Уже постил, но совокупностью навеяло повтор...
Вех против алкоголизма.
1963 г.
"Очень мне понравился этот новый удар по анкоголизму. Значится, вот это вот новое распоряжение, по которому уже третья, кажется, часть варшавских пивных в поильню минеральных вод превращается. Хоть бы посетитель на карачках умолял, ему даже к самой дорогой закуске только бутылку минеральной «Крыничанки» и можно получить.
Я человек лично практически не пьющий, потому что нахожусь по этому поводу под особым надзором жены Гени, значит, меня оно не касается, а вот шурин Пекутощак ходит невозможенно обиженный и громко обещает всю эту проблему в газеты передать.
Больше всего, кажется, заботит его то, что наступило всё это врасплох, практически средь бела дня, и из-за этого не один постоянный завсегдатай нарвался на неприятности.
С шурином как раз так оно и было. Входит он пару дней тому назад в бар «Кибернетик», который раньше «У слепого Леона», садится за столик, ручки потирает и заказывает:
- Дай, пан, селёдочки по-японски, без хлебушка и, понятное дело, пол-литра фруктовой газировочки.
Приносит официант закуску, ставит бутылку, а шурин глаза вытаращил:
-Это что?!
- Газировка фруктовая, вы же заказывали.
- Ты что же, в школу не ходил, или как? Шуток не понимаешь? А может, хиханьки-хаханьки над постоянным посетителем производишь?
- Никакие не хихоньки, а новое распоряжение - водки тут не подают.
- Может я, не дай боже, по ошибке не в тот зал попал?
- Ни в одном вы у нас спиртного не получите.
- А сегодня что, суббота, первое число, выборы или как?
- Не суббота и не выборы, и не сегодня, и не завтра, и не послезавтра - водка тут упраздняется во веки веков аминь! Кофе с молочком со сливочками, кашку манную, мать её, с малиновым соком и слоёные пирожные, нужда их собачья, буду я теперь тут в нашем заведении третьей категории на улице Шмулевизны гостям, такая наша туда и назад, принципиально подавать - сказал старый официант и слезами залился.
Шурин, у которого, точно так же на глаза слёзы навернулись, поцеловал в лоб официанта, тот снял испачканный китель, отдал в буфет, и пошли они оба по Польше искать себе настоящего ресторана.
На другой день по секрету от Гении пригласил меня шурин в «Слепого кибернетика», но уж в того раза мы старательно подготовились. Пол-литра у нас с собой было в кармане. Заказал шурин бутылку оранжаду и для большей маскировки две порции ленивых вареников. Вылили оранжад невзначай к цветочкам, под столиком перетраспортировал шурин в бутылочку нашу полулитру, поставили его на покрытие и поехали, цык!
Даже приятно нам потреблялось этими пирожками.
Но через минуту приходит заведующий баром:
- А что это вы такие весёлые после этого лимонада? Понюхал администратор бутылку и метнулся за милицией. Подошёл старший сержант, посмотрел на нас служебно и спрашивает:
- Что в этой бутылке?
- Оранжад, пан начальник.
- Такой белый?
- Грушевый.
- Когда я издалека чую спиртное.
- Так ведь это одеколонская вода.
- Так вы что, одеколон, Панове, распиваете?
- Нет, это только от нас одеколоном отдаёт, потому что мы только что были у парикмахера. Я, как вам, пан начальник, должно быть видно, свежепострижен под полечку с проборчиком, а шурин ёжиком.
Милиционер посмотрел на нас, а потом налил себе в стаканчик нашего оранжада, потянул и с места вынужден был закусить ленивым вареником. Облизался, вытер усы газеткой и говорит:
- Ну так я буду на вас составлять отчётность. Этот оранжад содержит сорок пять градусов с долями.
И составил красивый протокол с деталическим описанием об употреблении принесённых с собой спиртных напитков в месте, непозволенном в связи и вообще… Весь оранжад он у нас забрал как вещественное доказательство. Весь персонал смотрел на нас с сочувствием, что как мы эти ленивые вареники с шурином всухомятку заканчивали, особенно, поскольку они были сильно подгоревшие. Но что ж поделать, если мы, как и сами они, стали жертвами нового удара по анкоголизму.
Я другого выхода не вижу: шурин, если не захочет себе лишний раз ног сбивать по Варшаве, вынужден будет переключиться на простоквашу, а эта гастрономия - на вправду более съедобное меню. Всухомятку-то посетитель чем попало себе желудок набить не даст.
Под мухой он может и умнёт с аппетитом, даже чуть смердящую, то есть, прошу прощения, несвежую рыбку, но трезвый клиент - человек неприятной, с гримасами, такой даже морковку с горошком понюхает."
О творчестве Веха. Сардинки дешевле
Хотелло
Так вы не Гитлер!
Холостяцкое несчастье
Голос отца
Дунь, пан, в трубочку
Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ
Драма в манеже
Фотогеничный лыжник
Кошерный казак
Зловещий рассказ
(c) Вех.
(с на перевод: old_fox )