скафандра-2 part 2
Начало рассказа
- Да, это ты во всем виноват! Ты ведь этого придурка сюда притащил, чтобы рассказ свой идиотский нацарапать! Тебе же наплевать на все! Приведу-ка я дурачка с героином к фотомодели! Вот читатель посмеется над сценой нелепой! Ха-ха-ха! Мудак ты, автор, и история у тебя мудацкая!
Произнеся эти обидные слова, Дизелина умерла, не вставая из-за столика.
- Автор! Автор! Да разве ж так можно? Она же просто вспылила!
Она вспылила - я вспылил. Истории всякие бывают.
- Да, как же так?! Получается, был персонаж Дизелина, и тут раз - автор ее убивает, не спросив никого ни о чем!
Джорж Мартин тоже никого не спрашивает, когда героев своих мочит, а у меня хотя бы мотивация была. Не люблю, когда истории мои мудацкими называют. Так что нормально это, расслабься, Дионис. На тебя у меня планов таких нет.
- Уж не знаю, что и думать теперь. А с чемоданом как быть? Куда мне его нести?
Ладно -ладно. Я все же автор. Авторы должны помогать своим героям. Посмотри на ладонь Дизелины, там кое что для тебя есть.
Развернув запястье трупа ладонью вверх, Дионис и правда увидел надпись на руке, выполненную синим маркером “Спроси про чемодан у Кипариса Антенного”.
- Вот так поворот. Кипарис Антенный. Это же известный телеведущий! И как мне его найти?
А где прибывают телеведущие в рабочее время, Дионис?
- На работе, наверное...
Так. А где работают телеведущие?
- В телевизионных центрах.
Дионис, может быть, и наивен, но вряд ли глуп. Настойчиво решив выяснить происхождение странного чемодана супруги, он отправился по наводке, сообщенной ему Дизелиной. Смелость города берет, а тут всего лишь телецентр! Решительность - порождение смелости, но многие в контексте этой истории назвали бы ее порождением глупости. Что ж, возможно это и так! Но откуда у человека, никогда не совершившего ни оной глупости, взяться той мудрости, что считается для людей великой ценностью? Из чьих-то историй? Из жизней других людей?
Вот представьте себе ситуацию, где вы путешественник, сбившийся с пути. Вы неделю шли по выжженной солнцем пустыне, и сутки назад у вас закончились последние запасы пресной воды. Но вдруг чудо! Вы находите маленькое поселение, в центре которого искрится колодец, до краев наполненный прозрачной, прохладной водой. Вы подбегаете к этому, казалось бы, спасению, и за секунду до того, как припасть к воде губами, слышите из-за спины протяжный вопль: “Стоооой!”. Вы оглядываетесь и видите позади себя исхудавшего, опаленного солнцем, измученного мужчину. Заметив ваше недоумение, он торопится объяснить, зачем остановил вас. Оказывается, вода в этом колодце отравлена, и пить ее никак нельзя. По этой причине весь поселок, где вы оказались, уже погиб от жажды, а мужчина, говорящий об этом - последний здешний обитатель. Откуда же ему известно, что вода здесь отравлена, если он ее и не пил? На это он расскажет историю, где также как вы, пришел в эту деревню изморенный жаждой и также хотел испить воды отсюда, и также повстречал последнего жителя поселка, что предостерег его от питья из колодца и скончался от жажды через сутки.
Теперь скажите мне, дорогие читатели, станете ли вы пить такую воду или же решите дождаться следующего заблудшего путника, чтобы, предупредив об опасности, погибнуть через пару дней у него на руках? И глупым ли поступком станет решение напиться этой водой да запасов для продолжения пути набрать? У погибающего жителя есть своя мудрость, основанная на ошибках умерших людей, с которыми он даже дела никогда не имел. Так почему бы не попробовать совершить такую же ошибку самому? И кто посмеет вас глупцом потом обозвать? Барханный ящер, свив гнездо на вашем трупе?
Ведь если все же вода окажется чистой, вы определенно дойдете до своего дома, а там вас, уж поверьте, встретят, как героя и нарекут мудрецом! Дурачком же в таком финале останется тот мученик, что из колодца пить не стал.
Так уделом ли глупых есть решительность? Кто знает! Дурью ли страдает Дионис с чемоданчиком этим? Дождемся развязки и поймем! Как и в истории с колодцем: не стоит клеймить ни глупцом, ни мудрецом человека, который свой путь до конца еще не прошел.
У телеведущего Кипариса Антенного день сегодня выдался нелегкий. Хотя, сказать по правде, он его ждал с нетерпением, ибо участвовать был должен в событии важном и политическом. Сегодня Кипарис в первый раз за жизнь вышел в эфир в качестве ведущего трансляции президентских выборов Российской Федерации, которые показывались всей стране по всем каналам.
В этом году выборы проходили предельно честно и справедливо. Впервые избранником народа мог стать любой желающий, любовь которого признавал ответственный электорат своим голосом, а если быть точнее, сотней голосов, именно столько требовалось кандидату, чтобы пройти в первый тур. В итоге список избранников состоял из владельцев бизнесов, где работали избиратели, актеров фильмов, которые смотрели избиратели, исполнителей песен, которые слушали избиратели и даже ведущих корпоративов, где отдыхали избиратели.
Первый и все последующие туры транслировались в прямом эфире по телевидению и в интернете, в каждом из них известные артисты и телеведущие доставали из мешочков для лото бочата с именами кандидатов, проходящих на следующий этап. Любой выбор был случайным, а съемка в реальном времени исключала малейшую вероятность фальсификации итогов, давая всем кандидатам равные шансы стать новой главой государства.
Кипарис был выбран ведущим полуфинального тура этих честнейших выборов, на котором из сотни претендентов его легкая рука должна определить троих, проходящих в финал. Мешок, бочата и Кипорисовы пальцы - главные персонажи исторического события, что узрит сегодня Россия на телеэкранах и мониторах!
Чувства, которые испытывал Кипарис были противоречивыми. С одной стороны - это великая честь и громадная аудитория, у которой Кипарис теперь надолго станет символом понятия “честный выбор”. Для любого телеведущего это чудесная возможность дать толчок своей карьере. Для ведущих ночных эфиров - возможность показываться утром, для ведущих дневных программ - показываться по вечерам. Кипарис мечтал указывать своему руководству, когда и в каких передачах зрители будут видеть его лицо, и с сегодняшнего дня карьера Кипариса, а за ней и жизнь, должны были прыгнуть на уровень выше.
Но с другой стороны, Кипарис тоже желал быть среди участников этой гонки. Он считал, что карьера телеведущего, может, и его призвание, но президентская зарплата не сравнится даже с заработком директора канала, коим Кипарис видел себя через пару лет! К тому же, привилегия поуправлять государством сегодня могла достаться каждому, так почему бы не ему? Кипарис заявлял свою кандидатуру на выборы, набрав нужные для участия голоса, но, к сожалению, никто из коллег в предыдущих турах не вытянул бочонка с его именем, испортив тем самым настроение ведущему до сегодняшнего дня.
Сегодня же Кипарис мысленно концентрировался на будущей карьере и думал только о приятной популярности на телеэкранах, вставая перед камерой с полным именных бочат мешком в руке.
- Оххххохохохо, - начал он эфир со своего фирменного противного высокого смеха, - Здравствуйте! Здравствуйте, друзья мои! Как я рад! Как я рад этой встрече! Как я ждал ее! Как я ее хотел! Каждый раз, как выйду перед вами, сердце словно медом вместо крови наполняется! Оххххохохохо! Давайте же, скорее начнем, не медля ни мгновения, начнем наши волшебные выборы! Наши чудесные, радостные, невообразимые выборы! Выборы нашего избранника, выборы нашего любимчика, выборы самого дорогого, самого честного, самого справедливого и доброго правителя государства Российского! Скорее же, друзья мои! Не будем медлить! Оххххохохохо!
