НОВОСВЯТОЧНЫЕ РАССКАЗЫ
НОВОСВЯТОЧНЫЕ РАССКАЗЫ
Про девочку
Однажды холодной тёмной ночью перед Рождеством шел Трепыхалов по обледенелой улице и вдруг увидел, что на тротуаре под тусклым фонарем зябнет девочка-сиротка. В жуткий мороз она стояла на ветру в короткой юбочке, ажурных тонких колготочках, легких туфельках и маленькой кацавейке.
И Трепыхалов, конечно же, пожалел сиротку. Он позвал ее отогреться к себе домой, напоил коньяком и шампанским и не позволил ей уйти обратно в тёмную ночь. Он уложил ее спать прямо в собственную постель. А наутро дал ей еще и 100 долларов.
Так в канун Рождества проявляется доброта.
Про мальчика
Как-то раз студеной непроглядной ночью перец Рождеством ехал Тюпаков на своих новеньких «Жигулях» и вез в багажнике домой новенькие видик и компьютер.
И вдруг заметил, что на дороге под мерклым фонарем промерзает насквозь мальчик-сиротка. В трескучий мороз он стоял на ветру в тоненькой курточке и плакал.
Тюпаков, конечно же, притормозил, вышел из машины и погладил мальчика по головке:
- Отчего ты плачешь в такую сказочную ночь перед Рождеством? - спросил он.
- Как же мне не плакать! - ответил мальчик. - Я совсем сиротка, у меня нет папы-олигарха и мамы-губернатора! Зато у меня была мечта: я очень хотел машину. И мой бедный папа-не-олигарх подарил мне новые «Жигули». Но вчера вечером пришли старшие пацаны и уговорили меня поменять мою новую машину на старую иномарку, потому что иномарка престижнее. Утром пришли другие пацаны и объяснили, что иномарка эта - полная развалюха и предложили поменять ее на видик и компьютер. Я согласился. Но вечером пришли третьи пацаны, пригрозили пистолетом и объяснили, что видик и компьютер краденые. Они забрали их у меня, и вот я теперь стою и пла-а-а-а…
Выслушав это, Тюпаков не смог удержаться от смеха.
- Какой же ты глупый мальчик! - хохоча и указывая на сиротку пальцем, выговорил он. - Так тебе и надо! Мечтал о машине, а променял ее на полный шиш!
- Почему же на полный шиш? - обиделся сиротка. - Пацаны забрали у меня видик и компьютер, но взамен оставили ствол.
И он достал из кармана пистолет.
Через две минуты у сиротки была модная одежда, видик, компьютер и новенькие «Жигули».
Так в канун Рождества сбываются мечты.
Про дяденьку
Случилось так, что черной стылой ночью перед Рождеством торопился Обюрханов в компанию на праздник. И вдруг узрел, что на тротуаре под заиндевелым фонарем дубеет дяденька. Тот был в стареньком костюме и галстуке, легких ботиночках, совсем без пальто, без шапки. И, скрючившись от холода, с заледенелыми на щеках слезинками ползал на четвереньках.
Обюрханов, разумеется, не прошел мимо. Он протянул дяденьке руку и сказал:
- Вставай, добрый человек! В канун Рождества все должны быть счастливы. И я помогу тебе. Пойдем в нашу дружную теплую компанию на празднество. Мы дадим тебе зимнюю одежду и нальем бокал искристого шампанского! Не плачь!
-Как же мне не плакать в такой мороз тридцать градусов! - ответил дяденька. - Я нес домой от бабки Семенихи пятилитровую банку самогонки, поскользнулся и разбил ее. Вон на заборе мои пальто и шапка, впитавшие литр-два. Но остальное - на ледяном тротуаре! Я жду, когда замерзнет, чтобы собрать. Но мороз, как назло - не крепчает и не крепча-а-а... А ты, мерзавец, предлагаешь мне какое-то кислое шампанское да еще стоишь грязными сапогами в луже вкусной ароматной самогонки!
Получив от дяденьки в лоб и в ухо, Обюрханов, конечно же, вышел из лужи. И попытался успокоить дяденьку. Он сообщил, что к полуночи обещали мороз сорок градусов.
