Шаверма. Сделай свой выбор!
Каждый понимающий человек прекрасно осознаёт тот факт, что шаверма - это почти единственная радость в жизни, которая всегда осветлит тот тёмный и ущербный путь, которым ты идёшь по своей ущербной полужизни. А также каждый понимает, что открытие новой шавермы - это всегда праздник, с шариками и бантами, как на первое сентября. Потому что, когда открывается новая шаверма и пока о ней еще никто не знает - это самая вкусная, сытная и дешевая шаверма, которая только может быть на этом свете.
Шаверма - она как появление на прилавках магазина нового пива, которое, пока только появилось, очень вкусное и дешевое. Так вот.
Вечерело. Синевело. Я встречаю на своём пути Чванча. Если бы Чванч был школьником, то наверняка бежал бы мне навстречу радостный, размахивая ранцем и сменкой в другой руке. Настолько радостен он был. Но радостен он был не из-за того, что наебенился, а из-за того, что ему довелось отведать новую шаверму, открывшуюся рядом с голубым универсамом, в одной остановке от станции метра Промендантский конспект.
Но каково было моё и его разочарование, когда мы пошли выяснять прелести божественного вкуса и насыщения, дабы удостовериться в их правдивости, когда увидели табличку "Закрыто" на двери шавермных угодий. Ощущение было такое, как будто тебя бросили сразу скопом все девушки, которые тебя когда-либо бросали, отчислили из всех всевозможных институтов печалей и уволили из всех ущербных работ промоутером одновременно. Плачевная ситуация. Слёзы лились ручьём, как сквирт брызгал фонтаном в новом пореве "Students fuck at picnic in the country". И эти слёзы, так же как и сквирт никак нельзя было остановить.
Вдвойне, а то и втройне обидно было то, что эта шаверма располагалась по пути следования на мою ущербную работу, что одновременно являлось перекусочным пунктом и местом некоторого проёбывания времени. И я снова заплакал. Сначала от ущербности, потом от безысходности. Потом я заплакал ещё от чего-то, но уже не помню от чего, потому что побежал утешаться в ближайший ларёк.
Две недели подряд, проходя мимо этой мифической и закрытой шавермы я видел эту унылую табличку "Закрыто" и немощно закрывал лицо своими пухлыми ручоночкамми, чтобы не расстраиваться ещё больше. А куда уж ещё больше расстраиваться, если ты идёшь работать промоутером в к-рауту, опаздывая на 2 часа?
И вот 3 дня назад, заканчивая ущербнейшую работу промоутером пораньше, чтобы было не так ущербно, меня в отделе инструмента коварно поджидал Чванч, потирая свои ручки, чтобы пойти посидеть на скамеечке и выпить пивка по лайту, как обычно это бывает. Чванч стоял как громадное мерзкое насекомое вроде Мухи, которая грозно потирает лапки.
Мы вышли из ущербных к-раутовских угодий и доехали на район. Там мы взяли немного пивка и примостились на паребрике дабы обсудить план по покупке лицензионной версии игры "Nfs. Hot Pursuit 2", дабы насладиться сполна игрой по сети.
И тут совершенно неожиданно и негаданно, мой взгляд упал на то место, где раньше стояла шаверма. Потому что больше она там уже не стояла. Потому что на её месте стояла красная машина. Нахуя она там стояла - на этот вопрос, скорее всего, я ответить вам не смогу, а вот нахуя там не стояла шаверма - на этот вопрос я тоже не смогу ответить. Я вообще часто не могу ответить ни на какие вопросы.
Мы, конечно, с Чванчем очень сильно расстроились и удивились, точнее сначала удивились а потом расстроились, а потом ещё и заплакали. Но переборов себя и вновь нашедши в себе силы для новой полуполноценной полужизни, мы решили подойти к ларьку, где продавались игры и распросить продавца о том, есть у них ли лицуха нфс.
Лицухи нфс у него не оказалось, но подошедши к тому ларьку, мы обнаружили, что шаверма перемещена на 10 метров правее. И мало того, что она там стоит, и это не мираж, так она ещё и открыта! Это был знак. Радость была так сильна, как будто я стал отцом и меня одновременно не забрали в армию, не уволили с работ и я послушал новый альбом Барокко-флэш. Это был знак. Да я уже писал, что это был знак, я повторяюсь, но я напишу третий раз и с большой буквы, чтобы вы поняли, что это было. Это был ЗНАК.И мы сделали то, что должны были сделать давно. Это была наша прямая обязанность, как консультирование покупателей, как выкладка и приёмка товара.
Мы вошли в шавермные угодия, на вывеске которых было написано, что у них специальный фирменный соус. МММмм.... Фирменный соус....Its good for me. Чёрт возьми, its good for US!!!
Узбекского вида милая женщина, первая женщина-шавермщик, практически как первый космонавт Гагарин, как Белка и Стрелка, как человек, придумавший Марио и Тетрис, она в полной тишине, не спеша и с любовью, изготовила нам по двойной шаверме, с фирменный соусом, с кетчупом, с салатом из помидоров и огурцов, безо всякой ёбаной капусты, которую нахуяривают обычно вместо мяса, с такими свежими огурцами и помидорами, что возникло ощущение, что за этой шавермой вспахана грядка с этими прелестнейшими овощами.
Божественное насыщение - это абсолютно не то словосочетание, которым можно описать это феерическое, неповторимое и неземное удовольсвие, которое я испытал как клиторальный оргазм. У меня не хватит эпитетов и фантазии, чтобы описать неописуемое. Я бы мог нарисовать картину или снять видеоклип, но даже они не передали бы того ощущения превосходства над миром и его абсолютно маленьких и никчемных проблем.
Когда мы сделали надкус, брызги кетчупа и соуса разлетались по сторонам, так эта шаверма изобилиевола этими двумя вкуснейшими индигриентами. Это была полная идилия, идилия настоящего, непережаренного мяса и соуса ( фирменного, естесственно) и слегка, чуть-чуть поджаренного лаваша и кетчупа.
Птицы затихли. Тишина стала громкой. Никакая сука в тот момент не могла помешать этой идилии. Даже Чванч. Ничто не могло омрачнить наш приём пищи, ни отсутствие музыки, ни отсутствие мусорного бака, вместо которого на двери висел обычный пакет, ни маленькое количество салфеток, ни стекающий соус по уголкам рта и падающий на одежду и обувь.
Друзья! У вас появилась новая уникальная причина посетить Промендантский конспект, в простонародье Комендана. Возможно, эта шаверма не переживёт осень или зиму, её могут закрыть, отстрелить как бездомнуую собаку, причиняющую неудобство жителям города. Так что спешите не опаздать.
Удовольствие сиё стоит 110 рублёв. Но я готов был отдать все 5 тысяч, отдать им всю свою одежду и обувь, сумку, а потом пойти голый как Арнольд Шварциниггер в бар в одноименном фильме, лишь бы мне подали в мои дрожащие руки это удивительное и неповоримое чудо кулинарии. Потому что ощущение такое, что эту шаверму готовит сам Иисус Христос, замаскированный под узбекскую женщину со вставными позолочеными зубами.
Не богохульствуй - поешь шавермы.
Выбор за вами. Я сделал свой выбор. А если вы не насладитесь сполна этой шавермой, то вы и не жили на этом свете. Никакие индимудаческие шляпы за 3 куска, белграды и моды вместе взятые, никакие коктейли боярского и живые выстуупление битлз не заменят этого сочного и насыщенного вкуса, который ты можешь оценить уже сегодня.
До свидания, с вами был известный шавермовед Григорий.