Кипарис продемонстрировал камере и скрытому в ней миллиону наблюдателей мешок в своих руках. Потеребя его, он высыпал содержимое на специальный стол, где объектив мог крупно показать, что подвоха в выборах нет и все бочата из мешка носят уникальные имена народных избранников на своих гранях. Будучи вытесненным из кадра крупным планов бочат, Кипарис старался комментировать все имена, которые могли видеть зрители на их гранях.
- Смотрите! Смотрите, друзья мои! Какие замечательные имена! Оххххохохохо! Из какой чудной команды состоится сегодняшний розыгрыш! Ой, пардонте, конечно же выбор, а не розыгрыш! Оххххохохохо! Выборы же у нас идут! Самые честные народные выборы! Повторяю это лишь для тех, кто только что к нам присоединился! Итак, давайте посмотрим на наших избранников! Арсений Шпиль! Виктор Свитерносит! Раиса Арсеньева! Леонид.. Просто Леонид! Напоминаю дорогим кандидатам, что на следующих выборах претенденты, не указавшие своей фамилии, в первый тур допускаться не будут! Прошу вас, будьте внимательнее и чуточку ответственнее! Продолжим же! Сколько имен! Сколько красивых величественных имен! Сергей Собачкин, Зинаида Торпедова, Валентин Витаминкин, Владимир Жириновский, Софья Тряпкина...
Перечисление имен кандидатов - процесс утомительный, как для ведущего, так и для зрителя, но ускорить Кипарис его никак не мог, поскольку этого требовал строгий регламент.
Закончив чтение фамилий, Кипарис вновь переместил все судьбоносные кубышки со столика в мешочек, где они лежали ранее. Перед тем, как их сложить, ведущий продемонстрировал телезрителям, вывернув мешок наизнанку, что он пуст и не имеет второго и третьего дна.
Когда кубышки оказались в мешочке, Кипарис под барабанную дробь начал активно их перемешивать, словно заклинание, повторяя слова об ответственности сцены, которую телезрители имеют честь сейчас наблюдать.
Итак, с едва заметной дрожью рука Кипариса полезла в мешок, откуда достала первое имя претендента, который выйдет в финал. Камера взяла крупный план...
- Валентина Кораблева-Янтарная! - наша первая претендентка на высокую должность президента России! Оххххохохохо! Кажется, сейчас она работает менеджером в похоронном бюро!
Затем было еще два имени доселе никому неизвестных кандидатов на пост главы государства, проходящих в финал выборов. Все прошло легко и быстро, Кипарис ни на шаг не отступил от своего сценария, проведя эфир, как профессионал телевизеонных дел.
Однако, покинув телестудию, он чувствовал жуткую усталость. Хотя, казалось бы, ничего особенного он не делал: потряс языком, посветил зубами, пару раз сымпровизировал, чтобы зрителям скучно не стало, но тело ощущало боль, будто ведущий разгрузил грузовой состав.
Правда ведь, странная штука усталость эта? Задержал вас сегодня злой начальник на сорок минут в офисе и домой пошел к жене и детям. Сидите вы одни в кабинете, грустные, будто забытые всеми, торопитесь закончить скорее, нервничаете да на часы поглядываете. Коли вас кто дома ждет, без конца сообщения им сточите или позваниваете периодически, мол, скоро уже, совсем скоро домой отправлюсь, потерпите маленечко, родные! А дальше плететесь по вечерней улице, как медведь подстреленный по лесу. Живот урчит, голова кружится, глаза слипаются и не видят уже совсем. Клянете весь мир до седьмого колена, а особенно начальника своего. Рук не чувствуете, ног не чувствуете. Скорее бы дом уже, скорее что-то пожевать да рухнуть на мягкий диван, забывшись приятной дремотой. Но пройдет этот вечер, а за ним ночь, а далее утро, когда, не выспавшись, вы снова пойдете на работу. Дальше день пройдет, привычный рабочий день, а дальше вечер настанет! Но вечер не как вчерашний, совсем другой вечер, вечер долгожданный! И идете вы этим вечером не домой с работы, а летите в любимую кампанию старинных друзей, где каждый вам рад, где все смеются, что-то пьют, во что-то играют, под что-то танцуют. И хорошо как сразу! И тьфу на этот глупый мир! И на начальника тьфу! И на кабинет рабочий тьфу, и даже то, что не поели, не страшно! Там за кармой все глупо, скучно и не тянет туда вовсе, а главное то, что здесь и сейчас, среди тех, кто всегда вам рад! И вот уже не вечер, и вот уже не ночь, а утро предательски подступает к так легко возведенному вами оплоту. Все с грустью понимают, что нужно спать, что нужно расходиться, возвращаясь к обычным своим делам, с нетерпением ожидая следующей вечеринки. И идете вы домой сонный, но такой легкий, такой свежий, словно в кокон этой ночью скрутились и вот-вот бабочкой воспарите. А ведь спали-то вы только прошлой ночью, прошлой ночью отдых был вам и покой. На работе ведь всего на сорок минут задержали, а после шли вы не куда-то, а домой, шатаясь, как бычок. А сегодня, может быть, вы и шатаетесь, но разве вы идете? Нет, друзья мои, сегодня вы уже парите на своих новеньких крылышках, которые словно подрезали вам когда-то давно! А ведь там, откуда вы возвращаетесь, никто отдыхать вам не давал! Да и сами вы не допустили бы возможности вздремнуть на празднике жизни! Но вот в чем парадокс! Пройдет два года или три. Да, может быть, все десять лет пройдут, когда вам захочется вспомнить жизнь. И в воспоминаниях этих вечеринка, откуда вы сейчас взлетели, смешается и перетрется со всеми праздниками, что в этот год случились! Вспомнить конкретный день и всех кого тогда увидели теперь станет очень трудно. Новый год это был или день рождения? Пасха или масленица? Даже по фотографиям не поймешь! А вот начальник, что заставлял работать больше и задержал после работы останется в памяти, как трещина на телефонном экране. Воистину странная штука усталость!
Кипарис после эфира не задумывался о природе появления этого чувства, также как и не размышлял он о грядущих или прошедших праздниках. Сидя в гримерке, он повторял в голове каждое произнесенное им на камеру слово, пытаясь прощупать слабые места своего выступления, чтобы больше такого не повторять. По лицу стекал пот, а руки немного тряслись. Приоткрыв свой рот, Кипарис растерянно сосредоточил взгляд на какой-то точке в углу пустой комнаты. Таким и застал его Дионис, вошедший в гримерку после скромного стука в дверь.
- Прошу прощения, я, наверное, не вовремя?
- Оххххохохохо! - моментально расцвел профессиональный шоумен, услышав незнакомый голос. - Что вы! Что вы! Я как раз собирался уходить! К несчастью, не имею пока возможностей гримерочку круглосуточно занимать! Вас сейчас к эфиру готовить будут? Ох, пардоньте! По глазам вижу, что это впервые у Вас! Вы, наверное, гость на телешоу? Да не волнуйтесь Вы так! Уж поверьте моему опыту, как бы сильно не орал на Вас ведущий, ударить он не в праве! А коль ударит, то телеканал компенсирует каждую разрушенную молекулу вашего тела! Денежно, разумеется! Оххххохохохо!
- Ой, нет, Вы не поняли! Я к Вам пришел. У меня дело есть одно. Для Вас, полагаю, сущий пустяк, а для меня важно очень.
