Моя писанина. Глава 10.
Глава 10. Досуг.
Свободного времени у курсантов было не много. Однако, когда оно появлялось, мы обычно тянулись к прекрасному - то есть к телевизору.
Когда мы только надели форму, нас на две недели буквально отрезали от окружающего мира. Мы, совершенно ошалевшие, отрабатывали «подьём-отбой», причём не только вечером, но и посреди дня; по сигналу «пожар в роте» эвакуировали прикроватные тумбочки и кровати на улицу; погибали от жары на плацу, топча сапогами раскалённый асфальт. Когда нам давали десять минут перекурить, мы врывались в близлежащую роту, забегали в умывальник, набирали полные кепки холодной воды и выливали себе на голову. Все посторонние мысли о «гражданке» и женских прелестях вылетели из головы сами собой, безо всякого чая с бромом. Думать об этом было просто некогда.
И вот, через две недели, нам около восьми часов вечера, разрешили включить минут на десять телевизор. Мы сидели, и, затаив дыхание смотрели, как комбайны засыпают зерно в закрома Родины. Казалось, не было на Земле в тот момент ничего прекрасней, чем это окошко в параллельный мир. Все ранее существовавшие для нас ценности в корне поменялись - мы стали курсантами.
Гораздо позже мы частенько вечерами смотрели телевизор, даже скинулись деньгами и купили советский видик «Электроника». Правда, крышка с кассетой закрывалась плохо, поэтому из канцелярии мы притащили металлический бюст Ленина и прижимали им злополучную крышку. Так Ленин «прописался» у нас в холле до тех пор, пока кто-то не приделал ему большой нос и рога из пластилина. Увидев это безобразие, командир роты оскорбился за Ильича и унёс его обратно в канцелярию.
Однажды кто-то принёс кассету с видеожурналом «Пентхаус». Это надо было видеть: сто человек не дыша смотрели на сиськи в телевизоре! Даже вредный старший лейтенант Подсосин выскочил из канцелярии, напуганный внезапной гробовой тишиной в роте. К сожалению, он не пожелал присоединиться к коллективному просмотру этой дивной телепередачи, видимо сиськи его не впечатлили. Поэтому он забрал кассету, а телевизор выключил.
Расположение нашей роты было на втором этаже казармы. На первом же была ещё одна рота нашего курса, и вот какая история там произошла. Как-то после отбоя дежурный по роте проходил мимо ротной канцелярии и услышал странные звуки, доносящиеся оттуда. Войти он не решился, так как знал, что там находится дежурный офицер, старший лейтенант Кулачко. Тем более, что звуки явно давали понять - Кулачко смотрит что-то потяжелее «Пентхауса». Дежурный по роте знал, что телевизор находится прямиком над входом в канцелярию, «лицом» к окну, поэтому он потихоньку выскользнул на улицу.
Минут через пять он с квадратными глазами забежал обратно: «Нифига себе, что там негры с бабой вытворяют!!!» Разбудив ещё несколько отчаянных эротоманов, весь наряд по роте устремился на улицу, к окошку канцелярии. Вот такой необычный ночной видеосеанс состоялся в соседней роте. Я думаю, даже если бы Кулачко «спалил» незваных телезрителей, докладывать начальству он всё равно бы не стал по вполне понятным причинам.
Наш же «видик» служил довольно долго, вместо Ильича был поставлен горшок с геранью, который поливался прямо на месте. То ли от поливки, то ли ещё от чего, но аппарат в конце концов вышел из строя. Но и после своей кончины он продолжал служить людям: ночью наряд по роте смотрел телевизор, курил, а бычки закидывал в большую пепельницу с гордым названием «Электроника ВМ-12».
Однако, если вы думаете, что культурный досуг курсантов ограничивался только телевизором, вы ошибаетесь.
Нас регулярно водили на постановки МХАТа - Маленького Хреновенького Ачинского Театра. К слову, постановки были весьма неплохие. Правда, из всех спектаклей в памяти остались лишь два момента: как актёр смешно скакал на сцене под песню Доктора Албана, да ещё запомнилась актриса, изображавшая смерть и бегавшая по зрительному залу с голыми сиськами в прозрачной накидке.
Также нас водили на концерты различных артистов, приезжавших в Ачинск - группы «9-й район», Валентины Толкуновой, Иосифа Кобзона.
Водили нас в выставочный зал на выставку картин местных художников. Там мы увидели полотно «Дед с петухом» и жестоко застебали нашего Деда. Тётка-экскурсовод всю дорогу причитала - мол, какие же мы бедненькие, на что Джон в конце концов довольно сухо и жёстко пояснил ей, что жалеть нас нечего.
