Улофф - юмор
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Мне 25 лет. Я не застал Советский Союз. Пока что не застал.
@dmitryhorse: В околополитической тусовке действует не Теория шести рукопожатий, а Теория двух перепихонов
В Калининградской области на дорожном знаке Вильнюсу и Клайпеде «вернули» дореволюционные названия
Это хде у них дорога, ведущая одновремённо на Мемель и Вильно-Москву?
«Летальница» - заебись название для лыжного трамплина.
via
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело!
...из букв «ж», «о», «п» и «а» не складывается не только слово «счастье», но и слово «империя».
И в ушках уже звучат два разных звука одновременно:
- ... Мы помним! Потому что великая Победа и 9 мая...
- И именно Наталье Адольфовне (!!!!!) мы благодарны за....
О нет, только не одновременно! Катастрофа!!! Как я теперь их разделю. Ну вот бывает же так… нарочно не придумаешь… В коллекцию радийных курьёзов.
Это некоторые в Израиле парикмахерскую "Адольф" не видели :)
Главный инфоповод, точнее, стеб вокруг него зашкалил так, что Кончита Вурст уже может писать книгу с названием "Как за один день стать анекдотом с бородой".
Постмодернистская сенсация в тире: мишени неожиданно открыли ответный огонь.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая - ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - гастроли, записи в студии...
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
Роберт Фишер вспоминает...
В 1970 году в Бледе я принимал участие в международном блиц-турнире.
В партии с Тиграном Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причём он произносил это слово по-русски, а я - по-английски. В тот момент, когда у нас обоих на часах уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски:
- Вам шах, гроссмейстер!
Петросян настолько поразился, что на какое-то время забыл о флажке и в результате просрочил время.
Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
***
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
***
Загадка: Бородатый, длинноволосый, в женском платье и поёт?..
Нет, это не Кончита, это православный поп.
На территории рынка "Привоз" в воскресенье под девизом "Нам надоело кормить Одессу!" прошел референдум "Поддерживаете ли Вы акт о государственном суверенитете "Привоза"? За высказались 94% продавцов рыбного ряда, 92% - мясного корпуса, 99% - молочного корпуса. Овощников к референдуму не допустили из-за организации "Овощной сектор".
Учитывая такие результаты, организаторы объявили о создании нового государства - Республики Привоз.
У РП уже есть свой флаг.
Как разъяснил лидер нового государства Денис Тошнилин, белая полоса на нем символизирует молочный корпус, синяя - рыбный, а красная - мясной. "Привоз должен быть наконец-то услышан" - провозгласил самопровозглашенный президент Тошнилин.
Сейчас организаторы ждут реакцию от Кремля и признания от международного сообщества".
- Официант! Чашечку кофе!
- О! Это нам раз плюнуть!
Ресторан "Карма". У нас нет меню. Вам просто приносят то, что вы заслуживаете...
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Ржет правду-матку.
Вспомнил, благодаря встреченной в ЖЖ записи.
Один знакомый бурят так разъяснял мне когда-то прекрасность шаманизма: "Отсутствие воображения когда-то довело еврейский народ до единобожия. Но отнять воображение у бурят не смогли бы даже евреи".
Хороший гаспаровский анекдот о различии австрийского и немецкого менталитетов:
сидят в окопе немец и австриец. Кругом рвутся снаряды, бежать некуда, отступать некуда, вдалеке грохочут русские танки... Немец говорит:
- Положение серьезное. Но не безнадежное.
- Нет, - отвечает австриец, - положение безнадежное. Но не серьезное.
Вы никогда не задумывались о том, куда девают тела павших на информационной войне, погибших в борьбе за возвращение нашей Советской Родины? Консервный завод ООО "Балтком" (Калининградская область) знает ответ!!
Вечная память нововетеранам!! Накатим и закусим!!
Женщины в шутках шовинистов
Картинок "Шовинисты в шутках женщин" почему-то не наблюдал. Впрочем, женщин-шутниц на свете мало, в том числе в рисовальном жанре. И да, сказать об этом - шовинизм.
Бог ушёл, но забыл выключить свет.
"Омский студент сломал позвоночник при попытке сбежать из общежития в запрещенное время". СБЕЖАТЬ В ЗАПРЕЩЕННОЕ ВРЕМЯ. А-а-а-а-а!
"- Эх, Петька, Петька - сказал Чапаев - знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон - что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать."
Напомнило мне, как в незабвенном 95-ом году я был свидетелем совершенно эпического столкновения двух первых купленных в Израиле Ягуаров.
- Я читал об особо садистском гаджете, к которому прикреплен пропеллер типа вертолетного. И вот эта сволочь в запрограмированное время срывается с базы, взлетает, носится по комнате и орет свои малахольные мелодии. Игнорировать невозможно.))
Заметили вы или нет, но Россия за последние месяцы прошла по лезвию бритвы.
Не, мужик, она не прошла. Она проехалась. Всей промежностью.
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете - ну и хуй с ними, они же нереальные.
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».
Можно постоянно закрывать глаза на то, что тебе не нравится. Но нельзя прожить всю жизнь с закрытыми глазами и ни обо что не уебаться головой.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.
Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
И всем потом показывать.
"Магнит" спамит листовками своими скидочными, креативными... Сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"...
Мне все интересно - с кроликами будет или нет?!
К таким мировым загадкам как НЛО, снежные люди, чупакабра, православные старцы, Летучий Голландец, Несси и т. д. добавился еще один - Правый Сектор.
у неё серьёзный недовес по молокозаводам
Лучший аргумент против демократии - это 5 минут беседы с обычным избирателем. © У. Черчилль
Он: Ну скажи, я молодец?
Она: Молодец-молодец! Таких молодцов ещё поискать надо!!!
Он: Я тебе поищу!!!
Прикольные картинки с Машей с умными и не очень мыслями (растерял ссылку)
Ни один рингтон не доставлял так, как внезапное на остановке общественного транспорта из сумочки женщины, которое она никак не могла заткнуть, поскольку женская сумочка - это терра инкогнита: - Ура! Господин назначил меня любимой женой!
После того, как я вот так покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге
А Вы думали Украинцы лохи. Это броня 7 поколения. Аналогов нет в войсках НАТО и России (5 поколение только вводят в США).
Новое обмундирование пехотинца Украинской армии. Бронежилет 7 поколения встроен в форму.
Каска кевлар и искусственная паутина. Легкий и пуленепробиваемый материал. Каска соединена с корпусом через жидкий металл который распределяет энергию пули в случае попадания в голову на весь корпус. Одновременно не стиснет движение головы. Встроенные инфракрасные камеры в стекла шлема позволяют видеть врага и через дым и ночь. Автоматическое увеличение объекте через задержку после фиксации на объекте взгляда бойца. Системы с автоматическим распознаванием оружия и фиксации маркеров на целях.
Встроенные элементы экзоскелета позволяют перемещаться быстро и без усталости по пересеченной местности.
Элементы Пельтье позволяют регулировать теплообмен в комфортных диапазонах. Применение в африканских странах не вызывает перегрев бойца.
Оружие работает не на порохе а электромагнитных импульсах. Магазин состоит из металлических шариков. Скорость полета устанавливает компьютер в зависимости от задачи бойца. Не смертельный бой и стрельба на поражение гарантирует мирным жителям жизни.
Элементы питания основаны на эффекте ядерных превращений сплава Железа и Урана с выделением электроэнергии. Железоядерный элемент был разработан НИИ антигравитации в 2012 году.
Индукционный разогрев боезапаса позволяет подрывать бензобаки. Именно так были уничтожены боевики - из российской федераци в Донецком Аэропорту.
НИИ антигравитации приглашает одаренных школьников, репетиторов, учителей физики принять участия в проекте. Мы строим математическую модель и рабочее устройство преобразования электрической энергии в кинетическую без промежуточных этапов. Уровень зарплаты ограничен только вашими знаниями физики и умением не стандартно мыслить( от 100$ в час). За консультацией по приему на работу ко мне.
xxx: Господи, сделай так, чтобы срок годности продуктов в супермаркете стал невидимым для девушек, которые скрывают свой возраст в соц. сетях.
"Всего за 2 миллиарда долларов Лука заверил Путлера, что он тоже хуйло."
Я - фрилансер. Благодаря чему до сих пор жив. А вы думаете, легко жить в бандеровской столице, когда по образованию ты учитель русского языка, а по паспорту Александр Третьяков? Отшучиваюсь, что белорус…
Возможность работать дома - без преувеличения спасает. Выходить на улицу - опасно для жизни. Раз в неделю прошу соседа - идейного бандеровца с оселедцем и вусами - купить мне продуктов в магазине. Ему без проблем продают даже березовый сок, потому что он - член Правого Сектора. А все магазины в городе крышуются Правым Сектором. За услугу он берет не много - на мои деньги покупает себе литр горилки и шампунь с кондиционером - чтобы оселедец блестел и был мягким на ощупь, как у Ивана Сирко.
Так я и жил безвылазно почти полгода, со времен Майдана, но сегодня мне нужно было выехать в город - мои соратники-патриоты устроили Пушкинские чтения в подвале заброшенного дома на другом краю города. Не поехать я не мог - это значило предать идею Русского мира и сдаться в борьбе за право называться малоросом (про то, чтобы называться русским, я и не мечтаю - честь носить это звание имеют только герои, открыто выступившие против хунты, такие как Царев или Колесниченко).
1. МАРШРУТКА
До маршрутки добрался практически без проблем. Правда, в лифт на 7-м этаже вошел Мыкола, фашист с татуировкой Яценюка на лице. Но он был пьян и орал во все горло «Садок вышнэвый…», поэтому я просто громко крикнул «Слава Украйини» и начал подпевать во все горло. Благо, за 23 года выучил несколько их народных песен.
