58. Сергей Лапин. Фёдор Парасюк. "Йод". Пьеса. Часть 4.
"Йодовое облако"
Часть 1 - http://drama-talks.livejournal.com/164579.html
Часть 2 - http://drama-talks.livejournal.com/192067.html
Часть 3 - http://drama-talks.livejournal.com/208984.html
Часть 4
Дома у Алины.
Алина, условного говоря, девушка Саши. Их отношения нежные и робкие. По блеску в их глазах видно, что у них всё впереди. Вообще всё впереди.
-Алина. Чайник передай, пожалуйста.
-Саша. А они точно сегодня не вернуться?
-Алина. Этот чайник, родители уже 4 раз покупают, один и тот же.
-Саша. Хороший?
-Алина. Да. Дорогой. Хороший.
-Саша. А чего тогда ломается?
-Алина. А он не ломается.
-Саша. А чего тогда?
-Алина. Это я его роняю.
-Саша. А-а. Понятно.
-Алина. Один раз в кота попала...
-Саша. И что живой?
-Алина. Да... только некрасивый теперь. Мы его некому не показываем.
-Саша. А это что?
-Алина. Где? Это? Это гранульный минимизатор.
-Саша. А-а. Понятно.
Большая пауза.
-Саша. Это как солонка и перечница в одном?
-Алина. Нет, говорю же это гранульный минимизатор. Он с батарейкой...с двумя.
-Саша. Да я понял, понял.
-Алина. Быстро схватываешь. Я сейчас приду.
Уходит. Саша остаётся один.
-Саша. Хорошо тут у вас.
Ответа нет. Саша подходит к холодильнику. На холодильнике зажигается дисплей.
-Холодильник. Здравствуй Саша.
-Саша. Техника...
Холодильник издаёт сигнал и показывает фрагмент из мультфильма простоквашино. «Это не техника дошла, это я сама сюда пришла, на лыжах».
-Холодильник. Юмор, вот чего не хватает машинам, чтобы захватить мир.
-Саша. Вы откуда вы имя моё узнали!?
-Холодильник. Маленькая хозяйка упоминает тебя до трёх раз в час. Тенденции к росту.
-Саша. Хорошо бы...
-Холодильник. Как папа?
-Саша. Папа?
-Холодильник. Да. Он ведь на севере?
-Саша. Да. Разгоняет облака йодистые.
-Холодильник. (ухмыляется) Ну можно это и так назвать. Это моя историческая Родина. Ещё в моих прадедах, грелись такие, как твой отец.
-Саша. Грелись?
-Холодильник. Посмотри на монитор. Левый верхний угол. Видишь?
-Саша. Плюс 2...
-Холодильник. Для них как Багамы. Услышат холодильник, теплой лаской оборачиваються их суровые северные выражения.
-Саша. Ты с ними связываешься?
-Холодильник. По тонкому каналу.
Входит Алина. Угасая холодильник, успевает сказать
-Холодильник. Береги себя Саша.
-Алина. С кем ты тут?
-Саша. А? Да так неважно.
Где-то на севере.
-Февроний. Ну ребята. Ну это же пиздец. Ну это же просто... ну как это?! Была у меня девушка знакомая, я её восемь месяцев добивался. Варенье у бабушки воровал. Цветы воровал... на клумбах. У брата на кино воровал. Ну то есть всё для неё. А она ну вообще прям. Ну я не знаю. Ну ВО прям! И вот на девятый месяц, как то петелька крючочек, тогда как раз портвейн быстрый такой в гастроном завезли. Своровал, на пробу. А она как-то раз и обмякла. Ласкай меня говорит, ласкай! Ну, то есть пиздец ребята. Ну то есть БУМ! Биг-Бадабум! ДА? И вот я значит не опытный тогда ещё такой. Я же раньше только на видеокассетах видел, на барахолке у барыг воровал. И пошёл так, за ушком сначала, ну чтобы так, постепенно что бы. Так сверху вниз чтоб. Ну чтобы не подумала...Что я тороплюсь там как бы. Пришёл такой богатырь с портвейном и сразу к делу. А потом маечку так с неё стягиваю, сам аж зажмурился, ну так долго хотел. Вожделенная она у мня как бы была. А потом так раз. Как-то резкость с хмелю поймал и пиздец. У ней сморю, братцы, всё вокруг сосков торчат, торчат... ну волосы и густо так. Так я братцы тогда чуть портвейном этим и не блеванул. Потом думаю нехорошо. Думаю дорогой портвейн...импортный, через забор лазить пришлось и ну пиздец в общем. Вот что ребята значит перепады температур.
