Тор-2, неприличная рецензия
Ну чего, слава лосям и улиточкам, всем сырников за счет заведения!.
Заранее предупреждаю, что писался весь этот треш поздно ночью и там куча опечаток, чем дальше - тем больше. Потом вычитаю. Извиняюсь много раз.
Так же извиняюсь за мат много раз, душа просила. Там немножечко.
Еще извиняюсь, что рецензия - чистый сахар чистый спойлер, кто фильм не смотрел - настоятельно не рекомендую читать.
Кто не смотрел и не собирается - вот тут наоборот, читайте и обрящете.
Огромное спасибо Кинопоиску и Дайрям за картинки, если пропали - бить тоже их.
Отдельную благодарность так же хочу выразить Балу, который не только пошел со мной почти на премьеру, но и буквально через два дня, вырвавшись на два часа раньше с работы, чтобы сидеть с детьми, отпустил меня в кино во второй раз попыриться на двух мужиков гораздо красивее него :))))
И еще маленькое лирическое отступление - фильмы тут прокатывают с оригинальной звуковой дорожкой с ивритскими субтитрами. Ни того, ни другого осилить на скорости просмотра я не могу, и потому решила, что или я не извращенец? жить захочешь - еще и не так раскорячишься, и скачала отвратнейшую пиратку с русским переводом. Скинула ее на мобильник и сунула один наушник в ухо, накрыв телефон кепкой, чтобы не блестел в темноте.
В одно ухо лился чудесный тембр Хиддлса, в другое - блеяние бублера, посередине оказался мой несчастный мозг, которому и без того было нелегко.
Итак, краткий и дырявый пересказ фильма Тор-2.
В ролях: Лось, Улиточка, первый доктор Лектер, девятый доктор Кто, мама Люка, Настоящая Еврейская Мама™, Эрик-папа-Эрика и много массовки.
Зал битком, но людей там нет, только разнокалиберные фанаты.
Заставка. На экране показывают логотип Марвел. Фанаты комиксов обоего пола ловят оргазм на месте, некоторые умирают от счастья. Работники кинотеатра выносят их из зала, но они вползают обратно и блаженно растягиваются в проходах.
Прям с порога начинается месилово асгардийских жуков-оленей и темных эльфов. На переднем плане Малекит и здоровенный, как полтора Лосика, синеглазый эльф-негр. Часть зала, незнакомая с комиксами, тихо охреневает от политкорректности. Фанаты Сольваторе наоборот, ловят оргазм, хотя из этого кабана можно слепить четверых кошерных дроу по объему и пятерых по весу . Где-то далеко за кадром бурно радуется Хоукай, счастливый, что хоть в кино темные эльфы разогнали светлых давным-давно и без его участия.
Малекит, бодро и жизнерадостно: Эльфы Сват..Сфафр...тьфу, Сварт-альф-хей-ма! С вами я, наглый, болтливый, самовлюбленный и распрекрасный в своей ебанутости Малекит Проклятый! Ура мне!!! Асов мы почти победили, но шиза косит наши ряды! Это эпидемия! Ааапчхи! (бурно сморкается кровавыми соплями, окружающих эльфов брезгливо передергивает, чем пользуются асы, выигрывая битву)
Помощник Малекита, удирая вслед за ним с остатками воинства: Шеф, тут вам не комикс и вы тут для мебели. Мигом сделали трагическое лицо и больше им не шевелите. И скажите спасибо, что дают думать самостоятельно, а не работать на Локи.
Сцена вторая, спустя пять тысяч лет и шесть полнометражек Марвел.Показывают Локи. Женская часть зала почти перестает дышать и только тихо попискивает. Локи гордо идет в окружении охраны, доказывая, что на этот раз он круче Хана и Мориарти, потому что цепей на нем больше и ошейник БДСМнее.
Процессию встречает озабоченная Фригг.
Фригг: Солнышко, ты кушал? Где твой шарфик? Уроки сделал?
Локи: Кушал, сделал, в опере забыл. Мам, папа сильно злой?
Один: Сильно! Совсем сдурел, гаденыш, что ты себе думал?
Локи: Пааап, ну чего ты дуешься, я хотел быть богом, таким, как ты!
Один живо представляет себе, что Локи рассказал нью-йоркцам, кто его воспитывал и приходит в ужас: Я не твой отец! Ты приемный задохлик и этого позора мне не смыть. И пусть об этом прямо сейчас узнают нью-йоркцы и те, кто не смотрел предыдущие два фильма!
Охрана! Этого - в казематы! Вот эту - к нему не пускать! Устроили, понимаешь, балаган!
Локи, с надеждой: А Тора тоже в казематы?
Один: А Тор будет за тобой по девяти мирам бардак разгребать!