В маршрутке водитель косо посмотрел на меня, не дал сдачи со 100 гривен (стоимость проезда 3.50) и почему-то спросил: «А ты часом не москаль?» Я не растерялся - был готов к такой ситуации - поэтому крикнул во все горло «Зиг Хайль», достал из рюкзака кусок сала и начал есть! Только после этого он перестал пялиться в мою сторону. Но через пять минут передал мне книгу и попросил закинуть ее в бак… Да-да… После того, как Россия-матушка, дабы наставить на путь истинный братьев неразумных, перестала продавать Украине нефть и газ, бандеровцы поставили на свои автомобили паровые двигатели и начали топить их книгами… Благо, советская власть настроила этим варварам библиотек… Мне пришлось бросить в огонь «Историю государства Российского» Карамзина… С печатью библиотеки Вернадского… Сердце мое обливалось кровью, но по-другому я не мог… Если бы они нашли в моем кармане распечатку стихов Пушкина с автографом Царева - то вырвали бы мое сердце, а тело бросили в жерло парового двигателя маршрутки №445.
2. МЕТРО
В нашем метро жетоны больше не продаются. Проезд - по визиткам Яроша. Обычная визитка - одна поездка. Золотая визитка - месячный проездной. Платиновая - пожизненная с правом проезда в кабине машиниста и орания в микрофон песни «Лента за лентою». Но платиновая, говорят, есть только у самого Яроша и Турчинова - на случай если в библиотеках закончатся книги - и.о. президента должен будет как-то доехать до работы…
У меня была обычная визитка - еще в начале Майдана сосед дал мне пару штук, чтобы я поехал посмотреть на этот шабаш в центре города. Но я не поехал, и вот теперь визитки пригодились…
В вагоне было относительно спокойно. Хотя трудно было не обращать внимания на то, как бандеровцы (а серди них были и старушки и дети дошкольного возраста) сжигали портреты Путина, разбивали молотками бюсты Ленина и делали самолетики из страниц «Капитала» Маркса…
Но все изменилось, когда голос машиниста из динамиков прокричал «станция Майдан Незалэжности»…
Все пассажиры, как по мановению волшебной палочки, вскочили на ноги, бросили на пол догорающие портреты и недоделанные самолетики, и начали петь гимн… Я тоже вскочил… А что делать? Я знаю гимн (за 23 года выучил) и я пел его…
Но во время четвертого куплета одна особенно мерзкая бабушка крикнула «Хто нэ скачэ - той москаль» и весь вагон начал прыгать… И я вместе с ними… А что делать?
Нужно отметить, что бандеровцы - очень хорошо подготовлены физически. Даже мерзкая бабушка скакала без остановки до «Героев Днепра»… Но я мог не доехать до этой станции, так как в районе Минской из моей руки выскользнуло сало (которое я начал есть еще в маршрутке). Кусок упал прямо под мою левую ногу, я поскользнулся и упал…
В вагоне моментально стало тихо… Я не скакал, а значит, в системе ценностей бандеровцев, я - москаль… А это верная смерть… Мучительная, долгая смерть…
Но я был готов и к такому повороту событий. Решительным движением я снял свою жовто-блакитную кепку, и из-под нее на весь вагон засияла коса… Да-да, коса, заплетенная от одного уха до другого - как у Юли… (я же полгода не выходил из дома - волосы отрасли) В сочетании с недельной небритостью, такой как у Кончиты Вурст, это произвело нужный эффект. Что еще нужно этим варварам - женская коса и женская борода - вот те европейские ценности, за которые они борются на своих Майданах…
Варвары, которые даже «Ж/Ш» пишут с «Ы»!!! Да, вы не поверите, но в украинской мове буква «ы» - это «и», а наша «и» - «і»… И они пишут «жИття, шИрокий» - так написано в их словарях…
На этом вынужден прервать свой рассказ, так как в украинском интернете стоит ограничение - не больше 5 000 знаков на любом языке, кроме их мовы…
Отчет о Пушкинских чтениях читайте позже… Они состоялись. Был Царев, Чечетов, звонок от Азарова и смс от Пшонки…
З.Ы. Прорвемся. Слава Путину. Он нас не бросит… Верим… Надеемся… Сепаратируем…
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. (...) (П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
Снижения фунтов вы не воспроизведёте и в воздухе.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
- Ты и извиниться могла бы!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Брак - это такие отношения, где один прав, а другой муж.
- Сынок, прибери-ка со стола.
- Мам, это инсталляция.
Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты.
Но жопа оказалась… еще зимней…
Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Самая тяжелая обида переносится гораздо легче, если проглотить ее вместе с обидчиком…
Когда девушки обижаются, они говорят: «Все нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».
Если говорить всем правду со смайликом, риск получения люлей уменьшается.
Фраза «Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои» особенно неплохо
смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.
Знаешь, я тут поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Минуточка длиннее минуты раз в десять.
Как-то раз я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы умерли…»
Проиграла как-то мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок…
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная надежда помогает им заснуть.
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон
В семье 9 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти…
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
От
В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Дети:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))
- Он мине послал на три буквы!
- А ты шо?
- А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе"!
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!
Рабинович устраивается на работу.
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое...
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.
Секс по телефону по-одесски...
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?..
