол, померяемся (а я силен не бицепсами и трицепсами, а … этими самыми … яйцепсами, да!), но был прерван многомудрой супругой, заметившей, что ответ должен быть не банальным и асимметричным. О, да! Меня осенило - я развернулся к провокатору филейной частью и продолжил было процесс заголения, но был остановлен жёниным подзатыльником и диким шепотом «Идиот!». В общем, и на этот раз вражеский троллинг не прошел. Клоун, ни солоно хлебавши, засунул свой причинный отросток обратно в отжатые плавки и ретировался к лежбищу своего «семейства».
За следующим завтраком поджарая британская пара лет ста пятидесяти на двоих, оба в белом с головы до пят, радостно приветствовала нас «Гуд монин!». Не желая недопонимания, а тем более конфликта, я вежливо и рассудительно отвечал: «Гутен морген, Карл Иваныч», и широко улыбался приветливым щербатым оскалом. По устоявшейся традиции обозначили с супругой стаканами с ананасовым соком понравившийся столик и расслабленно приступили к анализу утреннего шведского едального предложения. А расслабляться не стоило. Борзая англичанка (которая, как известно - везде гадит), быстро наполнив апельсиновым соком два бокала, ставит их на соседний столик и бросается как бы за едой. Ее спутник, набрав в тарелку чего-то съестного, величаво двигается к столам и резким отточенным движением как бы случайно усаживается за обозначенный нами столик. К нему стремглав присоединяется «супруга», оба уже, как ни в чем не бывало, пьют наш (ананасовый - sic! - нельзя же это не заметить) сок и сосредоточенно жуют набранное. И только косые их взгляды исподтишка в нашу сторону выдают недоброе. Отельные служки разглядели ситуацию, замерли в тревожном ожидании, сейчас что-то будет, международный скандал, обмен нотами протеста с последующим битьем морд и посуды. Но нас на такой дешевой мякине не проведешь - обменявшись лишь понимающими взглядами, мы с благоверной преспокойно наливаем еще ананасового и расслабленно занимаем еще один столик. Служки, понимая, что мордобой и третья мировая отменяются, мгновенно убирают апельсиновый сок с того, как бы свободного столика, облегченно улыбаясь при этом в нашу сторону. Мимо и на этот раз.
«А возьмем-ка мы вас пыткой бессонницей», - подумали забугорные тролли. И придумали они сыграть в нашем отеле свадьбу, да не простую свадьбу, а свадьбу интернациональную, с перманентным политическим подтекстом, типа испано-украинскую, да так, чтобы Хосе Нечипоренко и Оксана Торрес на всю жизнь запомнили. Милая ресепсионистка, извиняюще улыбаясь всем своим молдавским лицом, сообщила нам, что, мол, времена трудные, выживать надо, вот мы и пускаем свадебные процессии иногда на нашу хотэльную территорию. Только вы, мол, не беспокойтесь, они как в семь начнут, так в одиннадцать и закончат, ничем не мешая вам, нашим дорогим постояльцам. Ага, в семь начали, долго пели какие-то псалмы, разговоры в микрофон разговаривали (почему-то - по-англицки), под легкую танцевальную музыку кавалеры с достоинством кадрили принаряженных дам - все это у нас на виду. И в одиннадцать действительно закончили… Только какая же свадьба без драки и порванных баянов? Даже и испано-украинская. Как в одиннадцать закончили, так в два ночи естественным образом молодым с окружением приспичило продолжить. Начали с несильных, по дневным, разумеется, нормам, фейерверков, продолжили негромкой (ну разве что для покойников) шлягерной дискотекой, от испанских типа фламенков, через международное попсо-мясо к разухабистым украинским гопакам. Все это сопровождалось обильными радостными криками и нарочитым битьем посуды. Я бы и поверил в естественность происходящего (свадьба - с кем не бывает?), если бы под самое утро, исчерпав свои троллинговые возможности, новая большая испано-украинская семья не затянула невпопад «Подмосковные вечера» поперек с «Вставай, страна огромная». Они, наверное, думали, что я выскочу на балкон, и, истово прижав руки к груди, начну им громогласно подпевать, на чем меня и застукают прячущиеся в кустах борзописцы и папарацци. Фиг вам! Я просто перевернулся на другой бок, переключил храп на более высокую октаву и забылся очередным провидческим сном.