Локи уходит, бубня про то, что такнечестно, и или экранизируйте бардак и выдайте Чаровницу в виде Анджелины Джоли, или не вините Локи за все подряд...
Сцена третья, опять месилово.
Месятся асгардские жуки-олени, монголо-татары и рогатые орки. Всем очень весело и все хорошо проводят время, но близится обед, а орки все не кончаются. Откуда ни возьмись (а где он раньше был???) под бодрую музычку прилетает жизнерадостный Лось. Орки, которые тоже с утра не жрамши, понимают, что еда откладывается и вызывают Каменного Тролля. Фанаты мультика про Мстителей радостно пускают слюни и в надежде оглядываются по сторонам, не летит ли кто.
Каменный Тролль: где Тони Старк???
Тор: будет в Торе-3. Сдаваться будешь? Может, переговоры?
Каменный Тролль: где Тони Старк???
Тор: Тьфу! (шикарно хреначит тролля в щебенку) Кто еще хочет вести переговоры?
Сиф: Кто его учил так вести переговоры?
Орки: Мы сдаемся, давайте обед.
Тор, жизнерадостно: Айда все в Асгард обедать!
Обед и пьянка в Асгарде, явно не первая и не последняя. Тор (он там еще с папой поругался, который после беседы с Локи и последующего скандала с женой никак не остынет) пить уже больше просто не может, потому умывается и снимает потную рубашку. Пытается прижать к бокам локти, но мясо не пускает. Женская часть зала стекает в лужицы, мужская умирает от черной зависти.
Тор уныло смотрит с экрана в зал и идет к Хеймдаллю. Хеймдалль на рабочем месте и еще более уныл.
Тор: че такое?
Хеймдалль: линзу контактную потерял. Правым глазом вижу, левым не вижу. Попрет меня твой папа за профнепригодность.
Тор: меня ж не попер, куда ты денешься. Как там моя в Митгарде?
Хеймдаль: а хрен ее знает. Она слева, где не вижу.
Тор: вот и проверим.
В общем, дальше пропустим ржачнейшую сцену про бывшую любовьвсейжизни богоподобного супергероя, безуспешно пытающуюся занизить себе мужиковую планку и добрую подружку, с нескрываемым удовольствием срывающую очередное свидание. Это надо видеть.
Дарси: Джейн, там твои межгалактические гвозди с ума посходили, дети грузовиками кидаются, Коулсон на звонки не отвечает и Эрик Селвиг куда-то пропал.
Джейн: странно, я думала межгалактические гвозди вообще не работают, мы же ЩИТовский бюджет тупо попилили...
Дарси: Джейн, это мой стажер. То есть это твой стажер, но сплю с ним я. Хотя как зовут - не помнию и не запомню до конца фильма. И никто не запомнит.
Джейн (вылезает из машины, хватает датчик и идет измерять детей и грузовик).
Дарси: трансглюкатор захватить?
Джейн: зачем? Он дико тяжелый и не работает.
Дарси - Стажеру: захвати трансглюкатор. Он такой, большой, тяжелый, похож на тостер и не работает.
Стажер: Да знаю! Что я, трансглюкатора никогда не видел?
Далее следует сцена из Алисы в Стране чудес про Джейн, ныряющую в кроличью нору и натыкающуюся там на кровавые сопли из пролога. Кровавые сопли саспенсно, но не страшно хватают Джейн за руку и залезают под пальто. Джейн ложится на пол норы и решает было поспать, но сопли выгоняют ее обратно под лондонский дождь. Параллельно с этим где-то в Свартальфхейме Малекит Проклятый оглушительно чихает и просыпается. С грустью понимает, что практически здоров и вирус кровавой шизы прошел.
Дарси: Блин, ну и погода в этом Лондоне. Я вся мокрая, а над тобой не каплет! Тебя полдня не было, я уже полицию вызвала!
Внезапно Джейн замечает в отдалении Лосика, сиротливо замотавшегося в мамину портьеру. Подходит к нему, привстает на цыпочки... и залепляет со всей дури пощечину. Пощечина маленькой ладошкой Лосику что слону дробина, и на его лице последовательно и со скрипом сменяются счастье встречи, удивление, непонимание и детская обида. Джейн залепляет вторую пощечину и бородатая рожа Лосика расплывается в крайне довольной ухмылке. Он явно лихорадочно вспоминает, куда дел братовы наручники и как бы поскорее перебраться в более укромное и сухое место.
Джейн: ты был плохим мальчиком! Где ты шлялся все это время?
Тор, блаженно пырясь на Джейн сверху вниз: Так всё, все вышли, прямо сейчас тут будет рейтинг!!!
Дарси, осторожно подходит и дергает Лося за краешек портьеры: Меня режиссер послал. Сказал - никакого рейтинга выше PG-13! Иначе в прокате провалимся, у Локи же половина фанаток - малолетние слешерши. Кстати, нас сейчас арестуют за ложный вызов.
