Мезим и классовая борьба
Есть такая реклама Мезима - мужик в галстухе на босу ногу вбегает в хату и молит жену с ейной мамой: "Спасайте, дорогие, весь день на ходу ел, теперь мучаюсь". Жена с ейной мамой связывают мужика наспех разорванными простынями и, сотонински хохоча, всыпают в него ведро мезима в вариациях.
И ведь никто не задаётся вопросом - а какого хуя ты, мудила в галстухе, весь день на ходу жрал? У тебя на предприятии что, не организована людская столовая и ты вынужден жрать как дешовый раб, украдкой, во время перебежек между кустами хлопка? У тебя нету человеческого перерыва на обед, в который ты можешь сходить нормально пожрать? Так ты предъяви претензии своему начальству, мудак. Почему у тебя рабочая деятельность организована так, что по долгу службы ты просто обязан дристать и мучиться изжогой, а в свободное время - пердеть? Почему у тебя на производстве не организовано человеческое харчевание? У тебя в контракте прописана язва с последующей онкологией желудка и преждевременной скоропостижной кончиной? Ты под это сознательно подписывался? Нет? Тогда почему твой работодатель ушшемляет твоё естественное право на нормальный приём писчи?
Спроси у него. Попроси сначала вежливо. Это не поможет. Тогда потребуй. Это тоже не поможет. Если не уволят - организуй профсоюз. Поставь вопрос. Предъяви. Не поможет - объяви забастовку. Не поможет забастовка - объяви стачку. Мудак ты эдакий.
Отчего ни у кого таких мыслей не возникает? Заместо этого все на бегу жрут извалянные в грязи и говне куски полусъедобного хрючила, щедро посыпанного половиной таблицы Менделеева, а потом в лучшем случае траурно хрустят таблетками, прячась в уголку от падальщических глаз родни.