Вы хотите у меня проконсультироваться?
В последнее время ко мне зачастили с предложениями заработать деньги на консультациях. Причем деньги вполне реальные, возможно даже не малые. Сайты и даже одна уважаемая радиостанция, где я должен по телефону консультировать страждущих.
Я конечно, по началу: «Вау, вот мой шанс прославиться»!!! И даже представил себе - как через пару лет меня покажут по ящику и деньги потекут рекой))).
А потом как то поостыв, представил себе себя ведущим передачу, вместе с Малышевой: «Здоровье». И стало совсем тоскливо от такой перспективы- шутом, мне совсем не хотелось быть.
А самое главное, что не учли уважаемые работодатели- я реаниматолог. Да, я тот врач, который с удовольствием и со знанием дела вернет вас к жизни, ну прям как мудила - гробовой))).
Да, я знаю, чем лечить тяжелые пневмонии, кровотечения, инфаркты, я могу поддержать агонию, могу сделать так, что бы смерть была не быстрой и легкой, а этот период продлился долгие недели. Но вы наверное удивитесь, но со своим багажом знаний, я не в курсе как лечить геморрой. Я не знаю, чем могу помочь, если у вас болезненные, обильные месячные. И я даже не знаю, что сделать с больной коленкой! И поэтому, когда мне задают подобные вопросы, я отсылаю человека к специалисту. Вам к гинекологу. Вам к травматологу. А вам…
Хотя… Звонок.
-Здравствуйте, меня зовут Марь Пална, у меня такая проблема: я сходила к терапевту, он после осмотра и данных рентгенографии поставил диагноз - острая левосторонняя очаговая пневмония. И назначил лечение антибактериальными препаратами. Я вот сумневаюсь, может мне стоит пока попить травки, поднять иммунитет, ведь антибиотики это ведь зло!
-Марь Пална, здравствуйте! Вы абсолютно правы- антибиотики зло! Это как хорошо, что вы вовремя мне позвонили! Не вздумайте пить эти злые препараты! Не надо больше ни куда звонить!!! Попейте ромашку, поделайте клизму, не надо тратиться на какую - то вшивую пневмонию.
-Да?
-Да!!! И через неделю Вам надо будет позвонить мне, я как врач- реаниматолог, подскажу, что вам делать дальше.
-Хорошо, спасибо Вам доктор, так и сделаю!- с благодарностью ответила звонящая.
Проходит неделя. Звонок. Женщина тихим, прерывающимся от нехватки воздуха, хриплым голосом:
-Доооктор, что же вы мне подсказали, я же умираю!
-Здорово! Ой, в смысле- не страшно! Теперь вы попали именно туда, куда надо! Не переживайте, все идет по плану!
-Но мне же не стало легче, мне трудно дышать!
-Теперь слушайте меня внимательно! Вы ползком, с передышкой, ползите в медицинскую компанию «Пилюлькинг», а кстати, вы какого роста?
-Нууу, где то метр шестьдесят.
-Воот, покупаете там ларингоскоп , клинок третьего размера, эндотрахеальную трубку седьмого размера, мешок Амбу (дыхательный мешок).
-Чёё???
-Не перебивайте! Дальше ползите к аптеке, покупайте меронем (мощьный антибиотик), гепарин (противосвертывающий препарат), пару флаконов физраствора, ингалятор и ….
-Ахренеть! А дальше?
-Дальше все просто!!!- бодро продолжил я,- подползаете к зеркалу, суете клинок ларингоскопа в рот, отжимаете язык и надгортанник, вам откроется нора- трахея. Бодро пихайте туды трубку. Подключайте себя к мешку Амбу и дышите ручками! Заряжайте себе систему, капайте пару банок физа, потом меронем, шесть раз в сутки подкалывайте гепарин…
Гхы, гхы, гхы.
-Доктор, у меня темнее в глазах,- совсем тихо прохрипела трубка.
-Э, да у вас видимо инфекционно токсический шок! Тогда срочно ползите сразу в аптеку, покупайте дофамин (препарат для подьёма давления),- в ответ тишина,- женщина? Женщина, Марь Иванна? Вы где??? Жаль, а я так хотел подзаработать,- вздохнул я в эфире.
