Педики против пикаптеров.
Историю про то, как в гей-баре меня пыталась соблазнить шикарная телочка с тонким членом чувством юмора, я, не стесняясь, рассказал всем своим друзьям. У некоторых она вызвала гомерический хохот бурю возмущения с негодованием. Как это так, мол, пидорасы вовсе распоясались, приличных мужиков за х@й хватают своих принимают. Немедля их всех переориентировать отхерачить и проделать вторую дырку в жопе!
Особенно расстроен был мой дружбан по прозвищу Демон (имя в целях конспирации не пишу, кто в курсе, сразу поймет о ком я), бывший спецназовец, еще в 90-х воспитанный своим папашей по понятиям.
Когда Демон трезв, то с виду он очень милый и любезный молодой человек. Интеллигентный и интеллектуальный, с широким кругозором и словарным запасом, он производит хорошее впечатление на окружающих. Тем более, когда в очках.
Но стоит Демону хлопнуть пару стаканов водовки, он превращается в дерзкого гопника, рамсит с распальцовкой, и, предварительно сняв очки, готов навалять любому, кто ниже ростом ему не по нраву.
[Вот и]Вот и в этот раз, узнав о потугах голубого обольстителя соблазнить меня под маской девушки модельной внешности, он собрал гопкомпанию таких же борцов за нравственность дерзких мстителей, встав во главе вместе с другим моим приятелем Степаном, за рост и габариты прозванном "дядя Стёпа".
Неоднократно отработанный ранее план их был бесхитростным; они решили зайти в этот бар попить водочки, или что там пьют в пидорской тусовке, желательно нахаляву, для чего после употребления сначала доибаться до лиц нетрадиционной ориентации, устроить дебош, а после свалить под шумок.
Надо сказать, что с успехом удалось реализовать все пункты, кроме, собственно, последнего.
После того, как Стёпа и Демон обозвали "голубками" гетеросексуальных посетителей за соседним столиком, которые такого йумора не поняли, и которые, возможно, тоже пришли с целью покуражиться навести порядок в гнезде разврата, между ними сперва завязалась оживленная дискуссия на тему, нужен ли еще, как минимум один гей, для того чтобы стать геем, и насколько просто в нашей стране стать пидорасом самостоятельно.
Естественно, сии высокоинтеллектуальные и аргументированные дебаты плавно перешли в жестокий махач. Во время которого слова "бляди" и "пидорги" ничуть не коробили остальных присутствующих, а наоборот, воспринимались ими, как призывы о помощи. В-общем, закончилось всё, как и планировалось, грандиозной свалкой.
Итог; у Демона выбиты, загипсованы и распухли пальцы на обеих руках, на костяшках следы острых пидарских зубов, сломано ребро, он хромает на одну ногу. А бритая до нежно-розового цвета голова, сзади от макушки до затылка рассечена шрамом, отчего сильно смахивает на предмет, благодаря которому произошло его зачатие.
Демон рассказывал всю эту историю стоя, придя ко мне на работу, доказательно размахивая оплачиваемым бюллетенем о временной нетрудоспособности. Сидеть он, почему-то, был не в состоянии.
Вследствие чего одна из моих коллег прикололась, пошутив, не использовали ли его пидоры по своему усмотрению после того, как оттрепали.
P.S. А дядя Стёпа на звонки не отвечает до сих пор.
Особенно расстроен был мой дружбан по прозвищу Демон (имя в целях конспирации не пишу, кто в курсе, сразу поймет о ком я), бывший спецназовец, еще в 90-х воспитанный своим папашей по понятиям.
Когда Демон трезв, то с виду он очень милый и любезный молодой человек. Интеллигентный и интеллектуальный, с широким кругозором и словарным запасом, он производит хорошее впечатление на окружающих. Тем более, когда в очках.
Но стоит Демону хлопнуть пару стаканов водовки, он превращается в дерзкого гопника, рамсит с распальцовкой, и, предварительно сняв очки, готов навалять любому, кто ниже ростом ему не по нраву.
[Вот и]Вот и в этот раз, узнав о потугах голубого обольстителя соблазнить меня под маской девушки модельной внешности, он собрал гопкомпанию таких же борцов за нравственность дерзких мстителей, встав во главе вместе с другим моим приятелем Степаном, за рост и габариты прозванном "дядя Стёпа".
Неоднократно отработанный ранее план их был бесхитростным; они решили зайти в этот бар попить водочки, или что там пьют в пидорской тусовке, желательно нахаляву, для чего после употребления сначала доибаться до лиц нетрадиционной ориентации, устроить дебош, а после свалить под шумок.
Надо сказать, что с успехом удалось реализовать все пункты, кроме, собственно, последнего.
После того, как Стёпа и Демон обозвали "голубками" гетеросексуальных посетителей за соседним столиком, которые такого йумора не поняли, и которые, возможно, тоже пришли с целью покуражиться навести порядок в гнезде разврата, между ними сперва завязалась оживленная дискуссия на тему, нужен ли еще, как минимум один гей, для того чтобы стать геем, и насколько просто в нашей стране стать пидорасом самостоятельно.
Естественно, сии высокоинтеллектуальные и аргументированные дебаты плавно перешли в жестокий махач. Во время которого слова "бляди" и "пидорги" ничуть не коробили остальных присутствующих, а наоборот, воспринимались ими, как призывы о помощи. В-общем, закончилось всё, как и планировалось, грандиозной свалкой.
Итог; у Демона выбиты, загипсованы и распухли пальцы на обеих руках, на костяшках следы острых пидарских зубов, сломано ребро, он хромает на одну ногу. А бритая до нежно-розового цвета голова, сзади от макушки до затылка рассечена шрамом, отчего сильно смахивает на предмет, благодаря которому произошло его зачатие.
Демон рассказывал всю эту историю стоя, придя ко мне на работу, доказательно размахивая оплачиваемым бюллетенем о временной нетрудоспособности. Сидеть он, почему-то, был не в состоянии.
Вследствие чего одна из моих коллег прикололась, пошутив, не использовали ли его пидоры по своему усмотрению после того, как оттрепали.
P.S. А дядя Стёпа на звонки не отвечает до сих пор.