Инородные тела... Часть первая (Вам и не снилось...)
Любителям клубнички не беспокоится! Ничего клубничного!
Сфера моих интересов-пищеварительная система и трахеобронхиальное древо. Поговорим об инородных телах...
Обывателю трудно вообразить, какие только предметы не обнаруживаем мы в укромных местах человеческого организма. Любознательные и неутомимые естествоиспытатели что только не вставляют в полости своего тела. Иногда- случайно, порой- злонамеренно, а иной раз- сладострастно. Случайно проглатывают кости, монеты, иглы, пуговицы, свистульки от резиновых игрушек, косточки от вишен (прям, как в песне). Злонамеренно кушают гвозди, черенки от ложек, стекло, проволоку ("осел танцевал на проволоке"), лезвия и прочую утварь. У сладострастных тормозов вообще нет: там и сям может быть обнаружено что угодно.
Лирическое отступление. В каждой больнице непременно найдется хирург с самой миниатюрной фигурой, а соответственно и с самой компактной кистью. Именно этот "счастливец" и добывает из прямой кишки одержимых игрунов разные штучки. Например, радиолампы. Они такие приятные, эти лампочки, прямо лапочки, такие гладенькие, ладненькие...Ну как ее не любить, такую славную?! Но... Как известно, у всякой лампы есть обратная сторона и она совсем не гладкая, а совсем наоборот: утыкана прочными проволочками. Так вот, если во время игрищ и забав увлечься, то лампа эта улетает, как ракета в страстосферу, вглубь прямой кишки и застревает там бесповоротно. Вот тогда и выходит на авансцену указанный ранее специалист с маленькими, но чуткими руками...А жопа все стерпит...
Кто же эти безумные, но, безусловно, мужественные люди?
В первой категории люди случайные... Это беспризорные дети (не те, конечно, что в битумных чанах, а те от которых мамы-папы отвернулись на минутку не вовремя), рассеяные и не очень ловкие взрослые. Также к этой категории можно отнести несчастных людей со стриктурами пищевода ( рубцовые сужения пищевода после химических ожогов).
Во второй группе-зека. Лиходеи, которым по разным причинам надо перебраться из тюрьмы на больничку. Таких ребят, бывало, по нескольку раз за ночь привозили. Достанешь пару черенков от ложек, через пару часов привезут его же с проволокой в желудке. Там своя сверхзадача:попасть на операционный стол, затем в реанимацию и оттуда попробовать сбежать.
Третья категория, сами понимаете, энтузиасты -одиночки, невидимые бойцы сексуального фронта. Любовь же нечаянно иной раз нагрянет...И не у всех есть средства или терпение дождаться до утра и сходить в специализированный магазин за сертифицированным дивайсом. Кроме того, ведь и либидо с бурной фантазией бьют в органы- мишени, как пепел Клааса о сердце Уленшпигеля.
Лирическое отступление. Все изложенное выше-личный опыт, "сын ошибок трудных" (опыт врача, конечно, а не испытателя). Я не стал прибегать к мемуарам моего старшего товарища, оперирующего проктолога с 40-летним стажем Владимира Ивановича Б. Боюсь, что рамки этого журнала не позволят мне перечислить все, что видел и испытал этот замечательный Доктор.
Конец первой части.
Продолжение следует...
Сфера моих интересов-пищеварительная система и трахеобронхиальное древо. Поговорим об инородных телах...
Обывателю трудно вообразить, какие только предметы не обнаруживаем мы в укромных местах человеческого организма. Любознательные и неутомимые естествоиспытатели что только не вставляют в полости своего тела. Иногда- случайно, порой- злонамеренно, а иной раз- сладострастно. Случайно проглатывают кости, монеты, иглы, пуговицы, свистульки от резиновых игрушек, косточки от вишен (прям, как в песне). Злонамеренно кушают гвозди, черенки от ложек, стекло, проволоку ("осел танцевал на проволоке"), лезвия и прочую утварь. У сладострастных тормозов вообще нет: там и сям может быть обнаружено что угодно.
Лирическое отступление. В каждой больнице непременно найдется хирург с самой миниатюрной фигурой, а соответственно и с самой компактной кистью. Именно этот "счастливец" и добывает из прямой кишки одержимых игрунов разные штучки. Например, радиолампы. Они такие приятные, эти лампочки, прямо лапочки, такие гладенькие, ладненькие...Ну как ее не любить, такую славную?! Но... Как известно, у всякой лампы есть обратная сторона и она совсем не гладкая, а совсем наоборот: утыкана прочными проволочками. Так вот, если во время игрищ и забав увлечься, то лампа эта улетает, как ракета в страстосферу, вглубь прямой кишки и застревает там бесповоротно. Вот тогда и выходит на авансцену указанный ранее специалист с маленькими, но чуткими руками...А жопа все стерпит...
Кто же эти безумные, но, безусловно, мужественные люди?
В первой категории люди случайные... Это беспризорные дети (не те, конечно, что в битумных чанах, а те от которых мамы-папы отвернулись на минутку не вовремя), рассеяные и не очень ловкие взрослые. Также к этой категории можно отнести несчастных людей со стриктурами пищевода ( рубцовые сужения пищевода после химических ожогов).
Во второй группе-зека. Лиходеи, которым по разным причинам надо перебраться из тюрьмы на больничку. Таких ребят, бывало, по нескольку раз за ночь привозили. Достанешь пару черенков от ложек, через пару часов привезут его же с проволокой в желудке. Там своя сверхзадача:попасть на операционный стол, затем в реанимацию и оттуда попробовать сбежать.
Третья категория, сами понимаете, энтузиасты -одиночки, невидимые бойцы сексуального фронта. Любовь же нечаянно иной раз нагрянет...И не у всех есть средства или терпение дождаться до утра и сходить в специализированный магазин за сертифицированным дивайсом. Кроме того, ведь и либидо с бурной фантазией бьют в органы- мишени, как пепел Клааса о сердце Уленшпигеля.
Лирическое отступление. Все изложенное выше-личный опыт, "сын ошибок трудных" (опыт врача, конечно, а не испытателя). Я не стал прибегать к мемуарам моего старшего товарища, оперирующего проктолога с 40-летним стажем Владимира Ивановича Б. Боюсь, что рамки этого журнала не позволят мне перечислить все, что видел и испытал этот замечательный Доктор.
Конец первой части.
Продолжение следует...