- Ну что за страна у нас такая? Я же только важнейший для всех эфир провел, а меня опять благотворители донимают. Уходите, прошу Вас, уходите! Никаких пожертвований и фотографий с больными детьми не будет, пока мой менеджер мне на то указ не спустит!
- Вы меня неправильно поняли! Я не благотворитель! И деньги у меня свои есть, Ваших мне не хочется! У меня дело личное.
- Ох, простите меня, голоубчик! Простите, что с благотворителем Вас перепутал! Просто продуху от них нет уже! Вот ходят и ходят! И в нужник, бывает, забираются, и в ванную, и в душ. Скоро, полагаю, и в обязанности супружеские вмешиваться начнут с детьми своими голодными, будь они неладны!
- Детей у меня, к счастью вашему, нет!
- И славно это! И радуйтесь стечению такому счастливому! А то родился бы, скажем, у вас недоносок или аутист какой-нибудь, и помчалась бы толпа благотворителей от роддома вашего в мою гримерку!
- А Вы, однако, редкий циник.
- Бросьте свое лицемерие! Я же, наверное, больше всех в стране этой хочу, чтобы дети в мире не болели! Накладно это, знаете ли, для кошелька моего. А вот благотворители эти здоровых малышей в кошмарах только своих и видят!
- Хочется поспорить, да не буду... Ведь у меня и правда дело к Вам личное.
- Так что же за личное дело может быть у незнакомого человека к незнакомому человеку?
- Даже не знаю, с чего начать. Знаете ли, не так давно у меня скончалась жена...
- Ох, да ну бросьте! Ну, право дело, сейчас охрану звать буду! Фонд вдовствующих мужчин? Фонд помощи переживающих душевные травмы? Фонд благородных женоубийц?
- Нет, нет, нет! Никаких фондов я не представляю! Клянусь вам!
- Чем клянетесь?
- Жизнью своей клянусь, никаких фондов!
- Если вы из фонда суицидников, то клятва Ваша ничего не стоит! Поклянитесь своими деньгами! Хотя, нет! Нет! Смотрю у Вас чемоданчик вон с собой. Я знаю, абы чего в таких не носят! Что-то ценное у Вас там лежит! Так вот этой ценностью и поклянитесь!
- Вы серьезно думаете, что я из фонда самоубийц?
- А Вы думаете, я шутки с Вами шучу? Что, раз ведущий популярный с противным смехом, то мозгов в голове не водится? Вот что я Вам скажу! Сыт до тошноты я Вашими фондами! Пришли тут месяц назад, говорят спорту сирот обучать будем. Достали! Дал им денег! А потом! Читали газеты? На первой полосе - “Журналист Антенный поддержал детское рабство!”! Эти гниды на мои деньги ростовых кукол купили, да сирот своих в них нарядили, что б болельщиков на стадионах развлекать. Смешно Вам? А меня с канала уволить хотели!
- Ох, это ужасная история. И совершенно не смешная.
- Знаю я, как Вам, извергам, не смешно! Поклянитесь, говорю, на чемодане своем или проваливайте отсюда!
- Клянусь!
- Славно. А теперь покажите, что внутри!
- Да, дело-то в как раз в том, что я не знаю ничего о том, что внутри. Он ведь как раз моей жене покойной принадлежал. И я разобраться сейчас хочу, чей он и что мне с ним делать.
- Какой молодец! То есть Вы поклялись на чемодане, про который ничего не знаете? Так что ж это за клятва-то такая?
- Я же предложил Вам жизнью поклясться изначально!
- Вздор! Вы, поборники, все хитрее и хитрее с каждым днем становитесь! И ведь не отвяжешься от Вас никак! Ну ближе к делу! Что Вам от меня нужно?
- Понимаете, Ваше имя было написано на руке лучшей подруги моей жены, которая, к несчастью, тоже сегодня скончалась.
- Ах, сколько смертей! Сколько страшных смертей в ваших историях! Вам самим-то не тошно от них?
- Если честно, есть немного. Подругу жены звали Дизелиной. Вы знаете ее?
- Дизелина? Как так! Это же она свою сумку у меня оставила, а на руке записала, чтобы забрать не забыть! Сумочку она маленькую чемоданчиком шутливо называла! Почему Вы сказали, что она скончалась? Мы же с ней вот только утром этим виделись!
- К несчастью, я лично был свидетелем этой трагедии.
- Не может быть! Не может быть! Вы лжете мне! Моя дорогая! Моя Дизя! Она не могла! Нет!
- Кхм. Как странно Вы замужнюю женщину называете.
- Моя Дизелина. Ах, как же так! Она такая наивная, она такая светлая. Месяц как с иголки слезла, клялась, что все запасы сбагрила кому-то! Мы же только все сначала начать хотели! Ах, как же мне теперь...
- Ну-ну, не сокрушайтесь Вы так!
- Как? Как это случилось?
- Она хорошо с моей женой дружила. Я принес ей этот чемодан, который у супруги в шкафу нашел. Там порошок какой-то лежит. Просто с утра не мог решить, что теперь с ним делать. Ко мне сосед сначала зашел, сказал, что на героин порошок похож...
- ГЕРОИН? Так ты накачал мою Дизю героином до смерти, а потом ко мне с ним прийти осмелился?
- Нет! Нет! Что вы! Вы меня не поняли!
- Охрана! Охрана! Звоните в полицию! У этого мужчины чемодан героина! Да, быстрее же вы, обломков куски!
Два крепких парня вывели Диониса из гримерки Кипариса, не давая возможности несчастному объясниться или покинуть павильон телеканала до приезда полиции.
Кипарис раз пять с криками выбегал из гримерки, отпускал оскорбления в адрес Диониса и грустным возвращался обратно. Если бы не страх, вызванный сложившейся ситуацией, Дионису было бы даже жалко несчастного телеведущего. Никто из тех, кто видел его в те минуты, не смог бы допустить мысли о том, что его боль была наигранной.
А ведь согласитесь, забавная штука. Ситуация эта наглядно демонстрирует сразу две известные народные мудрости!
Если разобраться, то первой приходит в голову поговорка: “Все тайное всегда становится явным”. Не удалось скрыть Кипарису жарких интрижек в тесных гримерках, дал он волю эмоциям при Дионисе, и теперь нам все известно стало. Однако, поговорочке этой стоит сделать оговорку, как и в описанных событиях, так и в большинстве случаев житейских. Тайное явным становится, это точно, это неоспоримо! Но те ли люди, от которых сильнее всего тайное это скрыто, свидетелями разоблачения выходят? На моем опыте чаще всего нет! Выходит вечто так, что иголки в стогах сена находятся, но не портными и сапожниками, а простыми лошадьми, коих сеном этим кормят. Узнал ли Елисей, супруг Дизелины, о тайном поклоннике своей жены? Нет, не узнал. А кто его обнаружил? Едва знакомый Дионис и два охранника, что скорее всего и не поняли вовсе смысла сцены произошедшей.
А теперь давайте вспомним другую историю, ту самую, где не Дионис был в центре внимания, а помянутый выше Елисей. Помните, как он по женщине замужней тогда с ума сходил? И что же вышло в итоге? Остыл, забылся, другую полюбил, а другая эта, Дизелина, тоже за нос мужчин водить не дура! Справедливо, стоит думать, Елисею досталось! Первая любовь его на костре за измену сгорела, вторая в кафешке за столиком последний вздох совершила. Вот нам и вторая пословица русская на ум приходит: “Как аукнется, так и откликнется!” Рассказ Скафандра - моя старая история, Скафандра-2, считайте, что отчасти и мораль к ней. Сказка - ложь, да в ней, сами знаете... Но вернемся к нашим героям.