Джейн (чихает кровавыми соплями и падает, по дороге случайно убивая двух полицейских и выбивая стекла в соседних домах).
Тор, спешно выключая дождь: Чорд. Срочно в больницу... а потом сразу рейтинг!
(хватает полуобморочную Джейн в охапку): Хеймдаль, майна!
С шиком отчаливает в облаке радужного света, оставляя на тротуаре кельтский узор и двух декораторов на четвереньках, спешно дорисовывающих его кисточками на асфальте.
Сцена не помню какая, Асгард, вечный обед и пьянка.
Тор выдергивает из-за праздничного стола несколько недовольных теток-докторов и заставляет их осмотреть пациентку. Те загоняют ее в МРТ и на рентген.
Тетка-доктор: Ой, какая миленькая болячка! Какие интересные сопельки, это же вирус кровавой шизы!
Джейн, очнувшись и оглядываясь: уй, трансглюкатор! Какой навороченный! А у меня на два поколения древнее и без 3D!
Тётка-доктор, брезгливо: Дожили! Морские свинки лаборантов терминам учат!
Входит Один.
Один, с порога, недовольно: ЧТО, ОПЯТЬ??? Тор, сколько можно?
Тор, ковыряет ножкой пол и бубнит: Она шла за мной до самого дома, ей, наверно, негде жить, там же дождь, можнояеесебеоставлю...
Один: Нет! Я и так все эти годы терпел то бесконечное зверье, что таскал в дом твой брат! Змеи, волки и еще черти что и сбоку бантик! В последний раз он вообще притащил жеребенка-мутанта и это было последней каплей!
Тор, капризно: Дааа, а мне ты даже хомячка завести не разрешал!
Один: Охрана! Этого - к матери, вот эту козу - в Митгард, в ветлечебницу, не вылечат, так пусть усыпляют!
Джейн (обижается на козу, от обиды в очередной раз чихает кровавыми соплями и падает, попутно убивая пару теток-докторов и ломая МРТ)
Один, сварливо: И вообще, зачем тебе эта шикса, полный Асгард хороших девочек.
Тор: да какая она шикса, Фостер - это псевдоним, на самом деле она даже не Портман, а Херцшлаг, и родилась в Кишиневе.
Один, уже понимая, что проиграл, и если настоять на своем, то Тор побежит жаловаться маме: хрен с тобой, пусть остается, пока не выздоровеет. Но потом отвезешь подальше и выпустишь!
Сцена не помню какая плюс один. Библиотека, книги с гифками, посередине интерьера подсыхающая проекция Иггдрассиля в кадке. Тор тихонько измеряет толщину и прикидывает, как он со Мстюнами будет в следующем фильме его пилить.
Один: рассказывал мне папа про эти сопли. Они жутко заразны. Когда-то вирусом кровавой шизы заболели темные эльфы, накурились этих соплей и решили потушить всем девяти мирам свет. Но мой отец, защитник мира во всем мире, остановил Малекита и Добро победило Зло.
Джейн: ой, он был такой хороший человек! Он их всех вылечил!
Один, гордо: нет, он их поставил на колени и жестоко убил, тела расчленил и сжег, а их мир посыпал хлоркой.
Джейн, свирепо смотрит на Одина взглядом "ну ты и мудак, и папа твой был мудак!". Третье поколение мудаков стоит рядом, гордо улыбается и пытается уловить нить разговора. Зрители солидарны с Джейн, фанатки доктора Лектера влюбленно пырятся на Хопкинса и согласно кивают.
(Дракониха, наливая третью чашку кофе: Блин, четыре часа ночи, пост длиной с простыню, а я еще даже до Локи в казематах не добралась...)
Далее следует малоинтересная, но важная сцена на корабле Энтерпрайз, который Малекит спер у TOSa Джей Джей Абрамса.
Малекит, стараясь поменьше шевелить лицом, шипит на подчиненных, требует назад свою комиксовую шизу и посылает здоровенного дроу в казематы, нахлобучив на него для маскировки орочий шлем. Тот молча просачивается с компанией пленных орков мимо в жопу пьяных по случаю вечного обеда жуков-оленей из охраны и до поры мрачно хлебает в углу баланду.
В соседней камере показывают Локи. Камера элегантно обставлена, кругом стеклянная, с грамотной подсветкой и великолепным обзором.
Фанатки Хиддлстона опять не дышат и тихо попискивают, малолетние слешерши бешено строчат в блокнотиках нцу про тюремные изнасилования орками, а их парни скучающе ждут, когда уже начнется драка и прозвучит хоть один взрыв. feather_tattoo, fiamminna и dra_9 по-хозяйски бродят по коридорам казематов, прикидывая, куда бы приткнуть бар, медвежьи шкуры и камин
Локи в камере не один, а с Мамой, которая, разумеется, имела в виду Одина и его запрет на свидания далеко и надолго.
