Спасибо за покупку
- Шоб я сдох! Это шо за ботва такая?
- Шиашу нецъаре. Употребляется в ритуалах плодородия…
- Не, это ты себе оставь. Покажи лучше еще вон ту ботву.
Костлявые желтые руки с выступающими венами сняли с полки медную шкатулку, протянули ее покупателю. Тот придирчиво осмотрел товар и наморщил нос.
- Тоже себе оставь. Мне бы лучше… а шо у тебя еще есть?
Буров огляделся, всем видом выказывая интерес к выставленным на полках экспонатам. В этот крохотный магазинчик на отшибе его занесло почти случайно. В сауне посоветовали - в перерыве между холодным пивом и сеансом массажа. Старый приятель расписал в красках: так мол и так, товарец недешевый, но своих денег стоит. Вещицы все уникальные и продаются в одном-единственном месте - здесь, в лавчонке под странным названием «Семерка пентаклей». Сходи, мол, Васек, приценись, может, что и глянется…
- Так я вот все-таки чего понять не могу, - задумчиво растопырил пальцы Буров. Разгульные девяностые давно канули в Лету, но кое-какие привычки с тех времен сохранились. - У тебя тут шо - типа волшебного универмага? А ты типа шо - волшебник? Старик, блин, Похабыч?..
- Не думаю, чтобы моя личность имела какое-либо значение, - чуть слышно прошелестел продавец. - Это магазин, а вы клиент. Значение здесь имеют только ваши желания и ваша платежеспособность.
- А, ну да. Чисто деловой подход. Люблю, ценю, уважаю, - важно кивнул Буров, ковыряя в носу толстым пальцем.
Поначалу магазинчик не впечатлил Бурова. Занюханный ларек с барахлом для всяких пришибленных. Амулетики, порошочки, знаки зодиака… Серьезному человеку в таком месте делать нечего - не стоило и время тратить.
Но потом он все же решил задержаться. Заинтересовал продавец. На первый взгляд - убогий старик, закутанный в засаленный балахон неопределенного цвета. Лица не видно, только желтые-прежелтые руки. Говорит свистящим шепотом, словно очень сильно простыл. Однако каким-то звериным чутьем Буров смекнул, что диковинный продавец - не просто чокнутый старикашка. Чем-то веяло от него… чем-то смутным, неопределенным, но заставляющим воспринимать серьезно.
А посмотрев образцы товаров, Буров понял, что нежданно-негаданно натолкнулся на нечто крайне интересное. Совершенно непонятно, откуда взялись все эти непостижимые прибамбасы и кто их сделал. Может быть, инопланетяне. Или это секретные правительственные разработки. Или какое-нибудь цыганское колдовство. Продавец отвечать отказался - да Буров особо и не настаивал. Какая разница, откуда это добро взялось? Главное, что оно здесь. И может помочь в решении множества проблем. Были бы деньги.
А с деньгами проблем как раз нет. Прицениваясь ко всему подряд, Буров набил уже два больших пакета. Продавец не уставал снимать с полок диковинные вещицы, объясняя принцип действия. Сначала Буров требовал демонстрировать все наглядно: не верилось, что дурацкие амулетики способны вытворять такие кунштюки. Потом стал верить продавцу на слово.
- Это типа шо - волшебная палочка? - с сомнением посмотрел на полосатую палку Буров.
- Да, вы правы, это волшебная палочка. Будете брать?
- Ну типа сомневаюсь чутка… Шо-то она подозрительная. На гаишную сильно смахивает.
- Она когда-то и принадлежала гаишнику. Великому гаишнику, который прослужил больше сорока лет и за все это время не принял ни одной взятки.
- Шоб я сдох! - поразился Буров. - А такие гаишники шо, правда бывают?! Я думал, сказки все!
- В этом мире случаются и не такие чудеса. И эта палка - тоже не простая палка. Стоит вам ей взмахнуть в сторону едущей машины, как та мгновенно остановится и не сможет тронуться с места, пока вы снова не взмахнете волшебной палочкой. Такова ее чудесная сила.