Вы ещё хотите у меня проконсультироваться? Тогда я дам вам телефончик)))
Я конечно, по началу: «Вау, вот мой шанс прославиться»!!! И даже представил себе - как через пару лет меня покажут по ящику и деньги потекут рекой))).
А потом как то поостыв, представил себе себя ведущим передачу, вместе с Малышевой: «Здоровье». И стало совсем тоскливо от такой перспективы- шутом, мне совсем не хотелось быть.
А самое главное, что не учли уважаемые работодатели- я реаниматолог. Да, я тот врач, который с удовольствием и со знанием дела вернет вас к жизни, ну прям как мудила - гробовой))).
Да, я знаю, чем лечить тяжелые пневмонии, кровотечения, инфаркты, я могу поддержать агонию, могу сделать так, что бы смерть была не быстрой и легкой, а этот период продлился долгие недели. Но вы наверное удивитесь, но со своим багажом знаний, я не в курсе как лечить геморрой. Я не знаю, чем могу помочь, если у вас болезненные, обильные месячные. И я даже не знаю, что сделать с больной коленкой! И поэтому, когда мне задают подобные вопросы, я отсылаю человека к специалисту. Вам к гинекологу. Вам к травматологу. А вам…
Хотя… Звонок.
-Здравствуйте, меня зовут Марь Пална, у меня такая проблема: я сходила к терапевту, он после осмотра и данных рентгенографии поставил диагноз - острая левосторонняя очаговая пневмония. И назначил лечение антибактериальными препаратами. Я вот сумневаюсь, может мне стоит пока попить травки, поднять иммунитет, ведь антибиотики это ведь зло!
-Марь Пална, здравствуйте! Вы абсолютно правы- антибиотики зло! Это как хорошо, что вы вовремя мне позвонили! Не вздумайте пить эти злые препараты! Не надо больше ни куда звонить!!! Попейте ромашку, поделайте клизму, не надо тратиться на какую - то вшивую пневмонию.
-Да?
-Да!!! И через неделю Вам надо будет позвонить мне, я как врач- реаниматолог, подскажу, что вам делать дальше.
-Хорошо, спасибо Вам доктор, так и сделаю!- с благодарностью ответила звонящая.
Проходит неделя. Звонок. Женщина тихим, прерывающимся от нехватки воздуха, хриплым голосом:
-Доооктор, что же вы мне подсказали, я же умираю!
-Здорово! Ой, в смысле- не страшно! Теперь вы попали именно туда, куда надо! Не переживайте, все идет по плану!
-Но мне же не стало легче, мне трудно дышать!
-Теперь слушайте меня внимательно! Вы ползком, с передышкой, ползите в медицинскую компанию «Пилюлькинг», а кстати, вы какого роста?
-Нууу, где то метр шестьдесят.
-Воот, покупаете там ларингоскоп , клинок третьего размера, эндотрахеальную трубку седьмого размера, мешок Амбу (дыхательный мешок).
-Чёё???
-Не перебивайте! Дальше ползите к аптеке, покупайте меронем (мощьный антибиотик), гепарин (противосвертывающий препарат), пару флаконов физраствора, ингалятор и ….
-Ахренеть! А дальше?
-Дальше все просто!!!- бодро продолжил я,- подползаете к зеркалу, суете клинок ларингоскопа в рот, отжимаете язык и надгортанник, вам откроется нора- трахея. Бодро пихайте туды трубку. Подключайте себя к мешку Амбу и дышите ручками! Заряжайте себе систему, капайте пару банок физа, потом меронем, шесть раз в сутки подкалывайте гепарин…
Гхы, гхы, гхы.
-Доктор, у меня темнее в глазах,- совсем тихо прохрипела трубка.
-Э, да у вас видимо инфекционно токсический шок! Тогда срочно ползите сразу в аптеку, покупайте дофамин (препарат для подьёма давления),- в ответ тишина,- женщина? Женщина, Марь Иванна? Вы где??? Жаль, а я так хотел подзаработать,- вздохнул я в эфире.
Вы ещё хотите у меня проконсультироваться? Тогда я дам вам телефончик)))