Улофф - юмор
Министерство Культуры РФ запретило "Песню про медведей" из фильма "Кавказская пленница" из-за припева. По мнению экспертов министерства припев "ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла" может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации.
На обвинения в торговле органами Семенченко попросил РФ «не слать боевиков с печенью алкоголиков»
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой" ...
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
От
1. Английский национализм: Мы самые лучшие, потому что другие ещё хуже.
2. Американский национализм: Мы самые лучшие, потому что мы можем выбрать в президенты любого мудака, а он не сможет развалить нашу великую страну.
3. Немецкий национализм: Мы самые лучшие, потому что наконец-то научились не говорить об этом вслух.
4. Еврейский национализм: Мы самые лучшие, потому что у нас есть Справка. И ещё каждому из нас об этом мама сказала.
5. Индийский национализм: Мы самые лучшие, потому что нам лень это доказывать.
6. Арабский национализм: Мы самые лучшие. Мы самые лучшие! Мы самые лучшие! МЫ САМЫЕ! ЛУЧШИЕ! МЫ! АААААААААААААААААААААААА!!!
6а. Арабско-палестинский национализм: Мы самые лучшие, потому что о нас больше всего пишут и нам больше всех башляют.
7. Русский национализм: Мы знаем, что мы не самые лучшие, но тех, кто так считает, мы ненавидим.
8. Украинский национализм: Мы самые лучшие, но к востоку трошки ухудшаемся.
9. Китайский национализм: Мы самые лучшие. Или не самые лучшие. Это совершенно неважно, потому что скоро мы будем единственные.
10. Северокорейский национализм: Мы самые лучшие, потому что в ином случае наши мудрые вожди избрали бы для своего мудрого руководства другой народ.
Эстонский национализм. Мы самие лучшие, потому что никого другого на свете нет, не было и не будет.
Вот шедевры из ЕГЭ-истории 2007года:
"Гвардия не могла отказать женщине, тем более императрице. Гвардейцы даже закрыли глаза на то, что императрица была прачкой из Финляндии" (это про "восцарствование" (тоже классное слово из работ) Екатерины I).
"Столыпин был плохой человек и всех душил галстуками" (просто Хармс какой-то).
"В те времена Бог был запрещен" (сильная теологическая фраза).
"Свободомыслитель" (дело "Удлинить и отрезать" живет и побеждает).
"Вернувшиеся из ссылки Ленин и Бродский взяли все в свои руки" (ну разве не классно?).
"Община была кормилицей дворян".
"С поста президент был опущен Хрущев".
"Цусима вел войну в защиту интересов России, что было на руку Японии".
"Аввакум был за старообрезание".
"Участники Учредительного собрания были так стары, что не подходили под современные взгляды".
ЕГЭ-2008:
"После контрнаступления под Москвой Красная Армия перешла в логово врага".
"Русско-татарское иго" (вращайся в гробу от зависти, Лев Гумилев!).
"Люди не хотели покидать свои дома и поэтому подожгли Москву. Конечно Суворов не ожидал такого поворота событий и окончательно был сбит с толку" (осталось непонятным - Суворов защищал Москву или нападал на нее в образе Наполеона).
"Группа композиторов "Могучая сучка"" (возможно, просто описка, но для названия какого-нибудь музколлектива - гениально).
"Когда французы начали отступать, русская армия погналась за ними, и простой народ увидел, как живут разные страны".
"Между США и СССР была железная война" (эх, еще бы "холодный занавес" добавить).
И самое крутое: " В это время Гитлер становится РЕЙХСГАНГСТЕРОМ Германии".
Из старых запасов. ЕГЭ по истории 2010-го года.
"Причиной Крымской войны стали разногласия из-за палестинских святынь с Израилем".
" В августе 1991 года ГКЧП с телеэкрана осудила даже Ксения Собчак".
"Стреляла в градоначальника Трепова Зоя Космодемьянская" (в другой работе - "Зоя Комсомолькая").
"Горбачев покончил с кукурузной революцией Хрущева, запретив кукурузу".
"Явлинский предлагал включить денежный станок на 500 дней".
«В 1980-е в бюджете Советского Союза не хватало денег на обеспечение страны. И тогда Хрущев занял денег у богатых бизнесменов в СССР и вышел из положения дефицита денег».
Анекдоты от Веры
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и - не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
- Нет! - согласилась она.
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Ничего...
Вчера тоже было ничего!
Приготовила на два дня...
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Кот ходит под ногами.