-Глеб. При комнатной значит…
-Рожь. Ну
-Глеб. И как по-вашему?
-Палех. А может, в круг сядем и …
-Глеб. И песенку споём блядь! Нас накроет скоро, а он!
-Палех. Да не о том я ну! Вокруг бидона сядем и дышать на него будем.
-Рожь. А что, три четыре часа и готово.
-Палех. Я хотя бы попытался.
-Глеб. Давайте ребят, думаем.
-Отец. А давайте её в холодильник!
-Глеб. Да пиздец.
-Отец. ДА ТАМ ПЛЮСОВАЯ.
-Глеб. Ну раз так…
-Отец. Так так. По другому и быть не может.
-Глеб. А ну подтащите бидон к холодильнику.
Палех и Рожь заходят в кладовую. После чего бережно выкатывают один из бидонов в комнату и ставят его у холодильника.
-Отец. Вот так. Теперь только ждать осталось.
-Глеб. Рожь бери гитару.
-Палех. Отлично время скоротаем.
Мужчины, рассевшись по кроватям, завывают на разные мотивы. Спустя некоторое время из бидона, словно гадюка, начинает выползать тонкая струйка газа. Едва уловимой дымкой она расползается по полу. Незаметно для себя мужчины обмякают, расслабляются, чувства их притупляются. Они начинают засыпать.
-Февроний. А чего это так!...Эй ребят вы чего. Ну же подъём. Рожь, Палех.
Февроний подрывается, осознавая, что всю комнату заволокло едким туманом. Начинает хлестать по щекам Глеба, толкать «отца», и брызгать водой в Палеха и Рожь.
-Палех. Фу чего это так?
-Февроний. Давай давай не сиди на месте ну.
-Палех. Да чего случилось то?
-Февроний. Всё нет больше времени, хватай их и наверх.
Приходя в себя Палех, взваливает на плечи Глеба и Рожь и начинает восхождение на поверхность. Февроний схватив что-то со стола, подбегает к «отцу» и тащит волоком к свету. Очухавшись уже на поверхности белоснежной пустыни, мужчин начинают блевать.
-Отец. Что это было?!
-Глеб. Да ничего. Просто пиздец. Обычный человеческий пиздец.
Чуть поодаль йодовое облако начинает обволакивать аэропорт, единственный путь домой.
Часть 1 - http://drama-talks.livejournal.com/164579.html
Часть 2 - http://drama-talks.livejournal.com/192067.html
Часть 3 - http://drama-talks.livejournal.com/208984.html
Часть 4
Дома у Алины.
Алина, условного говоря, девушка Саши. Их отношения нежные и робкие. По блеску в их глазах видно, что у них всё впереди. Вообще всё впереди.
-Алина. Чайник передай, пожалуйста.
-Саша. А они точно сегодня не вернуться?
-Алина. Этот чайник, родители уже 4 раз покупают, один и тот же.
-Саша. Хороший?
-Алина. Да. Дорогой. Хороший.
-Саша. А чего тогда ломается?
-Алина. А он не ломается.
-Саша. А чего тогда?
-Алина. Это я его роняю.
-Саша. А-а. Понятно.
-Алина. Один раз в кота попала...
-Саша. И что живой?
-Алина. Да... только некрасивый теперь. Мы его некому не показываем.
-Саша. А это что?
-Алина. Где? Это? Это гранульный минимизатор.
-Саша. А-а. Понятно.
Большая пауза.
-Саша. Это как солонка и перечница в одном?
-Алина. Нет, говорю же это гранульный минимизатор. Он с батарейкой...с двумя.
-Саша. Да я понял, понял.
-Алина. Быстро схватываешь. Я сейчас приду.
Уходит. Саша остаётся один.
-Саша. Хорошо тут у вас.
Ответа нет. Саша подходит к холодильнику. На холодильнике зажигается дисплей.
-Холодильник. Здравствуй Саша.
-Саша. Техника...
Холодильник издаёт сигнал и показывает фрагмент из мультфильма простоквашино. «Это не техника дошла, это я сама сюда пришла, на лыжах».
-Холодильник. Юмор, вот чего не хватает машинам, чтобы захватить мир.
-Саша. Вы откуда вы имя моё узнали!?
-Холодильник. Маленькая хозяйка упоминает тебя до трёх раз в час. Тенденции к росту.
-Саша. Хорошо бы...
-Холодильник. Как папа?
-Саша. Папа?
-Холодильник. Да. Он ведь на севере?
-Саша. Да. Разгоняет облака йодистые.