Фригг, заботливо: Солнышко, скушай еще сырничек... сырничек за маму, сырничек за Тильду Суинтон, сырничек за Оскара хотя бы за спецэффекты...
Локи: Мам, я тут третий год сижу! В меня уже не лезут сырники! Меня уже тошнит от твоих сырничков, яблочек и твоего борща. И мне не холодно! Мне тошно!
Фригг: солнышко, ты себя плохо чувствуешь? На, съешь еще сырничек за папу...
Локи, истерит: ОН НЕ МОЙ ПАПА!!!! Я не буду есть за него сырник!!!
Фригг, печально: я ведь тоже тебя не рожала шесть часов попой вперед.
Локи, испуганно: мамочка, не уходи! Я тебя люблю, у меня больше никого нет, не оставляй меня наедине со слешершами, я съем все сырники до крошки!
Фригг, виновато растворяясь: извини, солнышко, скайп упал...
Становится кристально ясно, от кого Локи научился своим трюкам с иллюзиями и в кого пошел независимым характером. Локи в тихой истерике, фанатки прощают ему все грехи прошлые и будущие и даже антислешеры исходят на розовые сопли.
Оркоэльф, убедившись, что все тихо и в зале всхлипывают, вынимает откуда-то из недр себя и тут же сжирает термогранату. Разгорается изнутри, голова приплавляется к шлему, а плечи раздаются вширь до размеров обиженного Халка. Пинает с ноги стекло своей камеры, но оно не поддается.
Работать надо головой, решает оркоэльф, хватает сокамерника и проламывает его башкой стенку. Орки с радостным гиканьем вываливаются из камеры и приглашают жуков-оленей на обед. Звучат взрывы, драка, слешерши в ярости, их парни болеют то за одну, то за другую команду.
Локи в своей камере сначала оживляется, потом лихорадочно оглядывает подбирающихся к стеклу оскаленных малолетних слешерш с блокнотиками и решает сбежать как-нибудь в другой раз. Вынимает книжку и попкорн, садится читать.
Оркоэльф, останавливаясь перед витриной: Сценарий?
Локи: Старшая Эдда. Лестница налево, три этажа вверх, код отключения сигнализации тридцать восемь-звездочка.
А в это время где-то наверху, на балконе с видом на лодочки.
Тор, прижимая Джейн к колонне: давай-давай, будет у нас уже рейтинг наконец или где?
Джейн, вспоминая, что Скайуокер на таком же балконе с лодочками был с ней гораздо галантнее, решает , что вот так гораздо более лучше.
Слышится строгое покашливание
Тор, несколько смущаясь: Джейн, познакомься, это моя Мама, царица Асгарда, я ей о тебе много рассказывал.
Джейн, только что свирепо шипевшая на Одина, моментально впадает в состояние тихой паники и сжимается в комочек.
Фригг, в отличие от мужа прекрасно понимающая, что симпатичную астрофизика с тремя высшими образованиями, да еще по фамилии Херцшлаг, старшему сыначке надо срочно брать, пока она не превратилась в фельдшерицу из комиксов, и что от младшей лебляди законных внуков не дождешься. Ослепительно улыбается и по-матерински приглашает детей на кофеек. Становится еще яснее, у кого умница и стратег Локи любимый ребенок.
В этот момент из казематов вываливается шумная толпа орков и с воплями "Кто болеет за "Зенит"..." продолжает банкет, меся жуков-оленей из охраны. Оркоэльф, не привлекая лишнего внимания, тусит выше по левой лестнице к пульту сигнализации.
Один, пробегая мимо и на ходу нахлобучивая шлем: Все хорошо, прекрасная маркиза, за исключеньем пустяка. Быдло в подвалах закипело, щас остудим. Женщина, иди посиди в своих покоях и не путайся под ногами. Я тебя люблю.
Фригг: я тоже тебя люблю. Хотя это нелогично. Поправь шлем и не промочи ноги.
Один и Фригг в течении еще пары минут до того горячо признаются друг другу в любви и заботе, что зрители, особенно фанатки доктора Лектера, начинают подозревать нехорошее.
Фанатки скандинавской мифологии вынимают из рюкзаков залапанные стопки мифов в переводе Корсуна, фанаты комиксов бешено листают в телефонах марвелопедию, никто не может понять, что происходит...
В этот момент звонит будильник и вообще не ложившаяся Дракониха, чертыхаясь, идет будить детей в школу.
продолжение тут
Дали будэ. Когда высплюсь. Не скучайте тут без меня.