- Лиля, убери ЭТО.
- Это не ЭТО, это зритель!
- Пока оно скачет по сцене, это не зритель, а ЭТО!
- Пап, а что значит если у машинки жёлтая лампочка слева мигает?
- Это означает, что машинка будет поворачивать налево.
- А если справа?
- Значит направо.
- А если с обеих сторон?
- А это, сынок, означает "Знаю, что нельзя, но мне как-то похуй"
Пожалуй, худшая в этом мире вещь - это то, что с некоторыми людьми иногда нужно разговаривать вместо того, чтобы банально отпиздить палкой.
Во времена хрущёвской «Оттепели» в советской исторической науке набирала силу теория, опровергавшая варягское начало Руси. Согласно ей, правящий субстрат «русских» в IX-XI века составили аланы и готы, угнетавший холопов-славян (само слово «русский» - тоже аланское). А теорию о норманнах придумал англосаксонский двор жены Владимира Мономаха - Гиты Уэссекской.
При дворе Владимира Мономаха. Женатого на Гите, дочери последнего англосаксонского короля Гарольда, могли оказаться английские барды, привезшие на берега Днепра своей песенный материал. Это были времена Эдвина и Эдуарда, сыновей короля Эдмунда Железный Бок, изгнанных из Англии датским конунгом Канутом и нашедших пристанище в Киеве; Гиты Гарольдовны и тех англосаксов, которые в качестве свиты и наёмников-дружинников появились в то время в Киеве после разгрома англичан в битве под Гастингсом; время ирландцев-скоттов, завязавших связи с Киевом.
С ними вместе на Русь пришли эпические мотивы о борьбе племён и призвании из-за моря братьев править и княжить, близкие к рассказу летописца Сильвестра о трёх братьях-варягах. И ирландское предание о трёх братьях, равно как и рассказ Видукинда Корвейского в его истории саксов о призвании бриттами в свою «великую и обильную землю» князей из саксов Генгиста и Горсы, видимо, послужили прототипом для летописца, создававшего своё сказание под влиянием рассказов и песен англосаксов киевского двора.
Накануне вечером диктую дочери список покупок - утром она привезет все это из ближайшего гипермаркета. Перечисляю вразброс, что придет в голову: нектарины, стиральный порошок, блокноты, петрушку… Все названное она заносит в свой iPod, в специальное приложение. Список длинный…
На другой день девушка возвращается из магазина - пакетов при ней подозрительно мало.
- А остальное где? - спрашиваю.
- Куницу, тупого и гуманитария не нашла, - оправдывается она.
Караул, тихо думаю я, хватаясь за стену.
Тут барышня спохватывается:
- Это пункты из списка, который ты вчера диктовала.
- Я?!
- Ну да, - она достает iPod, - смотри… Не могу вспомнить, какой «гуманитарий» нам нужен…
Эта техника, кого хочешь до дурдома доведет! Т9 (предиктивная система набора текстов) - это атас! Ну кому, скажите, придет в голову перечитывать список покупок на предмет правописания? Лень? Тогда ищите конченную колбасу вместо копченой, и не жалуйтесь.
«Курица» - пишет дочь, «куница» - угадывает T9.
«Турон» (чистящий крем для кастрюль и сковородок) - «тупой».
«Шуманит» - диктую я, детка деловито жмет на кнопочки, а потом ищет в магазине «гуманитария»…
Ага. Я никак не понимаю, как эту же хуйню в моей мобиле отключить по дефольту - каждый раз перед СМС приходится отрубать специально.
...как вы все меня заебали...
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень умную бабу кто-то выкинул.
Источник
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоushtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Я тоже не могу при таком транслите. В латышском транслите оно выглядит "zaščiščajuščihsja" - мучительно, но хоть как-то.
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
борщ пересолила = с солью переборщила.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Странная штука зависть: вон дед Макар в 80 лет поймал триппер, а ему все друзья завидуют!
Помимо всего прочего, "путин" оказывается ещё и не один, его клонировали. Когда он был крабом, то его хотя бы можно было съесть, что мы кстати и проделали в конце 2011 г. () Причём после 20 дней по прошествии ритуала "путин" был освистан на каком-то спортивном мероприятии, а ещё через 20 дней в Москве начались протесты по поводу нелегитимных выборов в ГосДуру, далее перешедшие в протестные события мая 2012 г. Новый же клон "путина", взамен съеденного хаоситами, вообще стал деревянным и невменяемым.
