Хохмообзоры у друзей
Улофф - юмор у egil-belshevic +
"Одна голова хорошо, а две лучше" - резолюция Петра Первого на эскизе герба Российской империи.
После появления стиля lambersexsual, слово дровосек заиграло новыми красками...
МИД РФ: "В следующий раз, футболисты выйдут на поле за спинами женщин и детей, пусть попробуют кинуть в них файер!" ©
via
via
via
Пост-эффект терапевтической сессии
- Надо создать петицию за откат российских законов на момент начала заболевания. Какая это была дата?
- 988 год.
Мне уже доводилось писать, что отношения нашего ТСЖ с миром чисел складываются непросто. Пришло время уточнений.
А вот немного любимой жути!
Великий вождь Северной Кореи Ким Чен Ын уже направился пешком в Москву на празднование 9 мая. Его сопровождает большая группа советников с бумажными навигаторами, прокладывающие дорогу вождю.
Если Бог мне не отвечает, то может расфрендить его?
via
Мы выбрали самое «сладкое» из этого странного английского юмора для тех, кто в теме.
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
- Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!»
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
- Сэр, лифт скоро будет здесь.
- Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
- Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
- Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
- Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
Представляем 18 эффектных моделей футболок с самыми нетрадиционными принтами, которые не оставят вас незамеченными.
Демотиваторы +
15 цитат известных атеистов +
via
Шедевральные объявления из российской глубинки
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает, как пахнет травка?
- Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
- Извините, мы не продаем сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
- Папа, а правда, что ежики колются?
- Да нет, что ты, сынок! Так, бухают иногда...
- Снится тот, кого больше всего не хватает.
- Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус - как мне вас не хватает!
Он: - Привет, давай займёмся виртом?
Она: - Ну привет. Ну давай.
Он: - Какая у тебя фантазия?
Она: - Честно?
Он: - Конечно, я уже возбуждён и голый, говори!
Она: - Я белочка из ледникового периода, а ты большой динозавр. Мы лежим на кафельном полу в больнице и читаем Мураками. А потом ты берёшь меня за хобот и нежно гладишь, отмахиваясь от комаров.
Он: - А откуда хобот???
Она: - Это всё, что тебя смущает?
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их из водомета. Тебе легче стало?
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
- В тебе умер поэт и философ.
- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
Как это было на самом деле
Моя жизнь никогда не станет прежней, после того, как я увидела название книги "Унесенные ветром" на сербском языке. И ваша - тоже :))
Не дождутся реваншисты -
Ни бандеровец, ни жид,
Чтобы русский кал душистый
Назывался словом "шит".
via
В лифте
Кто-то в лифте написал "Лена - проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус - удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала - он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы^
- Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера - того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести - оттопыривание губы - в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады - ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить - у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет. На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело. На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала - да вы зайдите - и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал. На четвёртом снова был суп - отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради - Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова". Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле - ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.
via
Когда совсем скучно, Мигня не дает загнуться!
Если кому интересно, самая высокая вершина данного региона - 250 метров над уровнем моря.
Я велик! Я лисапед! Я вообще квадрацикл!
Учительница:
- Второй том "Мертвых душ" Гоголь сжег.
Кто-то из учеников:
- Как сжег?
Учительница:
- Ну... форматировал с помощью огня.
15.04.2015, Германия. Тот неловкий момент, когда ты устраиваешь протестную акцию против диктаторской политики Европейского центрального банка, а весь интернет обсуждает твои стринги.
- А что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- Голову.
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
Приятельница работает в некоей фирме, которая занимается организацией выездов за границу служителей нашей РПЦ. Ну, они довольно часто катаются на какие-то там конгрессы или межконфессиональные собрания. Так вот, отправилась у них очередная группа церковников в Европу. Организовали им трансфер, размещение в отеле и даже питание в местном ресторане. Вот с рестораном как раз вышла накладка... Дело в том, что группа приехала аккурат в канун праздника Всех Святых, более известного во всем мире по названием Хеллоуин. Ну и администрация заведения к празднику подготовилась, нарядив весь обслуживающий персонал - официанты, хостес, бармен - в соответствующие костюмы. Чертовские рога и хвосты, колпаки ведьм, восставшие мертвецы... В итоге представьте картину, достойную кисти Кранаха: сидят церковные иерархи, а им бесы и ведьмы прислуживают!
- Вчера я совершила богоугодное дело.
- Да ты же сожгла пол-деревни!!!
- Боги разные бывают...
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты - адом.
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Объявление: "В суши - бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто)… требуется японец!!!
Погода, у нас, на сегодня такова: рожа загорела, а пальцы на ногах отморозила )
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Хмм… этому нельзя научиться - это божий дар, дяденька.
- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные!
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».
Купила книгу по управлению гневом. Никак не начну читать: раздражает её сраная обложка, дебильный шрифт, а идиотские картинки, сука, ну просто бесят!
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую... а то мне еще корову доить.
В нотариальной конторе. Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: «Доверенность подписана Котиком в моём присутствии» и стараюсь не ржать...
10 крылатых высказываний знаменитых людей перед смертью
Оскар Уайльд умирал в комнате с безвкусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он действительно ушёл.
Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.
Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. «Пульс пропал», - сказал он обреченно.
Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть логичным вопросом «Это ты, дура?»