Тогда зловредные тролли решились покуситься на абсолютно святое, т.е. взять меня за самое слабое и беззащитное моё место, а именно - за гастрономическое. В меню ресторана отеля услужливо появилась страничка на великом и могучем, со странными, но естественными для иноземцев ошибками, впрочем - вполне читаемая. Не ожидая подвоха, с удовольствием декламировали с супругой выискиваемые на этой страничке вкусности, облизывались и сглатывали естественную слюну. Почти не сговариваясь, избрали для торжественного ужина иберийскую свинину в ореховом соусе, сопроводив её естественным могучим местным красным вином. Ресторанная служба засуетилась в странном вальсе, с подозрительно услужливым улыбками переспрашивая нас о заказе как съестного, так и питейного. Для надежности я несколько раз уверенно и громко произнес волшебное слово «Pork!» в просторное ресторанное пространство, от чего служки пятились и крестились. Через необходимое для приготовления время к нам вышел су-шеф с горячей сковородкой, на которой интригующе шкворчало что-то явно вкуснючее. Сотворив несколько иллюзионистских пассов, разлив что-то внешне противно коричневое, но пахнущее божественнее олимпийских амброзий, повар отточенным движением вывалил это завораживающее на тарелки и под наши воображаемые аплодисменты с достоинством удалился восвояси. Весьма вероятно, что предложенное было иберийским по происхождению, но свининой это не было ни разу. «Птица» - одновременно с благоверной констатировали мы, опробовав блюдо. В воздухе запахло серьезным международным скандалом. Княжеским щелчком пальцами подозвал ответственного. Насколько, говорю, это достойное блюдо соответствует записанному в меню, насколько, говорю, эта гордая птичка была в состоянии рыться рылом в придорожной грязи и хрюкать от свинячьего удовольствия? Officer бегом отправился за власть предержащими. Подленько и внешне подобострастно улыбаясь, к нам на полусогнутых прискакал метрдотель. Провокатор начал сосредоточенно листать передо мною меню и на многообразных языках принялся объяснять, что, мол, компьютер с принтером зараженные российскими хакерами дали маху и как-то криво перевели на ваш могучий язык которым разговаривал Ленин возвышенную иберийскую poularde как местную хрюшку. Метрдотель при этом нехорошо дергался, косил рыбьим глазом и явно ожидал как минимум небольшой перестрелки, готовый упасть на пол при первых её признаках. Просчитав этот дешевый троллинг, мы опрокинули вражеские карты, громко похвалив прекрасное блюдо и как нельзя лучше подходящее к нему вино… Осознав своё полное гастрономическое поражение, персонал удалился в темноту кухни. Кстати, вино принесли не того миллезима, который был указан в винной карте, на что, естественно, было местному человеку, изображающему как бы сомелье, тоже строго указано. Последствием этого гастро-энологического почти инцидента было исправление в русскоязычном меню «иберийской свинины» на «иберийскую пулярку» и… полное вымарывание с помощью штрих-корректора всех указаний на миллезимы в винной карте ресторана. По крайней мере, в том её экземпляре, который в последствии предлагался нам. Браво! И нам, и отельной команде!
