Второе телефонное дежурство на видео
Продолжаю тему телефонных дежурств в видеоформате. Долго искал замену молоточку. И таки нашёл. Точнее, меня выручила Янина Чеславовна, наша замглавврача по амбулаторной службе.
У неё на столе среди бумаг совершенно случайно завалялся бесхозный мозг. Муляж, в смысле. И она мне его презентовала. Надо ещё поработать над фоном, чтобы было что-то другое вместо обоев оптимистично салатового цвета, но я, кажется, уже придумал. Ну, и над своей подачей тоже работать ещё много. А пока вот, очередное дежурство:
http://www.youtube.com/watch?v=5EBVuENydkQ
Кто хочет просто почитать, вот текст, тут он в более полном варианте:
Звонили топ-менеджеры АвтоВаза. Жаловались, что из-за низких темпов продаж у них могут накрыться премии и бонусы. Ответил, что проблему продаж в принципе можно решить двумя способами. Первый - это нанять хороших трансплантологов по пересадке рук из жопы на обычное место. Второй - позашивать топ-менеджерам лишние карманы и второе горло. Тогда и цена будет вполне соответствовать качеству. Всё-таки, это многовато: 180 миллионов в год на зарплату и два раза по столько же - на бонусы.
Звонили из Европарламента. Сообщили, что Нидерланды предлагают ввести полный запрет на порнографию. Ответил, что не в курсе, что они там у себя в Нидерландах курили на этот раз, но их план явно оказался чересчур забористым. Так обидеть Германию и Чехию, основных производителей порнофильмов - это можно только по обкурке.
Звонили из Америки. Хвастались, что изобрели алкогольный ингалятор. Ответил, что теперь выражение «нанюхаться» приобретает новый смысл и становится буквальным.
Звонили из НАСА. Сообщили, что стометровый астероид пролетел МИМО Земли. Просили передать жителям Челябинска свою искреннюю признательность: ТА САМАЯ ФРАЗА снова сработала. Правда, пришлось долго отрабатывать нужную дикцию и должную экспрессию, зато работает безотказно. Наивные. Они ещё не знают мощь нашего дальнего наха.
Звонили калининградские спасатели МЧС. Очень просили связаться с жёнами всех рыбаков и передать им горячую просьбу. Милые дамы. Если ваш муж собрался порыбачить на льду, дайте ему в глаз авансом. Потом всё равно будет за что!
Звонила сирийская оппозиция. Жаловалась, что никто им так и не заплатил за миротворцев ООН. Ответил, что при их финансировании грех ещё и калымить.
Звонили из руководства ЖКХ. Интересовались, нельзя ли как-нибудь обойти ограничение на рост тарифов. Ответил, что можно. Если поставить счётчики на воздух и ввести нормы его потребления. Главное, успеть раньше руководства Газпрома: те недавно узнали, что воздух - это тоже газ, и зашевелились.
У неё на столе среди бумаг совершенно случайно завалялся бесхозный мозг. Муляж, в смысле. И она мне его презентовала. Надо ещё поработать над фоном, чтобы было что-то другое вместо обоев оптимистично салатового цвета, но я, кажется, уже придумал. Ну, и над своей подачей тоже работать ещё много. А пока вот, очередное дежурство:
http://www.youtube.com/watch?v=5EBVuENydkQ
Кто хочет просто почитать, вот текст, тут он в более полном варианте:
Звонили топ-менеджеры АвтоВаза. Жаловались, что из-за низких темпов продаж у них могут накрыться премии и бонусы. Ответил, что проблему продаж в принципе можно решить двумя способами. Первый - это нанять хороших трансплантологов по пересадке рук из жопы на обычное место. Второй - позашивать топ-менеджерам лишние карманы и второе горло. Тогда и цена будет вполне соответствовать качеству. Всё-таки, это многовато: 180 миллионов в год на зарплату и два раза по столько же - на бонусы.
Звонили из Европарламента. Сообщили, что Нидерланды предлагают ввести полный запрет на порнографию. Ответил, что не в курсе, что они там у себя в Нидерландах курили на этот раз, но их план явно оказался чересчур забористым. Так обидеть Германию и Чехию, основных производителей порнофильмов - это можно только по обкурке.
Звонили из Америки. Хвастались, что изобрели алкогольный ингалятор. Ответил, что теперь выражение «нанюхаться» приобретает новый смысл и становится буквальным.
Звонили из НАСА. Сообщили, что стометровый астероид пролетел МИМО Земли. Просили передать жителям Челябинска свою искреннюю признательность: ТА САМАЯ ФРАЗА снова сработала. Правда, пришлось долго отрабатывать нужную дикцию и должную экспрессию, зато работает безотказно. Наивные. Они ещё не знают мощь нашего дальнего наха.
Звонили калининградские спасатели МЧС. Очень просили связаться с жёнами всех рыбаков и передать им горячую просьбу. Милые дамы. Если ваш муж собрался порыбачить на льду, дайте ему в глаз авансом. Потом всё равно будет за что!
Звонила сирийская оппозиция. Жаловалась, что никто им так и не заплатил за миротворцев ООН. Ответил, что при их финансировании грех ещё и калымить.
Звонили из руководства ЖКХ. Интересовались, нельзя ли как-нибудь обойти ограничение на рост тарифов. Ответил, что можно. Если поставить счётчики на воздух и ввести нормы его потребления. Главное, успеть раньше руководства Газпрома: те недавно узнали, что воздух - это тоже газ, и зашевелились.