Чем русские отличаются от американцев или почему крокодилы не летают
Чем русские отличаются от американцев или почему крокодилы не летают
#украина
Ваш покорный слуга уже рассказывал,
что российский патриотизм - явление даже не гнилое, а анекдотичное.
Вчера вечером я еще раз в этом убедился.
Под конец рабочего дня собираемся в курилке.
И среди прочего люда находится наш сантехник.
Хороший мужик, работяга - никаких претензий.
Правда, любит умные заковыристые выражения типа
«нужна видеодиагностика труб канализации в стояке» и все такое прочее.
Это у него такое безобидное хобби: завернуть что-нибудь «эдакое».
Ну, а кто из нас без своих особенностей?
Так что, в этом вопросе все нормально.
Но вчера мужика «пробило» на «пОЦрЕАтизЬм».
Причем, пробило не по-детски.
Выражаясь его же языком, у мужика, видимо,
прохудилась прокладка и прорвало канализацию (словесную).
Мол, «хохлы все гады, жЫдобандеровцы и фОшЫЗДы»,
«русские самые миролюбивые, а на нас все нападают»,
«пиндосы козлы», «жЫды правят миром»,
«мы всех победим и устроим козью морду»…
Ну, стандартный набор, не отличающийся разнообразием.
Несколько необычным был лишь тот раж, в который вошел наш милый сантехник.
Со стороны создавалось впечатление, что кто-то спустил в унитаз
пакет сушеных мухоморов, коих наш сантехник нанюхался до «синих помидоров»,
ибо зашелся, как шаман в «пляске святого Витта».
Мужики невозмутимо слушали, пыхтели сигаретами, сдержанно посмеивались
но в дискуссию благоразумно не вступали.
Возможно, хотели насладиться потоком сознания,
а, может быть, от участия в научном споре удерживал разводной ключ солидных размеров,
который торчал из кармана куртки нашего Хранителя Унитазов.
Но, очевидно, у меня от природы инстинкт самосохранения понижен,
посему я решил вступить в дискуссию,
несмотря на явную видимость разводного ключа.
- Скажи, Саня,
- обратился я к Хранителю Унитазов.
- Почему же раньше - скажем, при Ельцине
- вопрос «жЫдобандеровцев» не поднимался?
Ответ последовал молниеносно:
потому что раньше были предатели, а Путин «в доску свой», и он «за Россию».
- Не совсем так,
- мягко возразил я.
- Проблема в другом:
в принципиальном отличии россиян от тех самых ненавидимых тобой
«пиндосов» и «гейропцев».
Ты никогда не задумывался: в чем главное отличие?
В этом месте Саня разразился тирадой о том,
что все русские добрые, миролюбивые и щедрые,
а «пиндосам» нужны только деньги.
- Это не так. Точнее, все это вторично. Первично иное.
Для людей на Западе основой их мировоззрения являются научные данные.
А для подавляющего большинства россиян основой мировоззрени
является точка зрения начальства.
Вот тебе абстрактный пример.
Допустим, президент США Барак Обама завтра выступит перед американцами
и заявит, что крокодилы летают.
Что произойдет? А я тебе скажу что.
Ему скажут:
- Барак, ты дурак. Обама, иттить твой мама, ты ошибся:
крокодилы не летают!
И Обама будет вынужден с этим согласиться.
А если он станет вдруг упорствовать, то его упрячут в вашингтонский филиал Кащенко
с назначением курса галоперидола три раза в день после приема пищи!
А теперь представь, что завтра Владимир Путин вдруг на пресс-конференции заявит,
что крокодилы летают.
У нас будет иначе. Примерно так:
Чиновничество дружно начнет восторгаться мудрым замечанием
и каяться в том, что они, недоумки, раньше до этого не додумались!
Рамзан Кадыров немедленно защитит докторскую диссертацию на тему
«Аэродинамика полета крокодилов»,
после защиты которой он станет доктором физико-математических наук.
Российская Академия наук совместно с министерством образования
моментально внедрит во все технические ВУЗы курс «Теория полета крокодилов»,
а в гуманитарные ВУЗы
- курс «Философия полета крокодилов в свете мудрых указаний Путина».
В Министерстве обороны и в Советах ветеранов моментально найдется
несколько боевых летчиков, которые во всех подробностях опишут воздушные бои
с летающими крокодилами.