Но враг не отчаялся. Последней его надеждой стала попытка взять меня на сексуальный гоп-стоп на фоне некоторого отпускного недосыпа. В соседний с нами номер подселили секс-провокаторов (внешне - вполне благопристойная пара из высоченного загорелого мачо и разбитной блондинки на лабутенах, на), которые, дождавшись часа петуха (т.е. около четырех утра по местному времяисчислению) занялись надрывным и шумным сексом. Они наверняка знали, что отель имеет некоторую слабину в смысле горизонтальной звукоизоляции, и надеялись столь вызывающим способом вывести меня из состояния расслабленного отпускного равновесия. На фоне недвусмысленного ритма охи чередовались с ахами. Но сексуальные тролли не провели полноценную предварительную рекогносцировку на местности: не знали они, болезные, что отельные «double bed» и «king size bed» суть есть одно и то же. Королевский размер образуется банальным совмещением двух нормальных кроватей под одним общим матрасом (что мы с супругой, разумеется, вычислили в первый же день при проверке номера на предмет жучков и учли в последующей семейной практике). И вот в эпический по задумке момент (я до сих пор, кстати, не уверен, был ли это реальный секс или его агентурная имитация) кульминационные ахи и охи прерываются недетским грохотом, женским визгом совсем в другом тоне и озадаченным мужским «Fuck you!», что, кстати, вполне соответствовало моменту и вызвало моё невольное громко-вопросительное «Really?». Ребята банально провалились между раздвинувшимися кроватями, чем были несказанно озадачены; надеюсь, что ничего полезного для интимной жизни не сломали при этом. А мы с супругой получили заряд гомерического хохота в подушку по поводу и дальнейший преспокойный сон до запланированного подъема.
Ну, и вам хорошего отдыха!
Шпионки «с крепким телом» обнаружили себя сразу же при первом нашем посещении пляжной и припляжной территории. Десятки дам неопределенного возраста откровенно засвечивали мне в глаза своими топлесс-конструкциями (во всем диапазоне от неприглядно уже естественных до неприглядно уже искусственных; да, а ещё стринги, стринги…). Все бы и ничего, только, похоже, большинство из них так и не вышли на заслуженный отдых со времен Высоцкого, поэтому лицезрение их удивительных телес никак не мотивировало не то, чтобы к измене родине, но и даже к ничего-не-значащей мимолетной интрижке. От слова «вообще». Да и не знали враги, наверное, что я не так давно прошел спецподготовку на абсолютно нудистском пляже.
Нет, справедливости ради, однажды одна куколка привлекла моё стариковское внимание. Видя же интерес к ней моей заслуженной берданки с видавшим виды оптическим прицелом, она стала вызывающе улыбаться навстречу. Но скрытые ячейки не дремлют. Наши подпольщики, курировавшие мою миссию, не только быстро приставили к даме могучего дяденьку, но и явным образом отметили для меня опасность, исходящую от этой персоны - видите стрелку сзади на мусорнике? То-то же! Я, кстати, не сразу заметил...
Исчерпав просроченный и засвеченный эротический материал, провокаторы перешли к более извращенному калибру. Какой-то клоун, до этого прилежно притворявшийся богоугодным отцом многочисленного семейства (неужели и эти мелкопузые ангелочки - тоже Бонды, натасканные боевые карлики, блин!, подумалось позже мне), потоптавшись немного напротив моего лежака, покрутив головой вокруг, вдруг ни с того ни с сего стянул с себя пляжные портки и, весело покачивая своим детородным крючком, стал изображать отжимание плавательного исподнего. Оскорбленный таким вызывающим поведением, я вскочил ради адекватного ответа, и уже взялся было за свои видавшие виды плавки, давай, мол, померяемся (а я силен не бицепсами и трицепсами, а … этими самыми … яйцепсами, да!), но был прерван многомудрой супругой, заметившей, что ответ должен быть не банальным и асимметричным. О, да! Меня осенило - я развернулся к провокатору филейной частью и продолжил было процесс заголения, но был остановлен жёниным подзатыльником и диким шепотом «Идиот!». В общем, и на этот раз вражеский троллинг не прошел. Клоун, ни солоно хлебавши, засунул свой причинный отросток обратно в отжатые плавки и ретировался к лежбищу своего «семейства».
