ИГРА В СЛОВА
ИГРА В СЛОВА
Интересно порой докопаться до смысла известных слов и выражений, попробовать получить новые производные от них и однокоренные слова. А то как-то однобоко и скучновато наши официальные оппозиционеры выглядят: сядут перед камерой (телевизионной) и давай бу-бу-бу-бу, духовность, соборность и т.п. Вот, например: духовная оппозиция. Почему духовная? Она противостоит духу или, наоборот, союзничает с ним? Сразу вопрос: с чьим духом союзничает? Столыпина? Витте? Николая II? Если так, то надо и называться «Спиритическая (не путать со спиртовой) партия России» и сокращённое название, закачаешься - СпиПР, всякие СПС и ЛДПР отдыхают. Предположим, одновременно проходят два общественных мероприятия - одно проводится под эгидой СПС, а другое под эгидой родимого СпиПРа. Куда пойдёт нейтральный зритель? К СПС? А чего он там не видел? Полуголого Немцова, валяющегося в грязном снегу? Секс-мину заторможенного действия - Хака (прости господи!) маду (не путать... сами знаете с чем). Да всё уже видели. И СПС как-то беспонтово звучит, а тут СпиПР. Ого, надо взглянуть - что за СпиПР, а там за столом сидят сами спиритисты и медиум - редактор газеты «ЗАВТРАК». И начинается сеанс, и спиритисты блаженно глаза закатили, и медиум бьётся в трансе, и публика в щенячьем восторге. Красота! В коалиции с колдунами вуду и спиритическими европейскими кружками до господства над миром рукой подать.
Или почему бы не назваться Духовой оппозицией. Духовая оппозиция - это сила! Мы проведём страну через медные трубы! И марш протеста пятисот тромбонистов к Белому дому, это вам не хухры-мухры, это вам не пара десятков шахтёров с пластмассовыми касками, это ого-го, как грянут хором «Ламбаду», сразу хана Дому правительства. Посмотрите, как замечательно звучит - «Печатный орган духовой оппозиции», сразу видно, серьёзные дядьки собрались, так сказать духовики (не путать с пуховиками). И планов громадьё: каждому россиянцу обеспечить по медной трубе или дудке. Вместо бестолковых «крестных ходов» на 7 ноября и 23 февраля - ходить по улицам и всем дудеть. В этом случае капитуляция режима неизбежна. Взбешённые жители страны сами в категорической форме потребуют, чтобы выполнили все требования «Духовой оппозиции», лишь бы они заткнулись. А чтобы сберечь слух самих членов оппозиции, выдавать затычки в уши, но только высшему руководству, рядовым членам уши можно просто жвачкой залепить. Тут и стимул партийного роста налицо: рядовой член оппозиции - носи жвачку, попёр наверх по партийной линии - получи ушные затычки, чем круче пост, тем круче затычка. Обряд посвящения тоже прост, как пистолет - кандидата в члены подводят к здоровенной трубе и просят туда дунуть, если зазвучала труба, получи жвачку в уши и духовой инструмент, не смог заставить трубу звучать, иди домой, тренируй лёгкие. Окромя ушных затычек иерархию в духовой оппозиции можно поддерживать следующим образом: рядовой член получает флейту, чуть поднялся - получи трубу повнушительней, лидеры ходят с именными тромбонами. Духовая оппозиция может легко войти в коалицию с профсоюзом трубочистов.
Ещё лучше - душевная оппозиция. Сразу к вам сердобольные тётеньки и блаженные дяденьки потянутся, чтобы, значит, по душам с вами поговорить. Можно даже обряд посвящения устроить (масоны обделаются от зависти). Новичок приходит и по очереди всем плачется в жилетку, а потом остальные плачутся новичку в жилетку, это вам похлеще клятв на крови будет. Вот лидер душевной оппозиции, еле сдерживая слёзы умиления, встречается с президентом и давай ему в смокинг плакаться о том, как народ живёт, да в накрахмаленную манишку сморкаться, ну какой тут режим не дрогнет, распустится сам к едрене фене, вернёт всё наворованное, да ещё умолять будет, чтобы взяли. Вы только представьте: шествие нескольких десятков тысяч рыдающих людей и вроде никого не хоронят и все задушевно что-то гундосят. Знаки отличия - особые партийные носовые платки.
Возьмём ещё один вариант, для примера - душевая оппозиция, от слово душ. Это ва-аще финиш, все выборы на ближайшие триста лет выиграны, в любой стране, на любом континенте. Только представьте: приходят усталые шахтёры после смены в душ, чтобы, значит, угольную пыль отмыть, а там уже все кабинки заняты лидерами «душевой оппозиции» и прям на месте митинг, а куда деваться - не грязным же домой идти. Но потом мужики под душем стоят, а оппозиционеры душевые им спинку мочалкой драят да свою программу на ушко ласково шепчут. В женском отделении вообще полный отпад получится, пятьдесят усталых от свиней свинарок завороженно смотрят на лидеров душевой оппозиции, уставившись на низ живота, а те, залезши на сам душ, ну давай им мозги втирать, размахивая сжатой в кулаке мочалкой на манер Ленина, только у Ленина кепка в руке была, а у них мочалка! Знай наших! Обряд посвящения тоже своеобразный - новичок должен энное количество часов под душем простоять, да ещё выдержать прямое попадание шампуня в глаза. Знаки отличия - тут вариантов масса: тазики, мочалки, можно присваивать сами краники от душа, такие длинные, загнутые на конце, как в общественных банях, ими и драться можно, и знамена прицепить. Представьте, многотысячная демонстрация и у всех отвинченные краны от душа! Прямо какая-то древнеримская фаланга получается! Какой ОМОН на них бросится? Да никто не посмеет. Приходит оккупационный режим в баню душ принять, а его и нетути, нет, он вроде на месте, но без краника, а без краника это не душ, а бахчисарайский фонтан какой-то, не тот эффект. Опять же победа за нами! Наше дело - душ! Шире надо на проблему смотреть, больше широты размаха, и люди к вам потянутся.
Р.А. КОНОВАЛОВ
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/200330/?30_8_2