50"Чёрная Дыра" часть 3 из 5…сибирскому радио "Сибирь" посвящается.
"Чёрная Дыра"
часть 1
часть 2
Действующие лица:
Di&jey Мишка по прозвищу "Азов"
Звукорежиссёр Женя по прозвищу "Джон"
Он
Она
Di&jey Ирка Лагуна по прозвищу "Влагуна"
Програмный директор Сергей Уразов по прозвищу "Ураза"
Голос мужской 1
Голос женский 1
Голос мужской 2
Голос женский 2
Голос мужской 3
Голос женский 3
начальник
Слово-то какое! От Начала корень ведёт. Изначальное. Корневое. Вот если в Начале было Ничто!? Вот в кого бы оно могло превратиться, набравшись опыта житейского и связей? В начальника? А что, вполне себе возможная трансформация. Вполне в духе исторического материализма. Кто был ничем - тот станет всем! Всем, что есть в этом мире. Для его подчинённых, во всяком случае. Богом, и наместником его - Царём.
Мишка: - Ну что же, мы верим, что девушке Насте, конечно же, повезёт, и она сумеет дозвониться до своего любимого. И присоединяясь к пожеланиям всего самого наилучшего, послушаем зажигательную композицию Юрия Бутусова «На берегу очень дикой реки».
Джон: - Мишка! Нам на тамагочи важное сообщение пожаловало! Читать?
Мишка: - Ну давай, читай, чего уж там.
Джон: «- Перебежчик мажь вазелином причину, после эфира от тебя звонок. Любящий начальник».
Мишка: - Бля! Чо я сделал-то!?
Джон: - Не знаю, родной, не знаю, тебе звонок на линии. Некая тёлка преклонных лет желает Сандру. Ищу…
Мишка: - Здравствуйте. Да, Азов. Спасибо. Да, сегодня и правда счастливый день. Да, конечно. А можно ещё раз, чтоб запомнить …а в эфире это расскажете? Вот и славно. Ожидайте…наш Азов, ди-джей «Сибири» - звезда, звучащая в эфире! Как тебе!? А?
Джон: - Сандра ожидает выхода! Азов ожидает входа…пошёл в эфир…
жена
В дрессировке есть такое понятие, как отрицательное подкрепление. Если кот, нассавши в угол, всякий раз будет получать по лбу газетой, он перестанет ссать в угол. (Куда он будет ссать, мы здесь не обсуждаем, это слишком обширная тема). Если ваша женщина вас хочет и от этого плохо себя ведёт, ваша главная задача - не отказать ей в сексе и тем самым сделать ее совсем невменяемой. Ваша задача - сделать так, чтобы она сама от него отказалась и дальше уже вела себя хорошо.
Голос женский 2: - Ну, значит в дыру! Лёшка! Ты здесь!? Опять тут торчишь? Лёшка, до тебя же дозвониться невозможно! Телефон занят и занят. К нам скоро Мама приедет домой, Мишку привезёт из деревни. А я дозвониться не могу.
Голос мужской 1: - О-о-о…
Голос женский 2: - Лёшка, ты что!? Алексей! Ты здесь? Кто-то меня слышит?
Она: - Да, девушка, мы здесь.
Голос женский 2: - Кто мы?
Она: - Я и мужчины.
Голос женский 2: - Ух ты, как романтично… И много их?
Она: - Двое.
Голос женский 2: - Справляешься?
Он: - А что, помочь хочешь?
Голос женский 2: - Нет, уж вы как нибудь сами. Мужа моего здесь не встречали? Дозвониться не могу. Вечно в этой клоаке пропадает.
Он: - Здесь сложно опознавать собеседника.
Она: - Да, а как мы узнали бы, что кто-то вашим мужем является, если здесь только голоса?
микроклимат в коллективе
А главное, что нужно понять и принять, так это то, что никогда служащий-мужчина в офисе не будет щебетать, как женщина, не будет открыто восторгаться цветочками и птичками, не будет наслаждаться домашним вязанием и общением с по душам с коллегами. Поэтому не требуйте от сотрудника невозможного. Возьмите на себя ответственность за вверенный вам коллектив, поскольку от вас на 90 процентов зависит, как сложатся отношения в нём, каким будет микроклимат в рабочей семье.