Пиарьте, кому не лень, интересно кто свежий чего скажет :)
Заранее предупреждаю, что писался весь этот треш поздно ночью и там куча опечаток, чем дальше - тем больше. Потом вычитаю. Извиняюсь много раз.
Так же извиняюсь за мат много раз, душа просила. Там немножечко.
Еще извиняюсь, что рецензия - чистый сахар чистый спойлер, кто фильм не смотрел - настоятельно не рекомендую читать.
Кто не смотрел и не собирается - вот тут наоборот, читайте и обрящете.
Огромное спасибо Кинопоиску и Дайрям за картинки, если пропали - бить тоже их.
Отдельную благодарность так же хочу выразить Балу, который не только пошел со мной почти на премьеру, но и буквально через два дня, вырвавшись на два часа раньше с работы, чтобы сидеть с детьми, отпустил меня в кино во второй раз попыриться на двух мужиков гораздо красивее него :))))
И еще маленькое лирическое отступление - фильмы тут прокатывают с оригинальной звуковой дорожкой с ивритскими субтитрами. Ни того, ни другого осилить на скорости просмотра я не могу, и потому решила, что или я не извращенец? жить захочешь - еще и не так раскорячишься, и скачала отвратнейшую пиратку с русским переводом. Скинула ее на мобильник и сунула один наушник в ухо, накрыв телефон кепкой, чтобы не блестел в темноте.
В одно ухо лился чудесный тембр Хиддлса, в другое - блеяние бублера, посередине оказался мой несчастный мозг, которому и без того было нелегко.
Итак, краткий и дырявый пересказ фильма Тор-2.
В ролях: Лось, Улиточка, первый доктор Лектер, девятый доктор Кто, мама Люка, Настоящая Еврейская Мама™, Эрик-папа-Эрика и много массовки.
Зал битком, но людей там нет, только разнокалиберные фанаты.
Заставка. На экране показывают логотип Марвел. Фанаты комиксов обоего пола ловят оргазм на месте, некоторые умирают от счастья. Работники кинотеатра выносят их из зала, но они вползают обратно и блаженно растягиваются в проходах.
Прям с порога начинается месилово асгардийских жуков-оленей и темных эльфов. На переднем плане Малекит и здоровенный, как полтора Лосика, синеглазый эльф-негр. Часть зала, незнакомая с комиксами, тихо охреневает от политкорректности. Фанаты Сольваторе наоборот, ловят оргазм, хотя из этого кабана можно слепить четверых кошерных дроу по объему и пятерых по весу . Где-то далеко за кадром бурно радуется Хоукай, счастливый, что хоть в кино темные эльфы разогнали светлых давным-давно и без его участия.
Малекит, бодро и жизнерадостно: Эльфы Сват..Сфафр...тьфу, Сварт-альф-хей-ма! С вами я, наглый, болтливый, самовлюбленный и распрекрасный в своей ебанутости Малекит Проклятый! Ура мне!!! Асов мы почти победили, но шиза косит наши ряды! Это эпидемия! Ааапчхи! (бурно сморкается кровавыми соплями, окружающих эльфов брезгливо передергивает, чем пользуются асы, выигрывая битву)
Помощник Малекита, удирая вслед за ним с остатками воинства: Шеф, тут вам не комикс и вы тут для мебели. Мигом сделали трагическое лицо и больше им не шевелите. И скажите спасибо, что дают думать самостоятельно, а не работать на Локи.
Сцена вторая, спустя пять тысяч лет и шесть полнометражек Марвел.Показывают Локи. Женская часть зала почти перестает дышать и только тихо попискивает. Локи гордо идет в окружении охраны, доказывая, что на этот раз он круче Хана и Мориарти, потому что цепей на нем больше и ошейник БДСМнее.
Процессию встречает озабоченная Фригг.
Фригг: Солнышко, ты кушал? Где твой шарфик? Уроки сделал?
Локи: Кушал, сделал, в опере забыл. Мам, папа сильно злой?
Один: Сильно! Совсем сдурел, гаденыш, что ты себе думал?
Локи: Пааап, ну чего ты дуешься, я хотел быть богом, таким, как ты!
Один живо представляет себе, что Локи рассказал нью-йоркцам, кто его воспитывал и приходит в ужас: Я не твой отец! Ты приемный задохлик и этого позора мне не смыть. И пусть об этом прямо сейчас узнают нью-йоркцы и те, кто не смотрел предыдущие два фильма!
Охрана! Этого - в казематы! Вот эту - к нему не пускать! Устроили, понимаешь, балаган!
Локи, с надеждой: А Тора тоже в казематы?
Один: А Тор будет за тобой по девяти мирам бардак разгребать!
Локи уходит, бубня про то, что такнечестно, и или экранизируйте бардак и выдайте Чаровницу в виде Анджелины Джоли, или не вините Локи за все подряд...
