И снова о любовных тянитолкаях...

[drlevi]

Весь вечер мы с К. говорили о его личной ситуации. Пришли к ясному, четкому пониманию, что отношения с М. для него губительны (поэтому и обратился ко мне), и не только для него, но и для его ребенка… Согласились о стратегии и тактике выхода из этих отношений. Осталось только перейти к действию

Comments

[babaseva]

как жаль, что мне в свое время некому было сказать такие слова, слава Богу, что я ушла каким-то образом и, пережив ломку. счастлива снова найденной собой и тем, что я снова личность.
И именно то, что я растворилась, меня не буо нигде, вот это стало побудительным мотивом уйти.
Но Вы меня расстроили как это два варианта свобода или рабство, а счатливые браки? И равноправные отнощения личностей, вот в это не верю

[medowaya]

Спасибо...
Моя ситуация, в смысле перевертыша.
Но таки разошлись. Полгода жутких пыток - желания воссоединиться. и недавно принятое решение - побыть одной, хотя бы еще полгода. Возможность возврата еще рассматриваю (внутри себя), но только через прохождение курса семейной терапии.
Спасибо Вам еще раз, особенно за это - "В свободу тяжело выходить - карабкаться вверх - через страдание, через ломку, через КАЖУЩЕЕСЯ одиночество, через пустыню - зато потом ты в общении в целым миром, ты на своей вершине и можешь летать. "

[aniura]

Ох, сложно, сложно, сложно всё это... И понятно, в смысле знакомо. ...Если бы дело было только в логике, в логическом непонимании!.. Почти чувствую, как он "вместе с вами" на сеансе "приходит к ясному, чёткому пониманию, что...". А внутри себя почти кричит: "Да логически-то мне всё понятно, да вот не в этом дело-то!.. А поди я скажи сейчас психотерапевту, что, кажется, не с логикой мне помощь нужна... Сразу скажет (как у Берна): "Опять вы играете в "Да, но..." - и всё, тупик. Опять Я виноват, - конечно виноват, - что "понимаю, но не хочу", "понимаю, но не предпринимаю. Не знаю я, как объяснить, в чём мне КОНКРЕТНО СЕЙЧАС нужна помощь... НЕ "не хочу" я. Другое здесь. Думал, он поймёт, почувствует... Ну да как же мне это объяснить

Позвольте не согласиться

[liesuk]

Вы так горячно и безопелляционно утверждаете и убеждаете К. в ужасности этой женщины, что хочется встать на ее защиту

Re: Позвольте не согласиться

[pavlova_d]

"Вы снимаете ответственность с этого мужчины и возводите его в ранг жертвы!?"
Простите, но разве кто-то снимает с К. ответственность? По-моему наоборот, психотерапевт буквально уговаривает его взять
на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребенка.
"М. вовсе не обязана быть великодушной, доброй, обладать материнским инстинктом, особенно."
Интересная мысль... Конечно, нельзя вменить человеку в обязанность быть великодушным, добрым и любящим. Но с другой стороны, если человек всем этим не обладает, и даже вроде как демонстрирует нечто противоположное, - каково с ним будет жить окружающим, особенно если среди них маленький ребенок? Тогда уж и окружающие не обязаны терпеть М. рядом с собой.
И причем тут мама ребенка? Это ведь отношения М. и К.

Re: Позвольте не согласиться

[v_itaku]

Судя по взглядам, стилистике, дате регистрации и еще ряду признаков, вы альтер эго автора поста:) Тогда ответ на этот комментарий и ему тоже и не надо реагировать так на критику, мы все учимся понимать и разбираться в отношениях. Итак

Re: Позвольте не согласиться

[pavlova_d]

В смысле - альтер эго автора поста?) я не ВЛ, если вы об этом, не коллега, не пациент и даже не его родственник)) хотя все то, что он написал, мне кажется справедливым. И как "так" не надо реагировать на критику? Я и критики там особой не заметила - заметила по верхам прочитанный пост и взятые с потолка вопросы и претензии непонятно к кому.
И, кстати, непонятно, почему вы отвечаете за liesuk?

Про ревность к сыну

[aivanova]

Вообще-то отношения мачехи к ребенку - тема далеко не однозначная

Re: Про ревность к сыну

[liesuk]

Согласна.

Re: Про ревность к сыну

[aivanova]

Я тут поразмышяла еще и поняла, что у современной благонамеренной мачехи вообще ситуация патовая.
Ей, с одной стороны, говорят: ты должна быть как вторая мать, полюби ребенка.
А с другой - ты никогда не сможешь заменить ему мать и даже не смей пытаться.

Выдвижение двух противоположных требований - это же идеальный способ сделать человека невротиком. (Да простит меня хозяин журнала, если я неправа).
А потом можно возмущаться - какая же она, мачеха, нервная, злая, эгоистичная, истеричная.

Грустно это все ((

Re: Про ревность к сыну

[sokol_inka]

Это очень возможный сценарий - но все-таки не единственный. Если люди доверяют друг другу, не боятся быть друг с другом откровенными, попросту умеют разговаривать, договариваться - они и общение с детьми от предыдущих браков будут выстраивать совместно, и каждый раз обсуждать потом, что получилось, что нет, как вести себя в следующий раз, и т.д.