У нас (в Мельбурне, Сиднее и Брисбене) есть бесплатная газета, которая в основном распространяется в метро. Не знаю, каков был побудительный мотив издателя, потому что рекламы там по минимуму, содержимое можно разделить на две основные части: новости и прочая чепуха. Среди чепухи есть раздел “подслушанное”, а поскольку газета метрополитенная, то помимо обычных разговоров пассажиры заботливо собирают и присылают в редакцию обявления водителей поездов. Вот их-то я и хочу показать, чтобы вы поняли, как тут все.
***
- Эта чучухалка сейчас пойдет экспрессом.
***
- Прошу прощения за внезапную остновку. Мне пришлось это сделать, чтобы не сбить двух леди, пересекавших пути укрывшись за тем поездом, который шел нам навстречу. Му поедем снова, как только у меня опять забьется сердце.
***
- Обявление для толстого мальчика. Да, это тебе. Толстый мальчик, отпусти дверь!
***
- Дорогие студенты, уж если вы настолько тупы чтобы вскакивать в поезд в самый момент закрытия дверей, по крайней мере не забывайте захватить с собой свой рюкзак.
***
- Добро пожаловать в кошмар, леди и джентельмены! Мы сейчас играем с поездом впереди в перетягивание станции. Для тех, кто не в курсе игры: будьте готовы как следует насладиться скрежетом заклепок.
***
Обявление в последнем ночном поезде:
- Поздравляю, ребятки! Среда прожита! Выходные ближе чем бы думаете!
***
- Добрый вечер, пассажиры. Для тех из вас, кто спит: это первый и последний звонок для вашей побудки. Мы прибываем на конечную.
***
- Доброе утро. Мы движемся так медленно, потому что впереди едет поезд с медленным водителем. Мы не можем его препрыгнуть, проползти под ним или проехать насквозь. Так что будем тащиться за ним.
***
Пассажир:
- А вот это вот расписание - оно взаправду или скорее носит рекомендательный характер?
Служитель метро:
- Какое расписание?
Сок в пакетах по 0,97 литра
Какбе не секрет, что это происки маркетолухов, чтобы копеечку с пакета кроить и тем оправдывать перед директором своё существование.
Тут сразу две непонятки:
1) Чего они этим добились? Лично я тупо стал выбирать сок, который разлит ровно литрами без этого нищеёбства. Ну допустим, что это такая двух-ходовка и литровый сок продают те же самые люди. Но тогда
2) Почему они остановились? Где пакеты, содержащие 0,92 литра?
Такое ощущение, что маркетинговое виденье мира - это еловая шишка, которую маркетолухи себе в жопу суют. Вытащить обратно без потерь мешают раскрывающиеся чешуйки, а засовывать до конца тупо ссыкотно.
Я проверял вариант, в котором предлагалось написать эссе по поводу такого тезиса: "Бизнесмен в бизнесе может надеяться только для себя".
Школьник написал: "Вот все вокруг говорят о том, что бизнес очень важен для общества. Однако, когда я попытался продавать конфеты одноклассникам, то моих родителей вызвали в школу, и я до сих пор не могу понять, за что?"
Запретили Ругаццо Матов - вот результат: " расстреливать из атомного оружия". А так он бы просто отметил мимоходом, типа "ебаные бляди, пидарасы сраные" - и все, большего-то они ведь и не заслуживают.
ещё один баян
К припаркованной "Чайке" подходит грузин. Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут, дарагой?
- Валерик.
- Слюшь, Валэрик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивый женщина. Ты машину остановишь, выходишь, двэрь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович, я вам сегодня не нужен?" А я табе говорю: "Когда рядом такой красивый женщина, ты мнэ нэ нужин". Тогда ты говоришь мнэ: "Гоги Иванович, дайтэ мнэ пятдисят рублэй". И я дам табе пятдисят рублэй. Пойдет?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника стоит красивая женщина. Валерик выходит из машины, выпускает пассажира и спрашивает, нужен ли Гоги Ивановичу. Тот ему отвечает, что когда есть такой красивый женщина, ему никто нэ нужин. Тогда Валерик небрежно спрашивает:
- Гоги Иванович, дай пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович вытаскивает портмоне и, отсчитывая деньги, говорит:
- Молодэц, Валерик... билят...
Не зря говорят, что изучение иностранного языка расширяет сознание. Вот не учи я немецкий язык, я ни за что не узнал бы, что анальный веер - это не то, что вы только что подумали, а палеонтологический термин, описывающий часть крыла вымерших насекомых.
А я уж подумал, что расширил этот веер не сознание, а жопу.
Еще записки из (про) ЕГЭ по обществознанию в 2009 году.
"В СССР страна развивалась по плану. П.А. Столыпин как-то за смену в несколько раз превысил план и в стране началось столыпинское движение".
Что интересно, инициалы Столыпина автор знает.
В чем разница между нищим и неудачником?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Спорят с викингом раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Б-г один! И Он не Один!
- Один бог! И не один!
Может кто не знал, но на большинстве сайтов где нужна регистрация чтобы скачать что-нибудь, обычно всегда есть юзер "login" с паролем "password", очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией
Проверенно, пользуйтесь ;)
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".
Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!
Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1061926.html .
Мне 25 лет. Я не застал Советский Союз. Пока что не застал.
@dmitryhorse: В околополитической тусовке действует не Теория шести рукопожатий, а Теория двух перепихонов
В Калининградской области на дорожном знаке Вильнюсу и Клайпеде «вернули» дореволюционные названия
Это хде у них дорога, ведущая одновремённо на Мемель и Вильно-Москву?
«Летальница» - заебись название для лыжного трамплина.
via
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело!
...из букв «ж», «о», «п» и «а» не складывается не только слово «счастье», но и слово «империя».
И в ушках уже звучат два разных звука одновременно:
- ... Мы помним! Потому что великая Победа и 9 мая...
- И именно Наталье Адольфовне (!!!!!) мы благодарны за....
О нет, только не одновременно! Катастрофа!!! Как я теперь их разделю. Ну вот бывает же так… нарочно не придумаешь… В коллекцию радийных курьёзов.
Это некоторые в Израиле парикмахерскую "Адольф" не видели :)
Главный инфоповод, точнее, стеб вокруг него зашкалил так, что Кончита Вурст уже может писать книгу с названием "Как за один день стать анекдотом с бородой".
Постмодернистская сенсация в тире: мишени неожиданно открыли ответный огонь.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая - ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - гастроли, записи в студии...
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
Роберт Фишер вспоминает...
В 1970 году в Бледе я принимал участие в международном блиц-турнире.
В партии с Тиграном Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причём он произносил это слово по-русски, а я - по-английски. В тот момент, когда у нас обоих на часах уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски:
- Вам шах, гроссмейстер!
Петросян настолько поразился, что на какое-то время забыл о флажке и в результате просрочил время.
Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
***
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
***
Загадка: Бородатый, длинноволосый, в женском платье и поёт?..
Нет, это не Кончита, это православный поп.
На территории рынка "Привоз" в воскресенье под девизом "Нам надоело кормить Одессу!" прошел референдум "Поддерживаете ли Вы акт о государственном суверенитете "Привоза"? За высказались 94% продавцов рыбного ряда, 92% - мясного корпуса, 99% - молочного корпуса. Овощников к референдуму не допустили из-за организации "Овощной сектор".
Учитывая такие результаты, организаторы объявили о создании нового государства - Республики Привоз.
У РП уже есть свой флаг.
Как разъяснил лидер нового государства Денис Тошнилин, белая полоса на нем символизирует молочный корпус, синяя - рыбный, а красная - мясной. "Привоз должен быть наконец-то услышан" - провозгласил самопровозглашенный президент Тошнилин.
Сейчас организаторы ждут реакцию от Кремля и признания от международного сообщества".
- Официант! Чашечку кофе!
- О! Это нам раз плюнуть!
Ресторан "Карма". У нас нет меню. Вам просто приносят то, что вы заслуживаете...
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Ржет правду-матку.
Вспомнил, благодаря встреченной в ЖЖ записи.
Один знакомый бурят так разъяснял мне когда-то прекрасность шаманизма: "Отсутствие воображения когда-то довело еврейский народ до единобожия. Но отнять воображение у бурят не смогли бы даже евреи".
Хороший гаспаровский анекдот о различии австрийского и немецкого менталитетов:
сидят в окопе немец и австриец. Кругом рвутся снаряды, бежать некуда, отступать некуда, вдалеке грохочут русские танки... Немец говорит:
- Положение серьезное. Но не безнадежное.
- Нет, - отвечает австриец, - положение безнадежное. Но не серьезное.
Вы никогда не задумывались о том, куда девают тела павших на информационной войне, погибших в борьбе за возвращение нашей Советской Родины? Консервный завод ООО "Балтком" (Калининградская область) знает ответ!!
Вечная память нововетеранам!! Накатим и закусим!!
Женщины в шутках шовинистов
Картинок "Шовинисты в шутках женщин" почему-то не наблюдал. Впрочем, женщин-шутниц на свете мало, в том числе в рисовальном жанре. И да, сказать об этом - шовинизм.
Бог ушёл, но забыл выключить свет.
"Омский студент сломал позвоночник при попытке сбежать из общежития в запрещенное время". СБЕЖАТЬ В ЗАПРЕЩЕННОЕ ВРЕМЯ. А-а-а-а-а!
"- Эх, Петька, Петька - сказал Чапаев - знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон - что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать."
Напомнило мне, как в незабвенном 95-ом году я был свидетелем совершенно эпического столкновения двух первых купленных в Израиле Ягуаров.
- Я читал об особо садистском гаджете, к которому прикреплен пропеллер типа вертолетного. И вот эта сволочь в запрограмированное время срывается с базы, взлетает, носится по комнате и орет свои малахольные мелодии. Игнорировать невозможно.))
Заметили вы или нет, но Россия за последние месяцы прошла по лезвию бритвы.
Не, мужик, она не прошла. Она проехалась. Всей промежностью.
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете - ну и хуй с ними, они же нереальные.
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».
Можно постоянно закрывать глаза на то, что тебе не нравится. Но нельзя прожить всю жизнь с закрытыми глазами и ни обо что не уебаться головой.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.
Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
И всем потом показывать.
"Магнит" спамит листовками своими скидочными, креативными... Сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"...
Мне все интересно - с кроликами будет или нет?!
К таким мировым загадкам как НЛО, снежные люди, чупакабра, православные старцы, Летучий Голландец, Несси и т. д. добавился еще один - Правый Сектор.
у неё серьёзный недовес по молокозаводам
Лучший аргумент против демократии - это 5 минут беседы с обычным избирателем. © У. Черчилль
Он: Ну скажи, я молодец?
Она: Молодец-молодец! Таких молодцов ещё поискать надо!!!
Он: Я тебе поищу!!!
Прикольные картинки с Машей с умными и не очень мыслями (растерял ссылку)
Ни один рингтон не доставлял так, как внезапное на остановке общественного транспорта из сумочки женщины, которое она никак не могла заткнуть, поскольку женская сумочка - это терра инкогнита: - Ура! Господин назначил меня любимой женой!
После того, как я вот так покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге
А Вы думали Украинцы лохи. Это броня 7 поколения. Аналогов нет в войсках НАТО и России (5 поколение только вводят в США).
Новое обмундирование пехотинца Украинской армии. Бронежилет 7 поколения встроен в форму.
Каска кевлар и искусственная паутина. Легкий и пуленепробиваемый материал. Каска соединена с корпусом через жидкий металл который распределяет энергию пули в случае попадания в голову на весь корпус. Одновременно не стиснет движение головы. Встроенные инфракрасные камеры в стекла шлема позволяют видеть врага и через дым и ночь. Автоматическое увеличение объекте через задержку после фиксации на объекте взгляда бойца. Системы с автоматическим распознаванием оружия и фиксации маркеров на целях.
Встроенные элементы экзоскелета позволяют перемещаться быстро и без усталости по пересеченной местности.
Элементы Пельтье позволяют регулировать теплообмен в комфортных диапазонах. Применение в африканских странах не вызывает перегрев бойца.
Оружие работает не на порохе а электромагнитных импульсах. Магазин состоит из металлических шариков. Скорость полета устанавливает компьютер в зависимости от задачи бойца. Не смертельный бой и стрельба на поражение гарантирует мирным жителям жизни.
Элементы питания основаны на эффекте ядерных превращений сплава Железа и Урана с выделением электроэнергии. Железоядерный элемент был разработан НИИ антигравитации в 2012 году.
Индукционный разогрев боезапаса позволяет подрывать бензобаки. Именно так были уничтожены боевики - из российской федераци в Донецком Аэропорту.
НИИ антигравитации приглашает одаренных школьников, репетиторов, учителей физики принять участия в проекте. Мы строим математическую модель и рабочее устройство преобразования электрической энергии в кинетическую без промежуточных этапов. Уровень зарплаты ограничен только вашими знаниями физики и умением не стандартно мыслить( от 100$ в час). За консультацией по приему на работу ко мне.
xxx: Господи, сделай так, чтобы срок годности продуктов в супермаркете стал невидимым для девушек, которые скрывают свой возраст в соц. сетях.
"Всего за 2 миллиарда долларов Лука заверил Путлера, что он тоже хуйло."
Я - фрилансер. Благодаря чему до сих пор жив. А вы думаете, легко жить в бандеровской столице, когда по образованию ты учитель русского языка, а по паспорту Александр Третьяков? Отшучиваюсь, что белорус…
Возможность работать дома - без преувеличения спасает. Выходить на улицу - опасно для жизни. Раз в неделю прошу соседа - идейного бандеровца с оселедцем и вусами - купить мне продуктов в магазине. Ему без проблем продают даже березовый сок, потому что он - член Правого Сектора. А все магазины в городе крышуются Правым Сектором. За услугу он берет не много - на мои деньги покупает себе литр горилки и шампунь с кондиционером - чтобы оселедец блестел и был мягким на ощупь, как у Ивана Сирко.
Так я и жил безвылазно почти полгода, со времен Майдана, но сегодня мне нужно было выехать в город - мои соратники-патриоты устроили Пушкинские чтения в подвале заброшенного дома на другом краю города. Не поехать я не мог - это значило предать идею Русского мира и сдаться в борьбе за право называться малоросом (про то, чтобы называться русским, я и не мечтаю - честь носить это звание имеют только герои, открыто выступившие против хунты, такие как Царев или Колесниченко).
1. МАРШРУТКА
До маршрутки добрался практически без проблем. Правда, в лифт на 7-м этаже вошел Мыкола, фашист с татуировкой Яценюка на лице. Но он был пьян и орал во все горло «Садок вышнэвый…», поэтому я просто громко крикнул «Слава Украйини» и начал подпевать во все горло. Благо, за 23 года выучил несколько их народных песен.
