ДМБГП
- Хогвартсу ученики нужны. В Хогвартсе без учеников абсурд и коррупция. Щас урегулируем.
С присущей всем волшебникам смекалкой Хагрид налил два стакана виски. Один он заставил выпить Дурсля, а другой стакан великан употребил сам. Вернон выпил… и опал, как озимые.
* * *
Есть два типа магов. Одни Магическую Британию от Сами-знаете-кого защищают, другие своих однокурсниц за сиськи по Тайным Комнатам таскают. И те и другие могут быть аврорами, только первые уже авроры, а вторые ещё нет.
* * *
- Есть такое слово - "надо".
- А я тогда на факультет распределяться не буду.
- Эх, сынок. Молод ты ещё. Запомни, не ты распределяешься на факультет, а Шляпа распределяет тебя. Макгонагал, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.
* * *
- Что, студент, анимагируем?
- Так точно, анимагирую!
- Ну это, студент, не беда. Такая сейчас магическая обстановка. Все анимагируют, и я анимагирую, и даже Макгонагал в кошку превращается, но по ситуации. Что же нам из-за этого, в Хогвартс не идти? Твой позорный недуг мы в подвиг определим, пошлем в Хаффлпафф. Там ты еще и метаморфировать начнешь.
* * *
- Простите, а зачем вам столько шоколадных лягушек?
- Я их натурально съем, и меня повезут в Азкабан.
- Но зачем?
- Не плющит меня в Гриффиндор идти.
* * *
- Товарищи студенты, надо понимать всю глубину наших глубин.
- Скажите, волшебник, а нам палочки дадут?
- Триста тридцать восемь.
* * *
- Мне всегда задают три вопроса: почему я в Мунго, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них оборотное зелье. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в Мунго я потому, что меня Поттер с Уизли хотели василиску отдать - за убеждения.
* * *
- Видите этих слизеринцев во главе с наследником Дома Малфоев? им котлы мыть по сроку учёбы не положено, а чистоту они любят. Будете у них скорджифаем инвентарь чистить.
- Передай этим слизеринцам, во главе с наследником Дома Малфоев, что у нас к зельеварению интереса нет. Мы в Орден Феникса пришли вступать.
* * *
- Тётя, а "Магия и жизнь" есть?
- Магия есть, жизни нету. У меня муж прошлой зимой под бладжер попал. Теперь так, не супруг, а сувенир. Если б не вы, студентики - хоть плачь. Пойдём со мной, рыжик, в подсобное помещение, я тебе конфет с любым вкусом насыплю.
- Нет, дайте тогда "Трансфигурацию - молодёжи"
* * *
Братья Уизли, Фред и Джордж. Братья держали магазинчик приколов в Хогсмиде, и только-только продали батин пятидесятилетний Бьюик. Ну так вот. Как-то говорю я Фреду: "Фред, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством. К тебе галлеоны так и липнут". Он особо не возражал. Я, говорит, навозными бомбами торговал, кислотными шипучками тогровал, ирисками-гиперъязычками торговал, и имел уважение". "Так вот", говорю, "тут меня один гоблин с одним министром познакомил. Ну мы сходили с ним в Косой Переулок, поглядели бивень папонта. А потом он мне и говорит - есть одна тема. Дашь тридцать, через месяц получишь сорок". Фред сливочное пиво бросил, калькулятором позвенел, бросился к Джорджу. Слово за слово, они подрались даже от перевозбуждения. Дали мне денег. В тот же день - сплошные флеш рояли! А потом начался черный пиковый загон, в который моментально включились все остатки средств сирот Уизли. Поражение, Трафальгар, в котором я мог лишиться жизни ещё до восхода солнца. Надо было сделать выбор. В Колдовстворце не давали курить, в Азкабане пить, оставался Хогвартс. Хогвартс. Прекрасное место чтобы сбежать и от мира, и от себя.
* * *
- Давай, подгони носок.
- Не, я носков не даю.
- Не даёшь?
- Не считаю нужным.
- Не считаешь нужным?
- Знаешь, сколько эти эльфы получают? Нихера не получают.
- Мало платят - пусть уволятся.
- Бл**ь, последний сквиб такого не ляпнет. Значит никому не даёшь носков?