Указом Путина они все будут награждены орденом
«За заслуги перед Отечеством I степени».
Правительство Медведева моментально выделит 10 млрд. долларов
на строительство взлетно-посадочной полосы для крокодилов в Москве и Санкт-Петербурге.
Госдума утвердит бюджет до 2020 года о выделении 100 млрд. долларов
на строительство аналогичных ВПП в каждом областном центре.
Русская Православная Церковь объявит, что на иконе «Егория Победоносца»
изображен вовсе не змей, а летающий крокодил.
Соответственно, православные богословы немедленно подтвердят
наличие летающих крокодилов многочисленными свидетельствами из Священного Писания.
Наконец, Госдума объявит всех, кто отрицает существование летающих крокодилов,
кощунниками, и введет в УК РФ статью, предусматривающей 5 лет тюрьмы
за отрицание летающих крокодилов.
Согласно данному нововведению,
отрицание летающих крокодилов будет объявлено «подрывом духовных скреп».
И так далее.
В этом месте стены курилки уже дрожали от громового хохота,
а мужики вытирали слезы.
Саня тоже слушал и не перебивал:
видимо, мысль о летающих крокодилах показалась ему оригинальной.
- В этом и проблема, Саня, дружище.
Когда не только ты, но и все россияне начнут думать своей головой
вместо того, чтобы бездумно повторять ту ахинею,
которую несут по зомбоящику,
то проблема «пиндосов», «гейропцев» и «жидобандеровцев» исчезнет сама собой.
Так что, дружище, начинай своей головой думать.
Живи своим умом - и не верь в летающих крокодилов,
которые на нас насылают «пиндосо-бандеровцы»!
Мужики снова захохотали.
Саня обиделся, обозвал нас всех «бандеровцами» и «предателями»
и, сжав в руках разводной ключ, вышел из курилки, громко хлопнув дверью напоследок.
А что я такого сказал?
PS. Сегодня Саня пришел на работу в нормальном состоянии, о политике не говорил.
И вообще снова стал милым человеком.
Точно говорю: вчера в канализацию кто-то мухоморов подсыпал!
Юрий Гиммельфарб
http://www.aboutru.com/2014/03/gimmelfarb-7/
#украина
Ваш покорный слуга уже рассказывал,
что российский патриотизм - явление даже не гнилое, а анекдотичное.
Вчера вечером я еще раз в этом убедился.
Под конец рабочего дня собираемся в курилке.
И среди прочего люда находится наш сантехник.
Хороший мужик, работяга - никаких претензий.
Правда, любит умные заковыристые выражения типа
«нужна видеодиагностика труб канализации в стояке» и все такое прочее.
Это у него такое безобидное хобби: завернуть что-нибудь «эдакое».
Ну, а кто из нас без своих особенностей?
Так что, в этом вопросе все нормально.
Но вчера мужика «пробило» на «пОЦрЕАтизЬм».
Причем, пробило не по-детски.
Выражаясь его же языком, у мужика, видимо,
прохудилась прокладка и прорвало канализацию (словесную).
Мол, «хохлы все гады, жЫдобандеровцы и фОшЫЗДы»,
«русские самые миролюбивые, а на нас все нападают»,
«пиндосы козлы», «жЫды правят миром»,
«мы всех победим и устроим козью морду»…
Ну, стандартный набор, не отличающийся разнообразием.
Несколько необычным был лишь тот раж, в который вошел наш милый сантехник.
Со стороны создавалось впечатление, что кто-то спустил в унитаз
пакет сушеных мухоморов, коих наш сантехник нанюхался до «синих помидоров»,
ибо зашелся, как шаман в «пляске святого Витта».
Мужики невозмутимо слушали, пыхтели сигаретами, сдержанно посмеивались
но в дискуссию благоразумно не вступали.
Возможно, хотели насладиться потоком сознания,
а, может быть, от участия в научном споре удерживал разводной ключ солидных размеров,
который торчал из кармана куртки нашего Хранителя Унитазов.
Но, очевидно, у меня от природы инстинкт самосохранения понижен,
посему я решил вступить в дискуссию,
несмотря на явную видимость разводного ключа.
- Скажи, Саня,
- обратился я к Хранителю Унитазов.
- Почему же раньше - скажем, при Ельцине
- вопрос «жЫдобандеровцев» не поднимался?
