Богиня Шопинга
Когда Mtv закончилось, вместе с ним закончилось детство, отрочество, юность и нереально крутые программы вроде "Изменение моего влагалища хирургическим путём", "Велик на прокачку", "Сожри говна за 10$" и целая серия передач из цикла "Мне уже 18, а я по-прежнему тупая". К счастью, ребрендинг канала превратил его в "Пятницу" - что-то среднее между ТНТ, старым МТВ и каналом для девочек "Ю", по которому до сих пор показывают "Дикого Ангела". За новое поколение можно не волноваться, слава богу, есть такие замечательные передачи как "Богиня Шопинга". Я как преданный фанат этого шоу не мог обделить его вниманием. Итак, "Богиня Шопинга".
Сегодня в программе "Богиня Шопинга". Четыре московских тупых пизды будут пытаться соблазнить своего парня, подбирая себе новый гардероб. На поход по магазинам у ебанашек 4 часа и сумма в 8 тысяч рублей. Как всегда судить наших героинь будут: независимый фешн-эксперт Гриборий Модный,
неизвестная никому певица Ольга Голос, актёр, которого уже никто не помнит и поэтому вынужденный сниматься в нашей передаче, Андрей Мерзликин и Артемий Неизвестный - никто не знает, кто это.
Итак, вот наши 4 участницы. Анна-Николь, и да, она такая же ебунутая, как и её имя. Анна-Николь мечтает покорить Голливуд, работает актрисой и у неё 4 размер груди. Думаем, у неё всё получится.
- Чего-чего? - в недоумении спрашивает Андрей Мерзликин. - Актрисой? В чём, в "Мухтаре" что ли?
- Андрей, ты на себя посмотри. Когда тебя вообще в последний раз в нормальные фильмы звали? - парирует фэшн-эксперт.
Тем временем, голос за кадром продолжает. Анна-Николь проводит всё свободное время в торговых центрах, прямо как Хачен, Хачмен и Хачманидзе, только покупает одежду. Анна-Николь гордится своим гардеробом и своей мамой, которая её держала дочь за руку и поддерживала её, когда Анне вставляли силикон.
- Вот платье, которое я привезла из Милана. Я его купила за 600 долларов, оно очень клёвое, - Анна показывает на камеру платье.
- Да это ж ёбанное говно, - говорит певица Ольга Голос.
- В этом платье я похожа на героиню Джулии Робертс из фильма "Красотка".
- Так она ж там блядь играла, - парирует неизвестная певица.
- Да, платье блядовато, - подтверждает Гриборий Модный. Говно, а не платье.
- Я в таком платье даже бриться бы не стал, - присоединяется Мерзликин.
- А мне вообще похуй, я мультики смотрю, - отвечает Артемий Неизвестный.
- А сейчас мы с вами отправимся со мной на шопинг и я докажу, что я действительно тупая, если вы ещё этого не поняли.
А пока Анна-Николь собирается выйти из дома, после чего запутывается в пороге и падает с лестницы, голос за кадром представляет следующую участницу.
Это Кристина, её 23 года, она модель.
- Модель чего? Модель корабля, - хихикакет красноглазый Мерзликин.
- Андрей, у тебя ещё есть, - спрашивает фэшн-эксперт.
Кристина очень любит дорогие подарки, кавалеров и срать.
- Мы пока с моим молодым человеком ещё не в настолько близких отношениях, но я очень люблю сексуальные костюмы, например уборщицы. Уборщица в фильмах - это всегда очень сексуальный персонаж.
- Ага, особенно в русских, - хмыкает Мерзликин.
- Это платье, которая я сшила сама. Чтобы поступить в швейное училище в Гамбурге, мне нужно было предоставить несколько своих работ.
- А почему просто не отсосала ректору? - в недоумении восклицает Ольга Голос. Я так везде поступала...да и карьеру свою в шоу-бизе начала.
- Это костюм сексуальной кошечки, - рассказывает Кристина. Я в нём пришла к своему парню, я в тот момент болела, а он кормил меня сладким мёдом, а потом мне захотелось больше сладостей и мы переместились в постель...
- Если бы мой парень пришёл ко мне в таком костюме, я бы выставил его вещи за дверь, - комментирует происходящее фэшн-эксперт Гриборий Модный.
- А у вас интернет работает, а то у меня мультики закончились - спрашивает Артемий Неизведанный.
- На, у меня есть, - говорит Мерзликин и отсыпает Артемию пару кг героина.
Тем временем ведущий знакомит телезрителей с третьей участницей. Её зовут Клеопатра и она любительница московской ночной богемной жизни. Клеопатра не работает, её содержат родители.
- А это не та Клеопатра из гробниц Фараона? - смешно шутит Ольга Голос.
- А мне нравится это имя, звучит как название лекарства для пенсионеров, - парирует Мерзликин, у которого начинает идти белая пена изо рта.
- В моём гардеробе есть любая одежда, даже ртуть.
- ээээ, погоди, разве ртуть - одежда? - Мерзликин чуть не падает под стол.
- Она не "ртуть" сказала, а "труп", - поправляет Артемий Неизведанный. Он стоит голый перед монитором с широко раскрытыми глазами с белой пылью под носом и мастурбирует.
- Я очень люблю внимание и сериалы. Одно время я даже встречалась с Лёшей Кексом. Кстати, пользуясь случаем, хочу сказать, что у Лёши очень короткая машина, на ней далеко не уедешь, всего 10 см где-то, - при этом Клеопатра показывает примерно три...
- Ха, Кекс запалился...
- Хм, у Кекса маленький...
- А мне Лёшка другое говорил, - вступает в дискуссию Ольга Голос.
- А кто это, блядь, такой? - орёт не своим голосом Артемий Неизведанный и в этот момент кончает прямо в камеру.
Тем временем, показывают 4-ю участницу. Это Ангелина, ей 24 года и она - дизайнер нижнего белья. Своего дома у Ангелины нет, и она живёт в подвале с бомжами, потому что никому нахуй не нужны дизайнеры нижнего белья.
- Привет, я Ангелина и у меня нет денег на одежду, поэтому я делаю её сама из подручных материалов. Например, вот это платье сшито из говна, мочи, спермы и сухих листьев.
- Как креативно, похвально, - радуется фэшн-эксперт.
Тем временем Ангелина одевает платье.
- Ну ты же в нём жирная как тварь, - кричит Ольга Голос.
- А мне нра.., - Артемий Неизведанный падает замертво на стол, сворачивая ноутбук своим ещё стоящим членом.
- А зачем нам вообще смотреть на этих баб и одежду? - кричит в эйфории Мерзликин. Давайте снимать одежду и ебаться в жопы!
- А давайте, - соглашается фэшн-эксперт и подставляет в камеру своё очко...
Спустя полчаса в студию врываются работники скорой, ОМОНа и охранники. И застают такую картину. Гриборий Модный с Мерзликиным в две тяги ебут мёртвого Неизведанного, а над головой трупа сидит Ольга Голос, мастурбирует и срёт ему в рот.
- До свидания, - кричит фэшн-эксперт, увидимся через неделю!
В предыдущих сериях:
Техподдержка. Мини-этюд
Как я победил инди-хипстеров (вошёл таки в ТОП-30)
Разваливающийся гамбургер
Случайный выбор редакции:
Пиво "Жигули"