Рецензия на смываемую втулку Зевы Плюс
Кризис бьёт не только по карманам, но и по очку. Срать стало дороже, чем выпить пива или купить пачку сигарет. Моя семья срет ого-го, по моим подсчетам на туалетную бумагу в месяц уходит около косаря. Вчера вечером меня отправили в ночное путешествие за туалетной бумагой и я впервые в жизни купил "Зева плюс Турбо смыв" или как там, короче, где втулка смываемая. Стоило это удовольствие 85 рублей.
Я потратил последние деньги, чтобы посрать. И специально решил дождаться утра, чтобы устроить дочери перфоманс со смываемой втулкой. Какая-то польза должна же быть от этой золотой туалетной бумаги? Зоопарк - дорого, батуты и кино - тоже. Хотя бы пусть насладится туалетным волшебством, как я когда-то наслаждался рекламой Туалетного утенка, кря-кря. Думаю, вот оно - чем должны заниматься хорошие отцы со своими дочерьми. Наблюдать, как смывается смываемая втулка от бумаги для подтирки очка.
Бросаю я, значит, втулку эту в унитаз. И жду. Потому что думал, что она будет растворяться в воде как порошок какой-нибудь. Но ни хера. Втулка плавает как говно, хоть и погружена в воду. Ну, думаю, может ей время надо. Сходил покурил. Пришел - так же безмытежно колышется в туалетных водах. Размер не уменьшился. Всё тоже самое. Думаю, блин, а если эта втулка застрянет в трубе и потом вода из сортира польется через край? Может быть, вытащить бракованную втулку, пока никто не погиб? Чувствую как Человек-паук: ОПАСНОСТЬ.
Но думаю, нет уж, я это говно за 85 рублей купил, я последние сутки вытирал жопу каждый раз как будто 10-рублевой монетой. Словно кидал в унитаз мелочь как в фонтан на счастье. Нет, я заставлю тебя, сука, творить волшебство и радовать моего ребенка. К тому же в нашем доме туалетная бумага используется не всегда по назначению. Например, ей принято вытирать сопли. Странно, что я еще в нее бутерброды на работу не заворачиваю или не пишу длинные записки, в которых сообщаю жене, что бы я хотел исподчевать на ужин. В нашем доме туалетная бумага кончается как сигареты или пивко по пятницам. Срут все с отличием и великолепием. Я даже разработал специальную формулу, согласно которой каждый раз, когдя я хочу посрать, всегда, блять, занято. Просто всегда, как будто я не дома, а в привокзальном туалете, где бомжи чресла намывают. Но это ладно.
Короче, налил я на эту втулку еще воды сверху, типа слихвой и сполна, чтоб наверняка растворилась как зарплата за 2 дня. Но эта падла и не думает исчезать, словно нарочно одним концом помахивая мне. Мол, я тебя наебала, чувак. Ни хера я не растворяюсь. Думаю, ах ты тварь неблагодарная, попробую просто горячей воды добавить. Как в рекламе - ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ!!! Вдруг втулка с какими-то хитрожопыми изъебами. Пошел ставить чайник и снова пошел покурить. Пока курил, прихожу - бабка засела срать в туалете. Я что есть сил набираю воздуха в легкие и ору в слоу-мо:
- НЕТ!!! НЕ СМЫВАЙ!!!
Но бабка наебала меня. Наебала втулку. Наебала эксперимент. Сломала волшебство. Распидорасила детство. Жизнь дала трещину. Ребенок в отчаянии. Я сник. Но у меня осталось еще две втулки. Буду срать сегодня как можно больше и как можно жиже - ТОГДА У МЕНЯ ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ. Главное - верить.