Ураза ведёт задушевную беседу с Мишкой в своём кабинете.
Уразов: - Мальчик мой, у нашей клиники мнения, отдельного от моего, нет. То есть, если, конечно, ты его имеешь, то флаг тебе в руки. И барабан между ног. Можешь, к примеру, продать свои яйца в китайский ресторан, или свою бородёнку в кунсткамеру. А ещё лучше - обзвони тех, кого ты бесишь, и пообещай им, что за умеренную плату ты не будешь выходить в эфир, предложи им ежемесячно переводить тебе деньги на счёт, чтоб они втянулись. Через какое-то время тишины и покоя они забудут, как сильно ты их раздражал, и перестанут платить. И вот тут ты появишься у меня в кабинете, поплачешься - и я снова пущу тебя в эфир, там ты начнёшь бубнить свою муть, и они сойдут с ума. Теперь самое интересное, родной! Они быстренько побегут мне на тебя жаловаться, а я им расскажу, что цена теперь в четыре раза больше. И они уже будут платить мне! Иди, зли публику, перебежчик.
Азов выходит из кабинета в коридор. Вприпрыжку бежит к радиорубке.
Мишка: - Ди-джей «Сибири» герр Азофф - звезда, звучащая в эфире!
внезапно по этому поводу
Вот задумался однажды Мишка мимоходом - почему можно праздновать труса, или там лентяя, и нельзя праздновать дурака? Повезло, выходит, трусу и лентяю, их можно праздновать. Хотя какой же это праздник? Тоска одна. Смертная. Всю жизнь дрожать или лежнём лежать - уж лучше дурака валять, раз уж его невозможно праздновать.
Мишка: - Аллё! Алёоооо! Тук-тук! Кто-кто в чёрной дыре зависает? Чё-чё замолчали!?
Она: - А Вы кто?
Мишка: - А я ди-джей Азов с «Сибири». А ты кто?
Он: - Что врёшь-то! Как ты сам себе на свой же номер позвонить умудрился?
Мишка: - А в чёрной дыре всё возможно!
Она: - Всё-всё!?
Мишка: - Всё-всё…
Она: - А вот здесь мужчина перед вами долго нам рассказывал о том, как эта дыра образовывается - это правда?
Мишка: - Всё.
Он: - А я думаю, что это на радио балбесы прикалываются, сталкивают ничего не понимающих людей лбами, а потом ржут и в интернет особо интересное выкладывают.
Мишка: - А вы как думаете, девушка?
Она: - А я как-то и не знаю! Наверное, всё-таки глюк?
Мишка: - Да, это и правда глюк. Уже давно.
Она: - Это как в нашем дворе. Мне сосед объяснял. Как осенью холода наступают, а отопление ещё не дали, так у нас регулярно по вечерам электричество отключается. На полчаса где-то. Это жители электрообогреватели свои подключают, чтобы обогреваться. Вот станция энергетическая и не выдерживает. Потребителей много, да!?
Мишка: - И потребителей, и в компьютере перегрузка происходит - всё как бы зависает, - и начинает глючить. Проблема потребительства…
Он: - Потреблядство!
Она: - Получается, что мы тоже потребители?
Мишка: - Получается.
Она: - А что же мы потребляем?
Мишка: - Ну, например, моё время.
Он: - А нам оно зачем!?
Мишка: - Не знаю, вам виднее, сюда, на радиостанцию, звонящим. Вот вы зачем звонили?
Он: - Нет, я тебя не понимаю! Потреблядство тоже имеет как минимум три градации: воспроизведение себе подобного, обоснованность публичного выбора и стадный инстинкт.
Мишка: - И!?
Он: - И с какого бока мы потребители? Твоего времени? Для чего оно нам?
Мишка: - Я Вам сейчас отвечаю на звонки. На Ваш звонок, например. Вы же позвонили?!
Она: - А в чем работа ди-джея? Музыку на радио проигрывать?
Мишка: - Отвечать за то, чем и как ты делаешь отдых другим.
Он: - По-моему это мура!
Мишка: - Я такой же, как и вы, не лучше и не хуже, просто я по эту сторону деятельности человечества - такой расклад.
Он: - Ой, только не говорите мне, что болтовня на радио - это как бы творчество и культура.
Она: - Мне кажется, что это культура. И по-своему - творчество.