Дяденька сразу перестал плакать и сердиться, обнял Обюрханова и ни в какую компанию его не отпустил. Да Обюрханов и сам не пошел. Во-первых, оба глаза у него заплыли и почти ничего не видели. А во-вторых, что он, дурак - идти в какую-то компанию, где пьют одно шампанское, когда тут на тротуаре вот-вот замерзнет и обратится в волшебную сосульку несколько литров отборного первача!
Так в канун Рождества зарождается мужская дружба.
Про пбоюла
Одной ледяной мрачной ночью перед Рождеством возвращались руководители региона - добрые бандиты - со стрелки. И неожиданно увидели, как под мутным фонарем в своем ночном киоске куржавел от трескучего мороза бедный одинокий Предприниматель Без Образования Юридического Лица, попросту - пбоюл. Он растерянно оглядывал свои товары и слезы текли по его лицу.
- Уважаемый гражданин Российской Федерации! - обратились к нему добрые бандиты. - Нам так приятно, что вы расположились с торговлей на крышуемой нами территории города и области. Так есть ли у Вас необходимость в эту замечательную предрождественскую ночь расстраиваться и плакать?
- Да как же мне не плакать, господа? - ответил пбоюл. - Я уже давно не сплю ночами, потому что вовремя не заплатил налоги любимому государству.
- Ах, как это не очень хорошо! - воскликнули добрые бандиты. - И что, много налогов?
- Даже и не вспомню! Я так огорчен!
И тогда добрые бандиты пожалели бедного продрогшего пбоюла. Они оставили в киоске своего человека. А пбоюла привезли в теплый угольный склад, сразу согрели его паяльником, утюгом и паяльной лампой и окончательно отогрели дружеским массажем под ребра.
И пбоюл быстро вспомнил сумму налогов и перестал плакать, потому что на это у него не осталось времени. Он опрометью побежал домой и за две секунды до назначенного срока радостно принес-таки добрым бандитам всю эту сумму, помноженную на сто. И ему сразу стало легко и свободно.
Так в канун Рождества торжествуют те законы, какие торжествуют и во все остальные 364 дня в году
Про бабульку и дедульку
В канун Рождества мёрзлой мглистой ночью везли Бывшего Президента из Балихи в Оборвиху. И вдруг на мрачной заснеженной обочине под волчеглазым фонарем углядел бывший Президент скованных зяблостью бабульку и дедульку. Коченеющими пальцами они сжимали флажки и отработанными за полтора десятка лет паркинсоновскими жестами приветствовали кортеж, промокая флажками превращающиеся в звонкие льдинки слезы.
Бывший Президент опустил стекло иномарки и спросил:
- Отчего, понимаешь, плачете вы в этой вашей счастливой процветающей стране, да еще в канун Рождества, понимаешь?
- Как же нам не плакать! - ответили бабулька и дедулька. - Сколько раз мы избирали вас всенародно - не сосчитать. И вдруг сейчас, в первые годы XXI века, люди говорят, что вас надо судить за преступления против Конституции и развал страны, за незаконное обогащение и развязывание войны, за истребление народа и уничтожение промышленности с обороной...
Но Бывший Президент помахал дедульке и бабульке рукой, и сказал:
- Не плачьте, дорогие, понимаешь, электораты! Ни в канун Рождества, никогда вообще, никто тут не будет меня судить, даже если захочет. Потому что есть Действующий Президент, который прикроет и защитит!
И тогда бабулька с дедулькой сразу перестали плакать и с радостию еще более яро замахали флажками. Чтобы согреться в канун Рождества. Ведь Бывший Президент проехал мимо них со скоростью 457 км в час, и они, конечно же, ничего из сказанного им в ответ не успели услышать.
Так в канун Рождества подтверждается идеальное качество российских автодорог. Ведущих из Балихи в Оборвиху.
Про тетеньку
Раз как-то во время стужи, пробирающей до костей, беспросветной Рождественской ночью шел один олигарх из тюрьмы домой. А навстречу ему шел другой из дома в тюрьму. Они встретились и пошли вместе в сторону.
И вот в одном занесенном метелью сквере на обледенелой лавке под чуть теплящимся фонарем обнаружили они сиротливо дрожащую плачущую тетеньку.
- По какому вопросу ты плачешь в эту чародейскую ночь перед Рождеством? -хором спросили ее олигархи.