- Шоб я сдох! Заверни!
Продавец вежливо поклонился, заворачивая полосатую палку в оберточную бумагу. Буров восхищенно покачал головой, осматривая полки, и ткнул пальцем:
- А это шо у тебя тут? Пушка?
- Это стартовый пистолет.
- А, стартовый… Не, это ты себе оставь…
- Это не просто обычный стартовый пистолет. Его свойства сродни свойствам купленной вами волшебной палочки - только наоборот.
- Э?.. Наоборот?.. Это типа как?
- Если выстрелить из этого пистолета, то каждый, кто услышит звук, - кроме самого стреляющего, конечно, - тут же бросится бежать куда глаза глядят. И не сможет остановиться, пока не убежит за горизонт.
- Шоб я сдох! - округлились глаза покупателя. - Это ж как можно всяких уродов разгонять! Заверни!
Почесав затылок, Буров неуверенно промямлил:
- И это… Знаешь, чего… У тебя тут, я гляжу, надежно все, как положено… Ты это, типа, коммерческую тайну блюдешь?
- Ничто из того, что будет произнесено в моей лавке, не покинет ее пределов, - прошелестел засаленный капюшон.
- Ну гляди, шоб честно было. А то я это, я типа шутить не люблю…
- Вы можете полностью на меня положиться. Скажите, что вам нужно, и вы это получите.
- Мне бы это… мне бы такую штуку, знаешь, ну типа шоб конкурентов устранять… - неохотно промямлил Буров. - Такую, знаешь, шоб надежная ботва была, шоб без осечек…
- Кажется, я вас понимаю. Вот, могу посоветовать вам замечательное приспособление. Просто вручите ее тому, кого хотите устранить… и все будет сделано. Только учтите, что она одноразовая. Один экземпляр - одно применение.
- А шо это? - с сомнением посмотрел на пластиковую коробочку Буров. - Йогурт, шо ли? На йогурт похоже…!
- Это и есть йогурт, вы совершенно правы.
- Ну и с какого он мне сдался? Ты мне шо тут лепишь-то?
- Как и все остальное, что вы приобрели, это не просто обычный йогурт. Это живой йогурт.
- Живой?..
- Да, живой. Живой и очень агрессивный.
- Шоб я сдох! Заверни! И это, давай уже сразу целую упаковку, шоб, значит, не мелочиться типа!
- Как вам будет угодно, - поклонился продавец. - Желаете еще что-нибудь?
- Ага. Типа желаю. Тут такая ботва случилась… - еще сильнее замялся покупатель. - Мне бы еще одного буйвола надо бы… ну, как бы это выразиться-то бы почетче…
- Убрать? - предположил продавец.
- Да не… с ним, с уродом! Пусть живет. Только он мне такую свинью подложил… сучара драная… Охота мне его… ну типа как бы… опустить. Понимаешь?
- Я вас понял.
- Во. Можешь на такую ситуацию мне что-нибудь подобрать? Ну я даже не знаю…
- Конечно, могу. Вот, пожалуйста.
Буров с сомнением посмотрел на прозрачную коробочку. Внутри вяло копошилась какая-то желтая птичка.
- Это типа шо за ботва? Цыпленок, что ли?
- Утенок.
- …! А за каким мне твой утенок? Шо я с ним делать буду? - потянулся открыть коробочку Буров.
- Вот открывать как раз не рекомендую, - поспешил заметить продавец. - Дело в том, что это тоже не обычный утенок.
- А какой? Волшебный?
- Не совсем. Это активный утенок.
Буров захлопал глазами. А потом у него отвалилась челюсть. Коробка с чудовищем едва не вывалилась из рук.
- Шоб я сдох! - прохрипел бизнесмен. - Да это ж пострашней ядреной бомбы! Заверни!
- Сию минуту. Желаете что-нибудь еще?
