(no subject)
Великий Ы и рыбы
Великий Ы, Создавший-Земной-Диск, начал постепенно разочаровываться в динозаврах.
Ну то есть он всё больше и больше чувствовал, что с ними цивилизации не построишь. Не, динозавры, конечно всем хороши - гордые, сильные, смелые, хвостатые, зубастые! Супермены! Герои!!! Но… идиоты.
Тупые, как баобабовое бревно. И даже регулярное битьё по голове оказывало очень кратковременный эффект просветления.
Забегая чуть вперёд, могу сказать, что и вымерли-то динозавры по своей тупости. Там дурацкая история произошла, в которой фигурировал один динозавр и холодильник Великого Ы. Ну ладно, это потом как-нибудь.
Так вот. Умаявшись вколачивать своим подопечным хоть капельку интеллекта, Великий Ы пошёл купаться.
Когда Великий Ы идёт купаться, это не означает, что он собирается чуток побрязгаться в водичке у берега, а потом тупо лежать на песке, подставляя солнцу своё брюшко, украшенное алмазной чешуёй. Нет. Великий Ы за всё берётся основательно.
Так что он вырастил себе жабры, балластную цистерну, длиннющий плоский хвост и ушёл на глубину.
Вдоволь наплававшись, Великий Ы неожиданно подумал самому себе:
- А что так пусто?
Дело в том, что в первобытном океане ещё никого не было. Ну как в хлорированном бассейне. Ни рыб, ни медуз, ни трепангов. Нет, простейшие, всякие нечищеные туфли-инфузории, может и плавали, но Великому Ы простейшие не компания.
И Великий Ы начал думать рыб.
Первым делом он придумал акулу.
Конструкция вышла на редкость удачная. Простая и надёжная, как лом.
Свежесотворённая акула посмотрела на демиурга мутными глазками и попыталась его съесть.
Великий Ы треснул акулу кулаком по башке, потом сам же хлопнул себя хвостом по лбу и пробурчал:
- Опять мозги вложить забыл… Это ж как с динозаврами получится…
Следующие рыбы были поумнее. По крайней мере желания откусить кусочек от Великого Ы у них не возникало.
А Великий Ы в творческом раже изгалялся вовсю. Он придумал рыбу-молот и рыбу-наковальню, рыбу-меч и рыбу-щит, рыбу-прилипалу и рыбу-вышибалу, рыбу-пилу и рыбу-бревно, рыбу-клоуна и рыбу-нытика, рыбу-шар и рыбу-додекаэдр, рыбу-ангела и рыбу-инквизитора, рыбу-бабочку и рыбу-моль…
А потом, умаявшись, Великий Ы решил устроить себе пикничок.
Великий Ы, разумеется, может всё. Он может приготовить себе карпаччо из тунца, чилийского сибаса на гриле, филе чёрной трески с гуакамоле. Но это же неинтересно!
Поэтому Великий Ы развёл костерок, сотворил соль, перец, фенхель, сумах, подсолнечное масло и большую сковородку.
А потом хорошенько подумал и сотворил рыбу-сковородку.
Сейчас её уже не осталось. Всю повыловили. Ах, какая это была рыба!!! Плоская, круглая, без чешуи… Даже потрохов не было. Головы и костей практически тоже. Этакое плавающее филе.
Зажарив рыбу-сковородку с обоих сторон, Великий Ы сотворил упаковку холодного пива и на морском берегу воцарилась идиллия.
Сытый и довольный, Великий Ы лежал на берегу и любовался мельтешащими у самого берега новенькими рыбками. Даже акулой любовался.
- Хорошо получилось, - подумал он сам себе. - Но маловато. Надо кого-нибудь ещё придумать. Потом.
Великий Ы, Создавший-Земной-Диск, начал постепенно разочаровываться в динозаврах.
Ну то есть он всё больше и больше чувствовал, что с ними цивилизации не построишь. Не, динозавры, конечно всем хороши - гордые, сильные, смелые, хвостатые, зубастые! Супермены! Герои!!! Но… идиоты.
Тупые, как баобабовое бревно. И даже регулярное битьё по голове оказывало очень кратковременный эффект просветления.
Забегая чуть вперёд, могу сказать, что и вымерли-то динозавры по своей тупости. Там дурацкая история произошла, в которой фигурировал один динозавр и холодильник Великого Ы. Ну ладно, это потом как-нибудь.
Так вот. Умаявшись вколачивать своим подопечным хоть капельку интеллекта, Великий Ы пошёл купаться.
Когда Великий Ы идёт купаться, это не означает, что он собирается чуток побрязгаться в водичке у берега, а потом тупо лежать на песке, подставляя солнцу своё брюшко, украшенное алмазной чешуёй. Нет. Великий Ы за всё берётся основательно.
Так что он вырастил себе жабры, балластную цистерну, длиннющий плоский хвост и ушёл на глубину.
Вдоволь наплававшись, Великий Ы неожиданно подумал самому себе:
- А что так пусто?
Дело в том, что в первобытном океане ещё никого не было. Ну как в хлорированном бассейне. Ни рыб, ни медуз, ни трепангов. Нет, простейшие, всякие нечищеные туфли-инфузории, может и плавали, но Великому Ы простейшие не компания.
И Великий Ы начал думать рыб.
Первым делом он придумал акулу.
Конструкция вышла на редкость удачная. Простая и надёжная, как лом.
Свежесотворённая акула посмотрела на демиурга мутными глазками и попыталась его съесть.
Великий Ы треснул акулу кулаком по башке, потом сам же хлопнул себя хвостом по лбу и пробурчал:
- Опять мозги вложить забыл… Это ж как с динозаврами получится…
Следующие рыбы были поумнее. По крайней мере желания откусить кусочек от Великого Ы у них не возникало.
А Великий Ы в творческом раже изгалялся вовсю. Он придумал рыбу-молот и рыбу-наковальню, рыбу-меч и рыбу-щит, рыбу-прилипалу и рыбу-вышибалу, рыбу-пилу и рыбу-бревно, рыбу-клоуна и рыбу-нытика, рыбу-шар и рыбу-додекаэдр, рыбу-ангела и рыбу-инквизитора, рыбу-бабочку и рыбу-моль…
А потом, умаявшись, Великий Ы решил устроить себе пикничок.
Великий Ы, разумеется, может всё. Он может приготовить себе карпаччо из тунца, чилийского сибаса на гриле, филе чёрной трески с гуакамоле. Но это же неинтересно!
Поэтому Великий Ы развёл костерок, сотворил соль, перец, фенхель, сумах, подсолнечное масло и большую сковородку.
А потом хорошенько подумал и сотворил рыбу-сковородку.
Сейчас её уже не осталось. Всю повыловили. Ах, какая это была рыба!!! Плоская, круглая, без чешуи… Даже потрохов не было. Головы и костей практически тоже. Этакое плавающее филе.
Зажарив рыбу-сковородку с обоих сторон, Великий Ы сотворил упаковку холодного пива и на морском берегу воцарилась идиллия.
Сытый и довольный, Великий Ы лежал на берегу и любовался мельтешащими у самого берега новенькими рыбками. Даже акулой любовался.
- Хорошо получилось, - подумал он сам себе. - Но маловато. Надо кого-нибудь ещё придумать. Потом.