Пособие для комментаторов. Как извлечь максиму пользы из ЖЖ-дискуссий.
Итак, дорогой друх-жжист! Настало время заглянуть внутрь себя и признаться наконец окружающим, за что ты любишь опцию комментирования в ЖЖ и других блоггерных сервисах. А любишь ты эту опцию за то, что в первую очередь в комментариях к чужим постам или комментариях к чужим комментариям можно слить свои накопившиеся претенции к миру, самому себе, и маме с папой, отказавшимся двадцать лет назад купить вожделенные тобою совочек, ведерко, грузовик с пультовым управлением и щенка спаниеля. И когда ты видишь человека с противоположным твоему мнением, то жестокие и неприступные лица мамы с папой в отделе игрушек сразу всплывают у тебя в мозге головы - ведь у них в тот момент тоже было противоположное твоему мнение. Но старого не воротишь, маму с папой, дай им бог здоровьичка, сейчас уже поздно убеждать в нужности совочка с пультовым управлением и щенка в ведерке, а вот автора не нравящегося тебе мнения можно попробовать это сделать.
( Только старайся в процессе лучше согласовывать предложения)
Однако, продолжая заглядывать внутрь себя ( в переносном смысле, есессно) вспомни, много ли раз тебе удалось переубедить человека в ЖЖ? Правильно, раз-два - и кот наплакал. Гораздо же чаще тебе не удалось никого ни в чем убедить, переубедить и доубедить, но вместо этого вышло смачно поплеваться, посрацца, постебацца, забаницца или забанить, поудалять, поплакацца модераторам, пожаловацца френдам, и вообще всячески компенсировать скучность твоей оффлайновой жизни и отсутствие качественного секса и в итоге убить в совокупности ( вместо совокупления) несколько часов.
Но раз убедить этих идиотов в своем превосходном мнении не получается, ну не готово еще человечество к тотальному признанию твоего гения, то остается, как говорят наши английские друзья, the second best thing - доставить им в процессе спора максимум неприятных эмоциональных ощущений. Они это полностью заслужили, потому что не заходили видеть всю кристальную логику твоих аргументов и мутность своих собственных убогих рассуждалок. И вообще они уроды. Так пусть же пострадают, испортим им настроение, загадим им мозг. Цель оправдывает средства, кто сказал? Не знаю, но не важно.
Давай рассмотрим несколько проверенных способов доставить неприятности оппоненту, с которым ты ввязываешься в спор. Их много, мы рассмотрим несколько самых интересных. Способы бывают грубые, народные, а бывают и более тонкие, для псевдоинтеллектуалов ( настощих интеллектуалов в ЖЖ, понятное дело, нет, кроме тебя, единственного исключения)
Сегодня мы рассмотрим способы попроще.
Способ номер 1. Очень эффективный способ довести противника до умоисступления - включить бота, загруженного цитатами из какой-нибудь книжки или фильма или же просто набором малозначащих фраз. Технически этот способ доступен не всем, но зато как он хорош! Бот - прекрасная возможность выставить идиотом даже самого умного оппонента. Он будет что-то там вякать, объяснять и обдумывать, тратить свои и так малочисленные серые клеточки, а твой бот тем временем будет пуляться ему в ответ фразочками "Не уродствуйте, Бабакин.", "Ешь побольше зеленых овощей, деточка", чем вызывать его на новый поток бессмысленного красноречия и т.д. Очень забавно наблюдать момент, когда этот осел наконец понимает, что общался с ботом - он возмущается твоей "глупой и недостойной шутке" и ты можешь сказать ему в ответ "А что ж ты не распознал робота, если такой умный? Типа резиновую женщину сношал, да так и не понял что она неживая, Казанова несчастный". К тому моменту можно уже успеть созвать целую аудиторию из френдов и прочих любопытствующих- всем дружно показывать пальчиком и смеяться. Бу-го-га.
