ДАЕШЬ ИНТЕРНАЦИОНА!Л
(Клава ПоННчик)
Не правовое у нас все-таки государство. Сколько ни принимай законов о равноправии всех народов, бойкому народу всегда достанется больше, а какому-нибудь скромному, малопробивному - совсем ничего.
Многие народы поставлены в такие условия, что лишены возможности проявить себя как следует и показать во всей красе свои достоинства. А по части конкурсов и всяких там состязаний и вовсе творится произвол.
В декабре прошлого года, в самые что ни на есть трескучие морозы в клубе "Голицын" случилась классная тусовка - конкурс под названием "Русская грудь - 97".
Дело было так. Набросали сценарий, под сценарий набрали с Тверской телок. Может, и референтки-секретутки какие туда же затесались. Девахам этим сказали, что они будут состязаться в объеме грудей, по каковому поводу им велено было раздеться что называется до пупа. А лица им прикрыли страшными масками для обеспечения полной анонимности.
Нужно было пробиться через несколько туров. В первом требовалось надеть лифчик на голову какому-нибудь мужику, и одна телка изловчилась-таки, нацепила свою принадлежность на голову грузина Симона. Жена этого грузина присутствовала тут же и делала вид, что ей все это до смерти нравится, а на самом деле едва вытерпела ритуал до конца, как та скандинавская фрейлина, которую наш президент недавно ни с того ни с сего расцеловал в обе щеки на каком-то приеме.
Потом был ва-аще атас! Из русской груди нужно было изобразить... домкрат и поднять с его помощью яблоко. Так одна девка, чтоб наших не посрамить, грудями аж грейпфрут от стола оторвала. После чего, по описанию очевидцев, ее завалили на рулеточный стол.
В финале конкурса девахи должны были просунуть свои груди в дырки фанерного щита. Смысл заключался в том, чтоб узнать, пролезет или застрянет. Впрочем, особого смысла никто и не искал, потому как все перепились вусмерть, да и кормежка была от пуза. Все говорят, что в Саратовской губернии голод, всех коров перерезали, население перебивается с хлеба на воду, так сами и виноваты - брали бы пример с Москвы, жили бы припеваючи.
Так вот что обидно. Русскому народу, можно сказать, повезло. Обнажение грудей ему досталось вроде как по жеребьевке. А другим-то народам что же, показывать нечего? Тем более что на грудной тусовке их представители присутствовали в изобилии. Приходится с прискорбием констатировать явную дискриминацию конституционно равноправных народов в части распределения по ним конкурсов на лучшую часть тела. Обездоленности скромных и непробивных, но во всем равноправных московских диаспор нужно немедленно положить конец.
Конечно, частей тела на всех категорически не хватит. Поэтому в первую очередь ими должны быть обеспечены те народы, представители которых, забыв о собственном престиже, организовывали состязание на самое ловкое просовывание русских грудей в фанерный щит.
По причине присутствия на вышеупомянутой тусовке поэта Ильи Резника, следует незамедлительно организовать конкурс "Еврейская голова - 98" и провести его в двух номинациях: на лучшее внешнее оформление и мозговитость. Можно сразу предсказать, кто победит в этих номинациях.
Такие господа, как Гусинский, Березовский и - прости, Господи! - Чубайс, не пройдут даже первый тур конкурса на лучшее внешнее оформление по причине профнеприглядности.
По первой номинации вперед вырвется неотразимый красавец Немцов, сильно смахивающий на латиноамериканского героя-любовника, верного, но недалекого. Второе место можно будет смело отдать Илье Резнику, концептуальные глаза которого усиливают его сходство с покойным Феллини.
По мозговитости первое место повидимому не займет никто.
Юлий Гусман не может претендовать на наличие отменных мозгов, поскольку когда начинает говорить, не может правильно связать подлежащее со сказуемым. Получается у него что-то вроде словесной окрошки. А еще бывший психиатр. Не может сам себе диагноз поставить. Афазия, вот какой у него умственный диагноз.