- А можно ли не плакать, если час назад я вконец осиротела! У меня сломался родной телевизор, а починить его ночью негде! И теперь я не увижу 1839-ю серию «Пепла экстаза» и 993-ю серию «Путанского Бендебурга»!
- Не плачь! - сказали тетеньке олигархи. - Сейчас мы укажем тебе направление, по которому ты должна пойти отсюда быстро, птурсом, чтобы через минуту мы тебя тут не видели. А наутро ты заплатишь деньги, и тебе починят твой телевизор. И ты увидишь не только 1839-ю и 993-ю серии в повторе, но и 1840-ю, 994-ю, 1838-ю, а также 701-ю в повторном повторе и еще много-много-много других серий.
И тогда тетенька перестала плакать. Преисполненная благодатию, она пошла, невзирая на морозную завируху, куда сказали, и уже слезы не горести, но радости согревали ее лицо.
Потому что в канун Рождества особенно понятно, что единственной и главнейшей хренотенью для нас является многосерийное кино.
Про народ
В самый канун светлого Рождества душераздирающе-морозной демократически-окрашенной ночию выглянул в страну из своего коттеджа один Власть предержащий. И вдруг узрел народ на непроницаемо-черных улицах разбитых фонарей.
- Сиротинушка ты мой! - всхлипнул Власть предержащий. - Зачем же и отчего ты загибаешься тут без тепла и света. Соберись и поезжай, пока зима, куда-нибудь к Адриатике или к Атлантике. Там тепло и благостно!
Но народ всем скопом не оставил Власть предержащего и не поехал.
В результате чего сердце его (Власть предержащего) преисполнилось благостию, согрелось и заплакало:
- Вот ведь как! Что бы ты делал, народ, без меня?! Теперь всё, ты уже не сиротинушка, я буду тебе и папой; и мамой, и всем, чем только мне угодно!
И Власть предержащий тут же щедро выдал сиротинушке свои полновесные обещания.
Вот как перед Рождеством появляется надежда, что народ еще потерпит сколько влезет.
Про Хрюшечку-2007
Совпало, что холодной, студеной, стылой, ледяной, мерзлой, пробирающей до костей от стужи, душераздирающе-морозной, а также темной, непроглядной, черной, мрачной, мглистой, беспросветной, демократически-окрашенной ночью в канун праздников шел автор по заснеженной метельной улице. И вдруг заметил в сугробе под мутным, тусклым, мерклым, заиндевелым, волчеглазым, чуть теплящимся непроницаемо-черным разбитым фонарем Свинью - символ 2007 года.
- Отчего ты плачешь, сиротка, в эту чудесную ночь перед любимым тут у нас западным Рождеством, - вопросил автор. - Зачем ты озябла до костей, и как вообще ты, символ китайско-японского циклического календаря, в эту погоду, когда хороший новорусский хозяин жильцов из дома не выгонит, попала с жаркого циклического Юго-Востока в нашу скованную льдом от мозга хребта стра...
- Слышь, электорат, не видишь, делом занята, бабки за Новый год собираю. Отвали, циклический, с расспросами, некогда, - потребовала в ответ Свинка. - И не плачу я, просто мне тампакс в глаз попал. Так что, дядя, шкондыбай куда шёл, не мешай. А то устрою тебе 2007-й год похлеще всех предыдущих! Думаешь, что ли, зря меня, Свинью, все вышеупомянутые предержащие на Новый год подложили?!
И тут автор заплакал от радости, и сердце его преисполнилось благодати. Поскольку в юности он занимался спортивным бегом и сумел скрыться так быстро, как хотелось бы ей. И оттого теперь автору, может быть, не устроят 2007-й год похлеще предыдущих. А может, и устроят. Не в Свинке же дело!..
Так после радостного Новогодья 2007 и радостного Рождества 2007 наступит 18 февраля 2007 года чужеродно-радостный год Свиньи.
Люди и телезрители
Дорогие россияне, люди и телезрители!
Сегодня в совершенно прямом, как говорится, без единой лишней извилины, эфире я хочу рассказать вам о деятельности нашего и фактически вашего правительства. Не буду тратить время на представление. Вы о нём... о нас много знаете из газет, кое-что там правда.