Ответ последовал молниеносно:
потому что раньше были предатели, а Путин «в доску свой», и он «за Россию».
- Не совсем так,
- мягко возразил я.
- Проблема в другом:
в принципиальном отличии россиян от тех самых ненавидимых тобой
«пиндосов» и «гейропцев».
Ты никогда не задумывался: в чем главное отличие?
В этом месте Саня разразился тирадой о том,
что все русские добрые, миролюбивые и щедрые,
а «пиндосам» нужны только деньги.
- Это не так. Точнее, все это вторично. Первично иное.
Для людей на Западе основой их мировоззрения являются научные данные.
А для подавляющего большинства россиян основой мировоззрени
является точка зрения начальства.
Вот тебе абстрактный пример.
Допустим, президент США Барак Обама завтра выступит перед американцами
и заявит, что крокодилы летают.
Что произойдет? А я тебе скажу что.
Ему скажут:
- Барак, ты дурак. Обама, иттить твой мама, ты ошибся:
крокодилы не летают!
И Обама будет вынужден с этим согласиться.
А если он станет вдруг упорствовать, то его упрячут в вашингтонский филиал Кащенко
с назначением курса галоперидола три раза в день после приема пищи!
А теперь представь, что завтра Владимир Путин вдруг на пресс-конференции заявит,
что крокодилы летают.
У нас будет иначе. Примерно так:
Чиновничество дружно начнет восторгаться мудрым замечанием
и каяться в том, что они, недоумки, раньше до этого не додумались!
Рамзан Кадыров немедленно защитит докторскую диссертацию на тему
«Аэродинамика полета крокодилов»,
после защиты которой он станет доктором физико-математических наук.
Российская Академия наук совместно с министерством образования
моментально внедрит во все технические ВУЗы курс «Теория полета крокодилов»,
а в гуманитарные ВУЗы
- курс «Философия полета крокодилов в свете мудрых указаний Путина».
В Министерстве обороны и в Советах ветеранов моментально найдется
несколько боевых летчиков, которые во всех подробностях опишут воздушные бои
с летающими крокодилами.
Указом Путина они все будут награждены орденом
«За заслуги перед Отечеством I степени».
Правительство Медведева моментально выделит 10 млрд. долларов
на строительство взлетно-посадочной полосы для крокодилов в Москве и Санкт-Петербурге.
Госдума утвердит бюджет до 2020 года о выделении 100 млрд. долларов
на строительство аналогичных ВПП в каждом областном центре.
Русская Православная Церковь объявит, что на иконе «Егория Победоносца»
изображен вовсе не змей, а летающий крокодил.
Соответственно, православные богословы немедленно подтвердят
наличие летающих крокодилов многочисленными свидетельствами из Священного Писания.
Наконец, Госдума объявит всех, кто отрицает существование летающих крокодилов,
кощунниками, и введет в УК РФ статью, предусматривающей 5 лет тюрьмы
за отрицание летающих крокодилов.
Согласно данному нововведению,
отрицание летающих крокодилов будет объявлено «подрывом духовных скреп».
И так далее.
В этом месте стены курилки уже дрожали от громового хохота,
а мужики вытирали слезы.
Саня тоже слушал и не перебивал:
видимо, мысль о летающих крокодилах показалась ему оригинальной.
- В этом и проблема, Саня, дружище.
Когда не только ты, но и все россияне начнут думать своей головой
вместо того, чтобы бездумно повторять ту ахинею,
которую несут по зомбоящику,
то проблема «пиндосов», «гейропцев» и «жидобандеровцев» исчезнет сама собой.
Так что, дружище, начинай своей головой думать.
Живи своим умом - и не верь в летающих крокодилов,
которые на нас насылают «пиндосо-бандеровцы»!
Мужики снова захохотали.
Саня обиделся, обозвал нас всех «бандеровцами» и «предателями»
и, сжав в руках разводной ключ, вышел из курилки, громко хлопнув дверью напоследок.
А что я такого сказал?
PS. Сегодня Саня пришел на работу в нормальном состоянии, о политике не говорил.
И вообще снова стал милым человеком.
Точно говорю: вчера в канализацию кто-то мухоморов подсыпал!
Юрий Гиммельфарб
http://www.aboutru.com/2014/03/gimmelfarb-7/