"Искусство старта" - Гай Кавасаки о стартапах, часть 2
Начало тут: dimvas.livejournal.com/15022.html
На этом графике две оси. На вертикальной оси обозначается ваша способность создать уникальный продукт или услугу, на горизонтальной - ценность этого продукта или услуги для потребителя. Как вы уже наверняка догадались, у нас с вами получается матрица два на два. И я спешу рассеять ваши сомнения: в результате всего мы должны будем оказаться в правом верхнем квадрате этой матрицы. Сюрприз, сюрприз. Но для начала давайте пройдемся по другим трем квадратам.
Квадрат первый: ваш продукт или услуга имеет большую ценность для покупателя, но не является уникальным. Здесь вы все время будете соревноваться по ценам. Не самая плохая позиция: по крайней мере, вы производите что-то полезное для потребителей. Но вы все время соревнуетесь по ценам. Компания Dell сделала много денег в этом сегменте. Это жесткий конкурентный рынок с низкой маржей (margin pressure business).
Второй квадрат: здесь вы производите нечто, не имеющее никакой потребительской ценности, но, к счастью, вы здесь такой один... Это значит, что вы попросту глупы. Вы - единственный на свете человек, который выпускает эти дурацкие и никому ненужные штуки.
Следующий квадрат еще хуже: здесь вы - не единственный производитель никому не нужного продукта, у вас есть еще 16 конкурентов, которые также смогли выбить кредиты на его производство. Этот квадрат называется «дотком» (dotcom). На слайде изображены собачьи консервы. Не знаю, помните ли вы время, когда было что-то около 16 способов заказать собачьи консервы через интернет. Сайты на любой вкус - революционные, открывающие новые горизонты, обладающие уникальными патентами, основанные на SQL, оптимизированные для Google adwords, P2P... и все это богатство только для того, чтобы уговорить вас купить собачью еду через интернет... Со всеми этими сайтами - pets.com, ipets.com, epets.com, ourpets.com, spet.com, interpets.com - назовите любой - со всеми этими сайтами была только одна проблема. Безусловно, создав интернет-магазин, можно избавиться от убогого, пропахшего запахом собачьих консервов, «реального» магазина. И конечно, теперь, когда не нужно платить за аренду помещения, вы можете снизить цены... Проблема только в одном: эти чертовы собачьи консервы так много весят, что расходы на их доставку сильно превышают размер скидки, который вы можете предоставить. А потому ваша новая услуга не имеет никакой ценности. Это и есть «дотком».
Квадрат, в котором вы хотите оказаться - вот здесь, справа вверху. Это означает, что продукт, который вы производите - уникален (только вы можете его произвести), и он имеет высокую ценность для потребителя. Мой пример - компания "Fandango", которая позволяет купить билет в кино через интернет. Я уже говорил вам - у меня четверо детей. И мы обожаем ходить в кино. И знаете, когда мы собираемся на премьеру фильма «Миссия невыполнима», мы должны заранее знать, есть ли билеты. Потому что посадка детей в микроавтобус - это уже 20 минут времени. И совсем не хочется приехать в кино и обнаружить, что все билеты проданы. Это нужно знать заранее. В этом есть высокая потребительская ценность, и "Fandango" - единственная компания (по крайней мере, в Северной Калифорнии), которая предоставляет возможность распечатать билет в кино, не выходя из дома.
Это и есть, говорю вам, Святой Грааль маркетинга. Каждый предприниматель должен это понимать. Если вы - инженер, вам нужно создать уникальный продукт с высокой ценностью для потребителя. Если вы занимаетесь маркетингом, ваша задача - убедить клиентов в том, что это правда. В этой матрице вам нужно оказаться вверху и справа. Вчера вы слушали выступление Арнольда Шварценеггера, политического оратора. Я приведу вам политическую аналогию. Хотите быть успешными в предпринимательстве? Тогда вам с точки зрения маркетинга нужно быть похожим на нашего президента, Джорджа Буша. Вам нужно быть высоко-высоко и справа.