Итак, после того как наш новый кабинет приступил к работе, в стране долгое время было спокойно и не происходило ничего экстра, так сказать, ординарного. Часа полтора не происходило. А потом вдруг точно по расписанию упал самолёт. Мы в правительстве, конечно, подрастерялись слегка: что тут делать, что, так сказать, предпринимать? Но выступил президент и сказал: «Надо!» Так и сказал он: «Надо, чтобы самолёты не падали». Вон что, оказывается! И мы все, так сказать, ломанулись укреплять и контролировать авиацию.
Но тут тебе - бабах! - обнаружилось, что взятки берут. Берут все взятки, что тут нам делать? Хорошо, выступил президент и сказал: «Нехорошо». Так напрямую и сказал: «Нехорошо, что берут взятки. Надо, чтобы не брали». У нас прямо дух захватило от радости понимания. Берут, мерзавцы, а надо же, чтобы не брали! И мы все ломанулись на борьбу со взятками.
Только было ломанулись - трах! - какая-то гадость в реки вытекла. Все реки и всё вокруг этой жижей покрылось. Обтёрлись мы маленько и к президенту - узнать, делать-то что? А президент, конечно, говорит: «Мать вашу!». Так и говорит он: «Мать вашу природу беречь надо! Надо, чтобы беречь, а чтобы не беречь - не надо!». У нас как прояснило всё в мозгах. И ломанулись мы природу...
Не добежали. Вдруг выяснилось, что Россия вымирает. Вымирает, так сказать, с вами, дорогие люди и телезрители, во главе со страшной силой. У нас прямо руки опустились: за что тут браться-то? Спасибо, президент глаза открыл: «Нельзя!». Так и надоумил с плеча: «Нельзя, чтобы Россия вымирала! Нельзя это!». Ого! - мы тут сразу скумекали, нельзя, значит! И ломанулись... Кто в студии сказал - по бабам? Ну да, по бабам. Убедить их не вымирать-то...
Едва ломанулись - бандиты. Прям так и выяснилось: бандиты везде у нас. На рынках, в банках, в поп-культуре, в приватизации, в нефти... Всё позахватили! Мы бы голову сломали, если б не президент. «Бороться!». Так и заявил: «Бороться с ними надо нещадно! А то ведь бандиты везде!». О-о, - прочухали мы, - бороться ведь надо! Бандиты, оказывается, у нас везде! И ломанулись мы на борьбу.
Только руки растопырили - тудух! - эпидемия. Денег на нормальную жратву с выпивкой нет, а ненормальная который год целыми регионами с ног валит. Мы как узнали, так руки и опустили: как же нам теперь? Ну, слава Богу, президент подоспел: «Надо!» Так вот и подчеркнул: «Надо, чтобы россияне жили дольше! И этих надо посовестить, чтоб суррогаты всяческие не подсовывали!» У нас с сознания словно туман слетел: вон что, действительно ведь надо, чтобы дольше-то!
Ломанулись мы этих-то совестить, да не успели. В стране - тарарах! - дома валиться начали и шахты взрываться... У нас, так сказать, на этот счёт полные непонятки. Благо, президент есть, через минуту придёт, надоумит...
А я, поскорее заканчивая своё выступление, хочу сказать от имени вашего правительства: дорогие люди и телезрители: что же у нас всё так-то? Дома эти, реки рынки, олигархи, бандиты, пароходы, пожары, эпидемии, приватизации, самолёты… Всё так-то у нас что же? Зачем так-то?! Нельзя ли помедленнее? Пореже нельзя ли? Пореже хоть!.. А то ведь, дорогие люди и телезрители, ломануться не успеваем. Не успеваем мы! Мы же тоже не совсем молодые уже. И даже тоже в чём-то люди. Так сказать. А кругом такое то и дело выясняется!
С Новым гы!..
Любаха, гы! Эт Сашок! Узнала, ды? Не забыла меня, пока я в предвыборной компании участвовал? Нет, Любаха, не в кампании, а в компании. Во дворе как раз перед выборами Буша да Януковича компания собралась. Ситуацию обсудить. У нас мужики всегда крепко подключаются, когда где-то за границей кого-то выбирают. Вот и мы выбрали: горбуши, пивка, то-сё. Очнулся я - уже ёлки по улицам несут. А мужики-то не знают!
А ты, значит, чего? На новую квартиру переехала? Ну, ты даёшь! Не ты, а фирма даёт? Коммуналку расселили? Вот заодно и обмоем. А ты после переезда так упарилась, что тебя саму обмывать надо? Шутишь, ды? Ну, молоток! Весёлая ты у меня!