...На сегодняшний день, ответ на вопрос "Who is Mr. Putin?", так усиленно будораживший умы самых широких слоёв общественности во всём мире, таки подошёл к своему логическому финалу. Долгожданный ответ был дан украинцами.
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке - мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? - обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? - спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Но это же очень страшная девочка...
- А я очень подлый Амур...
- А я к прошлой зиме разорился на снегоуборщик. Ну, ты понял, да. Только ты не видел, чего тут было, когда мы решили его опробовать. По всей улице бегали с веником, собирая снег - пытались хоть какой-то сугроб изобразить.
- Мама, а папа сейчас со мной поиграет?
- Нет, сынок, сейчас он не сможет, у него важное дело - квадрокоптер идет запускать.
- И куда квадрокоптер полетит?
- Наверное, обратно в Китай, но папа об этом еще не догадывается.
О пропаганде среди несовершеннолетних
Прямо между начальной школой и детским садом надпись мелом на дорожке: «Артём, я тебя люблю! Данил».
Точнее, надпись выглядит примерно так: «АРТЁМ Я ТЕБR ЛЮБЛЮ! ДАНNЛ». Почерк соответствующий. Меджу детским садом и школой, да.
Жизнь - это не шахматы.
Одним только матом не обойдёшься.
Когда у великого писателя Фурманова спросили, как пишется "по горло", то он ответил: "Если речь идет о реке Урал, то раздельно, если о том, сыт ли я уже вашей грамотностью, то тогда... - И тут Дмитрий Андреевич внезапно перешел на крик. - Вместе! Погорло сыт, блядь, вашей неведомой грамотностью! Заебали! Погорло!"
Заходит в автобус феминистка с топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме...
По НТВ психотерапевт советует:
«Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт».
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка... А ведь прав бродяга!
- Я ушла от него еще более невинной, чем была!
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
С пятничкой
Пограничник-англичанин вежливо спросил: "Простьитье, можно говьёрить с вами по-русски? Я его учьу". Взял паспорт, необычно долго вертел в руках, а потом с каменным лицом объяснил свои действия: "Извьиньите, у меня, б-дь, компьютер завьис". Носители языка, видимо, подсказали.
Прогноз Антибзежинского:
В последний раз навахи встречались с вайнахами на Эльбе,в 1945 году,потом надолго присели в своих резервациях.
Но вот на горизонте появилась фрау Риббентроп и наверняка состоится новая встреча,но на этот раз... на Москве -реке)))
(попер у Шагрона2)
"- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарную машину теперь уже поздно."
Русский космос
Спим с женой. Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: «Блин! Котлеты не накрыли, а там кот!»
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту суку!
Картина - маслом. Кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась.
Бес докладывает Стрелку:
- Мы убежали потому, что на нас напали войска НАТО!!!
- А как вы определили, что это натовцы?
- Они на английском языке кричали: «Путин, хелло!»
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса:
-А это что за безобразие???
-Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
-Ну это... Я же ведь пошутил...
Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса:
-А это что еще за безобразие???
-Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"!
-Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает.
Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие??
-А это те, которые поняли, что Ты пошутил!
Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия:
- Папа!!!
- БУРАТИНО!!!
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
В мировом заговоре с целью дестабилизации моей нервной системы вместе с соседями-перфораторщиками учавствуют также раннеутрешние косильщики травы мотокосилкой и выбивальщики ковров.
Уверен, что зло не остается безнаказанным. Пока любитель чистоты глотает пыль, занимаясь анаэробными процедурами, сосед трахает его жену.
Хочешь, чтобы чужая жена была оттрахана - сделай это сам.
Операция в Газе продолжается. Боевой дух русскоязычных евреев сломить невозможно!
Чтобы ни у кого не было сомнений, что это не мы сбили самолёт, мы решили не сбить ещё два. В том же районе.
Ласки (семейство куньих) полигамны. В период гона, прежде чем образовать устойчивую пару, самец может спариваться с несколькими самками. Они называются "предварительные ласки".
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
Настоящая дружба, это когда вам указывают дулом пистолета на вашего друга и спрашивают: "Пристрелить?", и вы твердо и без раздумий отвечаете: "Нет."
Если вы колеблетесь, значит, ваш друг - женщина.
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Х#й этих женщин разберешь.
•••
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Х#й его знает, где найдешь, где потеряешь.
•••
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вые#ывайся, целее будешь.
•••
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Х#й его знает, как этих детей воспитывать.