Способ номер 2. Если включить бота у тебя нет возможности, то можно побыть ботом самому. Составить себе заранее списочег фраз с размытым значением ( примерно такой же список загружают в бот) и использовать их для ответов на все не нравящиеся тебе комментарии. Выбирать можно методом тыка, разве что рекоммендуется учитывать пол.
Для примера предлагаю такой наборчег:
"Прекратите пиздеж в комментах"
"Не юродствуйте"
"Киса куку"
"Баба, я на тя не в обиде"
"Поменьше смотрите телевизор - он очень опасен в период построения вертикали власти"
"Читайте побольше книг"
"Диагноз: недоеб"
"Выпейте чаю с ромашкой -успокаивает"
"Просто завидуешь - так бы и сказал"
И так далее. Вариантам несть числа.
Реакция противника будет примерно такая же как на бота - умоисступление, а ты тем временем будет чувствовать себя спокойно как стадо удавов на вершине мира.
Способ номер 3. О популярных матерных фразах, которые можно и нужно использвать, я даже и не пишу - ты их и так хорошо знаешь, дорогой друх. Но вот маленькая хитрость. Бывает, что в треде люди вдруг понимают, что ихнее с тобой разногласие по поводу места из блаженного Августина уже ни к чему не ведет и срочно сворачивают беседу каким-нибудь выпадом вроде "Свинья вы, сударь. На этом заканчиваю.". Конечно же, ты не хочешь оставить такое без внимания. Последнее слово всегда должно быть за тобой - это твое право. Ты хочешь направить оппонента по конкретному маршруту и хочешь чтобы он это направление прочитал. Но этот пораженец наверняка удалит твой последний коммент, пришедший ему на мыло, даже не читая, чтобы не портить себе настроение дальше. Думает всех обманул. Ничего, есть способы с этим бороться. Например, напиши краткое содержание своего коммента в сабже, кэпс локами. Только этот дурак заглянет в свой ящик, ожидая увидеть там новое сообщение с "одноклассников", а там в сабже мэйлов большими буквами твое: ПАШОЛ В ЖОПУ ПИДАРАС.
Или напиши этот же коммент к какому-нибудь другому его посту. Он не заподозрит ничего, откроет сообщение, а там твое: ПАШОЛ В ЖОПУ ПИДАРАС. Или, если он уже запомнил твой ник, попроси верных френдов написать за тебя. Этот лузер откроет мэйл, комменты прочитать, а там твое: ПАШОЛ В ЖОПУ ПИДАРАС. Классно, правда?
Способ номер 4. Если оппонент обращается к тебе на Вы, перейди на ты, но не вздумай спрашивать на это разрешения. Мы тут не в высшем обществе, пусть не строит из себя всякое. Причем, если после этого он продолжает демонстративно обращаться к тебе на Вы - это хороший знак. Значит, твое тыкание он заметил и оно ему неприятно. Отлично, именно того нам и надо! Тыкай ему как можно больше, в каждом предложении, еще как-нибудь сфамильярничай, например назови "деточкой", "мальчиком", " фееричной кисой"...вопщем прояви фантазию и здоровую коммуникабельность.
Способ номер 5. Попробуй войти к противнику в доверие. Используй напор жизненного опыта. Объясни этому молокососу, что когда-то и ты был таким как он, а он когда-нибудь станет таким как ты, и чем раньше тем лучше, потому что ты нагружен богатым жизненным опытом и мудер, а он - юный дибил. Обратись к нему ласково: "Пойми же, брателло, ( сестрелло?) когда-то я тоже думал, что есть на свете хорошие девушки/люди должны помогать друг другу/макинтоши - отличные компы/на улицах нельзя сорить. Но потом сука-жизнь меня погнула, потрепала, пообломала и научила. Теперь я точно знаю все люди срань, рвань и дрянь, вокруг только рязь и мразь. И когда я это понял, мне сразу стало легче жить. Теперь я хочу чтобы это понял и ты, брателло!"
