6 Тем для Размышления.
1. Курение.
В праздничные дни и выходные курить на лестнице пиздец как нервно. Этот ёбаный лифт постоянно катается туда-сюда и постоянно такое ощущение, что он приедет именно на твой этаж, выйдут твои ёбанные соседи или мама и напиздят, какого хуя ты не закрываешь двери, сквозняк, воняет и тд и тп. А вы попробуйте, чтобы покурить, открыть три двери с ключа, потом снова закрыть их все на ключ, потом на лестнице другой связкой ключей открыть 4 оборота и защелку, выйти наконец на лестницу, на которой из-за сквозняка дверь всё равно обязательно захлопнется и всё равно в итоге придётся её туеву хучу раз открывать, а потом открывать и закрывать еще три.
2. Сон.
Люди должны ложиться спать вовремя, по расписанию, сука, как в школе или на работу. А если ложиться и невоворемя, то, блядь, тихо сидеть, никому нахуй не мешать, ни хуя не включать громко, не орать и не звенеть посудой на всю квартиру. Но люди - животные тупые, поэтому им нассано на такие простые правила, поэтому, если, например, мать ложится спать часов в 6 вечера, то обязательно проснётся ночью, когда нормальные люди уже пытаются спать. И вот ей упёрлось в 3 часа ночи замутить стирку, повключать везде свет, погреметь, блядь, ёбанной посудой, громко спустить в туалете, обязательно войти в твой комнату, порыться на столе и по карманам, попалить твой телефон, постоять у окна, полить цветы на подоконнике да так, чтобы вода медленно и бесяче стекала вниз, на пол.
Люди, блядь, ложитесь вовремя.
3. Глупые вопросы.
Бытовуха жесточайшим образом дегенератирует меня. Зачем люди задают такие вопросы? Например, стоишь, моешь посуду, заходит матуха и спрашивает:
- Что, посуду, моешь? (И да, я смотрел выступление Незлобина, просто этот маразм уже перешёл все допустимые границы).
Или поздно приходишь на кухню тихо-тихо, разогреваешь что-нибудь, сонно и вяло заходит мама и спрашивает:
- Что, кушать делаешь?
Или еще того хуже:
- Ну что?
Что я, блядь, должен ответить нахуй на этот вопрос?
4. Уголок кинематографа.
Посмотрел, наверное, патриотический фильм "Край" Алексея Учителя. Судя по фильму, учит он исключительно пить, ругаться, дерзить и бить всем в ебало. Но это мы и так умеем, русские всё-таки. Брутальный Машков своей брутальностью заполняет весь экран и даже поездов почти не видно. В интервью Машков обещал, что кино будет про любовь, но видимо это такое маленькое чувство, что его надо разглядывать под микроскопом. Зато вам обещанный Форсаж-аля-рашн, правда даже в первом уровне NFS скорость больше, чем в фильме. Но я с детства питаю добрые и светлые чувства к поездам и паровозам, так что паровозы спасут мир. И фильм. Как Терминатор или сиськи. Плохого о фильме сказать нечего, но давайте уже я что ли напишу вам сценарий, товарисчи режиссёры, войну уже замусолили донельзя, как и актёров, снимающихся в подобных картинах.
И пускай его выдвигают на оскар - видно, что и делался под америкосов.
С другой стороны, лучше посмотреть "Край", чем, допустим, "Акулоосьминога".
Но ежели фильмы, не дотягивающие до уровня ТВ-3, не близки вам по душе, есть также и фильмы, дотягивающие до уровня этого телеканала. Взять тот же "Горький пир".
Постер уже красивый. А лента от многих других на тему похищения людей и пытания их в подвале отличается тем, что в роли маньяка - знаменитый повар, ведущий известного кулинарного телешоу, а в роли жертвы - критик, пишущий плохие рецензии на разные блюда. Даже, если вас не впечатлит действие или актёрская игра, то вы хотя бы научитесь готовить. Очень аппетитно местами выглядит, а расчлененки и вовсе нет. Так, фильм, от нехуй делать. А смотреть или нет - решайте сами.
5. Уголок музицирования.
У Dragonforce новый вокалист, выход альбома намечен на сентябрь.
Рецензия на новый альбом Ляписа Трубецкого "Весёлые картинки".
Новый альбом Трубецкого говна кусок. Новая ступень группы - говна кусок. Повзрослевший Михалок - говна кусок. Перепевать чужие песни - надо быть говном куска. Ни весело, ни грустно, ни рок, ни ска, ни поп, какая-то хуита. Хуже предыдущего.
6. Уголок поэзии.
Стихотворение "Лейкопластырь" (политическое) (написано за 3 дня до событий в Японии)
Лейкопластырь налепил, а вот снять его забыл
И пошёл я ванну мыться и немного там побриться,
Лейкопластырь мой упал, кожу нежную содрал,
И в отверстии сливном лейкопластырь поселён,
Невозможно не помыться, ни слегка - малость побриться,
Доставать его пытался, но отчаялся и сдался,
Не проходит вода в ванной, вантус мой мне не помощник,
Из-за ранки на руке не помыться мне нигде!
Лейкопластырь враг мой вечный, позабыл о человеке,
Коммунальных платежах, в чаду аццких кутежах,
Лейкопластырь жизнь мою изувечил на корню,
Не помыться, не побриться, не влюбиться никогда,
Лейкопластырь - ты моя вездесущая беда.
Когда будет снова ранка и тоскливо скажет мамка,
Что заклеивай всегда лейкопластырем сполна,
Глупостей не восприму я, путь в аптеку позабуду,
Лейкопластырям России путь домой я запрещу!
Не Япония, не злой я, и войны не объявлю,
Но скажу друзьям своим я - лейкопластырь не люблю!
