Байка.
Пока не работается напишу-ка я одну байку. Все герои не вымышлены. Более того, один из героев скорей всего прочитает это и не даст мне соврать. Ну не сильно соврать, байка же ) Да и многие из моих друзей проживавших тогда в общаге без труда узнают всех героев.
Небольшое предисловие. К нам в институт поступил афрофранцуз. ПОрусски говорит слабо, но поступил со словарем. По английски тоже не особо. По французски говорит. И практикуется в русском. Приехал реально из Франции. Что заставило его притащиться из Франции в городок З и поступить в наше хрензнаеткемспасаемое учебное заведение он вроде так и не выдал. Поселился в общаге. Народ вскоре перестал его пугаться в темноте. Все привыкли.
Итак. Год уже не помню какой. Но до 2000. Общага родного института. Мой хороший друг на выходных на охоте был. Зайца привез. Русака вроде. Впрочем не важно. После недолгих размышлений решили зайца приготовить и употребить под поллитру. А может и не под одну. Зашли к приятелю в комнату, взяли в холодильнике тушку и направились ко мне ибо жил я в отдельной комнате и плитка у меня была. Настроение шикарное. Предвкушаем готовку и трапезу. Бодро шаркаем тапочкам по грязному полу. Навстречу нам, как не сложно догадаться наш друг с Франции. (а то чего б я про него целый абзац рассказывал? ;) И не дернул бы нас черт позвать его с собой - я бы сейчас это и не писал бы. Но черт дернул.
- Пошли с нами зайца хавать!
- А что такое заяц?
Упс. Нда. Ну в принципе нахрена ему знать что обозначает русское слово «заяц». Ща объясним.
- это типа как кролик, только дикий. В лесу живет. На охоте грохнул.
- а что такое кролик?
Вот ведь. Даже кролика не знает. Ладно щас объясним.
- The rabbit
- Чего?
Нда. Английский он тоже не размовляет.
- ну зверек такой. Небольшой. Серенкий.
- кошка что ли?!
Смотрит на нас как на подонков. Оно вобщем-то и понятно. Ладно. Ща.
- да не. У кошки уши не такие и хвост большой.
- Крыса?!
Все. Мы в его глазах пали ниже плинтуса, раз на крысу приглашаем.
- да нет же. У зайца уши длинные. И хвост короткий.
Пальцами показываю уши заячии. Рука в районе жопы изображает заячий хвостик. Ну какой мудак не знает как выглядит заяц!? Наш экзотический друг смотрит на нас как на дебилов и судя по выражению лица уже совсем не рад тому, что вобще с нами знаком. Стоят два здоровых лба, какую-то херню несут, хреновую пантомиму показывают и пытаются накормить неизвестно чем!
Я не помню кому первому пришла в голову идея нарисовать зайца, но после этого он уверился в том, что мы еще и наркоманы. Ладно! У меня на полке литературы про охоту больше чем учебников! Пошли ко мне - там покажу тебе зайца. Вот не хотел человек идти в комнату к явному психу с кулинарными девиациями. Хотя бывал у меня и не единожды. Но тут про меня ТАКОЕ всплыло, что комнату мою он обходить будет. Но пошел. С тоской во взоре.
Приходим ко мне. Косится на дверь. Я беру книги. А вот тут облом. В книгах виды заячьего малика, способы тропления, как отличить по помету беляка от русака и прочие архиполезные вещи. Но ни одного зайца нету. Ну какой мудак не знает как выглядит заяц?!
Уффф… Чувствуется шо, щас будет совершен побег. Надо как-то восстанавливать репутацию . Так. Может тут есть?
Знаете бывают такие яркие, красочные книги-альбомы вроде и про охоту, но в основном там картинки на чтоб посмотреть, полистать. Ну подарочный вариант. Вроде и выглядит красиво и вроде где-то про охоту. Вот мне друзья такую про ружья подарили. И там был натюрморт в стиле Голандского на котором был этот чертов заяц! Заяц был фоном для ружья.
- На, смотри, ВОТ заяц!
- А-а-а-а-а! Ливьеры!
Вздох облегчения. Взгляд оттаял. Мы снова стали человеками и неплохими вобщем-то людьми. Ну какой же это грех - ливьера заточить. Ливьеры для того и существуют, чтоб их хавать.
Собственно ливьера протушили. Схвавали. Было вкусно.