Павел Гусев тоже не может считаться мозговитым, так как в одной из телевизионных передач упорно твердил, что его газета "Московский комсомолец" никого не оскорбляет. На самом деле за два дня до выборов в Госдуму эта газета многотиражно обозвала шестерых российских граждан "старыми пердунами". Вульгарный этот Гусев и сам себе противоречит. Какие уж тут мозги...
Есть еще один Резник, но не Илья, который поэт, а Генри, который адвокат.
Вы думаете, он тянет на первое место? Ничуть не бывало! По делу Паши Грачева, названному "мерседесом" и "вором", Генри этот доказал, что оскорбления тут никакого нет и не было. Только вот ни один суд лингвистической экспертизы не провел. Что и дало возможность неравноапостольному Паше Гусеву радостно захлопать в ладоши и возопить, что в деле Поэгли можно поставить точку. Но какое ж доказательство без экспертизы? Нет уж, такого ума нам не надо.
Лившица с Уринсоном сразу по боку: сами считать не умеют и других за дураков держат. А дураков нет. Придет время - сочтемся.
Дальше - Чубайс. Этот совсем немозговитый: не сумел нормальную легенду про свои денежки сочинить. Где это видано, чтоб за тонкую книжечку платили полмиллиона долларов? Не получит он первого места.
Лисовский прокололся с коробкой, в которой пытался вынести такую же сумму из Дома Советов. Нет чтоб уйти подземными коммуникациями, огородами, понимаешь, и - к Котовскому. Нет, недогадливый господин, немозговитый.
Боря Березовский, казалось бы, самый умный среди них, сотню научных трудов написал. Ан нет! И у него мозговитости не хватает. Вдруг начинает играть сам с собой: сначала объявляет войну Чечне, а потом ей же оружие поставляет. И с гражданством никак не может определиться. То ли он израильтянин, то ли россиянин, то ли и вовсе паспорт где-то потерял. Внимание, значит, распыленное. Видать, витамина В в мозгу не хватает. Куда уж ему в мозговитые...
Нет уж, пусть самым мозговитым будет назначен опять Илья Резник с виртуальными губами Казановы.
Итак, русским распределено показывать грудь, евреям - голову, а башкирам будто и показать нечего? Ведь председательствующим на параде грудей был не кто иной, а Бари Алибасов. Ему и карты в руки.
Бари Каримовичу как человеку сугубо творческому как раз и принадлежала идея превращения русской груди в домкрат. При этом себя самого и свой народ этот неординарный человек явно обошел вниманием. Можно подумать, что у господ башкирцев не из чего домкрат смастерить. Особенно у такого народного секс-символа как предводитель на-найцев. Оно, конечно, все безвинные башкиры не могут ответить за проделки одного престарелого подростка, но и лучшего претендента для презентации башкирской мощи найти трудно. Тем более, что по собственным словам Бари Каримовича, по России у него раскидано то ли два, то ли три десятка детей.
А если кто возропщет насчет несправедливого, на его взгляд, распределения частей тела по равноправным нашим народам, то это вопрос не ко мне. Это - и вечно заспанному и тягучему Юре Скуратову, коему надлежит блюсти надзор за выполнением закона. В том числе и того, который карает за изготовление порнографического предмета. Сценарий-то, с точки зрения права, тоже относится к такому предмету. Вот он и должен объяснить, почему в Москве проводятся оскорбительные конкурсы под русской символикой.
Но Генпрокурор России спит на ходу. Ну и пусть спит, а потом как в блатной песне: "Ну, а тут в дверях звонок. Кто там? ФСБ".
А рецепт интернационального винегрета, инициатором которого стал клуб "Голицын" и освещавший вышеупомянутую тусовку "Московский комсомолец", повторим еще раз: русская грудь, еврейская голова и башкирский ... мед, конечно.
P.S. Осветила порнотусовку в своей "сексомольской" заметочке некая Катя ПряННик (именно так, с двумя "Н"). Но и мы не лыком шиты.
