Мужская логика
И он третий раз ходил за ёлкой, и добыл ее... Но это было уже весной и он отнес ёлку обратно...
Вот вы говорите "женская логика". У женщин хоть женская логика есть, а у мужчин никакой. Вот вы когда-нибудь слышали выражение "мужская логика"? Нет? Вот то-то же.
Первый раз с таким потрясающим явлением как рациональный мужской ум я столкнулась давно. У моей подруги Вики есть муж, назовем его Леша. Леша существо одухотворенное, изучающий непознанное, часто и долго разговаривающий на непонятном языке. Сисадмин Леша вобщем. До сих пор я с улыбкой вспоминаю, как Леша ходил за картошкой. Три дня подряд Вика просила купить Лешу картошку, Леша кивал, уходил, возвращался с целой сумкой чего угодно, но только не картошки. На четвертый день, после очередного возвращения Вика встретила Лешу около лифта. В глазах у нее стоял немой вопрос, а в руках была скалка. Леша сказал: "Ой", оставил Вике сумки и нырнул в лифт. Картошки в сумках небыло. Леша принес картошку, в три часа ночи, где он ее добыл для нас загадка, так как дело было году в 98, когда с ночными супермаркетами в том Богом забытом крае была напряженка. Не иначе как на огородах за МКАДом накопал.
Но я отвлеклась.
Случилась эта история в канун нового 1997 года. Мы решили впервые отметить Новый год без родителей. У Лешиной бабушки была квартира, которую она любезно отдала страждущей молодежи, а сама уехала к родственникам. Квартира эта находилась в самом центре Москвы на Новокузнецкой, и я прошу запомнить этот важный факт. Праздновать мы планировали вшестером. Вика с Лешей, я с тогдашней своей любовью Сергеем, Юлька и мальчик по прозвищу Гоблин, имя которого я сейчас запамятовала. мы с Викой, Лешой и Гоблином выдвинулись пораньше, чтобы приготовить праздничный стол (сия почетная миссия отводилась мне, как самой талантливой кухарке), убрать квартиру (миссия Вики) и нарядить елку (Лешка с Гоблином). Мы с Вичкой впряглись в хозработы, а мужиков отправили за елкой, наказав выбрать что-нибудь попушистее и незабыть купить крестовину.
Их небыло очень долго и мы стали уже беспокоиться, что они замерзли где-нибудь в подворотне (а зима тогда выдалась лютая. если кто помнит), но тут дверь открылась и на пороге возникли они... С тремя облезлыми елками в руках. Они были безмерно горды собой. как будто лично вырастили эти елки.
Мы несколько минут взирали на них, потеряв дар речи.
Они тоже молчали, ожидая возгласов восторга и почитания добытчиков.
Тут Вика вышла из ступора и спросила замогильным голосом: "Что это?"
- Елки!, - радостно хором ответили добытчики
- А почему их три?!
- Викуля. ты представляешь, - радостно затараторил Леша, мы так долго выбирали ёлку, что хозяин сказал, что базар закрывается, а так как елки все равно выбрасывать, то он предложил нам взять столько елок, сколько нам надо!
Тут Вика решила съязвить. Она девушка на язык была острая всегда, поэтому спросила в своей обычной саркастической манере:
- А чего ж вы бюольше тогда не взяли?
Но ребята шутки не поняли. Они же мужчины и с логикой у них все в порядке, в отличии от нас, глупых женщин. Поэтому ответ был логичен и ясен:
- А там больше симпатичных ёлок не было.
Мое богатое воображение представило бабушкину двушку заставленную останками ёлочного базара, и я сползла по стенке от хохота.
Но Вика была неумолима и непробиваема, она продолжала допрос с пристрастием:
- А где крестовина?
- Блин, - добытчики заметно погрустнели, - а про крестовину-то мы и забыли...
- Идиоты!!! Нахрена нам три ёлки и ни одной крестовины?
- Викулик, не волнуйся,- Леша хорошо знал свою супругу в гневе,- мы сейчас елки в одну свяжем и в ведро поставим, - на всякий случай Леша спрятался в еловой лесу, который мужественно держал в руках
- Придурок, физику надо было в школе учить, а не информатику!!! Они свалятся нахрен вместе с ведром, и вместо Нового года мы будем хором отскребать бабушкину квартиру от иголок.
Лешино лицо отразило мучительную работу мысли. Он явно вспоминал физические формулы из школьной программы и пытался найти выход. Тут его лицо просветлело. Он нашел какой-то охренительный выход и конечно поспешил поразить нас своей логикой.
- А мы сейчас пойдем земли накопаем. чтобы ёлки держались!
Я хрюкнула в кухонное полотенце и вторично сползла по стене.
Зима. - 30. Центр города. землекопы, блин.
Мрачная Вика решительно ушла на кухню и вернулась с топором...
Гоблин выскочил на лестничную клетку, а Леша слился цветом со своим ельником. логика и тут у них сработала безупречно.
- Нате, идиоты, одну елку в дрова и дровами остальные в ведре укрпляйте. И чтоб быстро, новый год на носу, а у нас елка не наряжена!