Если этот способ не подействует, переходи на мат.
Способ номер 5.
Юзерпики - это святое. В смысле того, что просто грех не использовать юзерпик оппонента в качестве аргумента в вашей дискуссии. Некоторые гюльчатаи в ЖЖ не скромничают и открывают на юпике свое настоящее личико. Пользуйся этим! Это прекрасный шанс в споре переключиться не просто сразу на личность, а на рожу своего противника.
"Понятно, с чего ты такой злой: тебе с такой мордой небось не дает никто"
"Кисо, погляди на свое свинячье мурло на юпике и успокойся"
"А на аватарке - ты? Ну тогда все понятно."
И это только несколько примеров того, как удачно можно использовать внешность противника.
Если же на аватарке какая-то картинка, то тоже не беда. Подойти к этому творчески. Давай потренируемся. Представь что ты споришь с девушкой, у которой на юпике собачка. Как ей можно возразить? Правильно, "Пшла вон, сука лохматая". Теперь представь что у кого-то кот на юпике. Что говорим? Правильно, "Киса куку". На юпике у чувака - футбольный мяч. Что ему сказать? Верно, "Че мне с тобой разговаривать, у тебя ж мяч вместо головы". Теперь посмотри на мой юпик. Что ты видишь? Вапще простор для творчества! "У кобыл не спрашивали". "Превед, лошадка!" "О, Ксения Анатольевна, здравствуйте! " и так далее.
Способ номер 6.
Пусть оппонент не думает, что вы друг для друга - лишь два ай-пи адреса. Намекни на то что у тебя есть средства и связи найти его в реале. Пугай его, угрожай ему - именно так поступают настоящие чоткие пацаны. Сообщи ему что за ним уже идут, пусть готовит вазелин. Пообещай, что у него будет бледный вид и макаронная походка. Это очень по-мужски. В смысле не макаронная походка, а угрожать макаронной походкой - очень по-мужски.
Итак, дорогой друх, это были всего несколько способов доказать всему ЖЖ свое превосходство и отыграться на всяких идиотах. Надеюсь, они тебе будут полезны и помогут извлечь пользу из любого спора. И не забудь - это только база, а совершенству нет предела. Твори, развивайся, подключай голову и другие органы! Главное - хотеть, а все остальное приложится.
А следующий раз мы рассмотрим способы для более утонченных дискуссий. Там тоже есть где развернуться, особенно девушкам. Следите за рекламой.
( Только старайся в процессе лучше согласовывать предложения)
Однако, продолжая заглядывать внутрь себя ( в переносном смысле, есессно) вспомни, много ли раз тебе удалось переубедить человека в ЖЖ? Правильно, раз-два - и кот наплакал. Гораздо же чаще тебе не удалось никого ни в чем убедить, переубедить и доубедить, но вместо этого вышло смачно поплеваться, посрацца, постебацца, забаницца или забанить, поудалять, поплакацца модераторам, пожаловацца френдам, и вообще всячески компенсировать скучность твоей оффлайновой жизни и отсутствие качественного секса и в итоге убить в совокупности ( вместо совокупления) несколько часов.
Но раз убедить этих идиотов в своем превосходном мнении не получается, ну не готово еще человечество к тотальному признанию твоего гения, то остается, как говорят наши английские друзья, the second best thing - доставить им в процессе спора максимум неприятных эмоциональных ощущений. Они это полностью заслужили, потому что не заходили видеть всю кристальную логику твоих аргументов и мутность своих собственных убогих рассуждалок. И вообще они уроды. Так пусть же пострадают, испортим им настроение, загадим им мозг. Цель оправдывает средства, кто сказал? Не знаю, но не важно.
