Sperma & Govna Kusok INC.
До опиздахуения неебически летний месяц август и немного конца июля ознаменовался очередным моим увольнением из гнилоёбской конторы копорол, что жизнь всю мне нахуй запорол. Там и жизнью-то не пахло без процентов от продажи сраных красок, а какая работа промоутера может считаться хорошей работой(что в принципе невозможно), если на неё надо ходить? Правильно, никакая! Поэтому нахуй такую работу. Нахуй. И еще раз нахуй. Ну ладно, можно еще пару раз? разрешаю. НАХУЙ.
Но что происходит, когда ты увольяешься с работы? Надо, блядь, снова искать работу, а искать работу в наше время - это как бомжевать на улице и заглядывать в урны - никогда не знаешь, что тебе попадётся. Тем паче, если искать именно "нормальную" работу - например, по специальности, ведь нахуя ты дипломированный специалист, если специалистом можешь быть только по калу, говну и проёбыванию.
Между прочим, я теперь как и все дохуя умники со вложенными в них родительскими деньгами дипломированный специалист. Специализируюсь я в первую очередь конечно же по поиску работы. Я им стал в конце июня месяца, но не мог забрать свой ебучий диплом из-за того, что мне надо было подписать какой-то ссаный и нахуй никому не нужный обходной лист, а у меня оказались неоплаченные пени. Пени, блядь. Звучит как маленький хуй, правда? Мне тоже так кажется. Так вот. А поскольку я работал на ублюдошной работе в компании копорол, то я, ясен хуй, не мог их заплатить, а наебать институт я не придумал как. Была мысля ворваться туда нахуй с автоматом, расстреливая попутно всех уёбков нахуй и заставить их отдать мне ебаный диплом, но в итоге я отказался от этой идеи, к сожалению. В конечном счёте, похуй где пылится твоя корочка ( и это я сейчас не про засыхающую от недостатка любви пизду 50-летний козы), один хуй где покрываться ей пылью - в ссаном железном шкафу деканата или под грудой ненужного хлама дома на полке.
Но вот ближе к осени я услышал радостную новость, что горит блядский институт Технологии и Дизайна. И пока моя радость не превратилась в месячный запой, а к тому моменту возможно бы загорелся бы и институт Печали, я решился всё-таки его забрать. А деньги к тому моменту были - забавно, я не работал, но были. И теперь это задокументируемое 7-летнее ущербство лежит у меня как положено на полке и ждет, видимо, пока я, как зачеткой, подотру им свою жопу. Потому как другого применения я пока придумать не успел, хотя можно диплом использовать как подставку для горячих блюд, борща, например - в любой уёбищной группе в социальной сети по дизайну скажут, что это дохуя креативно, а без креативности можете соснуть хуйца.
О креативности. Об этом пиздоёбском непонятном русскому уху слове. Креативность - это когда ты, кусок бомжеватого ублюдка, решаешь сделать какую-то хуйню своими кривыми руками, чтобы украсить, например, ебучую стену, и вот ты лепишь из своего кала и спермы какую-то еботу, которая выходит именно так, как и должна выглядеть ебота. Креативность - это когда твоя мать покупает тележку, чтобы таскать всякое гнилое говно с дачи, за 500 рублей и у нее ломается, колесо, она покупает новые, сдает тележку в ремонт и платит за всё это 400 рублей. А, нет, извините, это нихуя не креативность, это ебучий долбоебизм, высасывающий последние милиграммы мозгов у людей.
