Красная цена - в Пятёрочке Сотона
В чём ваша проблема, фисташки "Красная цена"? Я спрашиваю: "Блядь, в чём ваша грёбанная проблема, вашу мать?!"
Не переживайте, при написании этого текста ни одна фисташка не пострадала. Пострадал Дерьмоглот. Морально и немножко анально. История "Красной цены" печальна и мрачна словно готик метал, играющий фоном, пока ты лежишь в ванной, наполненной собственной кровью. Если раньше в "Пятёрочке" "красная цена" обозначала скидку, и ты радостный, бомжеватый и с копейкой в кармане мчался закидывать дешёвые ветеранские продукты в корзину, то теперь всё изменилось. Потеряло смысл. Обрекло меня на страдания, в том числе анальные.
Дело в том, что сегодня в "Пятёрочке" по "красной цене" практически все продукты. Сегодня "красная цена" - это говно для ветеранов, которым опасно кормить даже котов и псов. Будто директор по маркетингу Народного рынка перебрался на работу в "Пятёрочку". И теперь осотонел настолько, что в героиновых конвульсиях придумывает для покупателей эдакий квест - отравишься ли ты этим дерьмом или выживешь сегодня, но обязательно сдохнешь завтра. Я привык к играм подобным русской рулетке - мои родители ветеранстовали ещё в те времена, когда это не было мейнстримом. Они дружили с рынком, Хачменом, Хачидзе, Хачманадзе и такими марками одежды, названия которых не знали даже сами китайцы. Они покупали такие продукты, что их было страшно есть, только посмотрев на сверх низкую цену. Поэтому мой желудок - закалённый боец с детства, как ополченец в Донбассе, как Терминатор, Универсальный Солдат и измельчитель пищи в раковине.
Красная цена, как сейчас помню. Мои широко открытые глаза, зрачки, вылезающие из орбит, не жевачки орбит и не орбит планет, а орбит глаз. Шучу так, что аж сам плачу от смеха. Так вот. Вижу перед собой морозильник, в котором лежат пельмени "Красная цена", не стоят, а лежат, между прочим, стоят, ударение на второй слог, не поверите, 60 рублей килограмм. Я так обрадовался, что аж протрезвел. Поймите меня правильно - в те времена я жил на 12 тысяч и зачастую, чтобы сэкономить на продуктах, ездил с бабкой на Ладожскую в Народный рынок. Для тех, кто не был в Питере, поясню. Народный рынок - это как будто внутри крытого рынка свезли отовсюду все продукты по красной цене. И объявили по матюгальнику, что на них еще и дополнительная скидка - 50%. Про Народный рынок я потом напишу отдельно - как я на него ездил и испытывал себя прямо-таки героем произведения "Путешествие из Петербурга в Москву".
Короче говоря, я купил эти пельмени. В последствии ел я их, как сейчас помню, ровно полтора года. Первый раз меня не спасло алкогольное опьянение - уже сваренные мне пришлось их выбросить. Несколько раз после этого в разные печальные и нищебродские периоды своей жизни я пытался их сварить, но разум отказывался подчиняться. В конечном итоге я скормил их своему другу, который жил на Пискарёвке и ел вообще всё подряд в силу своей ущербной жизни в коммуналке. Друг не умер, а пельмени ещё оставались. Я даже заглянул в пакет, чтобы проверить, не бездонный ли он, а, может, там вход в Нарнию? Но нет, волшебства не произошло. Выкинуть их и попрощаться с ними я смог лишь спустя полтора года - жалко 60 рублей было.
С тех пор Пятёрочка стала одной большой красной ценой. И уже стало непонятно, что говно, а что нет. Сыр "Гауда" или "Масдам" упакованы в упаковки со словами на них "красная цена". Страшно жить, друзья. Хотя оба сыра пиздатые и охуенные как пятая часть GTA, в которую мне никогда не суждено поиграть. Суть в том, что смотришь на продукт и думаешь: ну это ведь нельзя никак испортить. Орехи, например, семечки, фисташки. Как могут эти продукты для околоподъездных грызунов могут быть хуже? Орехи есть орехи. Фисташки тоже. Так вот, что я вам скажу - хуй. И скажу "хуй" и даже покажу, если хотите. Впрочем, не покажу. Последний раз показывание хуя привело к рождению дочери.
И вот. Стою я красивый, солнечный и вечерний где-то в 100 км от Питера в единственной поблизости Пятерочке, в собственно единственном магазине, где можно расплатиться картой, кровью, потом и слезами. Смотрю около кассы висят фисташки. Висят и заманчиво поглядывают то на меня, то на вываливающееся ледяное пивко из продуктовой корзинки.
- Возьми нас, - шепчут фисташки по красной цене мне.
Я не дурак, 80 рублей всего - взял. Большой пакет. И пиву будет компания и мне чем в костёр кидаться. Не одну же туалетную бумагу жечь с ветками. По приезду домой засел в пластиковое кресло на шести сотках бабки-ветеранши жены, развёл костёр, наслаждаюсь комарами, не работающей свечкой от насекомых и криками незасыпающего ребёнка со второго этажа, которого пытается уложить жена. Романтика, блядь, что ни говори. Не говоришь? Вот и не говори.