Сцена третья, опять месилово.
Месятся асгардские жуки-олени, монголо-татары и рогатые орки. Всем очень весело и все хорошо проводят время, но близится обед, а орки все не кончаются. Откуда ни возьмись (а где он раньше был???) под бодрую музычку прилетает жизнерадостный Лось. Орки, которые тоже с утра не жрамши, понимают, что еда откладывается и вызывают Каменного Тролля. Фанаты мультика про Мстителей радостно пускают слюни и в надежде оглядываются по сторонам, не летит ли кто.
Каменный Тролль: где Тони Старк???
Тор: будет в Торе-3. Сдаваться будешь? Может, переговоры?
Каменный Тролль: где Тони Старк???
Тор: Тьфу! (шикарно хреначит тролля в щебенку) Кто еще хочет вести переговоры?
Сиф: Кто его учил так вести переговоры?
Орки: Мы сдаемся, давайте обед.
Тор, жизнерадостно: Айда все в Асгард обедать!
Обед и пьянка в Асгарде, явно не первая и не последняя. Тор (он там еще с папой поругался, который после беседы с Локи и последующего скандала с женой никак не остынет) пить уже больше просто не может, потому умывается и снимает потную рубашку. Пытается прижать к бокам локти, но мясо не пускает. Женская часть зала стекает в лужицы, мужская умирает от черной зависти.
Тор уныло смотрит с экрана в зал и идет к Хеймдаллю. Хеймдалль на рабочем месте и еще более уныл.
Тор: че такое?
Хеймдалль: линзу контактную потерял. Правым глазом вижу, левым не вижу. Попрет меня твой папа за профнепригодность.
Тор: меня ж не попер, куда ты денешься. Как там моя в Митгарде?
Хеймдаль: а хрен ее знает. Она слева, где не вижу.
Тор: вот и проверим.
В общем, дальше пропустим ржачнейшую сцену про бывшую любовьвсейжизни богоподобного супергероя, безуспешно пытающуюся занизить себе мужиковую планку и добрую подружку, с нескрываемым удовольствием срывающую очередное свидание. Это надо видеть.
Дарси: Джейн, там твои межгалактические гвозди с ума посходили, дети грузовиками кидаются, Коулсон на звонки не отвечает и Эрик Селвиг куда-то пропал.
Джейн: странно, я думала межгалактические гвозди вообще не работают, мы же ЩИТовский бюджет тупо попилили...
Дарси: Джейн, это мой стажер. То есть это твой стажер, но сплю с ним я. Хотя как зовут - не помнию и не запомню до конца фильма. И никто не запомнит.
Джейн (вылезает из машины, хватает датчик и идет измерять детей и грузовик).
Дарси: трансглюкатор захватить?
Джейн: зачем? Он дико тяжелый и не работает.
Дарси - Стажеру: захвати трансглюкатор. Он такой, большой, тяжелый, похож на тостер и не работает.
Стажер: Да знаю! Что я, трансглюкатора никогда не видел?
Далее следует сцена из Алисы в Стране чудес про Джейн, ныряющую в кроличью нору и натыкающуюся там на кровавые сопли из пролога. Кровавые сопли саспенсно, но не страшно хватают Джейн за руку и залезают под пальто. Джейн ложится на пол норы и решает было поспать, но сопли выгоняют ее обратно под лондонский дождь. Параллельно с этим где-то в Свартальфхейме Малекит Проклятый оглушительно чихает и просыпается. С грустью понимает, что практически здоров и вирус кровавой шизы прошел.
Дарси: Блин, ну и погода в этом Лондоне. Я вся мокрая, а над тобой не каплет! Тебя полдня не было, я уже полицию вызвала!
Внезапно Джейн замечает в отдалении Лосика, сиротливо замотавшегося в мамину портьеру. Подходит к нему, привстает на цыпочки... и залепляет со всей дури пощечину. Пощечина маленькой ладошкой Лосику что слону дробина, и на его лице последовательно и со скрипом сменяются счастье встречи, удивление, непонимание и детская обида. Джейн залепляет вторую пощечину и бородатая рожа Лосика расплывается в крайне довольной ухмылке. Он явно лихорадочно вспоминает, куда дел братовы наручники и как бы поскорее перебраться в более укромное и сухое место.
Джейн: ты был плохим мальчиком! Где ты шлялся все это время?
Тор, блаженно пырясь на Джейн сверху вниз: Так всё, все вышли, прямо сейчас тут будет рейтинг!!!
Дарси, осторожно подходит и дергает Лося за краешек портьеры: Меня режиссер послал. Сказал - никакого рейтинга выше PG-13! Иначе в прокате провалимся, у Локи же половина фанаток - малолетние слешерши. Кстати, нас сейчас арестуют за ложный вызов.
