(no subject)
Хотела написать в каментах здесь: https://tanja-tank.livejournal.com/130734.html
Но у меня целая простыня образовалась, поэтому решила не мучить чужой журнал.
Мне кажется, там еще была одна мотивация, хм, не знаю, как выразиться правильно с точки зрения терминов (может, это и есть параноидная мотивация, я не очень хорошо это понимаю). Желание эксперимента. Да, чудовищного. Но мне кажется, ему доставляло удовольствие не только самолюбование,а еще и конструирование самого, хм, "механизма" преступления. Он любуется "механизмом" преступления не с позиции "я самый крутой преступник", а именно с позиции "какую хорошую вещь я сделал". Ну, например, собрал человек из досок табурет и полюбовался "вот какой классный я табурет собрал". Для него это преступление - как табурет. Или как часы со сложным механизмом, которые он собрал и настроил.
Мне кажется, он даже преступление так детально описывает, как будто пишет инструкцию к какому-нибудь прибору. "Я собрал такой-то приемник, такие-то характеристики, такие-то принципы работы". И мне кажется, что он любуется идеальностью преступления именно с этой позиции - я сделал хороший прибор, я сделал хороший работающий механизм. И мне кажется, его желание поделиться с кем-то информацией о преступлении было продиктовано еще и этим - желанием поделиться знаниями. Ну, как преподаватель, которому хочется рассказать студентам принцип работы того же приемника.
И мне кажется, именно эта позиция (как бы отстраненного, бесстрастного ученого-наблюдателя) регулировала все в его жизни. Он видел свои патологические наклонности. В соответствии с его логикой это было неправильно, и он направил эти наклонности в другое русло. Он осознавал, что упивается страданиями преступников. С его позиции, с позиции его логики это было неправильно. И он заставлял себя усмирять свои чувства в соответствии с тем, что было правильно по его мнению. Но на старости лет самоконтроль ослаб - возможно, в силу здоровья и усталости - и все плохое, что было в нем, что он раньше железной волей в себе подавлял и душил, поперло наружу. И он точно так же четко, логично, отстранено все это записал. Изложил все чувства, которые он регистрировал в себе. Как врач записывает в карте анамнез больного.
И убивает он себя тоже потому, что это логично и правильно с точки зрения выстроенного им механизма. Помню, когда я читала книгу, меня поразило именно это. Человек сознательно решил пропустить сквозь жернова справедливости в том числе и себя, потому что считал правильным карать преступников, к которым себя и относил. И он это сделал, ни секунды не сомневаясь. То, что он считал правильным, оказалось для него важнее собственной жизни. Точно так же, как он раньше сдерживал дурные черты своей натуры, потому что они были неправильны. Точно так же он в конце пустил себя в расход, потому что это было правильно и логично с его позиции. Я понимала, что даже если бы я захотела совершить идеальное преступление, какое никто не совершал (а это действительно может тешить ЧСВ), я бы не смогла сама покончить со своей жизнью, я бы трусливо этого избежала. Даже если бы остальных карала в соответствии с тем, что преступников нужно наказывать (и действительно верила бы в правильность таких вещей). И то, что идея, задумка, мысль смогла в этом человеке пересилить все: и собственные чувства, и эмоции, и даже жизнь - это потрясало. Если бы он просто был из тех людей, которые борются за справедливость, а потом, когда их укоряют в негуманных действиях, вставал в позу и говорил, что он имел право на насилие, потому что они сами виноваты, и вообще он лучше, чем они - такая позиция не произвела бы на меня впечатление. Но он не считал - и покарал сам себя в соответствии с принципами.
Так как эта мысль произвела на меня сильное впечатление, то я решила проводить этот принцип в жизнь. Если я ругаю других за что-то, то и себя не должна жалеть. Если мне что-то не нравится в других, то и себя я не должна щадить. Скажу вам, это довольно херовое ощущение. Раздалбывать свою собственную самооценку, свое собственное чувство удовлетворенности, потому что это правильно. И я страдала из-за того, что мое "я", несмотря на всю мою критику в его адрес, продолжало надеяться на лучшее (и со стороны других людей, и со стороны жизни в целом). Ведь по логике (по моей собственной логике) я на это не имела права. И очень страдала из-за того, что некому покритиковать мою критикующую часть "я". Ведь я могу критиковать свои и чужие поступки. Но кто будет критиковать мою критику? Как я узнаю справедливую оценку моей критики? Критиковать свою критику самой - это ничего не решит. Хоть до бесконечности это делай. Я критикую свою критику, потому критикую то, как я критиковала свою критику. Потом критикую то, как я критиковала критику своей критики... И этот дом, который построил Джек, можно продолжать до бесконечности. Иногда у меня возникало ощущение, что если главным "надзирающим" органом есть только я, то, возможно, кроме меня-то на земле вообще больше никого нет. и Земли-то не существует. И существует она только в моих глазах. Так как нет никого со стороны, кто подтвердил бы или опроверг мое восприятие. Из-за этого мне становилось страшно (из-за мысли, что все это иллюзия). мне даже такой кошмар приснился как-то. целое утро плакала.