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199803/?3_8_3
Не правовое у нас все-таки государство. Сколько ни принимай законов о равноправии всех народов, бойкому народу всегда достанется больше, а какому-нибудь скромному, малопробивному - совсем ничего.
Многие народы поставлены в такие условия, что лишены возможности проявить себя как следует и показать во всей красе свои достоинства. А по части конкурсов и всяких там состязаний и вовсе творится произвол.
В декабре прошлого года, в самые что ни на есть трескучие морозы в клубе "Голицын" случилась классная тусовка - конкурс под названием "Русская грудь - 97".
Дело было так. Набросали сценарий, под сценарий набрали с Тверской телок. Может, и референтки-секретутки какие туда же затесались. Девахам этим сказали, что они будут состязаться в объеме грудей, по каковому поводу им велено было раздеться что называется до пупа. А лица им прикрыли страшными масками для обеспечения полной анонимности.
Нужно было пробиться через несколько туров. В первом требовалось надеть лифчик на голову какому-нибудь мужику, и одна телка изловчилась-таки, нацепила свою принадлежность на голову грузина Симона. Жена этого грузина присутствовала тут же и делала вид, что ей все это до смерти нравится, а на самом деле едва вытерпела ритуал до конца, как та скандинавская фрейлина, которую наш президент недавно ни с того ни с сего расцеловал в обе щеки на каком-то приеме.
Потом был ва-аще атас! Из русской груди нужно было изобразить... домкрат и поднять с его помощью яблоко. Так одна девка, чтоб наших не посрамить, грудями аж грейпфрут от стола оторвала. После чего, по описанию очевидцев, ее завалили на рулеточный стол.
В финале конкурса девахи должны были просунуть свои груди в дырки фанерного щита. Смысл заключался в том, чтоб узнать, пролезет или застрянет. Впрочем, особого смысла никто и не искал, потому как все перепились вусмерть, да и кормежка была от пуза. Все говорят, что в Саратовской губернии голод, всех коров перерезали, население перебивается с хлеба на воду, так сами и виноваты - брали бы пример с Москвы, жили бы припеваючи.
Так вот что обидно. Русскому народу, можно сказать, повезло. Обнажение грудей ему досталось вроде как по жеребьевке. А другим-то народам что же, показывать нечего? Тем более что на грудной тусовке их представители присутствовали в изобилии. Приходится с прискорбием констатировать явную дискриминацию конституционно равноправных народов в части распределения по ним конкурсов на лучшую часть тела. Обездоленности скромных и непробивных, но во всем равноправных московских диаспор нужно немедленно положить конец.
Конечно, частей тела на всех категорически не хватит. Поэтому в первую очередь ими должны быть обеспечены те народы, представители которых, забыв о собственном престиже, организовывали состязание на самое ловкое просовывание русских грудей в фанерный щит.
По причине присутствия на вышеупомянутой тусовке поэта Ильи Резника, следует незамедлительно организовать конкурс "Еврейская голова - 98" и провести его в двух номинациях: на лучшее внешнее оформление и мозговитость. Можно сразу предсказать, кто победит в этих номинациях.
Такие господа, как Гусинский, Березовский и - прости, Господи! - Чубайс, не пройдут даже первый тур конкурса на лучшее внешнее оформление по причине профнеприглядности.
По первой номинации вперед вырвется неотразимый красавец Немцов, сильно смахивающий на латиноамериканского героя-любовника, верного, но недалекого. Второе место можно будет смело отдать Илье Резнику, концептуальные глаза которого усиливают его сходство с покойным Феллини.
По мозговитости первое место повидимому не займет никто.
Юлий Гусман не может претендовать на наличие отменных мозгов, поскольку когда начинает говорить, не может правильно связать подлежащее со сказуемым. Получается у него что-то вроде словесной окрошки. А еще бывший психиатр. Не может сам себе диагноз поставить. Афазия, вот какой у него умственный диагноз.