- Не даю потому, что общество говорит, что я должен дать. Ну, если я вижу, что стараются - я могу дать сверху. Но давать автоматом - это для бестолковых. Они просто выполняют свои обязанности.
- Эльф старался.
- Да ладно. Ничего особенного.
- А что надо особенного? Уронить торт на твою троюродную тётку?
- За такое я бы накинул больше двенадцати процентов.
- Так, я заказал сливочного пива. И сколько мы тут, бл**ь, сидим? Он накатил мне всего три чашки. А я бы выпил шесть.
- Шесть? А может он был о**енно занят?
- В лексиконе домового эльфа не должно быть слов «о**енно занят».
- Прошу прощения, Мистер Рыжий, но вот что вам на**й не надо, так это ещё пива.
- Господи, они же с голоду не помирают. Получают минимальную зарплату. Я сам получал минимальную зарплату и мне не так везло, чтобы общество считало мою работу заслуживающей носков.
- То есть тебе всё равно, что они живут с твоих носков?
[трёт палец о палец] - Знаешь, что это такое? Самая маленькая в мире скрипка, которая играет только для домовых эльфов.
- Ты вобще не соображаешь, о чём говоришь. Эти эльфы пашут как проклятые. Это тяжёлый труд.
- И в Макдональдсе тяжело. Но там носков никто не даёт. Тебя там кормят, а общество говорит: «Вот этим носков не давать, а вот этим давать». Да херня всё это.
- Домовой эльф - профессия номер один для магических существ не имеющих гражданства. Это работа, которую может получить любое существо и с которой она может жить. Только за счёт носков.
- Да идёт оно всё на**й. Очень жаль, что Министерство облагает их носки налогом, это полная х**ня. Но я не виноват. Похоже, эльфы - одна из тех многих групп населения, которых Министерство регулярно е**т в жопу. Согласен подписать бумагу в их защиту, но вещей не дам. При отсутствии гражданства могу сказать одно: «Иди, б**дь, научись считать галлеоны в банке». А если думаешь, что я буду платить за их квартиру - то х*й ты угадал.
- Он меня убедил. Верни мой носок!
С присущей всем волшебникам смекалкой Хагрид налил два стакана виски. Один он заставил выпить Дурсля, а другой стакан великан употребил сам. Вернон выпил… и опал, как озимые.
* * *
Есть два типа магов. Одни Магическую Британию от Сами-знаете-кого защищают, другие своих однокурсниц за сиськи по Тайным Комнатам таскают. И те и другие могут быть аврорами, только первые уже авроры, а вторые ещё нет.
* * *
- Есть такое слово - "надо".
- А я тогда на факультет распределяться не буду.
- Эх, сынок. Молод ты ещё. Запомни, не ты распределяешься на факультет, а Шляпа распределяет тебя. Макгонагал, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.
* * *
- Что, студент, анимагируем?
- Так точно, анимагирую!
- Ну это, студент, не беда. Такая сейчас магическая обстановка. Все анимагируют, и я анимагирую, и даже Макгонагал в кошку превращается, но по ситуации. Что же нам из-за этого, в Хогвартс не идти? Твой позорный недуг мы в подвиг определим, пошлем в Хаффлпафф. Там ты еще и метаморфировать начнешь.
* * *
- Простите, а зачем вам столько шоколадных лягушек?
- Я их натурально съем, и меня повезут в Азкабан.
- Но зачем?
- Не плющит меня в Гриффиндор идти.
* * *
- Товарищи студенты, надо понимать всю глубину наших глубин.
- Скажите, волшебник, а нам палочки дадут?
- Триста тридцать восемь.
* * *
- Мне всегда задают три вопроса: почему я в Мунго, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них оборотное зелье. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в Мунго я потому, что меня Поттер с Уизли хотели василиску отдать - за убеждения.
* * *
- Видите этих слизеринцев во главе с наследником Дома Малфоев? им котлы мыть по сроку учёбы не положено, а чистоту они любят. Будете у них скорджифаем инвентарь чистить.
- Передай этим слизеринцам, во главе с наследником Дома Малфоев, что у нас к зельеварению интереса нет. Мы в Орден Феникса пришли вступать.