Ах да, мы забыли поговорить про моду. Что же модно в этом сезоне? В этом сезоне, как и в остальных сезонах и годах модно искать работу - тенденции не меняются. Но последнее время мне кажется, что проще добыть руду в варкарафте, чем добыть нормальную работу, потому как ненормальную работу, которая сопровождала тебя всю твою жизнь, добыть легко - ее даже добывать не надо - она сама пытается забраться к тебе по телефону, ты ее посылаешь нахуй прогоняешь как обосравшуюся псину, а эта сука всё равно лезет к тебе, как недоразвитая. Блядь, моё образование - мой бог. Блягодаря ему я мог бы:
- продавать железно-бетоные конструкции (хуй его знает, что это);
- ходить по подъездам, впаривая интернет, попутно получая пизды от жильцов дома;
- проверять из офиса расклейщиков объявлений ( телепатически видимо):
- проверять черножопых ублюдин на вокзале, продающих сим-карты и обучать их еще чему-то ( видимо, козу ебать) - всегда мечтал аж с 5 лет;
- продавать билеты в театр и на ублюдские концерты по телефону каким-то левым уёбкам, которые бомж-пакет себе не могут позволить на завтрак;
- вернуться обратно в к-рауту и раскладываться там на молекулы, догнивая там на полу всю оставшуюся жизнь;
- продавать кирбер-пылесосы по квартирам;
- раздавать листочки у метро, замазав щи, чтоб не спалиться;
- быть курьером и развозить небывалую еболу небывалым ебалоидам с моим невъебенно апизденским знанием города;
...и еще многое другое....
Но я решил, что надо строить Империю. Империю Ущербства и Говна, как я ласково ее называю. С небезызвестным Проебланщиком 80-ого левела Шебулдби Речным Псом мы подумали, что нужно открыть сайт, где выкладывать описание компаний и вакансий такой работы, на которую не надо ходить, а если и надо, то не очень. И под предлогом зарегиться, ты будешь платить определенную сумму бабла, раз ты такой ленивый уёбок и не можешь работать нормально. В свою очередь, тебе гарантировано ебланство и проёб, а так же н-нная сумма денег в месяц за хуй знает что. Сайт находится в разработке. В моём очке - это главный разрабатывающий центр.
Еще мне кажется, что собеседования должны проводить люди, которых ты при встрече и первом взгляде на них, хочешь уважать их, а в последствии еще и обязательно работать у них. Они должны тебе внушать доверие, дружелюбность, какое-то понимание того, где они и зачем. Но в России собеседование - это когда ты хочешь в панике убежать нахуй из этой ёбаной дыры и больше никогда туда не возвращаться.
Приезжаю на Обводный Канал - очень красивый вестибюль метро, это я сказал, чтобы вы поняли разницу. Посреди вюстебюля стоит совдепосовское жирное лысеющее с пидорским голосом ебаное говно и смотрит на тебя, словно выебать хочет. Говно правда стояло в жилом, блядь, доме, который был бизнесс-центром, но об этом никто не знал, даже те, кто там работал. Обычный такой полуразваливающийся кирпичный дом из любимого всеми совка, рядом какие-то грузчики, склады, говно и моча на каждом углу. На первом этаже есть офисы 21,22, 23 и 24, а на втором -211. Он там в принципе единственный. Правда не офис. Правда без названия и без цифры. Просто открытая дверь, а за ней комната 3 на 3, ущербней моей в 100 раз. Сидит, значит это говно и разговаривает по телефону, пытается вежливо. Неподалеку - баба, баба лучше, но в конкурсе красоты не учавствовала и не будет. Она подходит к Говну, наклоняется к нему и тихо говорит:
- К тебе человек пришел на собеседование, положи трубку потом позвонишь, отпусти его быстренько, а потом занимайся своими делами...
Старается, чтобы не слышно было, но хуй там, когда говоришь в комнате размером с сортир.
Говно кладёт трубку, я присаживаюсь, смотрю на него и хочется смеяться, потому что этого пидора, видимо, самого на работу взяли то ли вчера то ли сегодня и одет он как со старого шкафа моей бабушки, а я про себя думаю, блядь, еще думал, что поприличней на собеседование одеть...
К счастью, оказывается, что это всего лишь ссаное кадровое агенство, такое же агенство как моё "Sperma & Govna Kusok Incorporated". Говно спрашивает меня всякую хуйню, на которую я тоже отвечаю хуйню, я боюсь засмеяться, такой он ущербный, что просто пизды кусман.
- Почему вы решили уйти с предыдущей работы?
- Продажи заебали.
- А, как я вас понимаю....
Я представляю, как его спрашивали такую же ненужную хуйню, прежде чем посадить в этот стул за 200 рублей и дать псевдо-власть.
Я вообще задался вопросами, нахера спрашивать, какая у тебя была зарплата, компания что боится, что возьмум более успешного человека, чем они смогут ему платить или что???
- Оклад 18 тысяч....
Говно успокаивается...Становится что ли более расслабленным, я бы сказал более жидким, потекло...
