Улофф - юмор или типа того
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
Via
"А у нас теперь два папы" выдало вчера моё младшее чадо.
Отвертка, больно стукнувшая по пальцам ноги вернула меня в реальный мир.
Ка-а-акие ДВА ПАПЫ ??!
Старшая бросилась обьяснять: Один папа добрый - его Бог зовут, а второй - злой папа Дима.
Меня сложно вывести из состояния ЗАБЕЙизма, но тут как обухом по голове.
До сих пор нахожусь в какой-то прострации.
Забавные фразы
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Букарский четко расставляет акценты: У меня нет ценностной шизофрении - я православный социалист.
Из подзамка, башорговское:
общаюсь с товарищем, который работает уже лет 10 на местном телеканале оператором.
Он: Я тут вывел закономерность: как только в сортире становится очень чисто и появляется халявная туалетная бумага - это верный признак того, что у нас в ближайшие дни на интервью будет какая-то важная шишка.
Но трындец не в этом. Я только теперь понял, что об этом интервью уборщицы узнают раньше операторов!
mumg> мои ассоциации с детским садом это жопы на уровне лица в автобусе
xxx: *бьётся головой о стену*
yyy: Не бей стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру выкорчёвывать,чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв.
magellan: на двери туалаета висит табличка "не входить"
magellan: только она внутри висит
magellan: если бы я был ботом и четко выполнял любую анонимную инструкцию, это была бы ловушка
xxx: В Северной Корее используют пиратские Windows?
yyy: Не пиратские, а трофейные!
rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
xxx: у меня охуенные однокурсники
xxx: попросил прислать сканы лекций на мыло
xxx: прислали мыло с аттачем
xxx: в аттаче html
xxx: в html ссылка на мейл.ру файлохранилище
xxx: ок
xxx: в мейл.ру рар архив
xxx: с .doc'ом траханым
xxx: в doc'е - жпеги сканов
ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.
ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта
ххх: дима? ну да, ты не знала?
ууу: пипец...
Разное с Баша
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров
Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
Клиентка:
-- Я бы матом сказала. Но мне папа не разрешал матом ругаться.
-- А вы и папу с собой привели?
-- Нет.
-- Так что ж?
-- Все равно нельзя. Если я выругаюсь матом, все изменится.
-- Надо же. Я сколько ни матерюсь, ничего не меняется.
Всего двадцать лет назад, к человеку, который произносит такие фразы, вызвали бы санитаров...
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
-мне мать новая обошлась в 100 долларов..
-уши новые пойду куплю
-я с израилем вчера 5 часов разговаривал..
-Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус
-Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада...
"Сохранись и выйди!"
- кликни на иконку, откроется окошко, туда и кидай.
- не пиши на мыло, я заразный.
- боты по весне активизировались.
- куда суп смотит?
- газпромовская дочка создала собственную.
- не поленись открыть ветку.
- пойду пройдусь по ленте
- мне память совсем недорого обошлась
- мать купила совсем задаром.
- погоди, воткну зарядку, а то пропаду.
- говори в трубу, пропадаешь.
Парень пригласил к себе девушку. И трахнул ее. Она:
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь..
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой хуй двумя руками?
Он заснул, она держится за хуй, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
- А еще раз сможешь?
- Легко! Держись за хуй! А я еще чуток посплю.
Он засыпает, она держит его за хуй двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее трахнул. Она, уже в шоке:
- Слушай! А еще можешь?
- Ну так за хуй то держись!
- А нафига за него держаться?
- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь...
Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали
Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.
Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.
Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.
....Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.
....Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.
Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.
Моча космонавтов вывела из строя систему очистки на МКС
На международной космической станции снова вышла из строя система очистки питьевой воды. Об этом в среду, 13 января, сообщила британская The Daily Telegraph со ссылкой на представителя американского космического агентства NASA.
По данным издания причиной поломки стало высокое содержание кальция в моче космонавтов. Ученые на Земле полагают, что это происходит по причине потери костной массы в условиях невесомости.
Структура ZOG Via
Из писем в редакцию
"Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют."
"Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."
"...В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось..."
Мой любимый хороскоп Скорпов
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло ни хера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями вместо носа попросят бобов на опохмел - ему будет похуй! Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если и очень хочется. ...Если кто и говорит то, что думает - это скорп, и ему можно верить.
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. ...В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. (...)
77 золотых цитат Фаины Раневской
* Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
* Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
* Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
* Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
* Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
* Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
* Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
* - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
(Некоторые цитаты по ссылке - явно приписанные ей анекдоты.)
Сегодня любое ничтожество, каждый безмозглый ублюдок, каждый неудачник имеет возможность трахаться. Это стало таким простым делом, что у меня руки опускаются от отчаяния".
Гендерное противостояние описывается простенькими формулами:
«Бабы-дуры, мужики-козлы»;
«Я девочка, и мне можно, ты мужчина, и ты должен»;
В итоге среднеарифметические бойцы войны полов выглядят так: Дура, которой все можно, и Козел, который не считает Дуру за человека, но постоянно ей что-то должен.
почему уходят парни?? что бы уяснить для себя ситуацию - решила поискать ответ в интернете, и нашла =)
Антон, 26:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"
Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: 'Курить хочется, может, сходишь за сигаретами?'. Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"
Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".
Рашен водка и медвед (забыл, где спёр, потом прокурор расскажет).
Click to view
Продолжая тему суперобложек
Совсем не так оптимистически настроен Анатолий Вишневский, директор Института демографии государственного университета - Высшей школы экономики. ...Дело в том, что в Южном полушарии сегодня живет более 6 млрд человек, а в Северном - чуть больше млрд. Поэтому миграция из Южного полушария в Северное закономерна. Что мы видим на примере той же Франции.