Он: - Йоу-йоу, ди-джей! Давай-давай!
Мишка: - Да я каждый раз, когда слушатели начинают говорить о том, какой я гениальный ди-джей, чувствую себя шлюхой, которая танцует на шесте. Быть стриптизером и показывать части тела, которые тебе дала природа, и считать что ты одарен талантами - это надо очень сильно заблуждаться.
Она: - Поп-арт тогда тоже ведь порождение культуры потребления.
Он: - Да как лабали вы в начале девяностых за барными стойками, так и до сих пор лабаете, только говорить научились связно, да на радио пересели. Да и сейчас по клубам лабаете.
Мишка: - Ну, ди-джеи стали такими не потому, что они творцы, а потому что он больше бабла приносит хозяевам, когда он звезда - ещё одно из порождений индустрии клаббинга.
Она: - Уорхолл ведь художник, с этим никто из вас спорить не будет!?
Он: - Да Уорхолл галерейщик а не художник! Дали - вот художник!
Мишка: - А по мне, так оба они годные! Они делали своё искусство, каждый, если говорить языком клаббинга, писал свой годный трек. Каждый самовыразился через проявление собственной работы и труда. Мыслительного и прочего. Диджей в клубе через музыку и микширование выражается… а на радио выражаться не через что! Это в корне такой же долбоебизм, как фотаться на фоне горящего дома, или смятой в аварии тачке.
Он: - У тебя потенциально есть талант, но ты ленив. А ленивые как раз и придумали, что Уорхолл крут. Люди, у которых даже к рытью ям нет таланта.
Мишка: - Кто спорит-то!? И я, и Уорхолл вторичны, ибо ничего полезного не производим, а только развлекаем вас, производителей-потребителей, которые только и делают, что заколачивают и тратят бабло! А мы вас развлекаем, раз сами себя развлечь не умеете! Копайте и дальше свои талантливые ямы, а я отключаюсь. Кому-то же надо вас развлекать! И это моя работа. Адью!
Она: - Ну вот, мы опять одни остались здесь. Напали вы на него. Зачем? Он свою позицию правильно объясняет - мы не умеем сами себя развлечь. Это правда. Вам как здесь, не надоело?
внёс незначительные изменения 9.11.2011
часть 1
часть 2
Действующие лица:
Di&jey Мишка по прозвищу "Азов"
Звукорежиссёр Женя по прозвищу "Джон"
Он
Она
Di&jey Ирка Лагуна по прозвищу "Влагуна"
Програмный директор Сергей Уразов по прозвищу "Ураза"
Голос мужской 1
Голос женский 1
Голос мужской 2
Голос женский 2
Голос мужской 3
Голос женский 3
начальник
Слово-то какое! От Начала корень ведёт. Изначальное. Корневое. Вот если в Начале было Ничто!? Вот в кого бы оно могло превратиться, набравшись опыта житейского и связей? В начальника? А что, вполне себе возможная трансформация. Вполне в духе исторического материализма. Кто был ничем - тот станет всем! Всем, что есть в этом мире. Для его подчинённых, во всяком случае. Богом, и наместником его - Царём.
Мишка: - Ну что же, мы верим, что девушке Насте, конечно же, повезёт, и она сумеет дозвониться до своего любимого. И присоединяясь к пожеланиям всего самого наилучшего, послушаем зажигательную композицию Юрия Бутусова «На берегу очень дикой реки».
Джон: - Мишка! Нам на тамагочи важное сообщение пожаловало! Читать?
Мишка: - Ну давай, читай, чего уж там.
Джон: «- Перебежчик мажь вазелином причину, после эфира от тебя звонок. Любящий начальник».
Мишка: - Бля! Чо я сделал-то!?
Джон: - Не знаю, родной, не знаю, тебе звонок на линии. Некая тёлка преклонных лет желает Сандру. Ищу…
Мишка: - Здравствуйте. Да, Азов. Спасибо. Да, сегодня и правда счастливый день. Да, конечно. А можно ещё раз, чтоб запомнить …а в эфире это расскажете? Вот и славно. Ожидайте…наш Азов, ди-джей «Сибири» - звезда, звучащая в эфире! Как тебе!? А?