В конце-концов он описывает мне вакансию:
- У вас будет один отапливаемый склад и два неотапливаемый, находиться вы будете на отапливаемом, но иногда нужно будет сбегать на неотапливаемые....
Жду дальше. Нихуя. Всё, блядь, он описал вакансию. То есть я хочу сказать, что про график и з/п я узнал еще по телефону, но он мне нихера нового не сообщил, кроме про эти ебучие склада, это, я, блядь и так знал. А еще, как кадровик-мега профессионал, он посоветовал мне при собеседовании на самой фирме напиздеть про опыт работы. Заебись, а хули нет-то?
И я отчалил, но ебало его галимое мне еще ночью приснилось, сука...
Я, как Специалист по поиску работы, могу вам с лихвой сообщить, что обычно, чем быстрее и проще само собеседование, тем больше там платят и проще туда устроиться, причем в нормальную контору. Вспоминал, блядь, как устраивался в копорол 3 недели, нахуй. Это было настолько ущербно, что даже рассказывать в падлу. Три ёбанных недели сканировали все мои документы, по одному 2 раза в неделю, потому что еблан из отдела по найму был тупой настолько, насколько это может только Задорнов объяснить. Он всё время блядь всё забывал, как будто ветеранша на предсмертном одре, которая уже не может нихуя, кроме как ссать и срать под себя. Но похуй - ебал я краски все, блядь, в рот, а колеровку - в нос.
А на прощание вам ----------------------------------------------------------------
Лирическая Зарисовка "О Пельменях".
Значит делаем так. Устраиваемся на самую ущербную работу за 12 тысяч и не ходим на нее, потому что ходить на работу за 12 тысяч само по себе глупое недоразумение. Получаем 12 тысяч, раздаем долги, платим за квартиру, покупаем карточку, выпиваем немного пивка - смотрим, что осталось. Идем в магазин за водкой, наебениваемся в кал, трезвимся и бодримся ( обычно это очередное наебенивание следующего дня) - понимаем, что в холодильнике пусто и надо купить продуктов. Считаем снова, что осталось с зарплаты, наебениваемся и едем в Народный. Там видим мега ахуеный акционный ценник "Пельмени 1 кг - 30 рублей" и покупаем их с запасом на год. Пельмени ахуенные настолько, что они так и называются - "Пельмени". Варим "Пельмени", пытаемся их съесть, не получается, идем снова за водкой, наебениваемся в кал, зовём к себе Древнего бухать на ночь, наебениваемся уже с ним, пытаемся вдвоем съесть "Пельмени" - немного получается. На утро очень херово, потому что "Пельмени" по сути конское говно, а водка хуевой не бывает - это каждый понимает. В итоге "Пельмени" прячем подальше от людских глаз поглубже в морозилку в надежде на то, что настанет момент, когда к тебе придет смелость их съесть. Проходит полтора года. "Пельмени" выбросить жалко, потому что ты среднестатистический русский бомж, но жрать хочется и ты идешь покупать "Равиоли" в Пятерочку по акции (благо эта акция периодически существует раз в год) и ты можешь купить 05 пельмений за 80 рублей. Ты накупаешь "Равиоли" как обычно с запасом, но теперь уже не на год, а на два, потому что у тебя есть семья, а семью надо кормить, но поскольку твоя мать апиздахуительно разбирается в технике, она покупает без всяких советов б/у холодильник в "Королевстве технике", думая что он новый, за 40 тысяч, который сам по себе размораживается, когда ему вздумается. И получается такая хуйня, что размораживается он аккурат тогда, когда ты покупаешь эти ёбаные пельмени, на которые копил почти год, и в итоге они превращаются в адовое мясное месиво, огда холодильник снова начинает работать, и вот ты возвращаешься в очередной раз домой - открываешь холодильник - жрать как обычно нехуй, ты достаешь этот замерзший комок мерзопакостного говнеца, идешь в туалет за молотком и пытаешься их разбить па части, чтобы это было похоже хотя бы по виду на пельмени. У тебя даже немного получается и вот твоя еда ждет тебя как Жека Катю у метро. Мораль сей истории такова: не покупайте б/у холодильники, не доверяйте такие покупки матери, не покупайти "Пельмени" за 30 рублей за кг и ждите акций в "Пятерочке" на "Равиоли", потому что это единственные более-менее вменяемые пельмени, которые себе может позволить русский человек, накопив денег, раз в год, да еще и не за 150 рублей, а в 2 раза дешевле, потому что по акции.