Своего появления в телецентре полиция не заставила долго ждать. Подъехавшие через 20 минут после вызова офицеры допросили Кипариса, перекинулись парой слов с охранниками, но общаться с главным подозреваемым не торопились. Сумевший побороть свой шок Кипарис в красках описал причину своего обращения к представителям закона:
- Господа, сегодня такой день! И ведь никто, как Вы, представители важнейшей для общества профессии, не сможет более оценить значимости моей роли в сегодняшних событиях! Поймите меня! Эфир! Ответственность! Народ! Власть! Закон! И все это попало в две хрупких ручки, что растут из плеч Вашего покорного слуги! Когда я впервые увидел этого гражданина, я лишь мирно отдыхал в своей гримерке после пережитого. Вы же сами прекрасно знаете, сколько сил тратится, когда дело касается закона! Но, наплевав на все нормы этики, этот человек ворвался в эти стены, не дав мне даже вздоха после сложного эфира сделать! Сначала, представившись благотворителем, он, цинично глядя в мои глаза, просил деньги для каких-то несуществующих фондов. Поймите меня верно, я глубоко уважаю работу всех благотворителей, они правое дело на планете нашей делают, но обманщиков я чувствую за версту и лишь поэтому отказал негодяю! И тогда, понимая, что афера его срывается, он решил добить меня последним своим козырем! Наивный думал, что все шоумены - наркоманы! Он принес мне целый чемодан с наркотиками, и, кажется, в намерения его входило не только меня на иголочку свою подцепить, но и на других знаменитостей так выйти! Уж такой наглости я потерпеть не мог! Господа, обыщите его и сами все увидите! Я готов подписать со своей стороны любые бумаги, лишь бы такие, как он, знали свое место! Ведь место им - за решеткой!
Закончив допросы, полицейские подошли к грустному, окруженному охранниками Дионису, который молча сидел на скамейке. Печальными глазами он водил по плинтусу вдоль стены, обнимая стоящий на коленях чемодан покойной супруги.
- Ну что, обвиняемый! Чемоданчик свой здесь покажите или в отделение поедим?
- Да, смотрите уж здесь. Может быть, вы мне и расскажите, что за повдер в нем лежит.
- Уж не сомневайтесь!
Забрав чемодан у Диониа, полицейские положили его рядом на ту же скамейку, где он сидел.
Щелк-щелк - звук открывающихся замков с утра совсем не изменился. Но вот содержимое, скрытое крышкой, на этот раз было совершенно другим. Никаких пакетов с порошком внутри чемодана больше не было, также как и не было там чего-то еще. Вскрытый злополучный кейс почему-то был совершенно пуст.
Долго разбираться со странным происшествием полиция не стала, хотя и не скрывала своего разочарования развязкой. Слуги закона выписали Дионису какой-то глупый штраф, отпустили пару оскорблений и разрешили пойти домой, торопясь по другим своим неотложным делам.
Странный денек у героя вышел.
- Да, милый автор, сочинил ты мне приключенице! Куда же порошок-то этот из чемодана делся? Может и не было его совсем? Может это я с ума схожу и сам себе порошок этот странный придумал?
Не знаю, Дионис. Может и сходишь, но я твой порошок точно из кейса не забирал.
- Ну и дела, конечно...
В этом моменте, как нельзя кстати, подошло бы какое-нибудь умное суждение о природе странностей, что то и дело с людьми происходят. Длинное такое рассуждение, содержательное, с примерами, с афоризмами и открытым выводом, что вам самим бы в итоге делать пришлось. Но история наша к концу уже подходит. И признаться честно, не рассказанной у меня всего одна финальная сцена осталась. Так что не стану сейчас никого утомлять лишними абзацами, не относящимися к сюжету, а просто мирно завершу и без того затянувшийся рассказ.
Еще издалека, на подходе ко двору своего дома, Дионис заметил, что там как-то особенно людно. Будто праздник или концерт устроили жильцы какой-то да всех знакомых из соседних дворов собрали.
Подойдя еще ближе, Дионис через толпу увидел, что двор с момента его ухода из дома, сильно изменился. Погода в городе сегодня стояла теплая и солнечная, трава блестела на солнышке, на клумбах радовали взгляд цветы, но во дворе Диониса в тот момент все было иначе. Проходя под арку, он с удивлением увидел, что все пространство между домов было покрыто белым и пушистым снегом. Вероятно, это и стало причиной внимания собравшейся, словно на праздник, толпы.
Картина эта выглядела прекрасно! Двор был свеж и наряден, словно маленький заслуженный подарок в конце тяжелого дня. Но Дионису не хотелось долго его разглядывать, пробравшись через людей, он направился к своей парадной, однако, внутрь зайти не поторопился. Белый снег и вправду был очень красивым, он не отпускал внимания покрасневших и уставших глаз Диониса. Рядом со входом на лавочке сидел заходивший утром пьяный сосед.
- Извини мою нескромность, Дионис, мать твою, простите, вернулся! А я, пардон, думал, что до ночи, блин, прощения просим, шататься будешь!
- Да, нет. Вот к вечеру управился уже. А что здесь такое случилось? Откуда снега так много нападало?
- Да, блин, какой же это, извините, снег, мать его, в жару-то, прости меня, такую? Это, прощения прошу, картина, так сказать, моя, извини мой французский, новая! Героиновая, мать ее, вьюга называется, блин.
- Героиновая, мать ее, вьюга? Это что же, ты весь двор героином усыпал?
- Усыпал, я извиняюсь, усыпал, блин! Видал, пардон, сколько зрителей, простите меня, собралось? Лувр, так сказать, столько не собирает, айм сорри!
- Да, где ж ты взял столько героина? Здесь же на целое состояние, а утром еще денег у тебя не было, ко мне занимать заходил.
- У тебя, мать твою, пардоньте, и занял. Только не деньгами, простите, а героином, блин, из чемодана, прощения прошу, женушки твоей, извините!
- Да там же всего три пакетика маленьких было. А тут снега килограмм пятьсот, наверное!
- Да, твоюж мать, пардоньте, ты только в шкафу, извини меня, смотрел! Заглянул бы, я извиняюсь, под кровать, мать ее, блин, еще, нашел бы десять, так сказать, пардон, дипломатов таких! А, экскьюз ми, за шкафом, еще пяток, мать их белая!
- Так, все равно же маловато как-то выходит.
- Да, блин, простите меня, в тумбочке, мать ее, за батареей, мать ее, в бочке, мать его, унитазном, простите меня, под ванной, ее мать, везде, пардоньте, было, так сказать!
- Чудеса какие. Ну, спасибо, что хоть на дело доброе наркотик этот пустил. А то меня из-за него чуть в тюрьму не посадили!
- Да, блин, мать твою, базаришь тоже, извини меня! Меня ж, прощения прошу, теперь, извините, в союз художников, блин, позвали! Во французский, мать его, простите, союз, пардон! Ты уж извини, сказать помягче, меня, пардон, что в квартиру твою, я извиняюсь, через балкон, блин, пардон, залез!
- Да, ладно. Квиты мы, считай! Ты меня от тюрьмы спас, я тебе картину создать помог. Пойду же я домой, пожалуй! Вдруг еще чего интересного от жены найду.
- Хороший ты, мать твою, человек, Дионис, простите!
Закрыв за собой дверь, Дионис скрылся в нутре парадной, тем закончив мой рассказ. Конечно, вопросов тут осталось с героиновый сугроб, за год на столько не ответить! “Глупец он? Мудрец он?” - спросит, например, пытливый читатель про несчастного вдовца. “Сходите лучше в магазин!” - отвечу я им: “Да рублей 50, на всякий случай, лишних прихватите! Вдруг молоко и правда дороже стало.”