В маршрутке водитель косо посмотрел на меня, не дал сдачи со 100 гривен (стоимость проезда 3.50) и почему-то спросил: «А ты часом не москаль?» Я не растерялся - был готов к такой ситуации - поэтому крикнул во все горло «Зиг Хайль», достал из рюкзака кусок сала и начал есть! Только после этого он перестал пялиться в мою сторону. Но через пять минут передал мне книгу и попросил закинуть ее в бак… Да-да… После того, как Россия-матушка, дабы наставить на путь истинный братьев неразумных, перестала продавать Украине нефть и газ, бандеровцы поставили на свои автомобили паровые двигатели и начали топить их книгами… Благо, советская власть настроила этим варварам библиотек… Мне пришлось бросить в огонь «Историю государства Российского» Карамзина… С печатью библиотеки Вернадского… Сердце мое обливалось кровью, но по-другому я не мог… Если бы они нашли в моем кармане распечатку стихов Пушкина с автографом Царева - то вырвали бы мое сердце, а тело бросили в жерло парового двигателя маршрутки №445.
2. МЕТРО
В нашем метро жетоны больше не продаются. Проезд - по визиткам Яроша. Обычная визитка - одна поездка. Золотая визитка - месячный проездной. Платиновая - пожизненная с правом проезда в кабине машиниста и орания в микрофон песни «Лента за лентою». Но платиновая, говорят, есть только у самого Яроша и Турчинова - на случай если в библиотеках закончатся книги - и.о. президента должен будет как-то доехать до работы…
У меня была обычная визитка - еще в начале Майдана сосед дал мне пару штук, чтобы я поехал посмотреть на этот шабаш в центре города. Но я не поехал, и вот теперь визитки пригодились…
В вагоне было относительно спокойно. Хотя трудно было не обращать внимания на то, как бандеровцы (а серди них были и старушки и дети дошкольного возраста) сжигали портреты Путина, разбивали молотками бюсты Ленина и делали самолетики из страниц «Капитала» Маркса…
Но все изменилось, когда голос машиниста из динамиков прокричал «станция Майдан Незалэжности»…
Все пассажиры, как по мановению волшебной палочки, вскочили на ноги, бросили на пол догорающие портреты и недоделанные самолетики, и начали петь гимн… Я тоже вскочил… А что делать? Я знаю гимн (за 23 года выучил) и я пел его…
Но во время четвертого куплета одна особенно мерзкая бабушка крикнула «Хто нэ скачэ - той москаль» и весь вагон начал прыгать… И я вместе с ними… А что делать?
Нужно отметить, что бандеровцы - очень хорошо подготовлены физически. Даже мерзкая бабушка скакала без остановки до «Героев Днепра»… Но я мог не доехать до этой станции, так как в районе Минской из моей руки выскользнуло сало (которое я начал есть еще в маршрутке). Кусок упал прямо под мою левую ногу, я поскользнулся и упал…
В вагоне моментально стало тихо… Я не скакал, а значит, в системе ценностей бандеровцев, я - москаль… А это верная смерть… Мучительная, долгая смерть…
Но я был готов и к такому повороту событий. Решительным движением я снял свою жовто-блакитную кепку, и из-под нее на весь вагон засияла коса… Да-да, коса, заплетенная от одного уха до другого - как у Юли… (я же полгода не выходил из дома - волосы отрасли) В сочетании с недельной небритостью, такой как у Кончиты Вурст, это произвело нужный эффект. Что еще нужно этим варварам - женская коса и женская борода - вот те европейские ценности, за которые они борются на своих Майданах…
Варвары, которые даже «Ж/Ш» пишут с «Ы»!!! Да, вы не поверите, но в украинской мове буква «ы» - это «и», а наша «и» - «і»… И они пишут «жИття, шИрокий» - так написано в их словарях…
На этом вынужден прервать свой рассказ, так как в украинском интернете стоит ограничение - не больше 5 000 знаков на любом языке, кроме их мовы…
Отчет о Пушкинских чтениях читайте позже… Они состоялись. Был Царев, Чечетов, звонок от Азарова и смс от Пшонки…
З.Ы. Прорвемся. Слава Путину. Он нас не бросит… Верим… Надеемся… Сепаратируем…
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. (...) (П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
Снижения фунтов вы не воспроизведёте и в воздухе.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
- Ты и извиниться могла бы!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Брак - это такие отношения, где один прав, а другой муж.
- Сынок, прибери-ка со стола.
- Мам, это инсталляция.
Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты.
Но жопа оказалась… еще зимней…
Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Самая тяжелая обида переносится гораздо легче, если проглотить ее вместе с обидчиком…
Когда девушки обижаются, они говорят: «Все нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».
Если говорить всем правду со смайликом, риск получения люлей уменьшается.
Фраза «Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои» особенно неплохо
смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.
Знаешь, я тут поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Минуточка длиннее минуты раз в десять.
Как-то раз я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы умерли…»
Проиграла как-то мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок…
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная надежда помогает им заснуть.
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон
В семье 9 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти…
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
От
В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Дети:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))
- Он мине послал на три буквы!
- А ты шо?
- А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе"!
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!
Рабинович устраивается на работу.
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое...
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.
Секс по телефону по-одесски...
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?..