Но что происходит, когда ты увольяешься с работы? Надо, блядь, снова искать работу, а искать работу в наше время - это как бомжевать на улице и заглядывать в урны - никогда не знаешь, что тебе попадётся. Тем паче, если искать именно "нормальную" работу - например, по специальности, ведь нахуя ты дипломированный специалист, если специалистом можешь быть только по калу, говну и проёбыванию.
Между прочим, я теперь как и все дохуя умники со вложенными в них родительскими деньгами дипломированный специалист. Специализируюсь я в первую очередь конечно же по поиску работы. Я им стал в конце июня месяца, но не мог забрать свой ебучий диплом из-за того, что мне надо было подписать какой-то ссаный и нахуй никому не нужный обходной лист, а у меня оказались неоплаченные пени. Пени, блядь. Звучит как маленький хуй, правда? Мне тоже так кажется. Так вот. А поскольку я работал на ублюдошной работе в компании копорол, то я, ясен хуй, не мог их заплатить, а наебать институт я не придумал как. Была мысля ворваться туда нахуй с автоматом, расстреливая попутно всех уёбков нахуй и заставить их отдать мне ебаный диплом, но в итоге я отказался от этой идеи, к сожалению. В конечном счёте, похуй где пылится твоя корочка ( и это я сейчас не про засыхающую от недостатка любви пизду 50-летний козы), один хуй где покрываться ей пылью - в ссаном железном шкафу деканата или под грудой ненужного хлама дома на полке.
Но вот ближе к осени я услышал радостную новость, что горит блядский институт Технологии и Дизайна. И пока моя радость не превратилась в месячный запой, а к тому моменту возможно бы загорелся бы и институт Печали, я решился всё-таки его забрать. А деньги к тому моменту были - забавно, я не работал, но были. И теперь это задокументируемое 7-летнее ущербство лежит у меня как положено на полке и ждет, видимо, пока я, как зачеткой, подотру им свою жопу. Потому как другого применения я пока придумать не успел, хотя можно диплом использовать как подставку для горячих блюд, борща, например - в любой уёбищной группе в социальной сети по дизайну скажут, что это дохуя креативно, а без креативности можете соснуть хуйца.
О креативности. Об этом пиздоёбском непонятном русскому уху слове. Креативность - это когда ты, кусок бомжеватого ублюдка, решаешь сделать какую-то хуйню своими кривыми руками, чтобы украсить, например, ебучую стену, и вот ты лепишь из своего кала и спермы какую-то еботу, которая выходит именно так, как и должна выглядеть ебота. Креативность - это когда твоя мать покупает тележку, чтобы таскать всякое гнилое говно с дачи, за 500 рублей и у нее ломается, колесо, она покупает новые, сдает тележку в ремонт и платит за всё это 400 рублей. А, нет, извините, это нихуя не креативность, это ебучий долбоебизм, высасывающий последние милиграммы мозгов у людей.
Ах да, мы забыли поговорить про моду. Что же модно в этом сезоне? В этом сезоне, как и в остальных сезонах и годах модно искать работу - тенденции не меняются. Но последнее время мне кажется, что проще добыть руду в варкарафте, чем добыть нормальную работу, потому как ненормальную работу, которая сопровождала тебя всю твою жизнь, добыть легко - ее даже добывать не надо - она сама пытается забраться к тебе по телефону, ты ее посылаешь нахуй прогоняешь как обосравшуюся псину, а эта сука всё равно лезет к тебе, как недоразвитая. Блядь, моё образование - мой бог. Блягодаря ему я мог бы:
- продавать железно-бетоные конструкции (хуй его знает, что это);
- ходить по подъездам, впаривая интернет, попутно получая пизды от жильцов дома;
- проверять из офиса расклейщиков объявлений ( телепатически видимо):
- проверять черножопых ублюдин на вокзале, продающих сим-карты и обучать их еще чему-то ( видимо, козу ебать) - всегда мечтал аж с 5 лет;
- продавать билеты в театр и на ублюдские концерты по телефону каким-то левым уёбкам, которые бомж-пакет себе не могут позволить на завтрак;
- вернуться обратно в к-рауту и раскладываться там на молекулы, догнивая там на полу всю оставшуюся жизнь;
- продавать кирбер-пылесосы по квартирам;
- раздавать листочки у метро, замазав щи, чтоб не спалиться;
- быть курьером и развозить небывалую еболу небывалым ебалоидам с моим невъебенно апизденским знанием города;
...и еще многое другое....