Не уточняя, к кому обращается?
Некоторые ошибки при знакомствах
1. Завышенные требования
2. Незнание своего места
3. Нехватка нервов
4. Спешка
5. Недооценка противника
6. Дефицит общих интересов
via
via
Монгольские байкеры в пробеге на Москву в честь 800-летия ига
via
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* Картина Репина “Ждут” - девочки сидели на лодке вверх килем.
* Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
* Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.
* В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
* Из сочинения по “Поднятой целине”: Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
* По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
* По небу летели ласточки и громко каркали.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* В комнате громко тикали солнечные часы.
* На крыше было много голубей. Человек соpок.
Так получилось, что у украинских карателей в среднем по два образования, а у российских освободителей - по две судимости.
Чернуха дня )))
- Я не вижу ваших рук! - издевался на своём концерте Олег Газманов над ветеранами Новороссии.
via
via
via
Российскими учёными открыт новый химический элемент, способный существовать только при условии получения нейтронов извне. Учёные, сами давно сидящие без денег и клянчащие гранты у кого только можно, назвали новый элемент "христарадий".
Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!"
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно.
Говорят, 90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин...
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика Папой Григорием IX? Это 1234-й год.
- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
Моей бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!»
Бабуля в недоумении:
Сижу дома в тихой комнате, никого не трогаю. Вдруг дочка (12):
- Папа! Папа! Папа!
На третий раз не выдерживаю:
- Что?
Она: - Ничего, это был ПИНГ!
Принесла мне как-то девушка ноутбук, ну, мол, тыжпрограммист, поменяй винду. Пока я делал вид, что занимаюсь тыжпрограммированием, она плавно убрала мне всю квартиру и приготовила кушать, ну, нормальный обмен, но я о другом. У девушки на компе стоял вирус (назывался "TimeToSex"), написанный видимо предыдущим тыжом. Всё, что делал вирус - это нагружал оперативку, и время от времени (один-два раза в неделю) он перезагружал ОС, с постоянным обновлением, без возможности отменить его, а девушка постоянно ходила к нему, чтобы "поменять винду". Вирус я, конечно, удалил, но на заметку взял. В жизни пригодится.
Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
via
via
via
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.
Женщину после 30 можно удивить только любовью... Искренней, чистой и бескорыстной... А весь остальной цирк она уже видела!
Как стать 100%м москвичом
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось.Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово зав идовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно.
***
Поскольку зомбируют нас не инопланетяне, а проклятые американцы, причём сквозь толщу земного шара, из фольги надо делать не шапочки, а галоши и трусы.
Получаю от жены смс. "В сковородке опупительный кусок мяса, в холодильнике сожрать еще одну игрушку. Надо прятать от дурака".
Прихожу домой, все уже спят. Открываю холодильник и задумчиво в него смотрю. Игрушки, которую надо сожрать, вычислить не могу. Дурака, который вне холодильника мог бы покуситься на йогурт, хрен или одинокое манго - тоже. С чувством смутного беспокойства ложусь спать.
Утром, едва продрав глаза начинаю допрос.
- Какой дурак, какая игрушка, причем тут холодильник?
- Что???
- Ну, дурак в холодильнике. Надо сожрать игрушку. Твоя смска, короче. Опупительный кусок мяса я сожрал, а дальше ничего не понял.
- Я про сыр писала.
- Какой еще сыр?!
- Сейчас покажу.
Достает телефон и показывает в отправленных:
"В сковородке опупительный кусок мяса, в холодильнике сыр. Поешь. Мы ложимся спать"
Как обычно в таких ситуациях, я решаю, что сошел с ума. И понятно отчего. Вчера весь день решал вывешенную в фейсбуке математическую загадку для первоклашек. На все мои ответы подательница загадки неизменно отвечала "неправильно" и смеялась, ну вот я и повредился.
Лезу за телефоном, отлично зная, что никакого дурака с игрушкой там нет, а есть только сыр. Открываю входящие смс... Сожрать игрушку! Надо прятать от дурака!!! Показываю НН. С ней истерика.
- Это, - говорит, - у них бывает. Со старой смской пополам склеилось...
Встречаются 2 собаки.
- Ты как?
- От хозяина ушла.
- ?
- Когда забывал кормить - терпела, выгуливать - терпела. Но когда на 9 мая он нацепил мои медали...
РосСМИ:
Медведев спрашивает у Путина:
- Что будем делать с нашими облажавшимися горе-хоккеистами?!
- Как обычно: лишим их гражданства задним числом и скажем, что сборная России не проигрывала...
Официальное заявление МИД РФ:
Российских хоккеистов в районе проведения финала чемпионата мира нет!
Заголовки в российских СМИ:
Это провокация против России;
Таких фамилий нет в списке сборной
Это даже не граждане России;
Форму российской сборной можно купить в любом супермаркете;
Это граждане России, но не хоккеисты;
Это добровольцы по зову сердца поехавшие в Чехию,мы этого не скрывали…
Южная Осетия и Абхазия не признали чемпионат мира по хоккею, прошедший в Чехии.
Канада - чемпион это полная и окончательная дискредитация ЧМ по хоккею. Надо закрывать.
Обзоры обзоров: 1-20, 21-40, 41-60, 61-80, 81-100, 101-120, 121-130
Последние обзоры у друзей 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137