Теперь так. Я затарился. Купил, значит, полкило этой... Ды нет, не колбасы. Водовки полкило. Шучу. Не полкило, а весь килограмм: две по ноль-пять. Гы! Еще сорок сантиметров этой... Ды нет, не ёлочки - как раз колбасы. Погоди, сейчас с эталоном сверю - ну точно, сорок сантиметров. А этой - штук триста... Как раз ёлочки. Имею в виду веток. Погоди, сейчас пересчитаю... Ах, мобильник накручивает, ждать дорого? А в квартире телефон ещё, значит, не поставили? То-то я гляжу - переехала, а номер старый ответил. А эт у тебя мобильник. Как наша любовь старый. Гы! Шучу я так. Весёлый я у нас с тобой, Любаха! Повезло нам со мной. Ну, еду. Говори адрес.
Гы! Как это адреса не знаешь? Дом такой - ни обоев, ни сантехники, ни проводки, ни адреса - одни стены? Да, Любах, точно - сейчас так строят. Ну, тогда выгляни в окно, скажи ориентиры. Кремль видать? А университет? А телебашню? А солнце? Село уже? За гастроном? Номер гастронома разглядишь? Ах, десятый? Значит, так, проверяй. Четыре двери, винный отдел сбоку. Точно? Тогда слушай: у тебя, Любаха, метро Бутово, из первого вагона налево. Выходи меня встречать.
Говори, как я тебя узнаю, любимая? Ты блондинка или рыжая? В шубе? А шуба какая? Мех в пятнах? От кого - не от Кардена? От Клинтона? Шутишь, гы? Повезло нам с тобой!
Помнишь, в коммуналку-то к тебе как приходил? Везде свет потушим, чтоб соседи не засекли, и - гы! А теперь вот наконец-то погляжу на тебя. А то всё наощупь... Нет, не шучу. С чего ты взяла, будто я тебя уже видел и должен помнить? Разве забыла, какого ты меня первый раз в подъезде подобрала? Мной уборщица собиралась лестницу мыть. Гы!
Теперь запоминай про меня, а то не узнаешь - я галстук надел. Пальто у меня серое, шапка из лисы... Любах, почему эт в темноте тебе показалось, что из собаки? Пахло? То не шапка, то голова была... Я ж, Любаха, её никак вымыть не успеваю. Шампунь куплю, а до дома не доношу. Выпиваю по дороге. Агы. Ну, до встреньки!
...Любаха, гы! Эт я, Сашок, гы! Где я сижу? Да около таксофона и сижу. Заблудился я среди коммерческих киосков возле метро. Не-а, не шучу, гы! А ты, значит, бедняжка, замёрзла, пока меня встречала? Не замёрзла, потому что встретила? Кого ты встретила? Какая шапка из лисы, какая ёлочка?! Сегодня у всех ёлочки. Ты что?! Разве можно мужика по одной ёлочке признавать!? Про колбасу, что ль, забыла? Нет, Любаха, не - гы! Не - гы, я тебе говорю! Ишь, удумала: чужой мужик в доме! Мало ли, что он у тебя в темноте может натворить - возьмет, и съест мой салат!
...Выгнала? Соседке передала? Так ей и надо. Выходи теперь снова меня встречать. На этот раз увидишь издалека: рубашка на мне светлая, носки серые. Какая шапка, какая ёлочка, Любаха! Меня тут вместо тебя один амбал встретил. Теперь ни шапки, ни пальто. Агы, не шучу. Почему не убежал? Так я думал, эт ты: гляжу, в темноте надвигается кто-то, габариты во и во! Ну, думаю, Любаха моя шпинделяет. Агы. А потом уж стало поздно думать - он мне думалку-то всю отбил. Что? Нет, вот как раз водовку отобрать не успел. Я её выпил, пока он первый раз замахивался. Гы! Весь килограмм.
Так что мне теперь не холодно - у меня носки полушерстяные: половина худые, остальное - шерсть. Но всё равно, приходи скорее. И саночки возьми. Тебе, Любаха, вот ещё совет: ты меня от других по глазам отличай. У меня, как из телефона-автомата выпаду, один глаз закрыт будет, а другой сизый. Так что, Любаха, нам теперь с этим фонарем никакая твоя темная квартира не страшна. Как говорится, туши свет, и с Новым тебя... Гы!