Седьмая вещь. В-седьмых, вам нужно соблюдать правило, которое я называю 10/20/30. Дело в том, что я страдаю от болезни Меньера. У этой болезни три симптома: потеря слуха, постоянный звон в ушах и эпизодические головокружения, связанные с поражением внутреннего уха. Медицина пытается найти причины этой болезни. Говорят, она может быть вызвана хронической усталостью, излишним потреблением соли и кофеина (поэтому мне нельзя пить слишком много Mountain Dew), высоким уровнем стресса, различными аллергиями. Короче, теоретически есть целая куча причин. Так вот, я пытался контролировать все перечисленные факторы - ничего не вышло. Поэтому я пришел к другой гипотезе относительно причин этой болезни. Я - венчурный капиталист. Это подразумевает, что я целыми днями вынужден слушать разные доклады и презентации. Каждый день ко мне приходят предприниматели и толкают мне презентации, в каждой из которых по 60 слайдов. И на этих 60 слайдах они пытаются убедить меня, что все, что им нужно - это один процент рынка, что у них есть преимущество первого хода, что они уже заявили патенты, что у них есть уникальная проверенная команда с проверенной технологией и на проверенном рынке. И об этом рассказывает каждый предприниматель - неважно, говорит ли он про выращивание креветок в неволе, выпуск полупроводников на тканевой основе или создание новой социальной сети.
И от того, что мне приходится слушать всю эту чушь, я глохну, у меня звенит в ушах и кружится голова. Итак, чтобы предотвратить эпидемию болезни Меньера среди венчурных капиталистов, я изобрел правило 10/20/30. В вашей PowerPoint презентации должно быть 10 слайдов - 10, а не 50. Мне плевать, что у вас - P2P социальная сеть, которая использует революционные технологии и открывает новые горизонты, или же оптимизированный для Google AdWords, основанный на SQL способ онлайн-торговли пищей для собак... 10 слайдов. Это все, что мы можем себе позволить. И эти десять слайдов вы должны представить за 20 минут. Пусть вам отведен час на выступление - ведь у вас ноутбук с операционной системой Windows? Вы можете спокойно потратить оставшиеся 40 минут на то, чтобы заставить его работать с проектором. Договорились? 20 минут. И самый маленький размер шрифта, который вы можете использовать в презентации - 30. Видите, вот так выглядят шрифты 20-го, 14-го и 12-го размеров. Шрифт 30 размера следует использовать по двум причинам. Во-первых, люди, для которых вы проводите презентацию, обычно выглядят как тот дядька на слайде. Во-вторых, выбрав этот размер шрифта, вы сможете уместить на своих слайдах гораздо меньше текста. Это заставит вас по-настоящему знать текст презентации и размещать на слайдах только тезисы. Если вам приходится использовать 10-ый или 8-ой шрифты - это от того, что вы не знаете свой материал. Если вы начнете «читать» свои слайды из-за того, что не знаете материал, аудитория очень быстро вычислит, что перед нею - бозо («чувак», «чмо»). И люди скажут себе: «Этот бозо читает текст со слайдов. Я могу читать быстрее, чем этот бозо говорит. Так что я буду читать с опережением». Если не верите, что оптимальный размер шрифта - 30, я дам вам алгоритм. Узнайте, кто самый старый человек в аудитории, разделите его возраст на два, и получите оптимальный размер шрифта. Так что никогда не используйте 8ой шрифт - за исключением тех случаев, когда проводите презентацию для шестнадцатилетних.
Восьмой пункт - «нанимайте на работу людей, которые заражены вашими идеями». Нанимать таких людей - значит ориентироваться не только на их образование и опыт работы, но и на отношение к вашему продукту. Большинство людей учитывает два фактора - опыт работы и образование, я предлагаю вам учитывать третий: «заражены» ли они любовью к вашему продукту? Это значит, что вам придется отсеивать тех, кто этому фактору не соответствует. Иногда это несоответствие вызвано тем, что у них нет нужного опыта. Иногда тем, что он есть. На слайде вы видите два кольца с бриллиантами. Они нарисованы там потому, что я начинал карьеру в ювелирном бизнесе. Я ни разу в жизни не посетил ни одного компьютерного курса. Я - живое доказательство того факта, что некоторых людей можно надуть в большинстве ситуаций. Итак, отсеивайте тех, кто не подходит. Я никогда не учился ничему про компьютеры. Когда компания Apple взяла меня на работу, я работал в ювелирном бизнесе. Представьте себе HR-а (специалиста по кадрам), который пришел к Стиву и сказал: «Слушай, давай наймем этого парня. Он живет здесь, в Лос Анжелесе, ничему не учился про компьютеры, у него Стенфордский MBA по психологии, поскольку он не нашел никакой специальности попроще, и последние 5 лет он шлифовал алмазы... Почему бы не сделать его евангелистом для нашей новой компьютерной платформы?» Но именно это они и сделали. Они взяли меня на работу. Я добился успеха - потому что любил Макинтош. Когда я увидел Макинтош, тучи разошлись на небе и ангелы начали петь. Для меня это был божественный момент. Второй пункт в этом отношении: нанимайте на работу тех, кто лучше вас. Пятерочники не нанимают пятерочников. Они нанимают пятерочников с плюсом. Четверочники нанимают троечников, троечники - двоечников, двоечники - тех, кто учится на колы. Если вы начнете брать на работу четверочников, то однажды утром проснетесь и обнаружите себя в окружении полных даунов с минусовыми оценками. Это то, что я называю «Взрыв бозо». Боритесь со взрывом бозо!