Джон: - Сандра ожидает выхода! Азов ожидает входа…пошёл в эфир…
жена
В дрессировке есть такое понятие, как отрицательное подкрепление. Если кот, нассавши в угол, всякий раз будет получать по лбу газетой, он перестанет ссать в угол. (Куда он будет ссать, мы здесь не обсуждаем, это слишком обширная тема). Если ваша женщина вас хочет и от этого плохо себя ведёт, ваша главная задача - не отказать ей в сексе и тем самым сделать ее совсем невменяемой. Ваша задача - сделать так, чтобы она сама от него отказалась и дальше уже вела себя хорошо.
Голос женский 2: - Ну, значит в дыру! Лёшка! Ты здесь!? Опять тут торчишь? Лёшка, до тебя же дозвониться невозможно! Телефон занят и занят. К нам скоро Мама приедет домой, Мишку привезёт из деревни. А я дозвониться не могу.
Голос мужской 1: - О-о-о…
Голос женский 2: - Лёшка, ты что!? Алексей! Ты здесь? Кто-то меня слышит?
Она: - Да, девушка, мы здесь.
Голос женский 2: - Кто мы?
Она: - Я и мужчины.
Голос женский 2: - Ух ты, как романтично… И много их?
Она: - Двое.
Голос женский 2: - Справляешься?
Он: - А что, помочь хочешь?
Голос женский 2: - Нет, уж вы как нибудь сами. Мужа моего здесь не встречали? Дозвониться не могу. Вечно в этой клоаке пропадает.
Он: - Здесь сложно опознавать собеседника.
Она: - Да, а как мы узнали бы, что кто-то вашим мужем является, если здесь только голоса?
микроклимат в коллективе
А главное, что нужно понять и принять, так это то, что никогда служащий-мужчина в офисе не будет щебетать, как женщина, не будет открыто восторгаться цветочками и птичками, не будет наслаждаться домашним вязанием и общением с по душам с коллегами. Поэтому не требуйте от сотрудника невозможного. Возьмите на себя ответственность за вверенный вам коллектив, поскольку от вас на 90 процентов зависит, как сложатся отношения в нём, каким будет микроклимат в рабочей семье.
Ураза ведёт задушевную беседу с Мишкой в своём кабинете.
Уразов: - Мальчик мой, у нашей клиники мнения, отдельного от моего, нет. То есть, если, конечно, ты его имеешь, то флаг тебе в руки. И барабан между ног. Можешь, к примеру, продать свои яйца в китайский ресторан, или свою бородёнку в кунсткамеру. А ещё лучше - обзвони тех, кого ты бесишь, и пообещай им, что за умеренную плату ты не будешь выходить в эфир, предложи им ежемесячно переводить тебе деньги на счёт, чтоб они втянулись. Через какое-то время тишины и покоя они забудут, как сильно ты их раздражал, и перестанут платить. И вот тут ты появишься у меня в кабинете, поплачешься - и я снова пущу тебя в эфир, там ты начнёшь бубнить свою муть, и они сойдут с ума. Теперь самое интересное, родной! Они быстренько побегут мне на тебя жаловаться, а я им расскажу, что цена теперь в четыре раза больше. И они уже будут платить мне! Иди, зли публику, перебежчик.
Азов выходит из кабинета в коридор. Вприпрыжку бежит к радиорубке.
Мишка: - Ди-джей «Сибири» герр Азофф - звезда, звучащая в эфире!
внезапно по этому поводу
Вот задумался однажды Мишка мимоходом - почему можно праздновать труса, или там лентяя, и нельзя праздновать дурака? Повезло, выходит, трусу и лентяю, их можно праздновать. Хотя какой же это праздник? Тоска одна. Смертная. Всю жизнь дрожать или лежнём лежать - уж лучше дурака валять, раз уж его невозможно праздновать.
Мишка: - Аллё! Алёоооо! Тук-тук! Кто-кто в чёрной дыре зависает? Чё-чё замолчали!?
Она: - А Вы кто?
Мишка: - А я ди-джей Азов с «Сибири». А ты кто?
Он: - Что врёшь-то! Как ты сам себе на свой же номер позвонить умудрился?
Мишка: - А в чёрной дыре всё возможно!
Она: - Всё-всё!?
Мишка: - Всё-всё…
Она: - А вот здесь мужчина перед вами долго нам рассказывал о том, как эта дыра образовывается - это правда?
Мишка: - Всё.
