Сказка про арбуз...
Однажды... Или не так. Некогда в одной маленькой стране жил человек, у которго голова не помещалась в арбуз. Эка невидаль, скажете вы. Много у кого голова не помещается в арбуз. Тем более, что арбуз бывает маленьким - заведомо меньше любой головы. Но вся трагедия состояла в том, что человеку надо было засунуть голову в один совершенно конкретный арбуз. Причем через маленькую треугольную дырку, которую вырезал азербайджанец на рынке, когда демонстрировал спелость плода. Зачем, спросите вы? Ну это был своего рода спор. Или даже не спор, а обязательное условие. Дело в том, что этот человек был безумно влюблен в одну очень симпатичную одноногую девушку. Хотя её одноногость не имеет никакого отношения к рассказываемой истории. Просто когда она была маленькой, то мальчишки со двора уговорили её залезть на заброшенную фабрику. А там внезапно включился станок и девушке, то есть тогда ещё девочке, фрезой начисто смахнуло левую ногу чуть выше колена. Её тогда едва спасли, но с тех пор она панически боялась заброшенных заводов. Видите - никакой связи с арбузами. Более того, получившая увечье девушка научилась очень хорошо справляться с жизненными неприятностями, выросла настоящей красавицей и даже стала фотомоделью, рекламирующей протезы. А этот человек был влюблен в неё с первого курса, но боялся признаться ей. Да и друзья, знавшие об его увлечении, всё время отговаривали его. Но в один летний день он решился. Купил на рынке самый вкусный арбуз и пошел к девушке в гости - признаваться в любви и просить выйти за него замуж. Девушка оказалась своенравная и дальше порога человека не пустила. Пришлось ему стоя у дверей в обнимку с арбузом рассказывать о своих чувствах. От волнения он запинался и потел. И чуть даже не выронил арбуз, попытавшись жестикулировать от недостатка слов. Но девушка была избалованна фотосессиями и не намеривалась отдавать свою руку странному человеку с арбузом. И тогда он воскликнул в порыве отчаяния: "Да я же всё ради тебя сделаю!!!" "Да?" - усмехнулась девушка, - "Ну тогда засунь голову в этот арбуз, не повредив корочку." И с этими словами захлопнула дверь.
Думаете человек был огорчен и подавлен таким заведомо неосуществимым условием? Ничуть. Наоборот, он был весьма и весьма одушевлен, потому как узнал способ, как завоевать сердце своей возлюбленной - засунуть голову в арбуз! Первым делом он с помощью ложки и прочих столовых приборов выскреб из арбуза всю мякоть. Затем обрил голову наголо, приклеил уши пластырем к черепу, намазался скользким маслом и стал осторожно пробовать пропихнуть голову внутрь плода. Естественно не получалось. Тогда он стал испытывать корочку арбуза на предмет растяжения. Но оказалось, что она ни капли не эластична. Тогда человек решил худеть. Спустя месяц голодания он уже шатался от слабости, щёки ввалились внутрь, кожа стала почти прозрачной. Но голова всё равно не пролезала в остов арбуза, который для пущей сохранности человек держал в морозилке. Тогда человек поехал в Тибет, учиться у тамошних монахов искусству владения телом. Но монахи лишь покрутили пальцем у виска и многозначительно сказали что-то типа "нельзя соленую воду варить вместо змеиной кожи". Человек ничего не понял кроме того, что они тоже не знают такого способа. Тогда он отправился в Америку к Копперфильду. Но охрана фокусника не подпустила человека ближе ста метров к особняку. От отчаяния человек рассказал о своей беде в Интернете. ему стали давать самые разнообразные советы. Например конролируемыми переломами изменить форму черепа так, чтобы она совпала с отверстием. Или взять другой арбуз и с самого начала вырастить его на голове. Один немецкий физик-биолог специально даже изобрел суперсовременный способ сращивания органических тканей на молекулярном уровне и предложил человеку сначала разрезать арбуз, а потом так склеить, что никто даже шовчика не заметит. Но человек был честным и не хотел идти на такие уловки. Постепенно проблема головы в арбузе захватывала всё больше народу. В конце концов компания Кока-Кола даже подписала многомиллионный контракт с человеком и стала выпускать арбузный сок под его именем, который пользовался бешенной популярностью. Человека начали осаждать самые разнообразные девушки, даже очень симпатичные, которые были готовы выйти за него без всяких условий. В конце концов даже его одноногая красавица - фотомодель сдалась и по е-мейлу прислала своё согласие выйти замуж без арбуза. Но человек уже пошел на принцип. На полученные от контракта деньги он создал институт, который круглые сутки решал эту проблему. В ходе исследований институту удалось сделать несколько побочных открытий в биологии и анатомии, которые буквально перевернули науку. А одно даже получило Нобелевскую премию. Патенты на эти открытия сделали человека баснословно богатым. А всемирная извесность повлекла за собой последствия в виде назначения человека генеральным секретарем ООН.