Под самый корешок
Ну, наконец-то докатилось! Спроворили, принялись у нас за борьбу с преступностью! И пятнадцати лет не прошло, как начали пресекать сплошной грабёж и расхищения.
А, значит, дело так. Создали спецподразделение «Ёльфа» из особо обученных омоновцев. Сели в самолет, полетели Москва - Красноярск. Потом поездом до Усть-Илимска, еще вертолётом немного, и семьсот километров пешком. Тайга еловая, красивая! Тут тебе и заимка.
Залегли, трое суток в сугробах - не шумаркнут. Белка над ними расшустрилась с шишками - и той карабином пригрозили: «Ща в глаз!»
В общем, дождались - тут он и вышел из заимки с топором. Полез по брюхо в снегу к ельнику. Возьмет за лапу рукавицей, стрясёт снег, посмотрит, полюбуется - ага, выбирает, миляга! Замаскировался ведь - валенки, шубейка мехом отороченная, шапка в снежинках перламутровых... Ну и дождались - выбрал. Только топором замахнулся - тут они из сугробов и повыскакивали.
Повязали, орудие незаконной порубки в пользу государства отобрали. Короче говоря, пресекли расхищение. Этому миляге штраф влупили такой, что при отсутствии зарплаты двести лет не расплатится. А еще за преступление такое присудили в ссылке пожить - ужас где! Значит, так. От Усть-Илимска еще вертолетом немного, и семьсот километров пешком. Заимка там есть, страх, какая глухая. Там теперь и обретается, будет знать, как в еловой тайге елки рубить!
Говорят, до остальных - кто там с ваучерами, с нефтью и газом и с прочим таким - тоже доберутся. Но когда доберутся - неизвестно. Пока некому. Потому как подразделение это «Ёльфу» сразу после пресечения попытки порубки и распустили.
Больно круто взяли. Не время еще так. Хотя в целом и общем уже докатилось. Вон как спроворили-то...
Прошлогодний снег
Перед лакированной дверью из морёного дуба он остановился, размашисто обстучал туфли о колесо припаркованного «мэрса» и выплюнул окурок точно в прорезь «для пакетов и срочных донесений». Через минуту, не обращая внимания на бросившуюся наперерез секретаршу, он ввалился в кабинет.
- Сюсюкин, ОАО ООО «С Новым годом!» при комбинате цветного литья, -представился нагловатый гость с порога. - А вы, значит, генеральный этой фирмы и есть?
Хозяин кабинета вытаращился на Сюсюкина и было приготовился уже сделать знак двум заполнявшим углы телохранителям, однако гость, перейдя на интимные интонации, продолжил:
- Имею выгодное... Он выделил интонацией, взаимовыгодное предложение. Как насчёт снеговичка?
- Чего? - вновь напрягся хозяин кабинета.
- Наше ОАО, говорю, оформит двор вашей фирмы. Снеговика сваляем, а?
- Какого?
Телохранители встали и, разминаясь, подвигали плечами.
-Господи! - занервничал Сюсюкин. - Ну, вы что, господа, в детстве снежных баб не лепили? Самое новогоднее украшение. Вам, небось, в фирме передохнуть некогда... А мы вам р-раз, и готового! Три, значит, таких вот круглых, сверху нос из морковки... Не перепутать бы - сверху, да! Ведро, опять же, на голове. Но за ведро отдельная плата. У нас многие вёдра из платины заказывают...
- Из чего?.. - гендиректор дал знак телохранителям вернуться в углы кабинета.
- Из платины. Вот, кстати, взгляните - бланк-заказы. - Сюсюкин подошел, перегнулся через стол и залез пальцем в текст. - Здесь чисто конкретно морковные носы, как быстро расходуемая запчасть - из меди. Обычно заказывают вагон-два. Новый год, всё-таки!
- Тэк, тэк, тэк... - в голосе генерального впервые проявилась натуральная заинтересованность. - И, значит, если мы контракт на снеговиков заключим, то вы нам тоже...
- Н-ну, естессьно!
- А вот у нас филиал в оффшорной зоне... Там климат, знаете ли...
- Знаем, знаем! Жаркий. Можно снег заменить на другой материал. На бронзу, например.