- Более 6 млрд. - это общее население земного шара. Аффтар жжёт числительным.
- Такие цифры были озвучены здесь. Наверное, ученому виднее: http://old.echo.msk.ru/snd/2010-04-21-we-2210.mp3 - рекомендую.
- Я думаю, что школьного географического атласа достаточно, чтобы опровергнуть данного учёного.
Так говорил Дж.У. Буш (если кому ещё не надоело)
- Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.
- Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
- Ни один президент не сделал больше для прав человека, чем я. («The New Yorker»; 19 января 2004)
- Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
- 'И еще я помню, что человек никогда не должен вкладывать слова в уста Господни. То есть мы не должны приписывать Господу природные катастрофы или что-то еще. Мы ни в каком виде, форме и подобии не должен человек мнить себя Богом'. - В программе '20/20' телеканала 'ABC' (Вашингтон, 14 января 2005 г.)
Квадрососисон с котлетой
Отсюда.
UPDATE: trinadzatij: Это у нас в Питере такое продаётся в фастфуде "Блин! Доналт'с"
Пара красоток-культуристок (нервным, сексистам и обедающим по ссылке не ходить. Я предупреждал.)
Религиозное:
Чайник Рассела
Невидимый Розовый Единорог
Летающий Макаронный Монстр
Аватар: Не зря же смотрел, надо что-то написать.
Сюжет никакой, раньше в ГДР такие фильмы про благородных индейцев десятками штамповали. Чингачгук - гроссе шланга и прочие.
Могу только добавить:
Лихой котяра
kogg утверждает, что это стеб над переодеванием армии РФ в новую форму.
Если что, это новая версия советской песни.
Христос народився, православні!
Я поняла, в чём источник всех проблем и бед России.
Это такая злая китайская карма - стране мстят досрочно выгнанные животные. Как известно, китайский новый год приходится где-то между концом января и серединой февраля. И тот зверь зодиака, который правит годом, имеет над ним власть до следующего китайского перехода. Например, этим годом до 14-го февраля правит бык. А в России все празднуют приход нового зверя, в данном случае тигра, 1-го января, развешивая по ЖЖ картинки, даря друг другу тигрят и одеваясь в оранжево-полосатое. Но тигра-то нет! Он ещё не пришёл! Обиженный, всеми забытый бык ещё полтора месяца летает над страной, портя фен шуй, наводя тень на плетень и отчаянно бодаясь. Намутит карму на целый год, потом уйдёт. Но в будущем году та же участь ждёт тигра! Все начнут приветствовать зайца-кролика, а обиженный тигр больше месяца будет ходить, рычать и пакостить. И так каждый год.
Несколько терминов и два определения
«Если дискуссия названа «откровенной», это значит, что она велась в резких тонах и стороны недвусмысленно высказали все, что они думают друг о друге».
«В дипломатии мало железных правил; вот одно из них: если в официальном коммюнике встреча названа "полезной", значит, она ничего не дала».
«Нетерпимое положение» на дипломатическом языке означает положение, с которым неизвестно, что делать, и которое поэтому приходится терпеть».
«Дипломатия - это искусство говорить "хорошая собачка!", пока не удастся найти камень"
"Дипломатия - это умение позволить другим делать по-вашему".
Бывший посол США Чэс Фримен, "Словарь дипломата"
Сертифицируется как однозарядный спортивный пистолет.
Сумрачный и очень суровый тевтонский гений.
Знаете ли Вы что, вскипятив чайник, Вы способствуете выбросу в атмосферу не только CO2, но и паров H2O, еще более парникового газа? Поэтому совершенно непонятно почему бравые борцы с антропогенным глобальным потеплением рвутся регулировать выбросы диоксида углерода, но совершенно манкируют выбросами паров дигидромоноксида.
На снимке: промышленные выбросы паров дигидромоноксида
Т.н. "развитие человечества" есть стохастические финитные колебания
Я в восторге от этих "прокладок"
Сколько творчества в подходе:
По сути, это китайские нанотехнологии - технологии, созидающие человека!
...впервые применен метод биофотона для квантовой телепортации активных природных компонентов.
Использован давно известный принцип Инь и Янь на новом биофотонном уровне, где роль активатора анионов играют ноги: просто и гениально!
Трение порождает энергию завихрения и активирует голографическую проекцию эфирного тела человека, что в свою очередь сначала восстанавливает эфирный гомеостаз, а затем и физический.
- "Высочайшее достижение электронной мегалоплазмы! Ротор наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические поля, из коих и возникает синегдоха отвечания".
- Надо брать! Давненько у меня эфирный гомеостаз пошаливает, да и голографическая проекция эфирного тела ни к черту!
19 преимуществ коня перед автомобилем.
1. Фураж стоит на сто порядков дешевле автомобильного топлива. Масло и антифриз коню вообще без надобности, потому что первое - понты, а от второго они дохнут.
3. Кони не дымят, отходы их жизнедеятельности неприятны на вид, но совершенно безвредны. Шумовое загрязнение от этих замечательных животных минимально. Только цоканье и ржание. (Ничего страшного, по центральному проспекту и так каждый день ходят самки человека, цокают и ржут, ещё никто не возмущался)
4. При наличии не только коня, но и лошади, можно получить ещё одно (иногда больше) транспортное средство естественным путём и совершенно бесплатно. Автомобили не размножаются.
10. С конём, в отличии от автомобиля, можно поговорить о своих проблемах - он всё понимает и издевательски ржёт, вселяя оптимизм.
11. Конь маневреннее любого автомобиля, кроме того, у него очень высокий дорожный просвет. Посадить коня "на пузо" очень сложно, а в городе практически невозможно.
12. Если настанет голод, от автомобиля будет мало проку. Коня же можно съесть. Невкусно, но в голодные времена не выбирают.