- Да, это ты во всем виноват! Ты ведь этого придурка сюда притащил, чтобы рассказ свой идиотский нацарапать! Тебе же наплевать на все! Приведу-ка я дурачка с героином к фотомодели! Вот читатель посмеется над сценой нелепой! Ха-ха-ха! Мудак ты, автор, и история у тебя мудацкая!
Произнеся эти обидные слова, Дизелина умерла, не вставая из-за столика.
- Автор! Автор! Да разве ж так можно? Она же просто вспылила!
Она вспылила - я вспылил. Истории всякие бывают.
- Да, как же так?! Получается, был персонаж Дизелина, и тут раз - автор ее убивает, не спросив никого ни о чем!
Джорж Мартин тоже никого не спрашивает, когда героев своих мочит, а у меня хотя бы мотивация была. Не люблю, когда истории мои мудацкими называют. Так что нормально это, расслабься, Дионис. На тебя у меня планов таких нет.
- Уж не знаю, что и думать теперь. А с чемоданом как быть? Куда мне его нести?
Ладно -ладно. Я все же автор. Авторы должны помогать своим героям. Посмотри на ладонь Дизелины, там кое что для тебя есть.
Развернув запястье трупа ладонью вверх, Дионис и правда увидел надпись на руке, выполненную синим маркером “Спроси про чемодан у Кипариса Антенного”.
- Вот так поворот. Кипарис Антенный. Это же известный телеведущий! И как мне его найти?
А где прибывают телеведущие в рабочее время, Дионис?
- На работе, наверное...
Так. А где работают телеведущие?
- В телевизионных центрах.
Дионис, может быть, и наивен, но вряд ли глуп. Настойчиво решив выяснить происхождение странного чемодана супруги, он отправился по наводке, сообщенной ему Дизелиной. Смелость города берет, а тут всего лишь телецентр! Решительность - порождение смелости, но многие в контексте этой истории назвали бы ее порождением глупости. Что ж, возможно это и так! Но откуда у человека, никогда не совершившего ни оной глупости, взяться той мудрости, что считается для людей великой ценностью? Из чьих-то историй? Из жизней других людей?
Вот представьте себе ситуацию, где вы путешественник, сбившийся с пути. Вы неделю шли по выжженной солнцем пустыне, и сутки назад у вас закончились последние запасы пресной воды. Но вдруг чудо! Вы находите маленькое поселение, в центре которого искрится колодец, до краев наполненный прозрачной, прохладной водой. Вы подбегаете к этому, казалось бы, спасению, и за секунду до того, как припасть к воде губами, слышите из-за спины протяжный вопль: “Стоооой!”. Вы оглядываетесь и видите позади себя исхудавшего, опаленного солнцем, измученного мужчину. Заметив ваше недоумение, он торопится объяснить, зачем остановил вас. Оказывается, вода в этом колодце отравлена, и пить ее никак нельзя. По этой причине весь поселок, где вы оказались, уже погиб от жажды, а мужчина, говорящий об этом - последний здешний обитатель. Откуда же ему известно, что вода здесь отравлена, если он ее и не пил? На это он расскажет историю, где также как вы, пришел в эту деревню изморенный жаждой и также хотел испить воды отсюда, и также повстречал последнего жителя поселка, что предостерег его от питья из колодца и скончался от жажды через сутки.
Теперь скажите мне, дорогие читатели, станете ли вы пить такую воду или же решите дождаться следующего заблудшего путника, чтобы, предупредив об опасности, погибнуть через пару дней у него на руках? И глупым ли поступком станет решение напиться этой водой да запасов для продолжения пути набрать? У погибающего жителя есть своя мудрость, основанная на ошибках умерших людей, с которыми он даже дела никогда не имел. Так почему бы не попробовать совершить такую же ошибку самому? И кто посмеет вас глупцом потом обозвать? Барханный ящер, свив гнездо на вашем трупе?
Ведь если все же вода окажется чистой, вы определенно дойдете до своего дома, а там вас, уж поверьте, встретят, как героя и нарекут мудрецом! Дурачком же в таком финале останется тот мученик, что из колодца пить не стал.
Так уделом ли глупых есть решительность? Кто знает! Дурью ли страдает Дионис с чемоданчиком этим? Дождемся развязки и поймем! Как и в истории с колодцем: не стоит клеймить ни глупцом, ни мудрецом человека, который свой путь до конца еще не прошел.
У телеведущего Кипариса Антенного день сегодня выдался нелегкий. Хотя, сказать по правде, он его ждал с нетерпением, ибо участвовать был должен в событии важном и политическом. Сегодня Кипарис в первый раз за жизнь вышел в эфир в качестве ведущего трансляции президентских выборов Российской Федерации, которые показывались всей стране по всем каналам.
В этом году выборы проходили предельно честно и справедливо. Впервые избранником народа мог стать любой желающий, любовь которого признавал ответственный электорат своим голосом, а если быть точнее, сотней голосов, именно столько требовалось кандидату, чтобы пройти в первый тур. В итоге список избранников состоял из владельцев бизнесов, где работали избиратели, актеров фильмов, которые смотрели избиратели, исполнителей песен, которые слушали избиратели и даже ведущих корпоративов, где отдыхали избиратели.
Первый и все последующие туры транслировались в прямом эфире по телевидению и в интернете, в каждом из них известные артисты и телеведущие доставали из мешочков для лото бочата с именами кандидатов, проходящих на следующий этап. Любой выбор был случайным, а съемка в реальном времени исключала малейшую вероятность фальсификации итогов, давая всем кандидатам равные шансы стать новой главой государства.
Кипарис был выбран ведущим полуфинального тура этих честнейших выборов, на котором из сотни претендентов его легкая рука должна определить троих, проходящих в финал. Мешок, бочата и Кипорисовы пальцы - главные персонажи исторического события, что узрит сегодня Россия на телеэкранах и мониторах!
Чувства, которые испытывал Кипарис были противоречивыми. С одной стороны - это великая честь и громадная аудитория, у которой Кипарис теперь надолго станет символом понятия “честный выбор”. Для любого телеведущего это чудесная возможность дать толчок своей карьере. Для ведущих ночных эфиров - возможность показываться утром, для ведущих дневных программ - показываться по вечерам. Кипарис мечтал указывать своему руководству, когда и в каких передачах зрители будут видеть его лицо, и с сегодняшнего дня карьера Кипариса, а за ней и жизнь, должны были прыгнуть на уровень выше.
Но с другой стороны, Кипарис тоже желал быть среди участников этой гонки. Он считал, что карьера телеведущего, может, и его призвание, но президентская зарплата не сравнится даже с заработком директора канала, коим Кипарис видел себя через пару лет! К тому же, привилегия поуправлять государством сегодня могла достаться каждому, так почему бы не ему? Кипарис заявлял свою кандидатуру на выборы, набрав нужные для участия голоса, но, к сожалению, никто из коллег в предыдущих турах не вытянул бочонка с его именем, испортив тем самым настроение ведущему до сегодняшнего дня.
Сегодня же Кипарис мысленно концентрировался на будущей карьере и думал только о приятной популярности на телеэкранах, вставая перед камерой с полным именных бочат мешком в руке.
- Оххххохохохо, - начал он эфир со своего фирменного противного высокого смеха, - Здравствуйте! Здравствуйте, друзья мои! Как я рад! Как я рад этой встрече! Как я ждал ее! Как я ее хотел! Каждый раз, как выйду перед вами, сердце словно медом вместо крови наполняется! Оххххохохохо! Давайте же, скорее начнем, не медля ни мгновения, начнем наши волшебные выборы! Наши чудесные, радостные, невообразимые выборы! Выборы нашего избранника, выборы нашего любимчика, выборы самого дорогого, самого честного, самого справедливого и доброго правителя государства Российского! Скорее же, друзья мои! Не будем медлить! Оххххохохохо!