В училище приезжал Борис Галкин, старый друг нашего замполита, привозил свой фильм, рассказывал всякие истории из жизни.
А однажды нас согнали в БЗ (большой зал) и объявили, что приехали артисты, а деньги за билеты удержат с получки.
Начался концерт, на сцене появился какой-то сладкий мальчик и голосом заслуженного гея пояснил, что их группа называется «Белые розы» и их крышует сам Юра Шатунов.
Песни были все исключительно про несчастную любовь, а одна даже была про любовь к «Ласковому маю». Во время её исполнения солист неожиданно предложил: «Ребята, кто хочет потанцевать - добро пожаловать на сцену!» Так как удовольствие потанцевать с «Розами» было весьма сомнительным, на сцену никто не спешил. И вот тут вышел Демид!
Дело в том, что Демид был «звездой» старшего курса. От всех остальных он отличался тем, что однажды сошёл с ума. Начало всему положил караул, в котором он нёс службу на «вышке». Начальник караула и проверяющий, придя на пост, обнаружили лишь автомат, сиротливо прислоненный к вышке. Часовой как в воду канул. Оказалось, что Демида приспичило по-большому, и он, не заморачиваясь, оставил автомат и ушёл в роту. На все проклятья и угрозы начальства у Демида была одна реакция - улыбка во весь рот, поэтому решено было направить его на обследование на предмет психического здоровья. Результат подтвердил опасения - малый съехал с катушек. Решено было комиссовать его по состоянию здоровья, а пока суть да дело, Демид продолжал жить в роте. Носить сапоги он отказывался, поэтому ходил в конце строя в ярких кроссовках, постоянно улыбаясь.
И вот этот самый Демид выскочил на сцену и давай отплясывать гопака да вприсядку! «Розы» были удивлены, зал был напрочь убит от хохота.
Но самый яркий концерт состоялся в другой раз. Нас согнали в БЗ тем же самым образом, объявив, что по двадцать тысяч рублей каждый из нас с получки не досчитается (ну, цены тогда такие были). Что за концерт нам предстоит посмотреть, никто толком не пояснил, лишь сказали, мол, приехали артисты.
Вот начался концерт, и под бурные аплодисменты на сцене появился дядечка лет пятидесяти в чёрном костюме. Чтобы вы его себе живей представили, скажу, что внешне он напоминал актёра Александра Лыкова, который играл Казанову в сериале про «ментов». Для полного сходства Казанове надо было бы отпустить усы, бородку и волосы до плеч.
С весёлой улыбкой дядечка пояснил, что сегодня мы увидим много замечательных номеров, и рассказал боянистый анекдот про мальчика, который в шкафу продавал петуха своему папе, который прятался в квартире у любовницы. Боян был принят «на ура», после чего Казанова объявил, что сейчас его жена споёт песню. На сцену вышел старичок с уже настоящим баяном и тётечка в расписном платье. Исполнив что-то протяжно-народное, она с достоинством удалилась.
Вновь появился Казанова-конферансье, затравил очередной боян и объявил, что сейчас выступит его дочка с восточным танцем. На сцене появилась молодая девушка в шароварах и лифчике и под восточные напевы немного повертела попой. Этот номер сорвал овацию зала, а старшекурсники на балконе даже подняли транспарант «С праздником, дорогие ветераны!»
Затем опять продолжились бояны, баяны, песни и танцы. Оказалось, что у казановиной дочки не только была хорошая попа, но и наличествовал неплохой голос.
И вот, наконец, Казанова объявил, что концерт подходит к концу, и сейчас мы увидим гвоздь программы в исполнении его зятя!
Под бурные аплодисменты на сцену вышел пузатый, голый по пояс юноша с длинными волосами и зажёг два факела. Осторожно повертев ими, он принялся водить факелами вдоль своих рук. Мы с замиранием сердца смотрели на этот смертельный номер, так как волосы под мышками иллюзиониста ничуть не уступали по своей длине его роскошной шевелюре. Однако он оказался профессионалом, и дело обошлось без пожара в зарослях. По залу пронёсся вздох разочарования.
Затем девушка вынесла пивные бутылки и молоток. Бутылки были разбиты, фокусник лёг на них спиной, а девушка принялась ходить по бесстрашному товарищу туда-сюда, после чего он поднялся, хлопнул в ладоши и повернулся к нам спиной! Мы хлопали и смеялись сквозь слёзы - по спине минимум в трёх местах текла кровища! Да, как говаривал классик: «ты приглядись к нему, Ваня, внимательно - трудно свой хлеб добывал человек!»
Вот такая жесть разнообразила наш досуг, а вы говорите - телевизор!
