Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:

( Read more... )

Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко..

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание.
Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

Наркоз был общий, а хирург - местный...

Мужчина на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься...

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

К хирургу приходит женщина с
забинтованной рукой и ногой.
- Что с вами? - Спрашивает врач.
- Включила полотер, а он ударил меня
током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

  Мужик рано утром потихонечку встаёт, шарится по дому. Жена:
-Куда козел, рыба в морозилке, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"