Джейн (чихает кровавыми соплями и падает, по дороге случайно убивая двух полицейских и выбивая стекла в соседних домах).
Тор, спешно выключая дождь: Чорд. Срочно в больницу... а потом сразу рейтинг!
(хватает полуобморочную Джейн в охапку): Хеймдаль, майна!
С шиком отчаливает в облаке радужного света, оставляя на тротуаре кельтский узор и двух декораторов на четвереньках, спешно дорисовывающих его кисточками на асфальте.
Сцена не помню какая, Асгард, вечный обед и пьянка.
Тор выдергивает из-за праздничного стола несколько недовольных теток-докторов и заставляет их осмотреть пациентку. Те загоняют ее в МРТ и на рентген.
Тетка-доктор: Ой, какая миленькая болячка! Какие интересные сопельки, это же вирус кровавой шизы!
Джейн, очнувшись и оглядываясь: уй, трансглюкатор! Какой навороченный! А у меня на два поколения древнее и без 3D!
Тётка-доктор, брезгливо: Дожили! Морские свинки лаборантов терминам учат!
Входит Один.
Один, с порога, недовольно: ЧТО, ОПЯТЬ??? Тор, сколько можно?
Тор, ковыряет ножкой пол и бубнит: Она шла за мной до самого дома, ей, наверно, негде жить, там же дождь, можнояеесебеоставлю...
Один: Нет! Я и так все эти годы терпел то бесконечное зверье, что таскал в дом твой брат! Змеи, волки и еще черти что и сбоку бантик! В последний раз он вообще притащил жеребенка-мутанта и это было последней каплей!
Тор, капризно: Дааа, а мне ты даже хомячка завести не разрешал!
Один: Охрана! Этого - к матери, вот эту козу - в Митгард, в ветлечебницу, не вылечат, так пусть усыпляют!
Джейн (обижается на козу, от обиды в очередной раз чихает кровавыми соплями и падает, попутно убивая пару теток-докторов и ломая МРТ)
Один, сварливо: И вообще, зачем тебе эта шикса, полный Асгард хороших девочек.
Тор: да какая она шикса, Фостер - это псевдоним, на самом деле она даже не Портман, а Херцшлаг, и родилась в Кишиневе.
Один, уже понимая, что проиграл, и если настоять на своем, то Тор побежит жаловаться маме: хрен с тобой, пусть остается, пока не выздоровеет. Но потом отвезешь подальше и выпустишь!
Сцена не помню какая плюс один. Библиотека, книги с гифками, посередине интерьера подсыхающая проекция Иггдрассиля в кадке. Тор тихонько измеряет толщину и прикидывает, как он со Мстюнами будет в следующем фильме его пилить.
Один: рассказывал мне папа про эти сопли. Они жутко заразны. Когда-то вирусом кровавой шизы заболели темные эльфы, накурились этих соплей и решили потушить всем девяти мирам свет. Но мой отец, защитник мира во всем мире, остановил Малекита и Добро победило Зло.
Джейн: ой, он был такой хороший человек! Он их всех вылечил!
Один, гордо: нет, он их поставил на колени и жестоко убил, тела расчленил и сжег, а их мир посыпал хлоркой.
Джейн, свирепо смотрит на Одина взглядом "ну ты и мудак, и папа твой был мудак!". Третье поколение мудаков стоит рядом, гордо улыбается и пытается уловить нить разговора. Зрители солидарны с Джейн, фанатки доктора Лектера влюбленно пырятся на Хопкинса и согласно кивают.
(Дракониха, наливая третью чашку кофе: Блин, четыре часа ночи, пост длиной с простыню, а я еще даже до Локи в казематах не добралась...)
Далее следует малоинтересная, но важная сцена на корабле Энтерпрайз, который Малекит спер у TOSa Джей Джей Абрамса.
Малекит, стараясь поменьше шевелить лицом, шипит на подчиненных, требует назад свою комиксовую шизу и посылает здоровенного дроу в казематы, нахлобучив на него для маскировки орочий шлем. Тот молча просачивается с компанией пленных орков мимо в жопу пьяных по случаю вечного обеда жуков-оленей из охраны и до поры мрачно хлебает в углу баланду.
В соседней камере показывают Локи. Камера элегантно обставлена, кругом стеклянная, с грамотной подсветкой и великолепным обзором.
Фанатки Хиддлстона опять не дышат и тихо попискивают, малолетние слешерши бешено строчат в блокнотиках нцу про тюремные изнасилования орками, а их парни скучающе ждут, когда уже начнется драка и прозвучит хоть один взрыв. feather_tattoo, fiamminna и dra_9 по-хозяйски бродят по коридорам казематов, прикидывая, куда бы приткнуть бар, медвежьи шкуры и камин
Локи в камере не один, а с Мамой, которая, разумеется, имела в виду Одина и его запрет на свидания далеко и надолго.