Свободного времени у курсантов было не много. Однако, когда оно появлялось, мы обычно тянулись к прекрасному - то есть к телевизору.
Когда мы только надели форму, нас на две недели буквально отрезали от окружающего мира. Мы, совершенно ошалевшие, отрабатывали «подьём-отбой», причём не только вечером, но и посреди дня; по сигналу «пожар в роте» эвакуировали прикроватные тумбочки и кровати на улицу; погибали от жары на плацу, топча сапогами раскалённый асфальт. Когда нам давали десять минут перекурить, мы врывались в близлежащую роту, забегали в умывальник, набирали полные кепки холодной воды и выливали себе на голову. Все посторонние мысли о «гражданке» и женских прелестях вылетели из головы сами собой, безо всякого чая с бромом. Думать об этом было просто некогда.
И вот, через две недели, нам около восьми часов вечера, разрешили включить минут на десять телевизор. Мы сидели, и, затаив дыхание смотрели, как комбайны засыпают зерно в закрома Родины. Казалось, не было на Земле в тот момент ничего прекрасней, чем это окошко в параллельный мир. Все ранее существовавшие для нас ценности в корне поменялись - мы стали курсантами.
Гораздо позже мы частенько вечерами смотрели телевизор, даже скинулись деньгами и купили советский видик «Электроника». Правда, крышка с кассетой закрывалась плохо, поэтому из канцелярии мы притащили металлический бюст Ленина и прижимали им злополучную крышку. Так Ленин «прописался» у нас в холле до тех пор, пока кто-то не приделал ему большой нос и рога из пластилина. Увидев это безобразие, командир роты оскорбился за Ильича и унёс его обратно в канцелярию.
Однажды кто-то принёс кассету с видеожурналом «Пентхаус». Это надо было видеть: сто человек не дыша смотрели на сиськи в телевизоре! Даже вредный старший лейтенант Подсосин выскочил из канцелярии, напуганный внезапной гробовой тишиной в роте. К сожалению, он не пожелал присоединиться к коллективному просмотру этой дивной телепередачи, видимо сиськи его не впечатлили. Поэтому он забрал кассету, а телевизор выключил.
Расположение нашей роты было на втором этаже казармы. На первом же была ещё одна рота нашего курса, и вот какая история там произошла. Как-то после отбоя дежурный по роте проходил мимо ротной канцелярии и услышал странные звуки, доносящиеся оттуда. Войти он не решился, так как знал, что там находится дежурный офицер, старший лейтенант Кулачко. Тем более, что звуки явно давали понять - Кулачко смотрит что-то потяжелее «Пентхауса». Дежурный по роте знал, что телевизор находится прямиком над входом в канцелярию, «лицом» к окну, поэтому он потихоньку выскользнул на улицу.
Минут через пять он с квадратными глазами забежал обратно: «Нифига себе, что там негры с бабой вытворяют!!!» Разбудив ещё несколько отчаянных эротоманов, весь наряд по роте устремился на улицу, к окошку канцелярии. Вот такой необычный ночной видеосеанс состоялся в соседней роте. Я думаю, даже если бы Кулачко «спалил» незваных телезрителей, докладывать начальству он всё равно бы не стал по вполне понятным причинам.
Наш же «видик» служил довольно долго, вместо Ильича был поставлен горшок с геранью, который поливался прямо на месте. То ли от поливки, то ли ещё от чего, но аппарат в конце концов вышел из строя. Но и после своей кончины он продолжал служить людям: ночью наряд по роте смотрел телевизор, курил, а бычки закидывал в большую пепельницу с гордым названием «Электроника ВМ-12».
Однако, если вы думаете, что культурный досуг курсантов ограничивался только телевизором, вы ошибаетесь.
Нас регулярно водили на постановки МХАТа - Маленького Хреновенького Ачинского Театра. К слову, постановки были весьма неплохие. Правда, из всех спектаклей в памяти остались лишь два момента: как актёр смешно скакал на сцене под песню Доктора Албана, да ещё запомнилась актриса, изображавшая смерть и бегавшая по зрительному залу с голыми сиськами в прозрачной накидке.
Также нас водили на концерты различных артистов, приезжавших в Ачинск - группы «9-й район», Валентины Толкуновой, Иосифа Кобзона.
Водили нас в выставочный зал на выставку картин местных художников. Там мы увидели полотно «Дед с петухом» и жестоко застебали нашего Деда. Тётка-экскурсовод всю дорогу причитала - мол, какие же мы бедненькие, на что Джон в конце концов довольно сухо и жёстко пояснил ей, что жалеть нас нечего.