За следующим завтраком поджарая британская пара лет ста пятидесяти на двоих, оба в белом с головы до пят, радостно приветствовала нас «Гуд монин!». Не желая недопонимания, а тем более конфликта, я вежливо и рассудительно отвечал: «Гутен морген, Карл Иваныч», и широко улыбался приветливым щербатым оскалом. По устоявшейся традиции обозначили с супругой стаканами с ананасовым соком понравившийся столик и расслабленно приступили к анализу утреннего шведского едального предложения. А расслабляться не стоило. Борзая англичанка (которая, как известно - везде гадит), быстро наполнив апельсиновым соком два бокала, ставит их на соседний столик и бросается как бы за едой. Ее спутник, набрав в тарелку чего-то съестного, величаво двигается к столам и резким отточенным движением как бы случайно усаживается за обозначенный нами столик. К нему стремглав присоединяется «супруга», оба уже, как ни в чем не бывало, пьют наш (ананасовый - sic! - нельзя же это не заметить) сок и сосредоточенно жуют набранное. И только косые их взгляды исподтишка в нашу сторону выдают недоброе. Отельные служки разглядели ситуацию, замерли в тревожном ожидании, сейчас что-то будет, международный скандал, обмен нотами протеста с последующим битьем морд и посуды. Но нас на такой дешевой мякине не проведешь - обменявшись лишь понимающими взглядами, мы с благоверной преспокойно наливаем еще ананасового и расслабленно занимаем еще один столик. Служки, понимая, что мордобой и третья мировая отменяются, мгновенно убирают апельсиновый сок с того, как бы свободного столика, облегченно улыбаясь при этом в нашу сторону. Мимо и на этот раз.
«А возьмем-ка мы вас пыткой бессонницей», - подумали забугорные тролли. И придумали они сыграть в нашем отеле свадьбу, да не простую свадьбу, а свадьбу интернациональную, с перманентным политическим подтекстом, типа испано-украинскую, да так, чтобы Хосе Нечипоренко и Оксана Торрес на всю жизнь запомнили. Милая ресепсионистка, извиняюще улыбаясь всем своим молдавским лицом, сообщила нам, что, мол, времена трудные, выживать надо, вот мы и пускаем свадебные процессии иногда на нашу хотэльную территорию. Только вы, мол, не беспокойтесь, они как в семь начнут, так в одиннадцать и закончат, ничем не мешая вам, нашим дорогим постояльцам. Ага, в семь начали, долго пели какие-то псалмы, разговоры в микрофон разговаривали (почему-то - по-англицки), под легкую танцевальную музыку кавалеры с достоинством кадрили принаряженных дам - все это у нас на виду. И в одиннадцать действительно закончили… Только какая же свадьба без драки и порванных баянов? Даже и испано-украинская. Как в одиннадцать закончили, так в два ночи естественным образом молодым с окружением приспичило продолжить. Начали с несильных, по дневным, разумеется, нормам, фейерверков, продолжили негромкой (ну разве что для покойников) шлягерной дискотекой, от испанских типа фламенков, через международное попсо-мясо к разухабистым украинским гопакам. Все это сопровождалось обильными радостными криками и нарочитым битьем посуды. Я бы и поверил в естественность происходящего (свадьба - с кем не бывает?), если бы под самое утро, исчерпав свои троллинговые возможности, новая большая испано-украинская семья не затянула невпопад «Подмосковные вечера» поперек с «Вставай, страна огромная». Они, наверное, думали, что я выскочу на балкон, и, истово прижав руки к груди, начну им громогласно подпевать, на чем меня и застукают прячущиеся в кустах борзописцы и папарацци. Фиг вам! Я просто перевернулся на другой бок, переключил храп на более высокую октаву и забылся очередным провидческим сном.