После того случая я искренне уверена, что женская логика лучше, чем никакая.
Вот вы говорите "женская логика". У женщин хоть женская логика есть, а у мужчин никакой. Вот вы когда-нибудь слышали выражение "мужская логика"? Нет? Вот то-то же.
Первый раз с таким потрясающим явлением как рациональный мужской ум я столкнулась давно. У моей подруги Вики есть муж, назовем его Леша. Леша существо одухотворенное, изучающий непознанное, часто и долго разговаривающий на непонятном языке. Сисадмин Леша вобщем. До сих пор я с улыбкой вспоминаю, как Леша ходил за картошкой. Три дня подряд Вика просила купить Лешу картошку, Леша кивал, уходил, возвращался с целой сумкой чего угодно, но только не картошки. На четвертый день, после очередного возвращения Вика встретила Лешу около лифта. В глазах у нее стоял немой вопрос, а в руках была скалка. Леша сказал: "Ой", оставил Вике сумки и нырнул в лифт. Картошки в сумках небыло. Леша принес картошку, в три часа ночи, где он ее добыл для нас загадка, так как дело было году в 98, когда с ночными супермаркетами в том Богом забытом крае была напряженка. Не иначе как на огородах за МКАДом накопал.
Но я отвлеклась.
Случилась эта история в канун нового 1997 года. Мы решили впервые отметить Новый год без родителей. У Лешиной бабушки была квартира, которую она любезно отдала страждущей молодежи, а сама уехала к родственникам. Квартира эта находилась в самом центре Москвы на Новокузнецкой, и я прошу запомнить этот важный факт. Праздновать мы планировали вшестером. Вика с Лешей, я с тогдашней своей любовью Сергеем, Юлька и мальчик по прозвищу Гоблин, имя которого я сейчас запамятовала. мы с Викой, Лешой и Гоблином выдвинулись пораньше, чтобы приготовить праздничный стол (сия почетная миссия отводилась мне, как самой талантливой кухарке), убрать квартиру (миссия Вики) и нарядить елку (Лешка с Гоблином). Мы с Вичкой впряглись в хозработы, а мужиков отправили за елкой, наказав выбрать что-нибудь попушистее и незабыть купить крестовину.
Их небыло очень долго и мы стали уже беспокоиться, что они замерзли где-нибудь в подворотне (а зима тогда выдалась лютая. если кто помнит), но тут дверь открылась и на пороге возникли они... С тремя облезлыми елками в руках. Они были безмерно горды собой. как будто лично вырастили эти елки.
Мы несколько минут взирали на них, потеряв дар речи.
Они тоже молчали, ожидая возгласов восторга и почитания добытчиков.
Тут Вика вышла из ступора и спросила замогильным голосом: "Что это?"
- Елки!, - радостно хором ответили добытчики
- А почему их три?!
- Викуля. ты представляешь, - радостно затараторил Леша, мы так долго выбирали ёлку, что хозяин сказал, что базар закрывается, а так как елки все равно выбрасывать, то он предложил нам взять столько елок, сколько нам надо!
Тут Вика решила съязвить. Она девушка на язык была острая всегда, поэтому спросила в своей обычной саркастической манере:
- А чего ж вы бюольше тогда не взяли?
Но ребята шутки не поняли. Они же мужчины и с логикой у них все в порядке, в отличии от нас, глупых женщин. Поэтому ответ был логичен и ясен:
- А там больше симпатичных ёлок не было.
Мое богатое воображение представило бабушкину двушку заставленную останками ёлочного базара, и я сползла по стенке от хохота.
Но Вика была неумолима и непробиваема, она продолжала допрос с пристрастием:
- А где крестовина?
- Блин, - добытчики заметно погрустнели, - а про крестовину-то мы и забыли...
- Идиоты!!! Нахрена нам три ёлки и ни одной крестовины?
- Викулик, не волнуйся,- Леша хорошо знал свою супругу в гневе,- мы сейчас елки в одну свяжем и в ведро поставим, - на всякий случай Леша спрятался в еловой лесу, который мужественно держал в руках
- Придурок, физику надо было в школе учить, а не информатику!!! Они свалятся нахрен вместе с ведром, и вместо Нового года мы будем хором отскребать бабушкину квартиру от иголок.
Лешино лицо отразило мучительную работу мысли. Он явно вспоминал физические формулы из школьной программы и пытался найти выход. Тут его лицо просветлело. Он нашел какой-то охренительный выход и конечно поспешил поразить нас своей логикой.
- А мы сейчас пойдем земли накопаем. чтобы ёлки держались!
Я хрюкнула в кухонное полотенце и вторично сползла по стене.
Зима. - 30. Центр города. землекопы, блин.
Мрачная Вика решительно ушла на кухню и вернулась с топором...
Гоблин выскочил на лестничную клетку, а Леша слился цветом со своим ельником. логика и тут у них сработала безупречно.
- Нате, идиоты, одну елку в дрова и дровами остальные в ведре укрпляйте. И чтоб быстро, новый год на носу, а у нас елка не наряжена!
После того случая я искренне уверена, что женская логика лучше, чем никакая.