Давай рассмотрим несколько проверенных способов доставить неприятности оппоненту, с которым ты ввязываешься в спор. Их много, мы рассмотрим несколько самых интересных. Способы бывают грубые, народные, а бывают и более тонкие, для псевдоинтеллектуалов ( настощих интеллектуалов в ЖЖ, понятное дело, нет, кроме тебя, единственного исключения)
Сегодня мы рассмотрим способы попроще.
Способ номер 1. Очень эффективный способ довести противника до умоисступления - включить бота, загруженного цитатами из какой-нибудь книжки или фильма или же просто набором малозначащих фраз. Технически этот способ доступен не всем, но зато как он хорош! Бот - прекрасная возможность выставить идиотом даже самого умного оппонента. Он будет что-то там вякать, объяснять и обдумывать, тратить свои и так малочисленные серые клеточки, а твой бот тем временем будет пуляться ему в ответ фразочками "Не уродствуйте, Бабакин.", "Ешь побольше зеленых овощей, деточка", чем вызывать его на новый поток бессмысленного красноречия и т.д. Очень забавно наблюдать момент, когда этот осел наконец понимает, что общался с ботом - он возмущается твоей "глупой и недостойной шутке" и ты можешь сказать ему в ответ "А что ж ты не распознал робота, если такой умный? Типа резиновую женщину сношал, да так и не понял что она неживая, Казанова несчастный". К тому моменту можно уже успеть созвать целую аудиторию из френдов и прочих любопытствующих- всем дружно показывать пальчиком и смеяться. Бу-го-га.
Способ номер 2. Если включить бота у тебя нет возможности, то можно побыть ботом самому. Составить себе заранее списочег фраз с размытым значением ( примерно такой же список загружают в бот) и использовать их для ответов на все не нравящиеся тебе комментарии. Выбирать можно методом тыка, разве что рекоммендуется учитывать пол.
Для примера предлагаю такой наборчег:
"Прекратите пиздеж в комментах"
"Не юродствуйте"
"Киса куку"
"Баба, я на тя не в обиде"
"Поменьше смотрите телевизор - он очень опасен в период построения вертикали власти"
"Читайте побольше книг"
"Диагноз: недоеб"
"Выпейте чаю с ромашкой -успокаивает"
"Просто завидуешь - так бы и сказал"
И так далее. Вариантам несть числа.
Реакция противника будет примерно такая же как на бота - умоисступление, а ты тем временем будет чувствовать себя спокойно как стадо удавов на вершине мира.
Способ номер 3. О популярных матерных фразах, которые можно и нужно использвать, я даже и не пишу - ты их и так хорошо знаешь, дорогой друх. Но вот маленькая хитрость. Бывает, что в треде люди вдруг понимают, что ихнее с тобой разногласие по поводу места из блаженного Августина уже ни к чему не ведет и срочно сворачивают беседу каким-нибудь выпадом вроде "Свинья вы, сударь. На этом заканчиваю.". Конечно же, ты не хочешь оставить такое без внимания. Последнее слово всегда должно быть за тобой - это твое право. Ты хочешь направить оппонента по конкретному маршруту и хочешь чтобы он это направление прочитал. Но этот пораженец наверняка удалит твой последний коммент, пришедший ему на мыло, даже не читая, чтобы не портить себе настроение дальше. Думает всех обманул. Ничего, есть способы с этим бороться. Например, напиши краткое содержание своего коммента в сабже, кэпс локами. Только этот дурак заглянет в свой ящик, ожидая увидеть там новое сообщение с "одноклассников", а там в сабже мэйлов большими буквами твое: ПАШОЛ В ЖОПУ ПИДАРАС.
Или напиши этот же коммент к какому-нибудь другому его посту. Он не заподозрит ничего, откроет сообщение, а там твое: ПАШОЛ В ЖОПУ ПИДАРАС. Или, если он уже запомнил твой ник, попроси верных френдов написать за тебя. Этот лузер откроет мэйл, комменты прочитать, а там твое: ПАШОЛ В ЖОПУ ПИДАРАС. Классно, правда?