Павел Гусев тоже не может считаться мозговитым, так как в одной из телевизионных передач упорно твердил, что его газета "Московский комсомолец" никого не оскорбляет. На самом деле за два дня до выборов в Госдуму эта газета многотиражно обозвала шестерых российских граждан "старыми пердунами". Вульгарный этот Гусев и сам себе противоречит. Какие уж тут мозги...
Есть еще один Резник, но не Илья, который поэт, а Генри, который адвокат.
Вы думаете, он тянет на первое место? Ничуть не бывало! По делу Паши Грачева, названному "мерседесом" и "вором", Генри этот доказал, что оскорбления тут никакого нет и не было. Только вот ни один суд лингвистической экспертизы не провел. Что и дало возможность неравноапостольному Паше Гусеву радостно захлопать в ладоши и возопить, что в деле Поэгли можно поставить точку. Но какое ж доказательство без экспертизы? Нет уж, такого ума нам не надо.
Лившица с Уринсоном сразу по боку: сами считать не умеют и других за дураков держат. А дураков нет. Придет время - сочтемся.
Дальше - Чубайс. Этот совсем немозговитый: не сумел нормальную легенду про свои денежки сочинить. Где это видано, чтоб за тонкую книжечку платили полмиллиона долларов? Не получит он первого места.
Лисовский прокололся с коробкой, в которой пытался вынести такую же сумму из Дома Советов. Нет чтоб уйти подземными коммуникациями, огородами, понимаешь, и - к Котовскому. Нет, недогадливый господин, немозговитый.
Боря Березовский, казалось бы, самый умный среди них, сотню научных трудов написал. Ан нет! И у него мозговитости не хватает. Вдруг начинает играть сам с собой: сначала объявляет войну Чечне, а потом ей же оружие поставляет. И с гражданством никак не может определиться. То ли он израильтянин, то ли россиянин, то ли и вовсе паспорт где-то потерял. Внимание, значит, распыленное. Видать, витамина В в мозгу не хватает. Куда уж ему в мозговитые...
Нет уж, пусть самым мозговитым будет назначен опять Илья Резник с виртуальными губами Казановы.
Итак, русским распределено показывать грудь, евреям - голову, а башкирам будто и показать нечего? Ведь председательствующим на параде грудей был не кто иной, а Бари Алибасов. Ему и карты в руки.
Бари Каримовичу как человеку сугубо творческому как раз и принадлежала идея превращения русской груди в домкрат. При этом себя самого и свой народ этот неординарный человек явно обошел вниманием. Можно подумать, что у господ башкирцев не из чего домкрат смастерить. Особенно у такого народного секс-символа как предводитель на-найцев. Оно, конечно, все безвинные башкиры не могут ответить за проделки одного престарелого подростка, но и лучшего претендента для презентации башкирской мощи найти трудно. Тем более, что по собственным словам Бари Каримовича, по России у него раскидано то ли два, то ли три десятка детей.
А если кто возропщет насчет несправедливого, на его взгляд, распределения частей тела по равноправным нашим народам, то это вопрос не ко мне. Это - и вечно заспанному и тягучему Юре Скуратову, коему надлежит блюсти надзор за выполнением закона. В том числе и того, который карает за изготовление порнографического предмета. Сценарий-то, с точки зрения права, тоже относится к такому предмету. Вот он и должен объяснить, почему в Москве проводятся оскорбительные конкурсы под русской символикой.
Но Генпрокурор России спит на ходу. Ну и пусть спит, а потом как в блатной песне: "Ну, а тут в дверях звонок. Кто там? ФСБ".
А рецепт интернационального винегрета, инициатором которого стал клуб "Голицын" и освещавший вышеупомянутую тусовку "Московский комсомолец", повторим еще раз: русская грудь, еврейская голова и башкирский ... мед, конечно.
P.S. Осветила порнотусовку в своей "сексомольской" заметочке некая Катя ПряННик (именно так, с двумя "Н"). Но и мы не лыком шиты.
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199803/?3_8_3