Если бы нас лечили поэты...
Если бы врачи работали как...противный креативный класс.
Когда то очень давно, делал я ремонт. По результатам общения с сантехниками, мне пришло в голову перенести профессиональное отношение другой профессии на врачебные реалии.
Получилось смешно:
Как бы я бы лечил гонорею, если бы был сантехником - http://dok-zlo.livejournal.com/108485.html
А сегодня надыбал текст Татьяны Юрьевны, про-то что бы было, если бы врачи работали так как непризнанные поэты сотрудники редакций. Правда он скорее грустный...
НЕ СЛАБО
Всем издательствам и редакциям, с которыми я работала и работаю - псвщ
- Вот, подпишите!- запыхавшийся интерн без стука забежал в кабинет заведующего родильно-операционным блоком - На завтра! Операция!
- Нет. На завтра не подпишу. * не поднимая глаз от бумаг*
- Почему?! *крайне удивлённо*
- Операционную некому мыть. Завтра баба Зина должна была дежурить, но у неё пол прогнил и она в погреб свалилась. Так что…
- У нас что, одна санитарка?.. - обескуражено перебил интерн. - Да и вообще, причём здесь?.. Это главного врача девочка! Да в конце концов, я сам операционную помою! - интерн решительно положил бланк на стол заведующего.
- Главного врача говоришь?..
Заведующий неохотно нацепил на нос очки и брезгливо посмотрел в листочек. И тут же снял очки и снова вальяжно развалился в кресле.
- Перетопчется, - резюмировал он.
- Главный врач? - шёпотом переспросил интерн, автоматически оглянувшись на дверь.
- И он перетопчется! У него, кстати, мозоль. И вообще он на Аляске. На медведей охотится!
- На медведей?! - округлил глаза интерн. - С мозолью?!
- Да нет, медведи вроде нормальные. А вот главврач нам тут точно как мозоль! Так что пусть себе...
- Да причём тут медведи?! - опомнился интерн. - У девочки главного врача отягощённый акушерско-гинекологический анамнез, тяжёлый сахарный диа…
- Да что ты мне тут морозишь! - подскочил заведующий. - Ты кто вообще? Интерн?! Твой номер восемь. Видишь, что тут в бланке написано?..
Заведующий подсунул бумажку прямо интерну под нос.
- Конечно, вижу! Я сам писал. Беременность пятая, тридцать девять-сорок недель…
- Ниже, ниже читай! Графа: «место работы».
- Д/х… И?
- Губу загни! И что это значит твоё д/х?
- Как что? Домохозяйка. Все так пишут, вы разве не знаете?
- Давай, ага, поучи отца ебстись! Ты ещё там не ходил, где после меня уже вся микрофлора восстановлению не подлежала. «Домохозяйка», - передразнил он интерна. - Д/х - дохуя вас здесь таких!.. Были бы самые сливочные сливки, типа жена президента или какая телеведущая… А то - д/х!
- Ну а как же?.. Тяжёлый сахарный диабет… - по-детски растерянно захлопал ресницами интерн.
- Ты меня ещё Гиппократом попрекни!.. Ладно, давай свою бумажку. Посмотрим, что можно сделать!
Заведующий вытащил из кармана пилку для ногтей и небрежно расчеркнулся на листке.
- Тьфу ты! - он зло посмотрел на оставленную в бумаге дыру. - Все ручки закончились! Хотел у старшей сестры попросить, но у её кошки понос. На работу сегодня не вышла. А мы что, не люди? Серьёзных причин не понимаем? - сочувственно произнёс заведующий и взяв со стола айфон, подсунул его интерну: - Смотри, какая кошечка, ну мимимишечка же, скажи? Жаль, конечно, что у старшей все анальгетики из списка «А» в сейфе заперты. Ну да свежие бабы после кесарева…
- Перетопчутся? - любезно подсказал интерн не без сарказма.
