Просто анекдот: humus
03:29 15.05.2019
Просто анекдот: humus
Снова подборка еврейских анекдотов
На улице к еврею подбегает эксгибиционист и распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом и говорит:
- Я таки вас понимаю... Подкладка действительно никуда не годится.
- Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами "Шоу слонов"? Ты случайно не знаешь, шо там у слонов?
Молодой еврей приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я недавно женился, но у нас с женой не складываются интимные отношения
- А в какой позе вы занимаетесь сексом?
- Я предпочитаю позу, когда я лежу на левом боку.
- Ну так попробуйте поменять позу. Например, на правом боку.
- Как!!! Лицом к маме?!
- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Рабинович говорит жене:
- Сарочка, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
- Месье Кац, скажите, какая у вас самая большая мечта?
- Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
- Месье Кац, скажите, а зачем вам большой пароход?
- Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.
- Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйтесь за меня так!
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это у меня играл Шопен!
- Странно, играл Шопен, а вышел таки Додик...
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
- Роза, идем домой! Этот шлемазл и близко не Ойстрах!
Изя приходит к врачу и говорит:
- Доктор, после того как я женился на Розе, у меня начались проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу!
- Семён Маркович, а что вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
- Моисей Абрамович! Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, еду на работу: вижу, девчата хорошие стоят, хочется. Еду с работы, те же девчата стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
В Одесской филармонии идет концерт фортепианной музыки. Играет пианист-виртуоз. Полный зал. В зале сидит знаменитый вор-карманник Моня и шепчет:
- Какие пальцы!.. Ах, какие пальцы!.. И какой ерундой он ими занимается!
Мадам Софа - соседу:
- Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!
В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
- Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел?
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашруте, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
Просто анекдот: humus
URL записи
read more at @дневники: drbogdanov - Блог доктора Богданова
rss2lj
Просто анекдот: humus
Снова подборка еврейских анекдотов
На улице к еврею подбегает эксгибиционист и распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом и говорит:
- Я таки вас понимаю... Подкладка действительно никуда не годится.
- Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами "Шоу слонов"? Ты случайно не знаешь, шо там у слонов?
Молодой еврей приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я недавно женился, но у нас с женой не складываются интимные отношения
- А в какой позе вы занимаетесь сексом?
- Я предпочитаю позу, когда я лежу на левом боку.
- Ну так попробуйте поменять позу. Например, на правом боку.
- Как!!! Лицом к маме?!
- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Рабинович говорит жене:
- Сарочка, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
- Месье Кац, скажите, какая у вас самая большая мечта?
- Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
- Месье Кац, скажите, а зачем вам большой пароход?
- Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.
- Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйтесь за меня так!
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это у меня играл Шопен!
- Странно, играл Шопен, а вышел таки Додик...
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
- Роза, идем домой! Этот шлемазл и близко не Ойстрах!
Изя приходит к врачу и говорит:
- Доктор, после того как я женился на Розе, у меня начались проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу!
- Семён Маркович, а что вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
- Моисей Абрамович! Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, еду на работу: вижу, девчата хорошие стоят, хочется. Еду с работы, те же девчата стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
В Одесской филармонии идет концерт фортепианной музыки. Играет пианист-виртуоз. Полный зал. В зале сидит знаменитый вор-карманник Моня и шепчет:
- Какие пальцы!.. Ах, какие пальцы!.. И какой ерундой он ими занимается!
Мадам Софа - соседу:
- Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!
В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
- Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел?
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашруте, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
Просто анекдот: humus
URL записи
read more at @дневники: drbogdanov - Блог доктора Богданова
rss2lj