Куклы
Куклы
- ИНАУГУРАЦИЯ: КАК ЭТО БЫЛО
К нам в редакцию попал неподписанный черновик, по-видимому, забракованного сценария популярной телепередачи НТВ "Куклы". Предполагаем, что этот сценарий принадлежит перу талантливейшего сатирика нашего времени В. Шендеровича и только поэтому мы решились представить читателям этот не увидевший свет экрана шедевр.
Идет совещание, посвященное инаугурации президента России. На месте председателя Степаныч.
За столом куклы Толика-ваучера, Саши-генерала, Зюги, Жирика и Гриши.
Степаныч. Секретарь! Доложите состояние президента.
Саша-генерал. Состояние отличное - ничего не соображает. Утром приношу указы на подпись и стакан чаю. Указы подписывает четко. Нечаянно сунул ему проект указа Дудаева о взятии Грозного - он и за Дудаева подписал. Так я и не стал посылать Дудаеву на подпись, отправил сразу в Чечню для исполнения.
Степаныч. А чай?
Саша-генерал. Пьет залпом, но с отвращением.
Толик-ваучер. А как прописанный мною стакан водки три раза в день?
Саша-генерал. Врачи пить не дают. Услышат запах и начинают скандал.
Толик-ваучер. Вы что же - не можете справиться с какими-то коновалами?
Саша-генерал. Уже справился с помощью солдатской смекалки. Ввожу ему водку клизмой через задний проход. Кайф есть, а запаха нет!
Зюга. (С интересом) И хорошо идет?
Саша-генерал. Водка идет хорошо, а огурцы приходится вколачивать.
Гриша. То-то я смотрю, что он последнее время как-то странно передвигается...
Жирик. Дурак! Однозначно дурак! Огурцы нужно маслом смазывать, генерал пернатый!
Саша-генерал. Не понял!... Кто пархатый? Я пархатый? Это вы все пархатые, один я - русский!
Жирик. (Грише) Смотри как ценит свою национальность.
Гриша. А это единственное что отличает его от пархатых.
Степаныч. (Остановив перепалку) Как идет заучивание текста присяги?
Саша-генерал. Плохо. Больше пятнадцати слов запомнить не может, и то половина слов - "поньмаешь".
Жирик. Есть идея! Гениальная, как и все мои идеи! Нужно чтобы текст присяги за него прочел какой-нибудь артист. Скажем, выйдет Жванецкий и объявит: "Присяга президента. Слова Бурбулиса. Исполняет народный артист Ю. Никулин". Все будут в восторге, однозначно.
Степаныч. (С сомнением) Нет, это обращение президента к народу можно поручить Никулину, а клясться он должен сам... Может присягу сократить? (К Саше-генералу) Дай мне текст присяги. (Читает) А вот это зачем? (Цитирует) "Так как в России идет сексуальная революция, то все мои предвыборные обещания отменяю и взамен клянусь дать каждому россиянину очередной хрен от президента". Зачем клясться в том, что он и так безусловно выполнит? Клясться нужно в том, что он исполнять не собирается (Вычеркивает).
Гриша. А приедет ли на инаугурацию дорогой Билл?
Толик-ваучер. Нет. Он пообещал приехать сразу на похороны.
Жирик. Идея, опять гениальная идея! Давайте на инаугурацию понесем президента в гробу. Тогда дорогой Билл обязательно приедет.
Гриша. И вниз лицом.
Толик-ваучер. Это зачем?
Гриша. Чтобы тем, козлам, кто за него проголосовал, удобнее было его в зад целовать.
Зюга. И накануне пусть раввин сделает ему обрезание по самую мошонку.
Толик-ваучер. А это зачем?
Зюга. А как только Анпилыч узнает, что президент в гробу, то обязательно скажет: "Ну и х... с ним!" И опять окажется в корне не прав!
Толик-ваучер. Вы нашего президента в свои коммунистические разборки не впутывайте.
Зюга. Почему вашего? Он мне членские взносы платит исправно.
Саша-генерал. Не понял! Я его зарплату передаю жене до копейки.
Зюга. А он, как честный коммунист, платит членские взносы со взяток.
Степаныч. (Кончив редактировать текст и передавая его Саше-генералу) Пусть учит этот вариант, облегченный. Как он ходит?
Саша-генерал. Если не уследить, то под себя.
Степаныч. Я не об этом. Пешком далеко может пройти?
Саша-Генерал. Метров 20, но если упадет, то не отожмется.
Жирик. Идея, есть однозначно гениальная идея. Надо вместо президента инаугурировать его двойника.
Степаныч. А кого?
Жирик. Меня нельзя, вас нельзя, Зюгу нельзя. Мы известны всему миру, нас сразу узнают. Гришу тоже нельзя - он кучерявый брюнет. Надо Толика-ваучера. Президент белый, Толик-ваучер - рыжий, никто ничего не поймет.