Кипарис продемонстрировал камере и скрытому в ней миллиону наблюдателей мешок в своих руках. Потеребя его, он высыпал содержимое на специальный стол, где объектив мог крупно показать, что подвоха в выборах нет и все бочата из мешка носят уникальные имена народных избранников на своих гранях. Будучи вытесненным из кадра крупным планов бочат, Кипарис старался комментировать все имена, которые могли видеть зрители на их гранях.
- Смотрите! Смотрите, друзья мои! Какие замечательные имена! Оххххохохохо! Из какой чудной команды состоится сегодняшний розыгрыш! Ой, пардонте, конечно же выбор, а не розыгрыш! Оххххохохохо! Выборы же у нас идут! Самые честные народные выборы! Повторяю это лишь для тех, кто только что к нам присоединился! Итак, давайте посмотрим на наших избранников! Арсений Шпиль! Виктор Свитерносит! Раиса Арсеньева! Леонид.. Просто Леонид! Напоминаю дорогим кандидатам, что на следующих выборах претенденты, не указавшие своей фамилии, в первый тур допускаться не будут! Прошу вас, будьте внимательнее и чуточку ответственнее! Продолжим же! Сколько имен! Сколько красивых величественных имен! Сергей Собачкин, Зинаида Торпедова, Валентин Витаминкин, Владимир Жириновский, Софья Тряпкина...
Перечисление имен кандидатов - процесс утомительный, как для ведущего, так и для зрителя, но ускорить Кипарис его никак не мог, поскольку этого требовал строгий регламент.
Закончив чтение фамилий, Кипарис вновь переместил все судьбоносные кубышки со столика в мешочек, где они лежали ранее. Перед тем, как их сложить, ведущий продемонстрировал телезрителям, вывернув мешок наизнанку, что он пуст и не имеет второго и третьего дна.
Когда кубышки оказались в мешочке, Кипарис под барабанную дробь начал активно их перемешивать, словно заклинание, повторяя слова об ответственности сцены, которую телезрители имеют честь сейчас наблюдать.
Итак, с едва заметной дрожью рука Кипариса полезла в мешок, откуда достала первое имя претендента, который выйдет в финал. Камера взяла крупный план...
- Валентина Кораблева-Янтарная! - наша первая претендентка на высокую должность президента России! Оххххохохохо! Кажется, сейчас она работает менеджером в похоронном бюро!
Затем было еще два имени доселе никому неизвестных кандидатов на пост главы государства, проходящих в финал выборов. Все прошло легко и быстро, Кипарис ни на шаг не отступил от своего сценария, проведя эфир, как профессионал телевизеонных дел.
Однако, покинув телестудию, он чувствовал жуткую усталость. Хотя, казалось бы, ничего особенного он не делал: потряс языком, посветил зубами, пару раз сымпровизировал, чтобы зрителям скучно не стало, но тело ощущало боль, будто ведущий разгрузил грузовой состав.
Правда ведь, странная штука усталость эта? Задержал вас сегодня злой начальник на сорок минут в офисе и домой пошел к жене и детям. Сидите вы одни в кабинете, грустные, будто забытые всеми, торопитесь закончить скорее, нервничаете да на часы поглядываете. Коли вас кто дома ждет, без конца сообщения им сточите или позваниваете периодически, мол, скоро уже, совсем скоро домой отправлюсь, потерпите маленечко, родные! А дальше плететесь по вечерней улице, как медведь подстреленный по лесу. Живот урчит, голова кружится, глаза слипаются и не видят уже совсем. Клянете весь мир до седьмого колена, а особенно начальника своего. Рук не чувствуете, ног не чувствуете. Скорее бы дом уже, скорее что-то пожевать да рухнуть на мягкий диван, забывшись приятной дремотой. Но пройдет этот вечер, а за ним ночь, а далее утро, когда, не выспавшись, вы снова пойдете на работу. Дальше день пройдет, привычный рабочий день, а дальше вечер настанет! Но вечер не как вчерашний, совсем другой вечер, вечер долгожданный! И идете вы этим вечером не домой с работы, а летите в любимую кампанию старинных друзей, где каждый вам рад, где все смеются, что-то пьют, во что-то играют, под что-то танцуют. И хорошо как сразу! И тьфу на этот глупый мир! И на начальника тьфу! И на кабинет рабочий тьфу, и даже то, что не поели, не страшно! Там за кармой все глупо, скучно и не тянет туда вовсе, а главное то, что здесь и сейчас, среди тех, кто всегда вам рад! И вот уже не вечер, и вот уже не ночь, а утро предательски подступает к так легко возведенному вами оплоту. Все с грустью понимают, что нужно спать, что нужно расходиться, возвращаясь к обычным своим делам, с нетерпением ожидая следующей вечеринки. И идете вы домой сонный, но такой легкий, такой свежий, словно в кокон этой ночью скрутились и вот-вот бабочкой воспарите. А ведь спали-то вы только прошлой ночью, прошлой ночью отдых был вам и покой. На работе ведь всего на сорок минут задержали, а после шли вы не куда-то, а домой, шатаясь, как бычок. А сегодня, может быть, вы и шатаетесь, но разве вы идете? Нет, друзья мои, сегодня вы уже парите на своих новеньких крылышках, которые словно подрезали вам когда-то давно! А ведь там, откуда вы возвращаетесь, никто отдыхать вам не давал! Да и сами вы не допустили бы возможности вздремнуть на празднике жизни! Но вот в чем парадокс! Пройдет два года или три. Да, может быть, все десять лет пройдут, когда вам захочется вспомнить жизнь. И в воспоминаниях этих вечеринка, откуда вы сейчас взлетели, смешается и перетрется со всеми праздниками, что в этот год случились! Вспомнить конкретный день и всех кого тогда увидели теперь станет очень трудно. Новый год это был или день рождения? Пасха или масленица? Даже по фотографиям не поймешь! А вот начальник, что заставлял работать больше и задержал после работы останется в памяти, как трещина на телефонном экране. Воистину странная штука усталость!
Кипарис после эфира не задумывался о природе появления этого чувства, также как и не размышлял он о грядущих или прошедших праздниках. Сидя в гримерке, он повторял в голове каждое произнесенное им на камеру слово, пытаясь прощупать слабые места своего выступления, чтобы больше такого не повторять. По лицу стекал пот, а руки немного тряслись. Приоткрыв свой рот, Кипарис растерянно сосредоточил взгляд на какой-то точке в углу пустой комнаты. Таким и застал его Дионис, вошедший в гримерку после скромного стука в дверь.
- Прошу прощения, я, наверное, не вовремя?
- Оххххохохохо! - моментально расцвел профессиональный шоумен, услышав незнакомый голос. - Что вы! Что вы! Я как раз собирался уходить! К несчастью, не имею пока возможностей гримерочку круглосуточно занимать! Вас сейчас к эфиру готовить будут? Ох, пардоньте! По глазам вижу, что это впервые у Вас! Вы, наверное, гость на телешоу? Да не волнуйтесь Вы так! Уж поверьте моему опыту, как бы сильно не орал на Вас ведущий, ударить он не в праве! А коль ударит, то телеканал компенсирует каждую разрушенную молекулу вашего тела! Денежно, разумеется! Оххххохохохо!
- Ой, нет, Вы не поняли! Я к Вам пришел. У меня дело есть одно. Для Вас, полагаю, сущий пустяк, а для меня важно очень.