Третий момент в этом отношении: с потенциальными сотрудниками можно проводить так называемый «Тест стенфордского торгового центра». Этот тест работает следующим образом. Вы назначаете кандидату первую встречу в торговом центре. Вы приезжаете туда и видите кандидата. Он вас пока не видит - скажем, вы стоите в 30 шагах от него. В этот момент у вас может возникнуть несколько разных реакций. Реакция первая: желание подойти прямо к кандидату и сказать ему: «Привет! Как здорово, что ты пришел на встречу! Мы с тобой в компании такое устроим! Я надеюсь, ты будешь у нас работать!» Реакция вторая: «Торговый центр не такой уж и большой. Если столкнусь с ним лицом к лицу, поздороваюсь.» Реакция третья: «А не сесть ли мне обратно в машину и не поехать ли в Valco?» Если у вас не возникнет реакция первого типа и вы не скажете себе: «Черт, он мне нравится. Хочу работать с ним в одной команде» - если у вас не возникнет такой реакции, не принимайте кандидата на работу.
- Я знаю, у нас заканчивается время.- Еще две минуты.- Интересно, и что вы можете сделать? Не пригласите меня в следующий раз? Слушайте, следующий докладчик из компании Google. У них бесконечные деньги. Чего вы паритесь?
Девятый пункт - разрушайте барьеры между вашим продуктом и покупателями. Три ключевых момента в этом отношении. Первый: научиться использовать ваш продукт должно быть просто. Оптимальный сценарий таков: вы втыкаете прибор в розетку, и он работает. Кто из вас умеет настраивать время на видеомагнитофоне? Это лжецы в аудитории. Его невозможно настроить. Упрощайте процесс обучения.
Второй момент: «Не просите людей делать то, что вы сами не захотели бы делать». Знаете, у вас может быть классный сайт, с классным контентом, но вы просите людей заполнить форму с 65 полями для личной информации... для получения бесплатного пароля... так вот, они этого делать не будут. Причина, по которой на этом слайде нарисовано белье для стирки, в том, что в отелях Hyatt Regency в каждом крыле отеля есть прачечная для самостоятельной стирки. Это означает: минус одна комната сдается клиентам и приносит доход. Это означает также, что меньше белья поступает в центральную прачечную отеля. И если вы зайдете в эту прачечную для самостоятельной стирки, то увидите, что стиральными машинами можно пользоваться бесплатно. Этот отель не заставляет вас делать то, чего вы не хотите делать, дает вам свободу выбора.
Третий момент - найдите своих евангелистов, тех людей, которые будут биться за ваш продукт. Понятие «евангелист» происходит от греческого слова, означающего «несущий благую весть». Поэтому, когда у вас будет классный продукт, вам понадобятся люди, которые понесут добрую весть об этом продукте другим. Вы должны им платить. Это те люди, которые хотят изменить мир при помощи вашего продукта или услуги. Найдите этих людей, создайте для них программы, приблизьте к себе.
Десятый пункт касается опыления облаков. Это про продажи и вызов дождя. Три ключевых пункта. Первый пункт позаимствован мной у председателя Мао (хотя я не понимаю, каким образом он собирался внедрить его в жизнь): «Пусть расцветут сотни цветов». В начале революции - на старте вашей компании - вы встретите людей, которые не входят в вашу целевую аудиторию, но покупают ваш продукт и используют их не так, как вы задумывали. У многих предпринимателей это вызывает тревогу: «Боже, неправильные покупатели скупают нашу продукцию в больших количествах. Это неправильно. Нужно срочно нанимать агентство и репозиционировать наш продукт.» Однако, если вы настоящий предприниматель, первое, что вы должны сделать в этой ситуации - это взять деньги. Берите деньги. Слушайте, Apple в свое время должен был выпустить электронную таблицу и базу данных для обработки заказов. Вместо этого мы по ошибке произвели устройство для компьютерной верстки. Мы не планировали его выпускать. Так вот, эта ошибка спасла Apple. Продукт под названием Aldus PageMaker был подарком от Бога для компании Apple. И этот подарок спас Apple. Я верю в Бога. Одна из причин того, что я верю в Бога - тот факт, что компания Apple до сих пор на плаву.