Израиль может сделать вакцину от лихорадки Эбола, но мы не хотим этого делать, ведь тогда мир будет на стороне Эболы.
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1074585.html .
На обвинения в торговле органами Семенченко попросил РФ «не слать боевиков с печенью алкоголиков»
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой" ...
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
От
1. Английский национализм: Мы самые лучшие, потому что другие ещё хуже.
2. Американский национализм: Мы самые лучшие, потому что мы можем выбрать в президенты любого мудака, а он не сможет развалить нашу великую страну.
3. Немецкий национализм: Мы самые лучшие, потому что наконец-то научились не говорить об этом вслух.
4. Еврейский национализм: Мы самые лучшие, потому что у нас есть Справка. И ещё каждому из нас об этом мама сказала.
5. Индийский национализм: Мы самые лучшие, потому что нам лень это доказывать.
6. Арабский национализм: Мы самые лучшие. Мы самые лучшие! Мы самые лучшие! МЫ САМЫЕ! ЛУЧШИЕ! МЫ! АААААААААААААААААААААААА!!!
6а. Арабско-палестинский национализм: Мы самые лучшие, потому что о нас больше всего пишут и нам больше всех башляют.
7. Русский национализм: Мы знаем, что мы не самые лучшие, но тех, кто так считает, мы ненавидим.
8. Украинский национализм: Мы самые лучшие, но к востоку трошки ухудшаемся.
9. Китайский национализм: Мы самые лучшие. Или не самые лучшие. Это совершенно неважно, потому что скоро мы будем единственные.
10. Северокорейский национализм: Мы самые лучшие, потому что в ином случае наши мудрые вожди избрали бы для своего мудрого руководства другой народ.
Эстонский национализм. Мы самие лучшие, потому что никого другого на свете нет, не было и не будет.
Вот шедевры из ЕГЭ-истории 2007года:
"Гвардия не могла отказать женщине, тем более императрице. Гвардейцы даже закрыли глаза на то, что императрица была прачкой из Финляндии" (это про "восцарствование" (тоже классное слово из работ) Екатерины I).
"Столыпин был плохой человек и всех душил галстуками" (просто Хармс какой-то).
"В те времена Бог был запрещен" (сильная теологическая фраза).
"Свободомыслитель" (дело "Удлинить и отрезать" живет и побеждает).
"Вернувшиеся из ссылки Ленин и Бродский взяли все в свои руки" (ну разве не классно?).
"Община была кормилицей дворян".
"С поста президент был опущен Хрущев".
"Цусима вел войну в защиту интересов России, что было на руку Японии".
"Аввакум был за старообрезание".
"Участники Учредительного собрания были так стары, что не подходили под современные взгляды".
ЕГЭ-2008:
"После контрнаступления под Москвой Красная Армия перешла в логово врага".
"Русско-татарское иго" (вращайся в гробу от зависти, Лев Гумилев!).
"Люди не хотели покидать свои дома и поэтому подожгли Москву. Конечно Суворов не ожидал такого поворота событий и окончательно был сбит с толку" (осталось непонятным - Суворов защищал Москву или нападал на нее в образе Наполеона).
"Группа композиторов "Могучая сучка"" (возможно, просто описка, но для названия какого-нибудь музколлектива - гениально).
"Когда французы начали отступать, русская армия погналась за ними, и простой народ увидел, как живут разные страны".
"Между США и СССР была железная война" (эх, еще бы "холодный занавес" добавить).
И самое крутое: " В это время Гитлер становится РЕЙХСГАНГСТЕРОМ Германии".
Из старых запасов. ЕГЭ по истории 2010-го года.
"Причиной Крымской войны стали разногласия из-за палестинских святынь с Израилем".
" В августе 1991 года ГКЧП с телеэкрана осудила даже Ксения Собчак".
"Стреляла в градоначальника Трепова Зоя Космодемьянская" (в другой работе - "Зоя Комсомолькая").
"Горбачев покончил с кукурузной революцией Хрущева, запретив кукурузу".
"Явлинский предлагал включить денежный станок на 500 дней".
«В 1980-е в бюджете Советского Союза не хватало денег на обеспечение страны. И тогда Хрущев занял денег у богатых бизнесменов в СССР и вышел из положения дефицита денег».
Анекдоты от Веры
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и - не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
- Нет! - согласилась она.
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Ничего...
Вчера тоже было ничего!
Приготовила на два дня...
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Кот ходит под ногами.
- Лиля, убери ЭТО.
- Это не ЭТО, это зритель!