Но я решил, что надо строить Империю. Империю Ущербства и Говна, как я ласково ее называю. С небезызвестным Проебланщиком 80-ого левела Шебулдби Речным Псом мы подумали, что нужно открыть сайт, где выкладывать описание компаний и вакансий такой работы, на которую не надо ходить, а если и надо, то не очень. И под предлогом зарегиться, ты будешь платить определенную сумму бабла, раз ты такой ленивый уёбок и не можешь работать нормально. В свою очередь, тебе гарантировано ебланство и проёб, а так же н-нная сумма денег в месяц за хуй знает что. Сайт находится в разработке. В моём очке - это главный разрабатывающий центр.
Еще мне кажется, что собеседования должны проводить люди, которых ты при встрече и первом взгляде на них, хочешь уважать их, а в последствии еще и обязательно работать у них. Они должны тебе внушать доверие, дружелюбность, какое-то понимание того, где они и зачем. Но в России собеседование - это когда ты хочешь в панике убежать нахуй из этой ёбаной дыры и больше никогда туда не возвращаться.
Приезжаю на Обводный Канал - очень красивый вестибюль метро, это я сказал, чтобы вы поняли разницу. Посреди вюстебюля стоит совдепосовское жирное лысеющее с пидорским голосом ебаное говно и смотрит на тебя, словно выебать хочет. Говно правда стояло в жилом, блядь, доме, который был бизнесс-центром, но об этом никто не знал, даже те, кто там работал. Обычный такой полуразваливающийся кирпичный дом из любимого всеми совка, рядом какие-то грузчики, склады, говно и моча на каждом углу. На первом этаже есть офисы 21,22, 23 и 24, а на втором -211. Он там в принципе единственный. Правда не офис. Правда без названия и без цифры. Просто открытая дверь, а за ней комната 3 на 3, ущербней моей в 100 раз. Сидит, значит это говно и разговаривает по телефону, пытается вежливо. Неподалеку - баба, баба лучше, но в конкурсе красоты не учавствовала и не будет. Она подходит к Говну, наклоняется к нему и тихо говорит:
- К тебе человек пришел на собеседование, положи трубку потом позвонишь, отпусти его быстренько, а потом занимайся своими делами...
Старается, чтобы не слышно было, но хуй там, когда говоришь в комнате размером с сортир.
Говно кладёт трубку, я присаживаюсь, смотрю на него и хочется смеяться, потому что этого пидора, видимо, самого на работу взяли то ли вчера то ли сегодня и одет он как со старого шкафа моей бабушки, а я про себя думаю, блядь, еще думал, что поприличней на собеседование одеть...
К счастью, оказывается, что это всего лишь ссаное кадровое агенство, такое же агенство как моё "Sperma & Govna Kusok Incorporated". Говно спрашивает меня всякую хуйню, на которую я тоже отвечаю хуйню, я боюсь засмеяться, такой он ущербный, что просто пизды кусман.
- Почему вы решили уйти с предыдущей работы?
- Продажи заебали.
- А, как я вас понимаю....
Я представляю, как его спрашивали такую же ненужную хуйню, прежде чем посадить в этот стул за 200 рублей и дать псевдо-власть.
Я вообще задался вопросами, нахера спрашивать, какая у тебя была зарплата, компания что боится, что возьмум более успешного человека, чем они смогут ему платить или что???
- Оклад 18 тысяч....
Говно успокаивается...Становится что ли более расслабленным, я бы сказал более жидким, потекло...
В конце-концов он описывает мне вакансию:
- У вас будет один отапливаемый склад и два неотапливаемый, находиться вы будете на отапливаемом, но иногда нужно будет сбегать на неотапливаемые....