В училище приезжал Борис Галкин, старый друг нашего замполита, привозил свой фильм, рассказывал всякие истории из жизни.
А однажды нас согнали в БЗ (большой зал) и объявили, что приехали артисты, а деньги за билеты удержат с получки.
Начался концерт, на сцене появился какой-то сладкий мальчик и голосом заслуженного гея пояснил, что их группа называется «Белые розы» и их крышует сам Юра Шатунов.
Песни были все исключительно про несчастную любовь, а одна даже была про любовь к «Ласковому маю». Во время её исполнения солист неожиданно предложил: «Ребята, кто хочет потанцевать - добро пожаловать на сцену!» Так как удовольствие потанцевать с «Розами» было весьма сомнительным, на сцену никто не спешил. И вот тут вышел Демид!
Дело в том, что Демид был «звездой» старшего курса. От всех остальных он отличался тем, что однажды сошёл с ума. Начало всему положил караул, в котором он нёс службу на «вышке». Начальник караула и проверяющий, придя на пост, обнаружили лишь автомат, сиротливо прислоненный к вышке. Часовой как в воду канул. Оказалось, что Демида приспичило по-большому, и он, не заморачиваясь, оставил автомат и ушёл в роту. На все проклятья и угрозы начальства у Демида была одна реакция - улыбка во весь рот, поэтому решено было направить его на обследование на предмет психического здоровья. Результат подтвердил опасения - малый съехал с катушек. Решено было комиссовать его по состоянию здоровья, а пока суть да дело, Демид продолжал жить в роте. Носить сапоги он отказывался, поэтому ходил в конце строя в ярких кроссовках, постоянно улыбаясь.
И вот этот самый Демид выскочил на сцену и давай отплясывать гопака да вприсядку! «Розы» были удивлены, зал был напрочь убит от хохота.
Но самый яркий концерт состоялся в другой раз. Нас согнали в БЗ тем же самым образом, объявив, что по двадцать тысяч рублей каждый из нас с получки не досчитается (ну, цены тогда такие были). Что за концерт нам предстоит посмотреть, никто толком не пояснил, лишь сказали, мол, приехали артисты.
Вот начался концерт, и под бурные аплодисменты на сцене появился дядечка лет пятидесяти в чёрном костюме. Чтобы вы его себе живей представили, скажу, что внешне он напоминал актёра Александра Лыкова, который играл Казанову в сериале про «ментов». Для полного сходства Казанове надо было бы отпустить усы, бородку и волосы до плеч.
С весёлой улыбкой дядечка пояснил, что сегодня мы увидим много замечательных номеров, и рассказал боянистый анекдот про мальчика, который в шкафу продавал петуха своему папе, который прятался в квартире у любовницы. Боян был принят «на ура», после чего Казанова объявил, что сейчас его жена споёт песню. На сцену вышел старичок с уже настоящим баяном и тётечка в расписном платье. Исполнив что-то протяжно-народное, она с достоинством удалилась.
Вновь появился Казанова-конферансье, затравил очередной боян и объявил, что сейчас выступит его дочка с восточным танцем. На сцене появилась молодая девушка в шароварах и лифчике и под восточные напевы немного повертела попой. Этот номер сорвал овацию зала, а старшекурсники на балконе даже подняли транспарант «С праздником, дорогие ветераны!»
Затем опять продолжились бояны, баяны, песни и танцы. Оказалось, что у казановиной дочки не только была хорошая попа, но и наличествовал неплохой голос.
И вот, наконец, Казанова объявил, что концерт подходит к концу, и сейчас мы увидим гвоздь программы в исполнении его зятя!
Под бурные аплодисменты на сцену вышел пузатый, голый по пояс юноша с длинными волосами и зажёг два факела. Осторожно повертев ими, он принялся водить факелами вдоль своих рук. Мы с замиранием сердца смотрели на этот смертельный номер, так как волосы под мышками иллюзиониста ничуть не уступали по своей длине его роскошной шевелюре. Однако он оказался профессионалом, и дело обошлось без пожара в зарослях. По залу пронёсся вздох разочарования.
Затем девушка вынесла пивные бутылки и молоток. Бутылки были разбиты, фокусник лёг на них спиной, а девушка принялась ходить по бесстрашному товарищу туда-сюда, после чего он поднялся, хлопнул в ладоши и повернулся к нам спиной! Мы хлопали и смеялись сквозь слёзы - по спине минимум в трёх местах текла кровища! Да, как говаривал классик: «ты приглядись к нему, Ваня, внимательно - трудно свой хлеб добывал человек!»
Вот такая жесть разнообразила наш досуг, а вы говорите - телевизор!