-Холодильник. (ухмыляется) Ну можно это и так назвать. Это моя историческая Родина. Ещё в моих прадедах, грелись такие, как твой отец.
-Саша. Грелись?
-Холодильник. Посмотри на монитор. Левый верхний угол. Видишь?
-Саша. Плюс 2...
-Холодильник. Для них как Багамы. Услышат холодильник, теплой лаской оборачиваються их суровые северные выражения.
-Саша. Ты с ними связываешься?
-Холодильник. По тонкому каналу.
Входит Алина. Угасая холодильник, успевает сказать
-Холодильник. Береги себя Саша.
-Алина. С кем ты тут?
-Саша. А? Да так неважно.
Где-то на севере.
-Февроний. Ну ребята. Ну это же пиздец. Ну это же просто... ну как это?! Была у меня девушка знакомая, я её восемь месяцев добивался. Варенье у бабушки воровал. Цветы воровал... на клумбах. У брата на кино воровал. Ну то есть всё для неё. А она ну вообще прям. Ну я не знаю. Ну ВО прям! И вот на девятый месяц, как то петелька крючочек, тогда как раз портвейн быстрый такой в гастроном завезли. Своровал, на пробу. А она как-то раз и обмякла. Ласкай меня говорит, ласкай! Ну, то есть пиздец ребята. Ну то есть БУМ! Биг-Бадабум! ДА? И вот я значит не опытный тогда ещё такой. Я же раньше только на видеокассетах видел, на барахолке у барыг воровал. И пошёл так, за ушком сначала, ну чтобы так, постепенно что бы. Так сверху вниз чтоб. Ну чтобы не подумала...Что я тороплюсь там как бы. Пришёл такой богатырь с портвейном и сразу к делу. А потом маечку так с неё стягиваю, сам аж зажмурился, ну так долго хотел. Вожделенная она у мня как бы была. А потом так раз. Как-то резкость с хмелю поймал и пиздец. У ней сморю, братцы, всё вокруг сосков торчат, торчат... ну волосы и густо так. Так я братцы тогда чуть портвейном этим и не блеванул. Потом думаю нехорошо. Думаю дорогой портвейн...импортный, через забор лазить пришлось и ну пиздец в общем. Вот что ребята значит перепады температур.
-Глеб. При комнатной значит…
-Рожь. Ну
-Глеб. И как по-вашему?
-Палех. А может, в круг сядем и …
-Глеб. И песенку споём блядь! Нас накроет скоро, а он!
-Палех. Да не о том я ну! Вокруг бидона сядем и дышать на него будем.
-Рожь. А что, три четыре часа и готово.
-Палех. Я хотя бы попытался.
-Глеб. Давайте ребят, думаем.
-Отец. А давайте её в холодильник!
-Глеб. Да пиздец.
-Отец. ДА ТАМ ПЛЮСОВАЯ.
-Глеб. Ну раз так…
-Отец. Так так. По другому и быть не может.
-Глеб. А ну подтащите бидон к холодильнику.
Палех и Рожь заходят в кладовую. После чего бережно выкатывают один из бидонов в комнату и ставят его у холодильника.
-Отец. Вот так. Теперь только ждать осталось.
-Глеб. Рожь бери гитару.
-Палех. Отлично время скоротаем.
Мужчины, рассевшись по кроватям, завывают на разные мотивы. Спустя некоторое время из бидона, словно гадюка, начинает выползать тонкая струйка газа. Едва уловимой дымкой она расползается по полу. Незаметно для себя мужчины обмякают, расслабляются, чувства их притупляются. Они начинают засыпать.
-Февроний. А чего это так!...Эй ребят вы чего. Ну же подъём. Рожь, Палех.
Февроний подрывается, осознавая, что всю комнату заволокло едким туманом. Начинает хлестать по щекам Глеба, толкать «отца», и брызгать водой в Палеха и Рожь.
-Палех. Фу чего это так?
-Февроний. Давай давай не сиди на месте ну.
-Палех. Да чего случилось то?
-Февроний. Всё нет больше времени, хватай их и наверх.
Приходя в себя Палех, взваливает на плечи Глеба и Рожь и начинает восхождение на поверхность. Февроний схватив что-то со стола, подбегает к «отцу» и тащит волоком к свету. Очухавшись уже на поверхности белоснежной пустыни, мужчин начинают блевать.
-Отец. Что это было?!
-Глеб. Да ничего. Просто пиздец. Обычный человеческий пиздец.
Чуть поодаль йодовое облако начинает обволакивать аэропорт, единственный путь домой.