- Пока оно скачет по сцене, это не зритель, а ЭТО!
- Пап, а что значит если у машинки жёлтая лампочка слева мигает?
- Это означает, что машинка будет поворачивать налево.
- А если справа?
- Значит направо.
- А если с обеих сторон?
- А это, сынок, означает "Знаю, что нельзя, но мне как-то похуй"
Пожалуй, худшая в этом мире вещь - это то, что с некоторыми людьми иногда нужно разговаривать вместо того, чтобы банально отпиздить палкой.
Во времена хрущёвской «Оттепели» в советской исторической науке набирала силу теория, опровергавшая варягское начало Руси. Согласно ей, правящий субстрат «русских» в IX-XI века составили аланы и готы, угнетавший холопов-славян (само слово «русский» - тоже аланское). А теорию о норманнах придумал англосаксонский двор жены Владимира Мономаха - Гиты Уэссекской.
При дворе Владимира Мономаха. Женатого на Гите, дочери последнего англосаксонского короля Гарольда, могли оказаться английские барды, привезшие на берега Днепра своей песенный материал. Это были времена Эдвина и Эдуарда, сыновей короля Эдмунда Железный Бок, изгнанных из Англии датским конунгом Канутом и нашедших пристанище в Киеве; Гиты Гарольдовны и тех англосаксов, которые в качестве свиты и наёмников-дружинников появились в то время в Киеве после разгрома англичан в битве под Гастингсом; время ирландцев-скоттов, завязавших связи с Киевом.
С ними вместе на Русь пришли эпические мотивы о борьбе племён и призвании из-за моря братьев править и княжить, близкие к рассказу летописца Сильвестра о трёх братьях-варягах. И ирландское предание о трёх братьях, равно как и рассказ Видукинда Корвейского в его истории саксов о призвании бриттами в свою «великую и обильную землю» князей из саксов Генгиста и Горсы, видимо, послужили прототипом для летописца, создававшего своё сказание под влиянием рассказов и песен англосаксов киевского двора.
Накануне вечером диктую дочери список покупок - утром она привезет все это из ближайшего гипермаркета. Перечисляю вразброс, что придет в голову: нектарины, стиральный порошок, блокноты, петрушку… Все названное она заносит в свой iPod, в специальное приложение. Список длинный…
На другой день девушка возвращается из магазина - пакетов при ней подозрительно мало.
- А остальное где? - спрашиваю.
- Куницу, тупого и гуманитария не нашла, - оправдывается она.
Караул, тихо думаю я, хватаясь за стену.
Тут барышня спохватывается:
- Это пункты из списка, который ты вчера диктовала.
- Я?!
- Ну да, - она достает iPod, - смотри… Не могу вспомнить, какой «гуманитарий» нам нужен…
Эта техника, кого хочешь до дурдома доведет! Т9 (предиктивная система набора текстов) - это атас! Ну кому, скажите, придет в голову перечитывать список покупок на предмет правописания? Лень? Тогда ищите конченную колбасу вместо копченой, и не жалуйтесь.
«Курица» - пишет дочь, «куница» - угадывает T9.
«Турон» (чистящий крем для кастрюль и сковородок) - «тупой».
«Шуманит» - диктую я, детка деловито жмет на кнопочки, а потом ищет в магазине «гуманитария»…
Ага. Я никак не понимаю, как эту же хуйню в моей мобиле отключить по дефольту - каждый раз перед СМС приходится отрубать специально.
...как вы все меня заебали...
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень умную бабу кто-то выкинул.
Источник
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоushtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Я тоже не могу при таком транслите. В латышском транслите оно выглядит "zaščiščajuščihsja" - мучительно, но хоть как-то.
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
борщ пересолила = с солью переборщила.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Странная штука зависть: вон дед Макар в 80 лет поймал триппер, а ему все друзья завидуют!
Помимо всего прочего, "путин" оказывается ещё и не один, его клонировали. Когда он был крабом, то его хотя бы можно было съесть, что мы кстати и проделали в конце 2011 г. () Причём после 20 дней по прошествии ритуала "путин" был освистан на каком-то спортивном мероприятии, а ещё через 20 дней в Москве начались протесты по поводу нелегитимных выборов в ГосДуру, далее перешедшие в протестные события мая 2012 г. Новый же клон "путина", взамен съеденного хаоситами, вообще стал деревянным и невменяемым.
...На сегодняшний день, ответ на вопрос "Who is Mr. Putin?", так усиленно будораживший умы самых широких слоёв общественности во всём мире, таки подошёл к своему логическому финалу. Долгожданный ответ был дан украинцами.