А между собой с моим другом мы до сих пор зайцев ливьерами называем.
- Денич, здарова, чо там у вас в полях ливьеры есть? Много? Может на охоту?
The end.
Небольшое предисловие. К нам в институт поступил афрофранцуз. ПОрусски говорит слабо, но поступил со словарем. По английски тоже не особо. По французски говорит. И практикуется в русском. Приехал реально из Франции. Что заставило его притащиться из Франции в городок З и поступить в наше хрензнаеткемспасаемое учебное заведение он вроде так и не выдал. Поселился в общаге. Народ вскоре перестал его пугаться в темноте. Все привыкли.
Итак. Год уже не помню какой. Но до 2000. Общага родного института. Мой хороший друг на выходных на охоте был. Зайца привез. Русака вроде. Впрочем не важно. После недолгих размышлений решили зайца приготовить и употребить под поллитру. А может и не под одну. Зашли к приятелю в комнату, взяли в холодильнике тушку и направились ко мне ибо жил я в отдельной комнате и плитка у меня была. Настроение шикарное. Предвкушаем готовку и трапезу. Бодро шаркаем тапочкам по грязному полу. Навстречу нам, как не сложно догадаться наш друг с Франции. (а то чего б я про него целый абзац рассказывал? ;) И не дернул бы нас черт позвать его с собой - я бы сейчас это и не писал бы. Но черт дернул.
- Пошли с нами зайца хавать!
- А что такое заяц?
Упс. Нда. Ну в принципе нахрена ему знать что обозначает русское слово «заяц». Ща объясним.
- это типа как кролик, только дикий. В лесу живет. На охоте грохнул.
- а что такое кролик?
Вот ведь. Даже кролика не знает. Ладно щас объясним.
- The rabbit
- Чего?
Нда. Английский он тоже не размовляет.
- ну зверек такой. Небольшой. Серенкий.
- кошка что ли?!
Смотрит на нас как на подонков. Оно вобщем-то и понятно. Ладно. Ща.
- да не. У кошки уши не такие и хвост большой.
- Крыса?!
Все. Мы в его глазах пали ниже плинтуса, раз на крысу приглашаем.
- да нет же. У зайца уши длинные. И хвост короткий.
Пальцами показываю уши заячии. Рука в районе жопы изображает заячий хвостик. Ну какой мудак не знает как выглядит заяц!? Наш экзотический друг смотрит на нас как на дебилов и судя по выражению лица уже совсем не рад тому, что вобще с нами знаком. Стоят два здоровых лба, какую-то херню несут, хреновую пантомиму показывают и пытаются накормить неизвестно чем!
Я не помню кому первому пришла в голову идея нарисовать зайца, но после этого он уверился в том, что мы еще и наркоманы. Ладно! У меня на полке литературы про охоту больше чем учебников! Пошли ко мне - там покажу тебе зайца. Вот не хотел человек идти в комнату к явному психу с кулинарными девиациями. Хотя бывал у меня и не единожды. Но тут про меня ТАКОЕ всплыло, что комнату мою он обходить будет. Но пошел. С тоской во взоре.
Приходим ко мне. Косится на дверь. Я беру книги. А вот тут облом. В книгах виды заячьего малика, способы тропления, как отличить по помету беляка от русака и прочие архиполезные вещи. Но ни одного зайца нету. Ну какой мудак не знает как выглядит заяц?!
Уффф… Чувствуется шо, щас будет совершен побег. Надо как-то восстанавливать репутацию . Так. Может тут есть?
Знаете бывают такие яркие, красочные книги-альбомы вроде и про охоту, но в основном там картинки на чтоб посмотреть, полистать. Ну подарочный вариант. Вроде и выглядит красиво и вроде где-то про охоту. Вот мне друзья такую про ружья подарили. И там был натюрморт в стиле Голандского на котором был этот чертов заяц! Заяц был фоном для ружья.
- На, смотри, ВОТ заяц!
- А-а-а-а-а! Ливьеры!
Вздох облегчения. Взгляд оттаял. Мы снова стали человеками и неплохими вобщем-то людьми. Ну какой же это грех - ливьера заточить. Ливьеры для того и существуют, чтоб их хавать.
Собственно ливьера протушили. Схвавали. Было вкусно.
А между собой с моим другом мы до сих пор зайцев ливьерами называем.
- Денич, здарова, чо там у вас в полях ливьеры есть? Много? Может на охоту?
The end.