Второй момент. Для того, чтобы продажи пошли, нужно, чтобы люди могли бесплатно тестировать ваш продукт. Сделайте так, чтобы люди могли взять ваш продукт домой, загрузить его. Вы таким образом как будто говорите своим покупателям: «Я знаю, что у вас мозги в порядке. И поскольку я это знаю, я хочу, чтобы вы взяли мой продукт и протестировали его».
Третий способ преодолеть первичный барьер в продажах - найти людей, которые обладают действительным влиянием. Большинство предпринимателей верит в то, что им в первую очередь нужно работать на уровне топ-менеджмента. «Мне нужно говорить с исполнительными директорами, директорами по развитию, президентами и председателями компаний (CIO, CTO, CMO или CEO)». За время своей карьеры я понял, что чем выше ты поднимаешься в большой организации, тем разреженнее воздух. А чем разреженнее воздух, тем меньше он дает возможности для поддержания разумной жизни. Так что если вы, как предприниматель, будете фокусировать свое внимание на топ-менеджменте, вам придется иметь дело с самыми тупыми людьми. Посмотрите на специалиста по налогам, секретаря, администратора отдела поддержки. Эти люди делают реальную работу, они обладают реальным влиянием. Найдите этих людей!
И, наконец, мой одиннадцатый пункт - и я действительно выхожу за рамки отведенного мне времени... Это бонус для вас за счет моего товарища, который будет выступать следующим. Одиннадцатый пункт - не давайте разным бозо («чувакам», «чмо») себя замучить. А они попытаются вас замучить. Они будут говорить вам: «Это не покатит», «Это не будет работать»... Они говорили компании Google - «Нам не нужен еще один поисковик». А кто в 1995 году думал о том, что нам нужен еще один поисковик? Я так не думал.
Не давайте бозо себя замучить. Существует два вида бозо. Первый - отвратительный, вонючий, озлобленный, покрытый перхотью неудачник. Когда такой бозо говорит тебе, что у тебя ничего не получится, его легко игнорировать. Ты смотришь на него и говоришь: «Почему я должен тебе верить? Ты - неудачник». Это - безопасный вид бозо. Опасный вид бозо - подтянутый мужчина в черном, ездит на немецкой машине, носит дорогие часы, играет в хоккей, использует Macintosh PowerBook... - это и есть опасный вид бозо. Ведь когда такой бозо говорит, что «ты не можешь добиться успеха», «у тебя не получится», «это никому не нужно», у тебя может возникнуть соблазн ему поверить. Для того, чтобы проиллюстрировать, насколько опасным может быть такой бозоизм, позвольте мне привести несколько документальных примеров. «Я думаю, что в мире существует рынок максимум для пяти компьютеров» - говорят, это сказал Томас Ватсон, председатель Совета Директоров IBM, в 1943 году. Пять компьютеров на весь мир... Все компьютеры, которые смог предсказать Томас Ватсон, стоят у меня дома.
«У так называемого телефона слишком много недостатков, чтобы можно было серьезно считать его средством связи. По сути, этот прибор не имеет для нас какой-либо ценности» - из внутренней служебной записки компании Western Union, 1876 год. Интересно, что же собирался делать Western Union в 1877? Тренировать своих сотрудников общаться при помощи азбуки Морзе? Ведь у телефона было столько недостатков... Сегодня Western Union позволяет пересылать деньги посредством интернета. Да, но как можно посылать деньги через интернет, если ты отказался от телефона? А ведь именно это они в свое время сделали - списали телефон со счета...
«Не существует никаких причин, по которым люди могли бы захотеть поставить компьютер у себя дома» - Кен Олсен, основатель компании DEC, 1977. У скольких из вас дома есть компьютеры? Интересно - зачем? Почему бы вам не ездить в офис и не запускать свою программу учета домашних финансов Quicken на офисном миникомпьютере?
Наконец, последний пример бозоизма - мой собственный бозоизм. «Туда слишком далеко ездить, и я не понимаю, как это может быть серьезным бизнесом». Я сказал это Майклу Моритцу из компании «Sequoia Capital», когда он спросил у меня: «Ты не хочешь пройти собеседование на должность CEO для компании Yahoo?». Так я ему ответил.