* * *
- Тётя, а "Магия и жизнь" есть?
- Магия есть, жизни нету. У меня муж прошлой зимой под бладжер попал. Теперь так, не супруг, а сувенир. Если б не вы, студентики - хоть плачь. Пойдём со мной, рыжик, в подсобное помещение, я тебе конфет с любым вкусом насыплю.
- Нет, дайте тогда "Трансфигурацию - молодёжи"
* * *
Братья Уизли, Фред и Джордж. Братья держали магазинчик приколов в Хогсмиде, и только-только продали батин пятидесятилетний Бьюик. Ну так вот. Как-то говорю я Фреду: "Фред, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством. К тебе галлеоны так и липнут". Он особо не возражал. Я, говорит, навозными бомбами торговал, кислотными шипучками тогровал, ирисками-гиперъязычками торговал, и имел уважение". "Так вот", говорю, "тут меня один гоблин с одним министром познакомил. Ну мы сходили с ним в Косой Переулок, поглядели бивень папонта. А потом он мне и говорит - есть одна тема. Дашь тридцать, через месяц получишь сорок". Фред сливочное пиво бросил, калькулятором позвенел, бросился к Джорджу. Слово за слово, они подрались даже от перевозбуждения. Дали мне денег. В тот же день - сплошные флеш рояли! А потом начался черный пиковый загон, в который моментально включились все остатки средств сирот Уизли. Поражение, Трафальгар, в котором я мог лишиться жизни ещё до восхода солнца. Надо было сделать выбор. В Колдовстворце не давали курить, в Азкабане пить, оставался Хогвартс. Хогвартс. Прекрасное место чтобы сбежать и от мира, и от себя.
* * *
- Давай, подгони носок.
- Не, я носков не даю.
- Не даёшь?
- Не считаю нужным.
- Не считаешь нужным?
- Знаешь, сколько эти эльфы получают? Нихера не получают.
- Мало платят - пусть уволятся.
- Бл**ь, последний сквиб такого не ляпнет. Значит никому не даёшь носков?
- Не даю потому, что общество говорит, что я должен дать. Ну, если я вижу, что стараются - я могу дать сверху. Но давать автоматом - это для бестолковых. Они просто выполняют свои обязанности.
- Эльф старался.
- Да ладно. Ничего особенного.
- А что надо особенного? Уронить торт на твою троюродную тётку?
- За такое я бы накинул больше двенадцати процентов.
- Так, я заказал сливочного пива. И сколько мы тут, бл**ь, сидим? Он накатил мне всего три чашки. А я бы выпил шесть.
- Шесть? А может он был о**енно занят?
- В лексиконе домового эльфа не должно быть слов «о**енно занят».
- Прошу прощения, Мистер Рыжий, но вот что вам на**й не надо, так это ещё пива.
- Господи, они же с голоду не помирают. Получают минимальную зарплату. Я сам получал минимальную зарплату и мне не так везло, чтобы общество считало мою работу заслуживающей носков.
- То есть тебе всё равно, что они живут с твоих носков?
[трёт палец о палец] - Знаешь, что это такое? Самая маленькая в мире скрипка, которая играет только для домовых эльфов.
- Ты вобще не соображаешь, о чём говоришь. Эти эльфы пашут как проклятые. Это тяжёлый труд.
- И в Макдональдсе тяжело. Но там носков никто не даёт. Тебя там кормят, а общество говорит: «Вот этим носков не давать, а вот этим давать». Да херня всё это.
- Домовой эльф - профессия номер один для магических существ не имеющих гражданства. Это работа, которую может получить любое существо и с которой она может жить. Только за счёт носков.
- Да идёт оно всё на**й. Очень жаль, что Министерство облагает их носки налогом, это полная х**ня. Но я не виноват. Похоже, эльфы - одна из тех многих групп населения, которых Министерство регулярно е**т в жопу. Согласен подписать бумагу в их защиту, но вещей не дам. При отсутствии гражданства могу сказать одно: «Иди, б**дь, научись считать галлеоны в банке». А если думаешь, что я буду платить за их квартиру - то х*й ты угадал.
- Он меня убедил. Верни мой носок!