В праздничные дни и выходные курить на лестнице пиздец как нервно. Этот ёбаный лифт постоянно катается туда-сюда и постоянно такое ощущение, что он приедет именно на твой этаж, выйдут твои ёбанные соседи или мама и напиздят, какого хуя ты не закрываешь двери, сквозняк, воняет и тд и тп. А вы попробуйте, чтобы покурить, открыть три двери с ключа, потом снова закрыть их все на ключ, потом на лестнице другой связкой ключей открыть 4 оборота и защелку, выйти наконец на лестницу, на которой из-за сквозняка дверь всё равно обязательно захлопнется и всё равно в итоге придётся её туеву хучу раз открывать, а потом открывать и закрывать еще три.
2. Сон.
Люди должны ложиться спать вовремя, по расписанию, сука, как в школе или на работу. А если ложиться и невоворемя, то, блядь, тихо сидеть, никому нахуй не мешать, ни хуя не включать громко, не орать и не звенеть посудой на всю квартиру. Но люди - животные тупые, поэтому им нассано на такие простые правила, поэтому, если, например, мать ложится спать часов в 6 вечера, то обязательно проснётся ночью, когда нормальные люди уже пытаются спать. И вот ей упёрлось в 3 часа ночи замутить стирку, повключать везде свет, погреметь, блядь, ёбанной посудой, громко спустить в туалете, обязательно войти в твой комнату, порыться на столе и по карманам, попалить твой телефон, постоять у окна, полить цветы на подоконнике да так, чтобы вода медленно и бесяче стекала вниз, на пол.
Люди, блядь, ложитесь вовремя.
3. Глупые вопросы.
Бытовуха жесточайшим образом дегенератирует меня. Зачем люди задают такие вопросы? Например, стоишь, моешь посуду, заходит матуха и спрашивает:
- Что, посуду, моешь? (И да, я смотрел выступление Незлобина, просто этот маразм уже перешёл все допустимые границы).
Или поздно приходишь на кухню тихо-тихо, разогреваешь что-нибудь, сонно и вяло заходит мама и спрашивает:
- Что, кушать делаешь?
Или еще того хуже:
- Ну что?
Что я, блядь, должен ответить нахуй на этот вопрос?
4. Уголок кинематографа.
Посмотрел, наверное, патриотический фильм "Край" Алексея Учителя. Судя по фильму, учит он исключительно пить, ругаться, дерзить и бить всем в ебало. Но это мы и так умеем, русские всё-таки. Брутальный Машков своей брутальностью заполняет весь экран и даже поездов почти не видно. В интервью Машков обещал, что кино будет про любовь, но видимо это такое маленькое чувство, что его надо разглядывать под микроскопом. Зато вам обещанный Форсаж-аля-рашн, правда даже в первом уровне NFS скорость больше, чем в фильме. Но я с детства питаю добрые и светлые чувства к поездам и паровозам, так что паровозы спасут мир. И фильм. Как Терминатор или сиськи. Плохого о фильме сказать нечего, но давайте уже я что ли напишу вам сценарий, товарисчи режиссёры, войну уже замусолили донельзя, как и актёров, снимающихся в подобных картинах.
И пускай его выдвигают на оскар - видно, что и делался под америкосов.
С другой стороны, лучше посмотреть "Край", чем, допустим, "Акулоосьминога".
Но ежели фильмы, не дотягивающие до уровня ТВ-3, не близки вам по душе, есть также и фильмы, дотягивающие до уровня этого телеканала. Взять тот же "Горький пир".
Постер уже красивый. А лента от многих других на тему похищения людей и пытания их в подвале отличается тем, что в роли маньяка - знаменитый повар, ведущий известного кулинарного телешоу, а в роли жертвы - критик, пишущий плохие рецензии на разные блюда. Даже, если вас не впечатлит действие или актёрская игра, то вы хотя бы научитесь готовить. Очень аппетитно местами выглядит, а расчлененки и вовсе нет. Так, фильм, от нехуй делать. А смотреть или нет - решайте сами.
Click to view5. Уголок музицирования.
У Dragonforce новый вокалист, выход альбома намечен на сентябрь.
Рецензия на новый альбом Ляписа Трубецкого "Весёлые картинки".
Новый альбом Трубецкого говна кусок. Новая ступень группы - говна кусок. Повзрослевший Михалок - говна кусок. Перепевать чужие песни - надо быть говном куска. Ни весело, ни грустно, ни рок, ни ска, ни поп, какая-то хуита. Хуже предыдущего.
6. Уголок поэзии.
Стихотворение "Лейкопластырь" (политическое) (написано за 3 дня до событий в Японии)
Лейкопластырь налепил, а вот снять его забыл
И пошёл я ванну мыться и немного там побриться,
Лейкопластырь мой упал, кожу нежную содрал,
И в отверстии сливном лейкопластырь поселён,
Невозможно не помыться, ни слегка - малость побриться,
Доставать его пытался, но отчаялся и сдался,
Не проходит вода в ванной, вантус мой мне не помощник,
Из-за ранки на руке не помыться мне нигде!
Лейкопластырь враг мой вечный, позабыл о человеке,
Коммунальных платежах, в чаду аццких кутежах,
Лейкопластырь жизнь мою изувечил на корню,
Не помыться, не побриться, не влюбиться никогда,
Лейкопластырь - ты моя вездесущая беда.
Когда будет снова ранка и тоскливо скажет мамка,
Что заклеивай всегда лейкопластырем сполна,
Глупостей не восприму я, путь в аптеку позабуду,
Лейкопластырям России путь домой я запрещу!
Не Япония, не злой я, и войны не объявлю,
Но скажу друзьям своим я - лейкопластырь не люблю!