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке - мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? - обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? - спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Но это же очень страшная девочка...
- А я очень подлый Амур...
- А я к прошлой зиме разорился на снегоуборщик. Ну, ты понял, да. Только ты не видел, чего тут было, когда мы решили его опробовать. По всей улице бегали с веником, собирая снег - пытались хоть какой-то сугроб изобразить.
- Мама, а папа сейчас со мной поиграет?
- Нет, сынок, сейчас он не сможет, у него важное дело - квадрокоптер идет запускать.
- И куда квадрокоптер полетит?
- Наверное, обратно в Китай, но папа об этом еще не догадывается.
О пропаганде среди несовершеннолетних
Прямо между начальной школой и детским садом надпись мелом на дорожке: «Артём, я тебя люблю! Данил».
Точнее, надпись выглядит примерно так: «АРТЁМ Я ТЕБR ЛЮБЛЮ! ДАНNЛ». Почерк соответствующий. Меджу детским садом и школой, да.
Жизнь - это не шахматы.
Одним только матом не обойдёшься.
Когда у великого писателя Фурманова спросили, как пишется "по горло", то он ответил: "Если речь идет о реке Урал, то раздельно, если о том, сыт ли я уже вашей грамотностью, то тогда... - И тут Дмитрий Андреевич внезапно перешел на крик. - Вместе! Погорло сыт, блядь, вашей неведомой грамотностью! Заебали! Погорло!"
Заходит в автобус феминистка с топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме...
По НТВ психотерапевт советует:
«Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт».
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка... А ведь прав бродяга!
- Я ушла от него еще более невинной, чем была!
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
С пятничкой
Пограничник-англичанин вежливо спросил: "Простьитье, можно говьёрить с вами по-русски? Я его учьу". Взял паспорт, необычно долго вертел в руках, а потом с каменным лицом объяснил свои действия: "Извьиньите, у меня, б-дь, компьютер завьис". Носители языка, видимо, подсказали.
Прогноз Антибзежинского:
В последний раз навахи встречались с вайнахами на Эльбе,в 1945 году,потом надолго присели в своих резервациях.
Но вот на горизонте появилась фрау Риббентроп и наверняка состоится новая встреча,но на этот раз... на Москве -реке)))
(попер у Шагрона2)
"- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарную машину теперь уже поздно."
Русский космос
Спим с женой. Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: «Блин! Котлеты не накрыли, а там кот!»
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту суку!
Картина - маслом. Кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась.
Бес докладывает Стрелку:
- Мы убежали потому, что на нас напали войска НАТО!!!
- А как вы определили, что это натовцы?
- Они на английском языке кричали: «Путин, хелло!»
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса:
-А это что за безобразие???
-Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
-Ну это... Я же ведь пошутил...
Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса:
-А это что еще за безобразие???
-Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"!
-Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает.
Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие??
-А это те, которые поняли, что Ты пошутил!
Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия:
- Папа!!!
- БУРАТИНО!!!
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
В мировом заговоре с целью дестабилизации моей нервной системы вместе с соседями-перфораторщиками учавствуют также раннеутрешние косильщики травы мотокосилкой и выбивальщики ковров.
Уверен, что зло не остается безнаказанным. Пока любитель чистоты глотает пыль, занимаясь анаэробными процедурами, сосед трахает его жену.
Хочешь, чтобы чужая жена была оттрахана - сделай это сам.
Операция в Газе продолжается. Боевой дух русскоязычных евреев сломить невозможно!
Чтобы ни у кого не было сомнений, что это не мы сбили самолёт, мы решили не сбить ещё два. В том же районе.
Ласки (семейство куньих) полигамны. В период гона, прежде чем образовать устойчивую пару, самец может спариваться с несколькими самками. Они называются "предварительные ласки".
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
Настоящая дружба, это когда вам указывают дулом пистолета на вашего друга и спрашивают: "Пристрелить?", и вы твердо и без раздумий отвечаете: "Нет."
Если вы колеблетесь, значит, ваш друг - женщина.
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Х#й этих женщин разберешь.
•••
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Х#й его знает, где найдешь, где потеряешь.
•••
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вые#ывайся, целее будешь.
•••
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Х#й его знает, как этих детей воспитывать.
Израиль может сделать вакцину от лихорадки Эбола, но мы не хотим этого делать, ведь тогда мир будет на стороне Эболы.
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1074585.html .