Тогда зловредные тролли решились покуситься на абсолютно святое, т.е. взять меня за самое слабое и беззащитное моё место, а именно - за гастрономическое. В меню ресторана отеля услужливо появилась страничка на великом и могучем, со странными, но естественными для иноземцев ошибками, впрочем - вполне читаемая. Не ожидая подвоха, с удовольствием декламировали с супругой выискиваемые на этой страничке вкусности, облизывались и сглатывали естественную слюну. Почти не сговариваясь, избрали для торжественного ужина иберийскую свинину в ореховом соусе, сопроводив её естественным могучим местным красным вином. Ресторанная служба засуетилась в странном вальсе, с подозрительно услужливым улыбками переспрашивая нас о заказе как съестного, так и питейного. Для надежности я несколько раз уверенно и громко произнес волшебное слово «Pork!» в просторное ресторанное пространство, от чего служки пятились и крестились. Через необходимое для приготовления время к нам вышел су-шеф с горячей сковородкой, на которой интригующе шкворчало что-то явно вкуснючее. Сотворив несколько иллюзионистских пассов, разлив что-то внешне противно коричневое, но пахнущее божественнее олимпийских амброзий, повар отточенным движением вывалил это завораживающее на тарелки и под наши воображаемые аплодисменты с достоинством удалился восвояси. Весьма вероятно, что предложенное было иберийским по происхождению, но свининой это не было ни разу. «Птица» - одновременно с благоверной констатировали мы, опробовав блюдо. В воздухе запахло серьезным международным скандалом. Княжеским щелчком пальцами подозвал ответственного. Насколько, говорю, это достойное блюдо соответствует записанному в меню, насколько, говорю, эта гордая птичка была в состоянии рыться рылом в придорожной грязи и хрюкать от свинячьего удовольствия? Officer бегом отправился за власть предержащими. Подленько и внешне подобострастно улыбаясь, к нам на полусогнутых прискакал метрдотель. Провокатор начал сосредоточенно листать передо мною меню и на многообразных языках принялся объяснять, что, мол, компьютер с принтером зараженные российскими хакерами дали маху и как-то криво перевели на ваш могучий язык которым разговаривал Ленин возвышенную иберийскую poularde как местную хрюшку. Метрдотель при этом нехорошо дергался, косил рыбьим глазом и явно ожидал как минимум небольшой перестрелки, готовый упасть на пол при первых её признаках. Просчитав этот дешевый троллинг, мы опрокинули вражеские карты, громко похвалив прекрасное блюдо и как нельзя лучше подходящее к нему вино… Осознав своё полное гастрономическое поражение, персонал удалился в темноту кухни. Кстати, вино принесли не того миллезима, который был указан в винной карте, на что, естественно, было местному человеку, изображающему как бы сомелье, тоже строго указано. Последствием этого гастро-энологического почти инцидента было исправление в русскоязычном меню «иберийской свинины» на «иберийскую пулярку» и… полное вымарывание с помощью штрих-корректора всех указаний на миллезимы в винной карте ресторана. По крайней мере, в том её экземпляре, который в последствии предлагался нам. Браво! И нам, и отельной команде!
Но враг не отчаялся. Последней его надеждой стала попытка взять меня на сексуальный гоп-стоп на фоне некоторого отпускного недосыпа. В соседний с нами номер подселили секс-провокаторов (внешне - вполне благопристойная пара из высоченного загорелого мачо и разбитной блондинки на лабутенах, на), которые, дождавшись часа петуха (т.е. около четырех утра по местному времяисчислению) занялись надрывным и шумным сексом. Они наверняка знали, что отель имеет некоторую слабину в смысле горизонтальной звукоизоляции, и надеялись столь вызывающим способом вывести меня из состояния расслабленного отпускного равновесия. На фоне недвусмысленного ритма охи чередовались с ахами. Но сексуальные тролли не провели полноценную предварительную рекогносцировку на местности: не знали они, болезные, что отельные «double bed» и «king size bed» суть есть одно и то же. Королевский размер образуется банальным совмещением двух нормальных кроватей под одним общим матрасом (что мы с супругой, разумеется, вычислили в первый же день при проверке номера на предмет жучков и учли в последующей семейной практике). И вот в эпический по задумке момент (я до сих пор, кстати, не уверен, был ли это реальный секс или его агентурная имитация) кульминационные ахи и охи прерываются недетским грохотом, женским визгом совсем в другом тоне и озадаченным мужским «Fuck you!», что, кстати, вполне соответствовало моменту и вызвало моё невольное громко-вопросительное «Really?». Ребята банально провалились между раздвинувшимися кроватями, чем были несказанно озадачены; надеюсь, что ничего полезного для интимной жизни не сломали при этом. А мы с супругой получили заряд гомерического хохота в подушку по поводу и дальнейший преспокойный сон до запланированного подъема.
Ну, и вам хорошего отдыха!