Буров оглядел заваленный покупками прилавок. С ума можно сойти, сколько всего он приобрел за один вечер. А ведь первоначально вообще не собирался ничего брать - так, посмотреть, поприкалываться…
Бумажник опустошен до дна. Хорошо, что при себе как раз оказалась крупная сумма: хозяин лавки сразу заявил, что принимает только наличные. Цены у этого чудилы и в самом деле кусаются… но купленное добро того стоит.
- Все, бывай, - подхватил пакеты Буров, разворачиваясь к двери. - Я еще как-нибудь на днях зайду.
- Подождите, пожалуйста, - окликнул покупателя продавец.
- Ну шо тебе еще, долдон?
- Вы так много всего купили… Примите, пожалуйста, еще и небольшой подарок от магазина. Пустяк, маленький сувенир. В благодарность за то, что выбрали наш магазин.
- Ну сунь мне его тоже в пакет, - поморщился Буров, поворачиваясь боком. - …, неудобно шо-то…
Нагруженный, словно вьючный верблюд, бизнесмен еще и протопал полсотни шагов пешком. Таинственный магазинчик спрятался в конце узенького проулка, подъехать на тачке прямо к дверям не получилось. Водитель при виде шефа мгновенно выпрыгнул на тротуар, услужливо открывая дверь.
- Неплохо прибарахлились, Василь Антоныч! В багажник?..
- Грабли не тяни, понял?! - враждебно посмотрел на шофера Буров. - Недешевое барахло! Домой поехали, быра!
Водитель послушно уселся за баранку. Шеф у него мужик суровый, с ним лучше зря не спорить.
Буров плюхнулся на кожаное сиденье, опустил стекло и жадно потер руки. Это ж очуметь можно, сколько у него теперь бесценной рухляди!
- Зуб даю, такого даже у Бени Гейца нету, - оскалился Буров, рассматривая попискивающую коробочку с девятью разноцветными кнопками. - Пипец!.. Не, ну полный пипец!..
Но все-таки интересно, что за кадр прячется под тем капюшоном. Сидит в своей крысиной норе, продает загадочные штуковины…
Денег у того продавца должно быть немерено. Один только Буров вывалил ему целый капитал. Но деньги - тьфу, плюнуть и растереть. Деньги всегда будут. Другое дело - вот эти самые финтифлюшки. Буров накупил их целую кучу, но в таинственном магазинчике осталось гораздо больше. Страшно подумать, что еще может отыскаться среди той россыпи антиквариата! И совершенно непонятно, почему хозяин этих вещей не пользуется ими сам, а продает любому желающему. Недешево продает, но все-таки.
Нет, надо заняться этим вопросом вплотную. Выбрать ребят понадежнее и наведаться как-нибудь в «Семерку пентаклей». В гости. Потолковать душевно. Убедить старикана раскрыть источники… ну и оставшееся добро прибрать в хорошие руки. Только уже не соря деньгами, как сегодня.
- Да я ж тогда!.. - вполголоса прохрипел Буров, начиная осознавать перспективы. - Да я ж со всем этим… да я ж депутатом… не, президентом стану!.. Я ж тогда!.. Я ж крутым стану, шо…!
Впрочем, неплохо бы для начала разобраться с тем, что уже куплено. Буров порылся в пакете, с трудом припоминая, что конкретно рассказывал продавец о каждой из странных штуковин.
А это что такое? Сафьяновая коробочка. Кажется, Буров такую не покупал…
- Ах да, бонус! - оживился бизнесмен, вспомнив, что получил сувенир за большое количество покупок. - И шо это за ботва?…, забыл спросить…
Недолго думая, Буров открыл коробочку. И удивленно моргнул, уставившись на крошечное существо с парой витых рожек и тоненьким хвостиком.
- Ты шо за ботва такая? - удивленно спросил Буров.
- Одноразовый исполнитель желаний, - звонко пискнул чертенок. - Пожалуйста, произнесите вслух свое желание - я его немедленно исполню.
- Любое желание?!
- Любое.
- Шоб я сдох!..
- Исполнено, - пискнул чертенок, щелкая хвостом. - Спасибо за покупку.
А. Рудазов, 2008
Иллюстрации Александра Ремизова