- О! Молодца! Начинаешь соображать. Толк будет! - не заметив подковырки, одобрил заведующий. - Этих свежих кесарских тут всегда, как… А у кошечки - понос! Всё, иди, не отвлекай меня, мне тут по скайпу… Ну, не важно. Только у зав анестезиологией и реанимацией подпиши. И бабе Зине позвони, узнай, как операционную мыть. Если она тебе, конечно, ответит. У неё, в погребе, знаешь волна не очень… Слетает. Но ты узнай. Операционную мыть - это тебе не мордой об стол весь день сидеть!
Зав реанимацией был крайне недоволен визитом интерна.
- Не могу я завтра! У меня тётя приезжает из Вологды. Я должен уделить внимание!
- Но необязательно, чтобы вы! На операции. Вы же не один у нас анестезиолог! Просто подпишите заявку. Что вы в курсе, разрешаете, удостоверяете…
- Так я не разрешаю! Если не я наркоз давать буду, то… Короче! Вот, тётя уедет - милости прошу, разрешу, подпишу, удостоверю…
- Но там тяжёлый сахарный диабет, тенденция к переносу!
- Ничего, моя тётя не такое переносила!
- Да причём здесь ваша тётя?!
- Моя тётя везде и всегда причём! Давай, вали отсюда, парень, дуй до горы, мне некогда!
- Но это женщина главврача!
- И что? Главврач уехал на доске кататься. В Австралию.
- Завродзалом сказал, что он уехал на Аляску на медведей… *неуверенно*
- Ну, да… На медведе - на Аляску. А потом сразу в Австралию. На доске.
- Но сахарный диабет…
- Ну, хоть кому-то жизнь - сахар! А я устал. Так устал! *закатывая глаза* Я с работы не вылезаю вообще! Как медведь из берлоги! Сижу тут безвылазно, понимаешь? Я безвылазно тут занят! А ты ко мне с каким-то беременным диабетом. Пошёл вон, не мешай безвылазно работать!
- Это ургентная женщина! - вскричал интерн.
- Ну вот если ургентная, то и звони в звонок. Если его, конечно, починили! - хохотнул завреанимацией. - У нас электрик год назад в аварию попал. С тех пор только по-английски говорит, если вообще говорит. К тому же у него дочка пятидесяти лет, никак замуж не выйдет, какое уж тут звонки чинить. Не до того, понимать надо. Ты что, не человек, парень?! Был бы ты человек - ты бы понимал! У электрика горе в виде дочери и английский вместо мозга. А ты с каким-то ургентным звонком! К тому же ещё неизвестно будет ли завтра анестезистка. Они с операционной сестрой в Египет собирались. А потом - сразу в Турцию. Не сидеть же им в девках до пятидесяти, как… ну, ты понял?!
Понурив голову, интерн побрёл в комнату отдыха среднего медперсонала. Анестезистка как раз делала операционной сестре маникюр.
- Доктор, если что - я тут ни при чём! - набросилась на него операционная сестра, размахивая перед ним покрытыми свежим лаком ногтями. - Если какая-то ваша баба на меня жалуется - так у меня мать с ума сошла, мне вообще не до работы! Подумаешь, повязка промокла! Ха! На войне не так промокали и не ныли! А у меня ещё ногти не высохли. У меня мама вчера умудрилась насрать в скворечник! Её МЧС из скворечника полчаса вынимал - ну так она и обделалась от ужаса. Вы, доктор, тоже, может, в девяносто в скворечник срать начнёте, могли бы сочувствие проявить!
- Дождёшься ты от них сочувствия, как же! - подхватила анестезистка. - Мне тут недавно чуть выговор не влепили. Мол, уснула в палате интенсивной терапии. Я, может, все сутки - те, что перед моими сутками, - любовью занималась. И что теперь, мне на работе спать нельзя?! Подумаешь, у бабы был кардиогенный шок! Я же не на её кровати уснула, я на той, что рядом! Ну отключила я мониторы и что?! Они, доктор, знаете как пищат? Совершенно невозможно уснуть! А я целые сутки, которые перед моими сутками, любовью занималась. А эта дрянь, - если у какой прооперированной пульс подскочит или давление, - она же пищит, как невменяемая! Теперь что, из-за каждого кардиогенного шока мне выговором угрожать?.. Ну, умерла баба, царствие ей небесное. Ну, бывает. С кем не случается?! Кто не ошибается? А мне - чуть выговор не влепили! За что? Я же просто не выспалась!