- Ну что за страна у нас такая? Я же только важнейший для всех эфир провел, а меня опять благотворители донимают. Уходите, прошу Вас, уходите! Никаких пожертвований и фотографий с больными детьми не будет, пока мой менеджер мне на то указ не спустит!
- Вы меня неправильно поняли! Я не благотворитель! И деньги у меня свои есть, Ваших мне не хочется! У меня дело личное.
- Ох, простите меня, голоубчик! Простите, что с благотворителем Вас перепутал! Просто продуху от них нет уже! Вот ходят и ходят! И в нужник, бывает, забираются, и в ванную, и в душ. Скоро, полагаю, и в обязанности супружеские вмешиваться начнут с детьми своими голодными, будь они неладны!
- Детей у меня, к счастью вашему, нет!
- И славно это! И радуйтесь стечению такому счастливому! А то родился бы, скажем, у вас недоносок или аутист какой-нибудь, и помчалась бы толпа благотворителей от роддома вашего в мою гримерку!
- А Вы, однако, редкий циник.
- Бросьте свое лицемерие! Я же, наверное, больше всех в стране этой хочу, чтобы дети в мире не болели! Накладно это, знаете ли, для кошелька моего. А вот благотворители эти здоровых малышей в кошмарах только своих и видят!
- Хочется поспорить, да не буду... Ведь у меня и правда дело к Вам личное.
- Так что же за личное дело может быть у незнакомого человека к незнакомому человеку?
- Даже не знаю, с чего начать. Знаете ли, не так давно у меня скончалась жена...
- Ох, да ну бросьте! Ну, право дело, сейчас охрану звать буду! Фонд вдовствующих мужчин? Фонд помощи переживающих душевные травмы? Фонд благородных женоубийц?
- Нет, нет, нет! Никаких фондов я не представляю! Клянусь вам!
- Чем клянетесь?
- Жизнью своей клянусь, никаких фондов!
- Если вы из фонда суицидников, то клятва Ваша ничего не стоит! Поклянитесь своими деньгами! Хотя, нет! Нет! Смотрю у Вас чемоданчик вон с собой. Я знаю, абы чего в таких не носят! Что-то ценное у Вас там лежит! Так вот этой ценностью и поклянитесь!
- Вы серьезно думаете, что я из фонда самоубийц?
- А Вы думаете, я шутки с Вами шучу? Что, раз ведущий популярный с противным смехом, то мозгов в голове не водится? Вот что я Вам скажу! Сыт до тошноты я Вашими фондами! Пришли тут месяц назад, говорят спорту сирот обучать будем. Достали! Дал им денег! А потом! Читали газеты? На первой полосе - “Журналист Антенный поддержал детское рабство!”! Эти гниды на мои деньги ростовых кукол купили, да сирот своих в них нарядили, что б болельщиков на стадионах развлекать. Смешно Вам? А меня с канала уволить хотели!
- Ох, это ужасная история. И совершенно не смешная.
- Знаю я, как Вам, извергам, не смешно! Поклянитесь, говорю, на чемодане своем или проваливайте отсюда!
- Клянусь!
- Славно. А теперь покажите, что внутри!
- Да, дело-то в как раз в том, что я не знаю ничего о том, что внутри. Он ведь как раз моей жене покойной принадлежал. И я разобраться сейчас хочу, чей он и что мне с ним делать.
- Какой молодец! То есть Вы поклялись на чемодане, про который ничего не знаете? Так что ж это за клятва-то такая?
- Я же предложил Вам жизнью поклясться изначально!
- Вздор! Вы, поборники, все хитрее и хитрее с каждым днем становитесь! И ведь не отвяжешься от Вас никак! Ну ближе к делу! Что Вам от меня нужно?
- Понимаете, Ваше имя было написано на руке лучшей подруги моей жены, которая, к несчастью, тоже сегодня скончалась.
- Ах, сколько смертей! Сколько страшных смертей в ваших историях! Вам самим-то не тошно от них?
- Если честно, есть немного. Подругу жены звали Дизелиной. Вы знаете ее?
- Дизелина? Как так! Это же она свою сумку у меня оставила, а на руке записала, чтобы забрать не забыть! Сумочку она маленькую чемоданчиком шутливо называла! Почему Вы сказали, что она скончалась? Мы же с ней вот только утром этим виделись!
- К несчастью, я лично был свидетелем этой трагедии.
- Не может быть! Не может быть! Вы лжете мне! Моя дорогая! Моя Дизя! Она не могла! Нет!
- Кхм. Как странно Вы замужнюю женщину называете.
- Моя Дизелина. Ах, как же так! Она такая наивная, она такая светлая. Месяц как с иголки слезла, клялась, что все запасы сбагрила кому-то! Мы же только все сначала начать хотели! Ах, как же мне теперь...
- Ну-ну, не сокрушайтесь Вы так!
- Как? Как это случилось?
- Она хорошо с моей женой дружила. Я принес ей этот чемодан, который у супруги в шкафу нашел. Там порошок какой-то лежит. Просто с утра не мог решить, что теперь с ним делать. Ко мне сосед сначала зашел, сказал, что на героин порошок похож...
- ГЕРОИН? Так ты накачал мою Дизю героином до смерти, а потом ко мне с ним прийти осмелился?
- Нет! Нет! Что вы! Вы меня не поняли!
- Охрана! Охрана! Звоните в полицию! У этого мужчины чемодан героина! Да, быстрее же вы, обломков куски!
Два крепких парня вывели Диониса из гримерки Кипариса, не давая возможности несчастному объясниться или покинуть павильон телеканала до приезда полиции.
Кипарис раз пять с криками выбегал из гримерки, отпускал оскорбления в адрес Диониса и грустным возвращался обратно. Если бы не страх, вызванный сложившейся ситуацией, Дионису было бы даже жалко несчастного телеведущего. Никто из тех, кто видел его в те минуты, не смог бы допустить мысли о том, что его боль была наигранной.
А ведь согласитесь, забавная штука. Ситуация эта наглядно демонстрирует сразу две известные народные мудрости!
Если разобраться, то первой приходит в голову поговорка: “Все тайное всегда становится явным”. Не удалось скрыть Кипарису жарких интрижек в тесных гримерках, дал он волю эмоциям при Дионисе, и теперь нам все известно стало. Однако, поговорочке этой стоит сделать оговорку, как и в описанных событиях, так и в большинстве случаев житейских. Тайное явным становится, это точно, это неоспоримо! Но те ли люди, от которых сильнее всего тайное это скрыто, свидетелями разоблачения выходят? На моем опыте чаще всего нет! Выходит вечто так, что иголки в стогах сена находятся, но не портными и сапожниками, а простыми лошадьми, коих сеном этим кормят. Узнал ли Елисей, супруг Дизелины, о тайном поклоннике своей жены? Нет, не узнал. А кто его обнаружил? Едва знакомый Дионис и два охранника, что скорее всего и не поняли вовсе смысла сцены произошедшей.
А теперь давайте вспомним другую историю, ту самую, где не Дионис был в центре внимания, а помянутый выше Елисей. Помните, как он по женщине замужней тогда с ума сходил? И что же вышло в итоге? Остыл, забылся, другую полюбил, а другая эта, Дизелина, тоже за нос мужчин водить не дура! Справедливо, стоит думать, Елисею досталось! Первая любовь его на костре за измену сгорела, вторая в кафешке за столиком последний вздох совершила. Вот нам и вторая пословица русская на ум приходит: “Как аукнется, так и откликнется!” Рассказ Скафандра - моя старая история, Скафандра-2, считайте, что отчасти и мораль к ней. Сказка - ложь, да в ней, сами знаете... Но вернемся к нашим героям.
