Рецензия на лифт Могилёвлифтмаш
Я считаю, что Могилёвлифтмаш - крайне неблагозвучное название для фирмы, изготовляющей лифты. Каждый раз, когда я в нём еду и смотрю на птицу, летящую ввысь, мне хочется дорисовать рядом охотника, стреляющего по ней с земли. Каждый раз, когда я застреваю в Могилёве, я нажимаю кнопку звонка. Раздаётся треск и шум, как в полицейской рации, отчего уже хочется обосраться, после чего, спустя несколько минут этого ада, раздаётся голос женщины. Связь настолько херовая, что кажется, будто диспетчер находится в Узбекестане, а ты звонишь, используя ТЕЛЕ2 с дачи, которая находится за 100 км от Питера. Её замогильный голос такого качества, что кажется, что разговариваешь с уже умершим человеком век назад. Но именно замогильный голос и должен успокаивать, ведь Могилёвлифтмаш.
Могилёвлифтмарш - плод импортзамещения, делает лифты лично белорусский батька в перерывах между сбором картошки. Я раньше скептически относился к знаменитый фиоме KONE LIFTS, потому что качество лифтов было именно такое, словно их делают какие-то кони. Но Могилёвлифтмаш вгоняет в тоску ещё до того, как в него войдёшь или застрянешь. Едет он как переполненная утром маршрутка, свтряхивая содержимое твоего желудка на каждом этаже. Ощущение такое, что каждые несколько секунд на крышу лифта спрыгивает Брюс Уиллис, который пытается спасти мир. Замкнутое пространство - не самое страшное, как считают создатели малобюджетного классического фильма "Куб". Самое страшное - это то, что ебучий Ростелеком уже не знает, как привлечь к себе клиентов, чтобы те подключились к его неработающему интернету, поэтому повесил в лифте в качестве рекламы зеркало. И ты можешь видеть в отражении своё перекошенное ебло, что вгоняет ещё в большую тоску.
- Дождитесь ответа оператора, - говорит умершая женщина на том конце провода, треск прекращается. И тишина. Полная тишина и отчаяние.
- А вы кто? - спрашиваю я, но она уже не слышит моего голоса.
Спустя несколько минут я вновь нажимаю кнопку вызова, через слово я слышу ту же женщину.
- какой..район...номер...парадная...
- Блядь, я не знаю какая парадная! Крайняя, в углу, четвертая, наверное!
Кричу адрес, район.
- ...сейчас ... заняты, будут в течение часа...
- Ёбанный Могилёвлифтмаш!
...У меня получается открыть двери наполовину, там есть одна хитрость - два рычажга по краям кабины, если их нажать, двери заблокируются и можно будет вылезти. Но после того, как двери открыты наполовину, лифт начинает издавать такие стрёмные звуки, что, кажется, он рухнет щас вниз. И ты бросаешь эту затею, дожидаясь пьяных лифтёров, на которых смотришь на на Иисуса Христа, идущего по воде.
За двадцать минут застрявшем лифте перед глазами проносится вся жизнь, а время замирает, после чего начинает двигаться в обратном направлении. Очень часто из Могилёвлифтмаша выходят седыми и уже не идут в институт или школу, а направляются в Сбербанк за пенсией.
В последний раз я ехал с мужиком, который нажал шестой этаж. Могилёв проигнорировал это. Мужик с опасением посмотрел на меня:
- Что такое?
- Без остановок, - улыбнулся я.
- Он хоть на вашем остановится? - спросил мужик.
- Главное, чтобы он вообще остановится, - засмеялся я.
- Вы имеете ввиду, что он...
И мужик побледнел так, что напомнил мне умершую женщину - диспетчера из Могилёвлифтмаша...