Анестезистка расплакалась. Операционная медсестра обняла её за вздрагивающие хрупкие плечики и с укоризной посмотрела на интерна. Мол, нельзя же так, ни за что ни про что!
- Но завтра… Главный врач… Тяжёлый диабет… - извиняющимся тоном лепетал интерн.
- Главный врач вообще в Италии! - отрезала операционная сестра. - У него там жена!
- Он как раз не в Италии! - всхлипнула анестезистка. - Потому что у него там жена!
- Доктор, идите уже бога ради, куда шли! - строго сказала операционная сестра.
- Так я к вам и шёл! Завтра плановая операция с утра!
- Почему плановая? - страдальчески поинтересовалась анестезистка.
- Потому что ургентный звонок поломался. А у электрика авария с головой и дочь не замужем.
- Доктор, вы всё перепутали. Дочь - у завхоза. А голова - у отдела кадров.
- Да зачем мне в операционной завхоз и отдел кадров?! - закричал интерн.
- Вот и я говорю - незачем! - строго сказала операционная сестра. - И кричать так тоже совершенно ни к чему. Значит, если вы - доктор, а я - всего лишь средний персонал, то вам уже можно горло драть? Не для того меня мама родила, чтобы каждый мальчишка с дипломом врача на меня орал! Меня мама родила, чтобы я МЧС вызывала, когда она в скворечник срёт. И не будет вам на завтра никакой плановой операции. Инструментов нет. ЦСО переезжает.
- Как? Куда?!
- А вот так! Туда! Главврач перед Израилем распорядился. ЦСО переезжает в новый офис.
- Но инструменты же можно простерилизовать в сухожаровом шкафу! *отчаянно*
- Нельзя! Мы в сухожаровом шкафу картошку жарим. Будем мы сухожаровый шкаф кровью пачкать.
- Почему кровью? А предстерилизационная очистка?
- Предстерилизационную очистку только баба Зина умеет делать. А она в погреб свалилась.
- Да что ж там уметь?! - возмутился интерн. - Открываешь кран, берёшь ёршик, очищаешь кровь, замачиваешь инструменты в тазу с дезраствором…
- Кран?! Кран умеет открывать только сантехник! А у него сейчас семейные проблемы. В смысле, с собакой. В смысле… В общем, долгая история.
- А ещё, - подала слабый голос едва успокоившаяся анестезистка, - ещё у кошечки старшей сестры - понос.
- Вот именно! А у племянника деверя троюродной сестры завхоза - золотуха. А нет завхоза - нет ключей от кислородной. И вообще, доктор, шли бы вы работать! Мы же вам работать не мешаем?! Ну и вот! А у нас дел, слава богу, побольше вашего! Сутками не вылазим! Вас тут, докторов, как собак нерезаных, а мы тут сидели, сидим и сидеть будем!
Интерн вышел в коридор, подошёл к двери родзала и стал биться об неё головой.
Говорила ему мама идти в полиграфический, в маркетологи, или, на худой конец, в пиарщики. Говорила?.. Ну да, говорила. А он ей? А он ей, мол, мужчина без ремесла, что подкова без коня - вроде как и на счастье, да толку - пыль с неё только стирать. А он ей? А он ей, мол, я жизни буду спасать! А она ему: «Валяй, спаситель! Только помни, трижды отречётся от тебя каждый, кого встретишь ты на пути! Ну что, слабо?!»
Отсель -
У меня же сегодня дата!.. Нет-нет, не надцатая годовщина с тех пор, как я не имею никакого отношения к войскам дяди Васи...
Posted by Татьяна Соломатина on 1 августа 2013 г.
Ну, а то что целый год его не видел - так то спасибо "избирательности" фейсбука, и в назидание всем, кто на мордокнику перешел навсегда, не дублируя тексты в ЖЖ.