Он: - А я думаю, что это на радио балбесы прикалываются, сталкивают ничего не понимающих людей лбами, а потом ржут и в интернет особо интересное выкладывают.
Мишка: - А вы как думаете, девушка?
Она: - А я как-то и не знаю! Наверное, всё-таки глюк?
Мишка: - Да, это и правда глюк. Уже давно.
Она: - Это как в нашем дворе. Мне сосед объяснял. Как осенью холода наступают, а отопление ещё не дали, так у нас регулярно по вечерам электричество отключается. На полчаса где-то. Это жители электрообогреватели свои подключают, чтобы обогреваться. Вот станция энергетическая и не выдерживает. Потребителей много, да!?
Мишка: - И потребителей, и в компьютере перегрузка происходит - всё как бы зависает, - и начинает глючить. Проблема потребительства…
Он: - Потреблядство!
Она: - Получается, что мы тоже потребители?
Мишка: - Получается.
Она: - А что же мы потребляем?
Мишка: - Ну, например, моё время.
Он: - А нам оно зачем!?
Мишка: - Не знаю, вам виднее, сюда, на радиостанцию, звонящим. Вот вы зачем звонили?
Он: - Нет, я тебя не понимаю! Потреблядство тоже имеет как минимум три градации: воспроизведение себе подобного, обоснованность публичного выбора и стадный инстинкт.
Мишка: - И!?
Он: - И с какого бока мы потребители? Твоего времени? Для чего оно нам?
Мишка: - Я Вам сейчас отвечаю на звонки. На Ваш звонок, например. Вы же позвонили?!
Она: - А в чем работа ди-джея? Музыку на радио проигрывать?
Мишка: - Отвечать за то, чем и как ты делаешь отдых другим.
Он: - По-моему это мура!
Мишка: - Я такой же, как и вы, не лучше и не хуже, просто я по эту сторону деятельности человечества - такой расклад.
Он: - Ой, только не говорите мне, что болтовня на радио - это как бы творчество и культура.
Она: - Мне кажется, что это культура. И по-своему - творчество.
Он: - Йоу-йоу, ди-джей! Давай-давай!
Мишка: - Да я каждый раз, когда слушатели начинают говорить о том, какой я гениальный ди-джей, чувствую себя шлюхой, которая танцует на шесте. Быть стриптизером и показывать части тела, которые тебе дала природа, и считать что ты одарен талантами - это надо очень сильно заблуждаться.
Она: - Поп-арт тогда тоже ведь порождение культуры потребления.
Он: - Да как лабали вы в начале девяностых за барными стойками, так и до сих пор лабаете, только говорить научились связно, да на радио пересели. Да и сейчас по клубам лабаете.
Мишка: - Ну, ди-джеи стали такими не потому, что они творцы, а потому что он больше бабла приносит хозяевам, когда он звезда - ещё одно из порождений индустрии клаббинга.
Она: - Уорхолл ведь художник, с этим никто из вас спорить не будет!?
Он: - Да Уорхолл галерейщик а не художник! Дали - вот художник!
Мишка: - А по мне, так оба они годные! Они делали своё искусство, каждый, если говорить языком клаббинга, писал свой годный трек. Каждый самовыразился через проявление собственной работы и труда. Мыслительного и прочего. Диджей в клубе через музыку и микширование выражается… а на радио выражаться не через что! Это в корне такой же долбоебизм, как фотаться на фоне горящего дома, или смятой в аварии тачке.
Он: - У тебя потенциально есть талант, но ты ленив. А ленивые как раз и придумали, что Уорхолл крут. Люди, у которых даже к рытью ям нет таланта.
Мишка: - Кто спорит-то!? И я, и Уорхолл вторичны, ибо ничего полезного не производим, а только развлекаем вас, производителей-потребителей, которые только и делают, что заколачивают и тратят бабло! А мы вас развлекаем, раз сами себя развлечь не умеете! Копайте и дальше свои талантливые ямы, а я отключаюсь. Кому-то же надо вас развлекать! И это моя работа. Адью!
Она: - Ну вот, мы опять одни остались здесь. Напали вы на него. Зачем? Он свою позицию правильно объясняет - мы не умеем сами себя развлечь. Это правда. Вам как здесь, не надоело?
внёс незначительные изменения 9.11.2011