- Вот! - просиял гендиректор. - Туда штук пятьсот бронзовых снеговичков мы бы заказали.
-О чём речь, сговоримся. Взаимовыгодно!
Минут через десять секретарша внесла в кабинет кофе.
- А что ещё можно в Новому году? - вошёл в азарт хозяин кабинета. -Бенгальские огни, ёлочки?
- Огни? - на секунду задумался гость. - Магний, значит? Огни - это можно. Тонны две хватит? А ёлочки... Это на нашем заводе цветного литья трудно. На химицкий надо. У меня кореш там есть, тоже, понимаете ли, ООО. Он ёлочки и поставит. Однако, не высшего качества. Сами знаете, какая сейчас экология. Всякая дрянь на хвою осаждается...
- Тэк, тэк, тэк... - придвинулся гендиректор. - И что конкретно осаждается?
- Н-ну, сера... Тонн десять может осесть. Кислота азотная...
- Ага, - генеральный сделал пометку на календаре. - Цистерны три...
- Без проблем! Серебро, опять же, часто на ёлочках оседает.
- Что вы говорите! А спирт?
- Может и спирт. Цистерна, к примеру.
-Хорошо! Теперь игрушки на ёлочки?
- Игру-ушки? Это с оборонкой связаться надо. Будут и игрушки. Такой новый годик отгрохаем - пальчики оближете!
- Я уж чувствую. Закрутились мы тут, а хочется, хочется же Новый год как-то покрасивее, поизысканнее отметить! Правильно, что к нам зашли - век «Вольво» не видать!
Ёлочное - рекламное
Что стоит в моей квартире,
Взглянешь, тронешь - просто «ах!»
Отгадаем, три-четыре?
Это ёлочка в огнях!
Будем умные совсем мы
И поймём: развесил я
Там подарки дяди Сэма,
Ну и местного ворья.
Новогодних сатисфакций
Не достигнем мы совсем,
Коли нет на ёлке акций
Типа «Челси-МММ».
Пусть завидуют соседи,
То не дождик вниз упал -
Рассыпаю сверху Педи,
Замечательный Гри-Пал!
Вибронож купив с получки,
Подключу его к сети
И из ваучеров кучки
Настругаю конфетти.
В этой жизни ни был кем бы,
Помни: есть на ёлке той
Проктр-Гэмбл, Проктр-Гэмбл
С обалденной красотой!
Вот сучок. Ну, право слово,
Мне воспеть его не жаль:
Там висит златоголовый
Велла - Магги - Лореаль!
В ёлочных пушистых лапах
Не снежинок алый цвет -
Это Тампакс! Это Тампакс! -
От Снегурочки привет.
А вот Ригли - как с мороза -
Липнет свежесть к языку...
Ёлка - есть, встречать не поздно
Новый год: «Ку-ка-ре-ку!»
И, пока часы не били,
Славить ёлку не ленюсь:
В том лесу её срубили,
Что запродан на корню.
В длинный праздник Новогодний
Как страна обречена,
Притягательна, как сводня,
Будто доллар, зелена!
И, что б вы ни говорили,
Выпью я, мерси боку,
За тампоны для Марии...
...Так и надо дураку!
Ввиду открывшихся обстоятельств...
Ну, просыпайся, вставай. С Новым годом тебя!
Какой ещё тебе бой курантов? Второе января на дворе. И вообще, с курантами у нас теперь сложности - ты наши часы с кукушкой, когда вернулся, со стенки содрал и собрался на Спасскую башню отнести. Теперь вон они под креслом лежат. А кукушка вот, до пола на пружинке свесилась. Откуковала, сердешная...
Почему квартира не украшена? Украшена, милый, ещё как украшена! Ты когда тридцать первого утром уходил, обещал всё к празднику закупить? Ну вот - всё тут и есть.
Ёлочка? Да, принёс. Вот, под ванной валяется. Смеситель из нержавейки, «ёлочка» называется. Ты мне так и объяснил. Не помнишь? А я и про остальное расскажу.
Шампусик к новогоднему столу обещал? Тоже принёс. Шампусик этот называется «Череда с ромашкой». Ты сам его и выпил, у тебя до сих пор радужные пузыри изо рта летят. Весело!
Окончание следует, используйте кнопку 'назад' для перехода
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/200652/?52_8_1