Своего появления в телецентре полиция не заставила долго ждать. Подъехавшие через 20 минут после вызова офицеры допросили Кипариса, перекинулись парой слов с охранниками, но общаться с главным подозреваемым не торопились. Сумевший побороть свой шок Кипарис в красках описал причину своего обращения к представителям закона:
- Господа, сегодня такой день! И ведь никто, как Вы, представители важнейшей для общества профессии, не сможет более оценить значимости моей роли в сегодняшних событиях! Поймите меня! Эфир! Ответственность! Народ! Власть! Закон! И все это попало в две хрупких ручки, что растут из плеч Вашего покорного слуги! Когда я впервые увидел этого гражданина, я лишь мирно отдыхал в своей гримерке после пережитого. Вы же сами прекрасно знаете, сколько сил тратится, когда дело касается закона! Но, наплевав на все нормы этики, этот человек ворвался в эти стены, не дав мне даже вздоха после сложного эфира сделать! Сначала, представившись благотворителем, он, цинично глядя в мои глаза, просил деньги для каких-то несуществующих фондов. Поймите меня верно, я глубоко уважаю работу всех благотворителей, они правое дело на планете нашей делают, но обманщиков я чувствую за версту и лишь поэтому отказал негодяю! И тогда, понимая, что афера его срывается, он решил добить меня последним своим козырем! Наивный думал, что все шоумены - наркоманы! Он принес мне целый чемодан с наркотиками, и, кажется, в намерения его входило не только меня на иголочку свою подцепить, но и на других знаменитостей так выйти! Уж такой наглости я потерпеть не мог! Господа, обыщите его и сами все увидите! Я готов подписать со своей стороны любые бумаги, лишь бы такие, как он, знали свое место! Ведь место им - за решеткой!
Закончив допросы, полицейские подошли к грустному, окруженному охранниками Дионису, который молча сидел на скамейке. Печальными глазами он водил по плинтусу вдоль стены, обнимая стоящий на коленях чемодан покойной супруги.
- Ну что, обвиняемый! Чемоданчик свой здесь покажите или в отделение поедим?
- Да, смотрите уж здесь. Может быть, вы мне и расскажите, что за повдер в нем лежит.
- Уж не сомневайтесь!
Забрав чемодан у Диониа, полицейские положили его рядом на ту же скамейку, где он сидел.
Щелк-щелк - звук открывающихся замков с утра совсем не изменился. Но вот содержимое, скрытое крышкой, на этот раз было совершенно другим. Никаких пакетов с порошком внутри чемодана больше не было, также как и не было там чего-то еще. Вскрытый злополучный кейс почему-то был совершенно пуст.
Долго разбираться со странным происшествием полиция не стала, хотя и не скрывала своего разочарования развязкой. Слуги закона выписали Дионису какой-то глупый штраф, отпустили пару оскорблений и разрешили пойти домой, торопясь по другим своим неотложным делам.
Странный денек у героя вышел.
- Да, милый автор, сочинил ты мне приключенице! Куда же порошок-то этот из чемодана делся? Может и не было его совсем? Может это я с ума схожу и сам себе порошок этот странный придумал?
Не знаю, Дионис. Может и сходишь, но я твой порошок точно из кейса не забирал.
- Ну и дела, конечно...
В этом моменте, как нельзя кстати, подошло бы какое-нибудь умное суждение о природе странностей, что то и дело с людьми происходят. Длинное такое рассуждение, содержательное, с примерами, с афоризмами и открытым выводом, что вам самим бы в итоге делать пришлось. Но история наша к концу уже подходит. И признаться честно, не рассказанной у меня всего одна финальная сцена осталась. Так что не стану сейчас никого утомлять лишними абзацами, не относящимися к сюжету, а просто мирно завершу и без того затянувшийся рассказ.
Еще издалека, на подходе ко двору своего дома, Дионис заметил, что там как-то особенно людно. Будто праздник или концерт устроили жильцы какой-то да всех знакомых из соседних дворов собрали.
Подойдя еще ближе, Дионис через толпу увидел, что двор с момента его ухода из дома, сильно изменился. Погода в городе сегодня стояла теплая и солнечная, трава блестела на солнышке, на клумбах радовали взгляд цветы, но во дворе Диониса в тот момент все было иначе. Проходя под арку, он с удивлением увидел, что все пространство между домов было покрыто белым и пушистым снегом. Вероятно, это и стало причиной внимания собравшейся, словно на праздник, толпы.
Картина эта выглядела прекрасно! Двор был свеж и наряден, словно маленький заслуженный подарок в конце тяжелого дня. Но Дионису не хотелось долго его разглядывать, пробравшись через людей, он направился к своей парадной, однако, внутрь зайти не поторопился. Белый снег и вправду был очень красивым, он не отпускал внимания покрасневших и уставших глаз Диониса. Рядом со входом на лавочке сидел заходивший утром пьяный сосед.
- Извини мою нескромность, Дионис, мать твою, простите, вернулся! А я, пардон, думал, что до ночи, блин, прощения просим, шататься будешь!
- Да, нет. Вот к вечеру управился уже. А что здесь такое случилось? Откуда снега так много нападало?
- Да, блин, какой же это, извините, снег, мать его, в жару-то, прости меня, такую? Это, прощения прошу, картина, так сказать, моя, извини мой французский, новая! Героиновая, мать ее, вьюга называется, блин.
- Героиновая, мать ее, вьюга? Это что же, ты весь двор героином усыпал?
- Усыпал, я извиняюсь, усыпал, блин! Видал, пардон, сколько зрителей, простите меня, собралось? Лувр, так сказать, столько не собирает, айм сорри!
- Да, где ж ты взял столько героина? Здесь же на целое состояние, а утром еще денег у тебя не было, ко мне занимать заходил.
- У тебя, мать твою, пардоньте, и занял. Только не деньгами, простите, а героином, блин, из чемодана, прощения прошу, женушки твоей, извините!
- Да там же всего три пакетика маленьких было. А тут снега килограмм пятьсот, наверное!
- Да, твоюж мать, пардоньте, ты только в шкафу, извини меня, смотрел! Заглянул бы, я извиняюсь, под кровать, мать ее, блин, еще, нашел бы десять, так сказать, пардон, дипломатов таких! А, экскьюз ми, за шкафом, еще пяток, мать их белая!
- Так, все равно же маловато как-то выходит.
- Да, блин, простите меня, в тумбочке, мать ее, за батареей, мать ее, в бочке, мать его, унитазном, простите меня, под ванной, ее мать, везде, пардоньте, было, так сказать!
- Чудеса какие. Ну, спасибо, что хоть на дело доброе наркотик этот пустил. А то меня из-за него чуть в тюрьму не посадили!
- Да, блин, мать твою, базаришь тоже, извини меня! Меня ж, прощения прошу, теперь, извините, в союз художников, блин, позвали! Во французский, мать его, простите, союз, пардон! Ты уж извини, сказать помягче, меня, пардон, что в квартиру твою, я извиняюсь, через балкон, блин, пардон, залез!
- Да, ладно. Квиты мы, считай! Ты меня от тюрьмы спас, я тебе картину создать помог. Пойду же я домой, пожалуй! Вдруг еще чего интересного от жены найду.
- Хороший ты, мать твою, человек, Дионис, простите!
Закрыв за собой дверь, Дионис скрылся в нутре парадной, тем закончив мой рассказ. Конечно, вопросов тут осталось с героиновый сугроб, за год на столько не ответить! “Глупец он? Мудрец он?” - спросит, например, пытливый читатель про несчастного вдовца. “Сходите лучше в магазин!” - отвечу я им: “Да рублей 50, на всякий случай, лишних прихватите! Вдруг молоко и правда дороже стало.”