Открыл пиво, открыл фисташки, открыл одну фисташку, в ней фисташка, открыл вторую - пусто. Взял другую - она без щели для поддевания ногтём. Выбросил в костёр. Каждая вторая фисташка оказалась закрытой или пустой. Или в ней какая-то стухшая пожухшуяся хуйня. Это навело меня на мысль, что наверняка существует специально обученный долбоёб, который где-то на конвеере сортирует фисташки - пиздатые откладывает в пачку, которая стоит подороже, хуёвые - в красную цену. Возможно, он даже надгрызывает лично те плотно закрытые фисташки и откладывает в сторону - для мажоров, которые могут себе позволить покупать орехи дороже трёх бутылок балтики по красной цене. Возможно, он подсвечивает фисташки ультрафиолетом определить, что внутри. Вероятно, ему помогают белки. Вероятно, белка у меня. И вот из-за таких долбоёбов я не жру фисташки, а плююсь их ошмётками в костёр.
Как вы понимаете, пост о злоебучих продуктах по красной цене, которой поклоняются как Сотоне адские ветераны. Но оказалось, что фисташки могут наебать тебя даже в развес. Замечу, что в развес они стоят прилично и покупаю я их в том состоянии, в котором вы обычно бываете по выходным. Тогда не страшно. И денег не жалко. Но даже такие мажорные фисташки наёбывают тебя как терминал по оплате телефона наёбывает своей комиссией. Да, эти фисташки заметно лучше, чем по красной цене, но я всё равно собираюсь объявить фисташкам войну. Кровожадную, беспощадную и бессмысленную, как на Украине.
Возможно, среди вас есть тот самый коварный долбоёб, сортирующий мои фисташки, которые я должен жрать, а не кидать в костёр? Может, именно ты читаешь сейчас это и ехидно ухмыляешься, потирая лапки. Вероятно, ты муха. Впрочем, нет. Ты - мудак, отбирающий у человека с ограниченным свободным временем одно маленькое удовольствие - няшную закуску к пиву. И если ты это читаешь, знай - Бог над нами, как говорит моя бабушка. На самом деле Бога никакого нет - только Свидетели Иеговы, но знай, что так говорит моя бабушка. Уважай мою бабушку, блядь. Уважай её как уважаешь ЗОЖ, турник и кепку "Fred Perry". И положи мне, сука, нормальных фисташек.
Не переживайте, при написании этого текста ни одна фисташка не пострадала. Пострадал Дерьмоглот. Морально и немножко анально. История "Красной цены" печальна и мрачна словно готик метал, играющий фоном, пока ты лежишь в ванной, наполненной собственной кровью. Если раньше в "Пятёрочке" "красная цена" обозначала скидку, и ты радостный, бомжеватый и с копейкой в кармане мчался закидывать дешёвые ветеранские продукты в корзину, то теперь всё изменилось. Потеряло смысл. Обрекло меня на страдания, в том числе анальные.
Дело в том, что сегодня в "Пятёрочке" по "красной цене" практически все продукты. Сегодня "красная цена" - это говно для ветеранов, которым опасно кормить даже котов и псов. Будто директор по маркетингу Народного рынка перебрался на работу в "Пятёрочку". И теперь осотонел настолько, что в героиновых конвульсиях придумывает для покупателей эдакий квест - отравишься ли ты этим дерьмом или выживешь сегодня, но обязательно сдохнешь завтра. Я привык к играм подобным русской рулетке - мои родители ветеранстовали ещё в те времена, когда это не было мейнстримом. Они дружили с рынком, Хачменом, Хачидзе, Хачманадзе и такими марками одежды, названия которых не знали даже сами китайцы. Они покупали такие продукты, что их было страшно есть, только посмотрев на сверх низкую цену. Поэтому мой желудок - закалённый боец с детства, как ополченец в Донбассе, как Терминатор, Универсальный Солдат и измельчитель пищи в раковине.
Красная цена, как сейчас помню. Мои широко открытые глаза, зрачки, вылезающие из орбит, не жевачки орбит и не орбит планет, а орбит глаз. Шучу так, что аж сам плачу от смеха. Так вот. Вижу перед собой морозильник, в котором лежат пельмени "Красная цена", не стоят, а лежат, между прочим, стоят, ударение на второй слог, не поверите, 60 рублей килограмм. Я так обрадовался, что аж протрезвел. Поймите меня правильно - в те времена я жил на 12 тысяч и зачастую, чтобы сэкономить на продуктах, ездил с бабкой на Ладожскую в Народный рынок. Для тех, кто не был в Питере, поясню. Народный рынок - это как будто внутри крытого рынка свезли отовсюду все продукты по красной цене. И объявили по матюгальнику, что на них еще и дополнительная скидка - 50%. Про Народный рынок я потом напишу отдельно - как я на него ездил и испытывал себя прямо-таки героем произведения "Путешествие из Петербурга в Москву".