Фригг, заботливо: Солнышко, скушай еще сырничек... сырничек за маму, сырничек за Тильду Суинтон, сырничек за Оскара хотя бы за спецэффекты...
Локи: Мам, я тут третий год сижу! В меня уже не лезут сырники! Меня уже тошнит от твоих сырничков, яблочек и твоего борща. И мне не холодно! Мне тошно!
Фригг: солнышко, ты себя плохо чувствуешь? На, съешь еще сырничек за папу...
Локи, истерит: ОН НЕ МОЙ ПАПА!!!! Я не буду есть за него сырник!!!
Фригг, печально: я ведь тоже тебя не рожала шесть часов попой вперед.
Локи, испуганно: мамочка, не уходи! Я тебя люблю, у меня больше никого нет, не оставляй меня наедине со слешершами, я съем все сырники до крошки!
Фригг, виновато растворяясь: извини, солнышко, скайп упал...
Становится кристально ясно, от кого Локи научился своим трюкам с иллюзиями и в кого пошел независимым характером. Локи в тихой истерике, фанатки прощают ему все грехи прошлые и будущие и даже антислешеры исходят на розовые сопли.
Оркоэльф, убедившись, что все тихо и в зале всхлипывают, вынимает откуда-то из недр себя и тут же сжирает термогранату. Разгорается изнутри, голова приплавляется к шлему, а плечи раздаются вширь до размеров обиженного Халка. Пинает с ноги стекло своей камеры, но оно не поддается.
Работать надо головой, решает оркоэльф, хватает сокамерника и проламывает его башкой стенку. Орки с радостным гиканьем вываливаются из камеры и приглашают жуков-оленей на обед. Звучат взрывы, драка, слешерши в ярости, их парни болеют то за одну, то за другую команду.
Локи в своей камере сначала оживляется, потом лихорадочно оглядывает подбирающихся к стеклу оскаленных малолетних слешерш с блокнотиками и решает сбежать как-нибудь в другой раз. Вынимает книжку и попкорн, садится читать.
Оркоэльф, останавливаясь перед витриной: Сценарий?
Локи: Старшая Эдда. Лестница налево, три этажа вверх, код отключения сигнализации тридцать восемь-звездочка.
А в это время где-то наверху, на балконе с видом на лодочки.
Тор, прижимая Джейн к колонне: давай-давай, будет у нас уже рейтинг наконец или где?
Джейн, вспоминая, что Скайуокер на таком же балконе с лодочками был с ней гораздо галантнее, решает , что вот так гораздо более лучше.
Слышится строгое покашливание
Тор, несколько смущаясь: Джейн, познакомься, это моя Мама, царица Асгарда, я ей о тебе много рассказывал.
Джейн, только что свирепо шипевшая на Одина, моментально впадает в состояние тихой паники и сжимается в комочек.
Фригг, в отличие от мужа прекрасно понимающая, что симпатичную астрофизика с тремя высшими образованиями, да еще по фамилии Херцшлаг, старшему сыначке надо срочно брать, пока она не превратилась в фельдшерицу из комиксов, и что от младшей лебляди законных внуков не дождешься. Ослепительно улыбается и по-матерински приглашает детей на кофеек. Становится еще яснее, у кого умница и стратег Локи любимый ребенок.
В этот момент из казематов вываливается шумная толпа орков и с воплями "Кто болеет за "Зенит"..." продолжает банкет, меся жуков-оленей из охраны. Оркоэльф, не привлекая лишнего внимания, тусит выше по левой лестнице к пульту сигнализации.
Один, пробегая мимо и на ходу нахлобучивая шлем: Все хорошо, прекрасная маркиза, за исключеньем пустяка. Быдло в подвалах закипело, щас остудим. Женщина, иди посиди в своих покоях и не путайся под ногами. Я тебя люблю.
Фригг: я тоже тебя люблю. Хотя это нелогично. Поправь шлем и не промочи ноги.
Один и Фригг в течении еще пары минут до того горячо признаются друг другу в любви и заботе, что зрители, особенно фанатки доктора Лектера, начинают подозревать нехорошее.
Фанатки скандинавской мифологии вынимают из рюкзаков залапанные стопки мифов в переводе Корсуна, фанаты комиксов бешено листают в телефонах марвелопедию, никто не может понять, что происходит...
В этот момент звонит будильник и вообще не ложившаяся Дракониха, чертыхаясь, идет будить детей в школу.
продолжение тут
Дали будэ. Когда высплюсь. Не скучайте тут без меня.
Пиарьте, кому не лень, интересно кто свежий чего скажет :)