У нас (в Мельбурне, Сиднее и Брисбене) есть бесплатная газета, которая в основном распространяется в метро. Не знаю, каков был побудительный мотив издателя, потому что рекламы там по минимуму, содержимое можно разделить на две основные части: новости и прочая чепуха. Среди чепухи есть раздел “подслушанное”, а поскольку газета метрополитенная, то помимо обычных разговоров пассажиры заботливо собирают и присылают в редакцию обявления водителей поездов. Вот их-то я и хочу показать, чтобы вы поняли, как тут все.
***
- Эта чучухалка сейчас пойдет экспрессом.
***
- Прошу прощения за внезапную остновку. Мне пришлось это сделать, чтобы не сбить двух леди, пересекавших пути укрывшись за тем поездом, который шел нам навстречу. Му поедем снова, как только у меня опять забьется сердце.
***
- Обявление для толстого мальчика. Да, это тебе. Толстый мальчик, отпусти дверь!
***
- Дорогие студенты, уж если вы настолько тупы чтобы вскакивать в поезд в самый момент закрытия дверей, по крайней мере не забывайте захватить с собой свой рюкзак.
***
- Добро пожаловать в кошмар, леди и джентельмены! Мы сейчас играем с поездом впереди в перетягивание станции. Для тех, кто не в курсе игры: будьте готовы как следует насладиться скрежетом заклепок.
***
Обявление в последнем ночном поезде:
- Поздравляю, ребятки! Среда прожита! Выходные ближе чем бы думаете!
***
- Добрый вечер, пассажиры. Для тех из вас, кто спит: это первый и последний звонок для вашей побудки. Мы прибываем на конечную.
***
- Доброе утро. Мы движемся так медленно, потому что впереди едет поезд с медленным водителем. Мы не можем его препрыгнуть, проползти под ним или проехать насквозь. Так что будем тащиться за ним.
***
Пассажир:
- А вот это вот расписание - оно взаправду или скорее носит рекомендательный характер?
Служитель метро:
- Какое расписание?
Сок в пакетах по 0,97 литра
Какбе не секрет, что это происки маркетолухов, чтобы копеечку с пакета кроить и тем оправдывать перед директором своё существование.
Тут сразу две непонятки:
1) Чего они этим добились? Лично я тупо стал выбирать сок, который разлит ровно литрами без этого нищеёбства. Ну допустим, что это такая двух-ходовка и литровый сок продают те же самые люди. Но тогда
2) Почему они остановились? Где пакеты, содержащие 0,92 литра?
Такое ощущение, что маркетинговое виденье мира - это еловая шишка, которую маркетолухи себе в жопу суют. Вытащить обратно без потерь мешают раскрывающиеся чешуйки, а засовывать до конца тупо ссыкотно.
Я проверял вариант, в котором предлагалось написать эссе по поводу такого тезиса: "Бизнесмен в бизнесе может надеяться только для себя".
Школьник написал: "Вот все вокруг говорят о том, что бизнес очень важен для общества. Однако, когда я попытался продавать конфеты одноклассникам, то моих родителей вызвали в школу, и я до сих пор не могу понять, за что?"
Запретили Ругаццо Матов - вот результат: " расстреливать из атомного оружия". А так он бы просто отметил мимоходом, типа "ебаные бляди, пидарасы сраные" - и все, большего-то они ведь и не заслуживают.
ещё один баян
К припаркованной "Чайке" подходит грузин. Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут, дарагой?
- Валерик.
- Слюшь, Валэрик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивый женщина. Ты машину остановишь, выходишь, двэрь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович, я вам сегодня не нужен?" А я табе говорю: "Когда рядом такой красивый женщина, ты мнэ нэ нужин". Тогда ты говоришь мнэ: "Гоги Иванович, дайтэ мнэ пятдисят рублэй". И я дам табе пятдисят рублэй. Пойдет?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника стоит красивая женщина. Валерик выходит из машины, выпускает пассажира и спрашивает, нужен ли Гоги Ивановичу. Тот ему отвечает, что когда есть такой красивый женщина, ему никто нэ нужин. Тогда Валерик небрежно спрашивает:
- Гоги Иванович, дай пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович вытаскивает портмоне и, отсчитывая деньги, говорит:
- Молодэц, Валерик... билят...
Не зря говорят, что изучение иностранного языка расширяет сознание. Вот не учи я немецкий язык, я ни за что не узнал бы, что анальный веер - это не то, что вы только что подумали, а палеонтологический термин, описывающий часть крыла вымерших насекомых.
А я уж подумал, что расширил этот веер не сознание, а жопу.
Еще записки из (про) ЕГЭ по обществознанию в 2009 году.
"В СССР страна развивалась по плану. П.А. Столыпин как-то за смену в несколько раз превысил план и в стране началось столыпинское движение".
Что интересно, инициалы Столыпина автор знает.
В чем разница между нищим и неудачником?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Спорят с викингом раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Б-г один! И Он не Один!
- Один бог! И не один!
Может кто не знал, но на большинстве сайтов где нужна регистрация чтобы скачать что-нибудь, обычно всегда есть юзер "login" с паролем "password", очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией
Проверенно, пользуйтесь ;)
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".
Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!
Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1061926.html .