Толик-ваучер.
(С сомнением) Так уж не поймут!
Жирик. Нет, не поймут. Однозначно не поймут. Для тех кто голосовал против президента, что он, что ты - одно и то же. А козлы тем более не поймут. Козлы, однозначно!
Степаныч. А как же пальцы? У президента же на левой руке нет двух пальцев.
Жирик. Это ерунда, оторвем Толику два пальца. Как президент потерял их?
Степаныч. В юности украл у Красной Армии гранату, левой рукой положил на камень, а правой бил по ней молотком.
Жирик. Отлично! Замечательно! нужно чтобы все было по-правде. Нужно украсть у Красной Армии гранату.
Саша-генерал. Уже украл. (Вынимает из кармана гранату и кладет на стол).
Жирик. Отлично, замечательно! Теперь нужен молоток или молот. (Обращаясь к Степанычу) У вас есть молот?
Степаныч. (С презрением) Ты бы еще серп попросил.
Жирик. Хорошо. Тогда пусть Толик-ваучер возьмет в левую руку гранату, а Саша-генерал трахнет по ней лбом.
Саша-генерал. (Поднимая кулак) Не понял...
Жирик. Хорошо, хорошо! Я пошутил! Я хотел сказать, что вы у нас генерал-молоток.
Степаныч. Нет, этот вариант не пойдет. А вдруг Толику-ваучеру всю руку оторвет? Как он будет носить коробки с долларами? Надо отменять мероприятие на свежем воздухе, переносить его в помещение и сокращать.
Толик-ваучер. Невозможно! Я уже 6 миллиардов рублей заплатил за разгон облаков.
Степаныч. Понятно. И наверное 50% комиссионными в карман положил?
Толик-ваучер. Нужны мне эти рубли.
Жирик. Нужны, нужны. Я все знаю, ты все берешь, и монгольские тугрики берешь.
Степаныч. Ладно, хватит! Решаем так. Церемонию переносим в Большой Дворец. Президент 5 минут на сцене - и на уколы. Попу скажи, чтобы кадилом не махал, а то сшибет его ненароком, и чтобы говорил коротко. После уколов 20 минут за столом - и в реанимацию. (Обращаясь к Саше-генералу) И проследи, чтобы он текст присяги вызубрил. Не будет учить - клизму не ставить!
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199615/?15_8_2
К нам в редакцию попал неподписанный черновик, по-видимому, забракованного сценария популярной телепередачи НТВ "Куклы". Предполагаем, что этот сценарий принадлежит перу талантливейшего сатирика нашего времени В. Шендеровича и только поэтому мы решились представить читателям этот не увидевший свет экрана шедевр.
Идет совещание, посвященное инаугурации президента России. На месте председателя Степаныч.
За столом куклы Толика-ваучера, Саши-генерала, Зюги, Жирика и Гриши.
Степаныч. Секретарь! Доложите состояние президента.
Саша-генерал. Состояние отличное - ничего не соображает. Утром приношу указы на подпись и стакан чаю. Указы подписывает четко. Нечаянно сунул ему проект указа Дудаева о взятии Грозного - он и за Дудаева подписал. Так я и не стал посылать Дудаеву на подпись, отправил сразу в Чечню для исполнения.
Степаныч. А чай?
Саша-генерал. Пьет залпом, но с отвращением.
Толик-ваучер. А как прописанный мною стакан водки три раза в день?
Саша-генерал. Врачи пить не дают. Услышат запах и начинают скандал.
Толик-ваучер. Вы что же - не можете справиться с какими-то коновалами?
Саша-генерал. Уже справился с помощью солдатской смекалки. Ввожу ему водку клизмой через задний проход. Кайф есть, а запаха нет!
Зюга. (С интересом) И хорошо идет?
Саша-генерал. Водка идет хорошо, а огурцы приходится вколачивать.
Гриша. То-то я смотрю, что он последнее время как-то странно передвигается...
Жирик. Дурак! Однозначно дурак! Огурцы нужно маслом смазывать, генерал пернатый!
Саша-генерал. Не понял!... Кто пархатый? Я пархатый? Это вы все пархатые, один я - русский!
Жирик. (Грише) Смотри как ценит свою национальность.
Гриша. А это единственное что отличает его от пархатых.
Степаныч. (Остановив перепалку) Как идет заучивание текста присяги?
Саша-генерал. Плохо. Больше пятнадцати слов запомнить не может, и то половина слов - "поньмаешь".
Жирик. Есть идея! Гениальная, как и все мои идеи! Нужно чтобы текст присяги за него прочел какой-нибудь артист. Скажем, выйдет Жванецкий и объявит: "Присяга президента. Слова Бурбулиса. Исполняет народный артист Ю. Никулин". Все будут в восторге, однозначно.