И вот однажды человек не пришел на заседание президиума. Не пришел он и на второй день. А когда он не пришел и на третий - все не на шутку обеспокоились и стали его искать. И нашли. Он был в своем особняке на берегу океана. Сидел на веранде с видом на пляж в кресле качалке абсолютно мертвый и за три дня начал уже даже пованивать. Но самое удивительно, что на голове человека был почерневший от времени и совершенно неаппетитный на вид арбуз. Тоненькая старческая шейка человека торчала из треугольного отверстия. И кроме этого отверстия никаких других повреждений на корочке не было. В знак уважения к целеустремленности его похоронили прямо с арбузом на голове. И памятник такой-же поставили в центре Нью-Йорка и на Красной площади.
А как он всё-таки засунул голову в арбуз, спросите вы? А хуй его знает....
Думаете человек был огорчен и подавлен таким заведомо неосуществимым условием? Ничуть. Наоборот, он был весьма и весьма одушевлен, потому как узнал способ, как завоевать сердце своей возлюбленной - засунуть голову в арбуз! Первым делом он с помощью ложки и прочих столовых приборов выскреб из арбуза всю мякоть. Затем обрил голову наголо, приклеил уши пластырем к черепу, намазался скользким маслом и стал осторожно пробовать пропихнуть голову внутрь плода. Естественно не получалось. Тогда он стал испытывать корочку арбуза на предмет растяжения. Но оказалось, что она ни капли не эластична. Тогда человек решил худеть. Спустя месяц голодания он уже шатался от слабости, щёки ввалились внутрь, кожа стала почти прозрачной. Но голова всё равно не пролезала в остов арбуза, который для пущей сохранности человек держал в морозилке. Тогда человек поехал в Тибет, учиться у тамошних монахов искусству владения телом. Но монахи лишь покрутили пальцем у виска и многозначительно сказали что-то типа "нельзя соленую воду варить вместо змеиной кожи". Человек ничего не понял кроме того, что они тоже не знают такого способа. Тогда он отправился в Америку к Копперфильду. Но охрана фокусника не подпустила человека ближе ста метров к особняку. От отчаяния человек рассказал о своей беде в Интернете. ему стали давать самые разнообразные советы. Например конролируемыми переломами изменить форму черепа так, чтобы она совпала с отверстием. Или взять другой арбуз и с самого начала вырастить его на голове. Один немецкий физик-биолог специально даже изобрел суперсовременный способ сращивания органических тканей на молекулярном уровне и предложил человеку сначала разрезать арбуз, а потом так склеить, что никто даже шовчика не заметит. Но человек был честным и не хотел идти на такие уловки. Постепенно проблема головы в арбузе захватывала всё больше народу. В конце концов компания Кока-Кола даже подписала многомиллионный контракт с человеком и стала выпускать арбузный сок под его именем, который пользовался бешенной популярностью. Человека начали осаждать самые разнообразные девушки, даже очень симпатичные, которые были готовы выйти за него без всяких условий. В конце концов даже его одноногая красавица - фотомодель сдалась и по е-мейлу прислала своё согласие выйти замуж без арбуза. Но человек уже пошел на принцип. На полученные от контракта деньги он создал институт, который круглые сутки решал эту проблему. В ходе исследований институту удалось сделать несколько побочных открытий в биологии и анатомии, которые буквально перевернули науку. А одно даже получило Нобелевскую премию. Патенты на эти открытия сделали человека баснословно богатым. А всемирная извесность повлекла за собой последствия в виде назначения человека генеральным секретарем ООН.
И вот однажды человек не пришел на заседание президиума. Не пришел он и на второй день. А когда он не пришел и на третий - все не на шутку обеспокоились и стали его искать. И нашли. Он был в своем особняке на берегу океана. Сидел на веранде с видом на пляж в кресле качалке абсолютно мертвый и за три дня начал уже даже пованивать. Но самое удивительно, что на голове человека был почерневший от времени и совершенно неаппетитный на вид арбуз. Тоненькая старческая шейка человека торчала из треугольного отверстия. И кроме этого отверстия никаких других повреждений на корочке не было. В знак уважения к целеустремленности его похоронили прямо с арбузом на голове. И памятник такой-же поставили в центре Нью-Йорка и на Красной площади.
А как он всё-таки засунул голову в арбуз, спросите вы? А хуй его знает....