В то время мы с женой жили в Сан-Франциско, и у нас уже родился первый сын. Мой второй сын был тогда уже в бета-версии, другими словами, моя жена была беременна. И я просто... мне не очень хотелось ездить из Сан-Франциско в Менлоу Парк каждый день, это где-то час в одну сторону... и я посмотрел на то, чем они занимались - в то время это была просто подборка сайтов Джерри Янга и Дэвида Фило... Как это могло быть серьезным бизнесом? Непроверенная команда на непроверенном рынке, с непроверенной моделью бизнеса. Все не так, как надо - за тем лишь исключением, что это было здорово... И поэтому я так сказал. Теперь давайте представим, что я этого тогда не сказал. Представим, что я пришел на собеседование и получил должность CEO. И пусть - будем здесь консервативными - я отработал бы всего два года из 4х-летнего срока, на который избирается CEO. Я стал бы жертвой принципа роста сотрудников в иерархической организации (Peter Principle, рост до уровня собственной некомпетентности). Два года работы, и Совет Директоров сказал бы мне: «Знаешь, Гай, ты здорово поработал. Но теперь нам нужен настоящий, «взрослый» управляющий. Нам нужен человек из Нью-Йорка или Лос-Анжелеса, который работал с большими медиа, тот, кто сможет вывести Yahoo на новый уровень. Поэтому мы увольняем тебя». А я бы на это им ответил: «Вы знаете... Надеюсь, вы понимаете, я - не вредный сутяга какой-нибудь, но я американец азиатского происхождения, вы не можете меня просто так уволить...» Правильно? «Попытаетесь меня уволить...» - это примерно так же трудно, как выгнать меня со сцены...
- Можно, я у вас спрошу? Если бы Арнольд Шварценеггер выступал на 8 минут дольше - вы попытались бы выгнать его со сцены?
- Наверняка.
- Ладно. Говорю вам - я даю им больше информации, чем Шварценеггер...
Итак, они попытались бы меня уволить. А я бы им сказал: «Это Калифорния. Я - американец азиатского происхождения. Обидьте меня - и будьте уверены, что завтра же маленькие японские женщины будут пикетировать все офисы Yahoo ...» После этого они ушли бы на совещание, а потом вернулись и сказали бы мне: «Слушай, давай обойдемся без скандалов и громкого процесса. Чего ты хочешь?» А я бы ответил: «Знаете, я уже два года исполняю обязанности CEO. Просто дайте мне компенсацию за 4 года, которые я должен был отработать, и я с радостью удалюсь.» По моим подсчетам, этот ответ принес бы мне 2 миллиарда долларов. И знаете - два миллиарда там, два миллиарда здесь, и через некоторое время тебе совсем не нужно работать. Если бы я тогда так поступил, сегодня я был бы уже владельцем команды «San Jose Sharks». Я думаю об этом уже десять лет. Почему я был так глуп? И я думал об этом, и думал об этом, и думал об этом - и пришел к такому выводу: я поступил правильно - ради любимой жены, ради того, чтобы видеть, как растут два моих сына, а теперь у меня уже четыре ребенка... Быть с семьей, не работать 80 часов в неделю, не тратить два часа в день на дорогу... Я поступил правильно по отношению к своей семье. Это объясняет один миллиард. А вот второй миллиард меня на хрен бесит... Прошу прощения за мой французский сегодня... Второй миллиард. Объяснение второго миллиарда - в том, что я был бозо. Я не видел. У меня была болезнь Кена Ольсена.
- Слушайте, организаторы там уже по-настоящему разозлились. Вы кто - демократ?
Кен Ольсен не видел следующего уровня развития... Я думал, что компания Yahoo принадлежит к эпохе персональных компьютеров, а она принадлежала к новой эпохе - эпохе Интернета. Я тоже был бозо. Не давайте разным бозо себя... - смотрите, они там уже вдвоем против меня одного - не давайте разным бозо себя... Ладно. Последняя строчка. Если хотите узнать больше, у меня есть блог - Blog.guykawasaki.com. Если хотите скопировать мою презентацию, пишите на gina@garage.com, и мы вам вышлем ее в формате PDF. Ваш Windows не дает нормально работать с этим форматом - что ж, значит, не судьба... Наконец, я хотел бы поблагодарить товарища из iStockPhoto за использованные в моей презентации фотографии, и... все, меня просто уже вытаскивают со сцены. Спасибо вам большое!