Степаныч. (С сомнением) Нет, это обращение президента к народу можно поручить Никулину, а клясться он должен сам... Может присягу сократить? (К Саше-генералу) Дай мне текст присяги. (Читает) А вот это зачем? (Цитирует) "Так как в России идет сексуальная революция, то все мои предвыборные обещания отменяю и взамен клянусь дать каждому россиянину очередной хрен от президента". Зачем клясться в том, что он и так безусловно выполнит? Клясться нужно в том, что он исполнять не собирается (Вычеркивает).
Гриша. А приедет ли на инаугурацию дорогой Билл?
Толик-ваучер. Нет. Он пообещал приехать сразу на похороны.
Жирик. Идея, опять гениальная идея! Давайте на инаугурацию понесем президента в гробу. Тогда дорогой Билл обязательно приедет.
Гриша. И вниз лицом.
Толик-ваучер. Это зачем?
Гриша. Чтобы тем, козлам, кто за него проголосовал, удобнее было его в зад целовать.
Зюга. И накануне пусть раввин сделает ему обрезание по самую мошонку.
Толик-ваучер. А это зачем?
Зюга. А как только Анпилыч узнает, что президент в гробу, то обязательно скажет: "Ну и х... с ним!" И опять окажется в корне не прав!
Толик-ваучер. Вы нашего президента в свои коммунистические разборки не впутывайте.
Зюга. Почему вашего? Он мне членские взносы платит исправно.
Саша-генерал. Не понял! Я его зарплату передаю жене до копейки.
Зюга. А он, как честный коммунист, платит членские взносы со взяток.
Степаныч. (Кончив редактировать текст и передавая его Саше-генералу) Пусть учит этот вариант, облегченный. Как он ходит?
Саша-генерал. Если не уследить, то под себя.
Степаныч. Я не об этом. Пешком далеко может пройти?
Саша-Генерал. Метров 20, но если упадет, то не отожмется.
Жирик. Идея, есть однозначно гениальная идея. Надо вместо президента инаугурировать его двойника.
Степаныч. А кого?
Жирик. Меня нельзя, вас нельзя, Зюгу нельзя. Мы известны всему миру, нас сразу узнают. Гришу тоже нельзя - он кучерявый брюнет. Надо Толика-ваучера. Президент белый, Толик-ваучер - рыжий, никто ничего не поймет.
Толик-ваучер.
(С сомнением) Так уж не поймут!
Жирик. Нет, не поймут. Однозначно не поймут. Для тех кто голосовал против президента, что он, что ты - одно и то же. А козлы тем более не поймут. Козлы, однозначно!
Степаныч. А как же пальцы? У президента же на левой руке нет двух пальцев.
Жирик. Это ерунда, оторвем Толику два пальца. Как президент потерял их?
Степаныч. В юности украл у Красной Армии гранату, левой рукой положил на камень, а правой бил по ней молотком.
Жирик. Отлично! Замечательно! нужно чтобы все было по-правде. Нужно украсть у Красной Армии гранату.
Саша-генерал. Уже украл. (Вынимает из кармана гранату и кладет на стол).
Жирик. Отлично, замечательно! Теперь нужен молоток или молот. (Обращаясь к Степанычу) У вас есть молот?
Степаныч. (С презрением) Ты бы еще серп попросил.
Жирик. Хорошо. Тогда пусть Толик-ваучер возьмет в левую руку гранату, а Саша-генерал трахнет по ней лбом.
Саша-генерал. (Поднимая кулак) Не понял...
Жирик. Хорошо, хорошо! Я пошутил! Я хотел сказать, что вы у нас генерал-молоток.
Степаныч. Нет, этот вариант не пойдет. А вдруг Толику-ваучеру всю руку оторвет? Как он будет носить коробки с долларами? Надо отменять мероприятие на свежем воздухе, переносить его в помещение и сокращать.
Толик-ваучер. Невозможно! Я уже 6 миллиардов рублей заплатил за разгон облаков.
Степаныч. Понятно. И наверное 50% комиссионными в карман положил?
Толик-ваучер. Нужны мне эти рубли.
Жирик. Нужны, нужны. Я все знаю, ты все берешь, и монгольские тугрики берешь.
Степаныч. Ладно, хватит! Решаем так. Церемонию переносим в Большой Дворец. Президент 5 минут на сцене - и на уколы. Попу скажи, чтобы кадилом не махал, а то сшибет его ненароком, и чтобы говорил коротко. После уколов 20 минут за столом - и в реанимацию. (Обращаясь к Саше-генералу) И проследи, чтобы он текст присяги вызубрил. Не будет учить - клизму не ставить!
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199615/?15_8_2