Способ номер 4. Если оппонент обращается к тебе на Вы, перейди на ты, но не вздумай спрашивать на это разрешения. Мы тут не в высшем обществе, пусть не строит из себя всякое. Причем, если после этого он продолжает демонстративно обращаться к тебе на Вы - это хороший знак. Значит, твое тыкание он заметил и оно ему неприятно. Отлично, именно того нам и надо! Тыкай ему как можно больше, в каждом предложении, еще как-нибудь сфамильярничай, например назови "деточкой", "мальчиком", " фееричной кисой"...вопщем прояви фантазию и здоровую коммуникабельность.
Способ номер 5. Попробуй войти к противнику в доверие. Используй напор жизненного опыта. Объясни этому молокососу, что когда-то и ты был таким как он, а он когда-нибудь станет таким как ты, и чем раньше тем лучше, потому что ты нагружен богатым жизненным опытом и мудер, а он - юный дибил. Обратись к нему ласково: "Пойми же, брателло, ( сестрелло?) когда-то я тоже думал, что есть на свете хорошие девушки/люди должны помогать друг другу/макинтоши - отличные компы/на улицах нельзя сорить. Но потом сука-жизнь меня погнула, потрепала, пообломала и научила. Теперь я точно знаю все люди срань, рвань и дрянь, вокруг только рязь и мразь. И когда я это понял, мне сразу стало легче жить. Теперь я хочу чтобы это понял и ты, брателло!"
Если этот способ не подействует, переходи на мат.
Способ номер 5.
Юзерпики - это святое. В смысле того, что просто грех не использовать юзерпик оппонента в качестве аргумента в вашей дискуссии. Некоторые гюльчатаи в ЖЖ не скромничают и открывают на юпике свое настоящее личико. Пользуйся этим! Это прекрасный шанс в споре переключиться не просто сразу на личность, а на рожу своего противника.
"Понятно, с чего ты такой злой: тебе с такой мордой небось не дает никто"
"Кисо, погляди на свое свинячье мурло на юпике и успокойся"
"А на аватарке - ты? Ну тогда все понятно."
И это только несколько примеров того, как удачно можно использовать внешность противника.
Если же на аватарке какая-то картинка, то тоже не беда. Подойти к этому творчески. Давай потренируемся. Представь что ты споришь с девушкой, у которой на юпике собачка. Как ей можно возразить? Правильно, "Пшла вон, сука лохматая". Теперь представь что у кого-то кот на юпике. Что говорим? Правильно, "Киса куку". На юпике у чувака - футбольный мяч. Что ему сказать? Верно, "Че мне с тобой разговаривать, у тебя ж мяч вместо головы". Теперь посмотри на мой юпик. Что ты видишь? Вапще простор для творчества! "У кобыл не спрашивали". "Превед, лошадка!" "О, Ксения Анатольевна, здравствуйте! " и так далее.
Способ номер 6.
Пусть оппонент не думает, что вы друг для друга - лишь два ай-пи адреса. Намекни на то что у тебя есть средства и связи найти его в реале. Пугай его, угрожай ему - именно так поступают настоящие чоткие пацаны. Сообщи ему что за ним уже идут, пусть готовит вазелин. Пообещай, что у него будет бледный вид и макаронная походка. Это очень по-мужски. В смысле не макаронная походка, а угрожать макаронной походкой - очень по-мужски.
Итак, дорогой друх, это были всего несколько способов доказать всему ЖЖ свое превосходство и отыграться на всяких идиотах. Надеюсь, они тебе будут полезны и помогут извлечь пользу из любого спора. И не забудь - это только база, а совершенству нет предела. Твори, развивайся, подключай голову и другие органы! Главное - хотеть, а все остальное приложится.
А следующий раз мы рассмотрим способы для более утонченных дискуссий. Там тоже есть где развернуться, особенно девушкам. Следите за рекламой.