Короче говоря, я купил эти пельмени. В последствии ел я их, как сейчас помню, ровно полтора года. Первый раз меня не спасло алкогольное опьянение - уже сваренные мне пришлось их выбросить. Несколько раз после этого в разные печальные и нищебродские периоды своей жизни я пытался их сварить, но разум отказывался подчиняться. В конечном итоге я скормил их своему другу, который жил на Пискарёвке и ел вообще всё подряд в силу своей ущербной жизни в коммуналке. Друг не умер, а пельмени ещё оставались. Я даже заглянул в пакет, чтобы проверить, не бездонный ли он, а, может, там вход в Нарнию? Но нет, волшебства не произошло. Выкинуть их и попрощаться с ними я смог лишь спустя полтора года - жалко 60 рублей было.
С тех пор Пятёрочка стала одной большой красной ценой. И уже стало непонятно, что говно, а что нет. Сыр "Гауда" или "Масдам" упакованы в упаковки со словами на них "красная цена". Страшно жить, друзья. Хотя оба сыра пиздатые и охуенные как пятая часть GTA, в которую мне никогда не суждено поиграть. Суть в том, что смотришь на продукт и думаешь: ну это ведь нельзя никак испортить. Орехи, например, семечки, фисташки. Как могут эти продукты для околоподъездных грызунов могут быть хуже? Орехи есть орехи. Фисташки тоже. Так вот, что я вам скажу - хуй. И скажу "хуй" и даже покажу, если хотите. Впрочем, не покажу. Последний раз показывание хуя привело к рождению дочери.
И вот. Стою я красивый, солнечный и вечерний где-то в 100 км от Питера в единственной поблизости Пятерочке, в собственно единственном магазине, где можно расплатиться картой, кровью, потом и слезами. Смотрю около кассы висят фисташки. Висят и заманчиво поглядывают то на меня, то на вываливающееся ледяное пивко из продуктовой корзинки.
- Возьми нас, - шепчут фисташки по красной цене мне.
Я не дурак, 80 рублей всего - взял. Большой пакет. И пиву будет компания и мне чем в костёр кидаться. Не одну же туалетную бумагу жечь с ветками. По приезду домой засел в пластиковое кресло на шести сотках бабки-ветеранши жены, развёл костёр, наслаждаюсь комарами, не работающей свечкой от насекомых и криками незасыпающего ребёнка со второго этажа, которого пытается уложить жена. Романтика, блядь, что ни говори. Не говоришь? Вот и не говори.
Открыл пиво, открыл фисташки, открыл одну фисташку, в ней фисташка, открыл вторую - пусто. Взял другую - она без щели для поддевания ногтём. Выбросил в костёр. Каждая вторая фисташка оказалась закрытой или пустой. Или в ней какая-то стухшая пожухшуяся хуйня. Это навело меня на мысль, что наверняка существует специально обученный долбоёб, который где-то на конвеере сортирует фисташки - пиздатые откладывает в пачку, которая стоит подороже, хуёвые - в красную цену. Возможно, он даже надгрызывает лично те плотно закрытые фисташки и откладывает в сторону - для мажоров, которые могут себе позволить покупать орехи дороже трёх бутылок балтики по красной цене. Возможно, он подсвечивает фисташки ультрафиолетом определить, что внутри. Вероятно, ему помогают белки. Вероятно, белка у меня. И вот из-за таких долбоёбов я не жру фисташки, а плююсь их ошмётками в костёр.
Как вы понимаете, пост о злоебучих продуктах по красной цене, которой поклоняются как Сотоне адские ветераны. Но оказалось, что фисташки могут наебать тебя даже в развес. Замечу, что в развес они стоят прилично и покупаю я их в том состоянии, в котором вы обычно бываете по выходным. Тогда не страшно. И денег не жалко. Но даже такие мажорные фисташки наёбывают тебя как терминал по оплате телефона наёбывает своей комиссией. Да, эти фисташки заметно лучше, чем по красной цене, но я всё равно собираюсь объявить фисташкам войну. Кровожадную, беспощадную и бессмысленную, как на Украине.
Возможно, среди вас есть тот самый коварный долбоёб, сортирующий мои фисташки, которые я должен жрать, а не кидать в костёр? Может, именно ты читаешь сейчас это и ехидно ухмыляешься, потирая лапки. Вероятно, ты муха. Впрочем, нет. Ты - мудак, отбирающий у человека с ограниченным свободным временем одно маленькое удовольствие - няшную закуску к пиву. И если ты это читаешь, знай - Бог над нами, как говорит моя бабушка. На самом деле Бога никакого нет - только Свидетели Иеговы, но знай, что так говорит моя бабушка. Уважай мою бабушку, блядь. Уважай её как уважаешь ЗОЖ, турник и кепку "Fred Perry". И положи мне, сука, нормальных фисташек.