Жду дальше. Нихуя. Всё, блядь, он описал вакансию. То есть я хочу сказать, что про график и з/п я узнал еще по телефону, но он мне нихера нового не сообщил, кроме про эти ебучие склада, это, я, блядь и так знал. А еще, как кадровик-мега профессионал, он посоветовал мне при собеседовании на самой фирме напиздеть про опыт работы. Заебись, а хули нет-то?
И я отчалил, но ебало его галимое мне еще ночью приснилось, сука...
Я, как Специалист по поиску работы, могу вам с лихвой сообщить, что обычно, чем быстрее и проще само собеседование, тем больше там платят и проще туда устроиться, причем в нормальную контору. Вспоминал, блядь, как устраивался в копорол 3 недели, нахуй. Это было настолько ущербно, что даже рассказывать в падлу. Три ёбанных недели сканировали все мои документы, по одному 2 раза в неделю, потому что еблан из отдела по найму был тупой настолько, насколько это может только Задорнов объяснить. Он всё время блядь всё забывал, как будто ветеранша на предсмертном одре, которая уже не может нихуя, кроме как ссать и срать под себя. Но похуй - ебал я краски все, блядь, в рот, а колеровку - в нос.
А на прощание вам ----------------------------------------------------------------
Лирическая Зарисовка "О Пельменях".
Значит делаем так. Устраиваемся на самую ущербную работу за 12 тысяч и не ходим на нее, потому что ходить на работу за 12 тысяч само по себе глупое недоразумение. Получаем 12 тысяч, раздаем долги, платим за квартиру, покупаем карточку, выпиваем немного пивка - смотрим, что осталось. Идем в магазин за водкой, наебениваемся в кал, трезвимся и бодримся ( обычно это очередное наебенивание следующего дня) - понимаем, что в холодильнике пусто и надо купить продуктов. Считаем снова, что осталось с зарплаты, наебениваемся и едем в Народный. Там видим мега ахуеный акционный ценник "Пельмени 1 кг - 30 рублей" и покупаем их с запасом на год. Пельмени ахуенные настолько, что они так и называются - "Пельмени". Варим "Пельмени", пытаемся их съесть, не получается, идем снова за водкой, наебениваемся в кал, зовём к себе Древнего бухать на ночь, наебениваемся уже с ним, пытаемся вдвоем съесть "Пельмени" - немного получается. На утро очень херово, потому что "Пельмени" по сути конское говно, а водка хуевой не бывает - это каждый понимает. В итоге "Пельмени" прячем подальше от людских глаз поглубже в морозилку в надежде на то, что настанет момент, когда к тебе придет смелость их съесть. Проходит полтора года. "Пельмени" выбросить жалко, потому что ты среднестатистический русский бомж, но жрать хочется и ты идешь покупать "Равиоли" в Пятерочку по акции (благо эта акция периодически существует раз в год) и ты можешь купить 05 пельмений за 80 рублей. Ты накупаешь "Равиоли" как обычно с запасом, но теперь уже не на год, а на два, потому что у тебя есть семья, а семью надо кормить, но поскольку твоя мать апиздахуительно разбирается в технике, она покупает без всяких советов б/у холодильник в "Королевстве технике", думая что он новый, за 40 тысяч, который сам по себе размораживается, когда ему вздумается. И получается такая хуйня, что размораживается он аккурат тогда, когда ты покупаешь эти ёбаные пельмени, на которые копил почти год, и в итоге они превращаются в адовое мясное месиво, огда холодильник снова начинает работать, и вот ты возвращаешься в очередной раз домой - открываешь холодильник - жрать как обычно нехуй, ты достаешь этот замерзший комок мерзопакостного говнеца, идешь в туалет за молотком и пытаешься их разбить па части, чтобы это было похоже хотя бы по виду на пельмени. У тебя даже немного получается и вот твоя еда ждет тебя как Жека Катю у метро. Мораль сей истории такова: не покупайте б/у холодильники, не доверяйте такие покупки матери, не покупайти "Пельмени" за 30 рублей за кг и ждите акций в "Пятерочке" на "Равиоли", потому что это единственные более-менее вменяемые пельмени, которые себе может позволить русский человек, накопив денег, раз в год, да еще и не за 150 рублей, а в 2 раза дешевле, потому что по акции.