Так говорят в Одессе
- Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода.
- А ты шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше.
- Софочка! Появилась новая жвачка для похудения.
- Да? И как она действует?
- Челюсти склеивает.
Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
- Почему Вы отказываетесь служить в армии?
- По убеждениям.
- ?
- Я убежден, что мне там не понравится.
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...
Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
Как говорила тетя Циля:
"Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита-тут муж нужен!"