Мне до сих пор это аукается. Иногда я боюсь выражать свое мнение о ком-то, потому что опасаюсь, что внезапно окажется, что я ничем не лучше этого человека (то есть мне ткнут лицом в мою несправедливость). Именно из-за этого я слушаю людей, который могут со мной обращаться и вести себя плохо. Потому что нельзя уклоняться от критики вне зависимости то того, приятна ли она тебе. И приятны ли тебе люди, которые тебя критикуют.И именно из-за этого чувствую себя плохо, когда перестаю общаться с теми, с кем мне общаться неприятно. мне кажется, что я сбегаю с "места преступления". Не хочу смотреть правде в глаза, не хочу быть в своих глазах плохой. Именно поэтому я не могу не спорить, когда вижу, что кто-то поступает несправедливо или обвиняет в несправедливости меня.
По этой же причине меня иногда триггерят какие-темы, связанные с отношениями. Читаю, читаю и тут - бац! У меня начинается истерика. У меня возникает осознание того, что я хуже других, что я неполноценнее других. И что поэтому мне ничего вообще не светит в этой жизни. Я этого не заслуживаю. Пусть я и пребываю обычно в надежде на лучшее, на то, что с кем-то у меня будут приятные отношения, пусть и вижу некое светлое будущее. Но это всего лишь иллюзия, а суровая правда - вот она. Я могу рыдать, захлебываясь, весь вечер. Иногда на меня внезапно это может найти в магазине. Я потом, пока иду домой, рыдаю. Но резать вены не несусь. Хотя и возникает желание поскорее себя уничтожить. Или вообще прервать все социальные связи и контакты (их у меня и так не много). У меня такое еще было раньше, когда я по глупости забрела на сайт Тимофея Духовского - соционика, если кто не знает. Он рассказывал, что абсолютное большинство женщин - бальки, и что они насилую чужие аспекты своими. Так как я была балька (хотя они меня протипировали в габенку, но тут хрен редьки не слаще - тоже черный логик), то я иногда после общения с ним просто впадала в истерику. И два дня валялась в этой истерике, испытывая желание закрыться от мира совсем, чтобы не портить никому жизнь своим существованием. Если уж мне не повезло родиться такой ужасной - балькой - то хотя бы не нужно и дальше портить людям жизнь. Сейчас я понимаю, что такая моя реакция была продиктована именно моим личностным складом, именно моими личностными проблемами. Это не снимает с Тимофея ответственность за его грязные слова. Но моя реакция на его слова индивидуальна (а не является обязательным следствием его слов). Но тогда я Тимофея ненавидела за то, что он заставляет меня так страдать в общении с ним. А не общаться я не могла - это трусость и нежелание смотреть в лицо своим недостаткам.
Сейчас я стараюсь избегать триггерных для меня моментов, избегать общения с людьми, рядом с которыми чувствую себя плохо. Но субъективно все равно чувствую, что я просто создаю для себя красивую и комфортную иллюзию, не желая смотреть в глаза правде. И можно мне сколько угодно говорить, что не бойся других. Тебе просто надо поверить в себя. Надо преодолеть свою нарциссическую травму. Надо перестать бояться критики - все равно люди очень часто прикапываются к тебе просто потому, что видят твои слабости. Мне это ни в чем не помогает. Потому что тот факт, что другие поступают плохо, тот факт, что другие могут надо мной издеваться (по крайней мере, морально), еще ничего не говорит о том, что я лично хороша. Не важно, что из себя представляют они, важно - что из себя представляю я. А их слова - это просто тот триггер, тот крючок, который запускает всю мою систему (и все ее гэ). А даже если я отношусь к себе хорошо, все равно это ничего не значит - я могу ошибаться. Я боюсь чужого мнения - но не потому, что я могу упасть в чужих глазах. А потому, что я могу упасть в своих. Ощутить снова себя плохой. Хотя то, что в чужих глазах я или мое творчество выглядит хорошо, придает мне уверенности (по крайней мере, в том, что я среди людей не слон в посудной лавке). Но опять же. Я не верю любым словам похвалы. Я верю только тем людям, которым я доверяю, и чьим словам я доверяю (только тем, кто прошел через моего внутреннего критика, и тем, чьих внутренниких критиков удовлетворяю я). А слова остальных пусть и приносят облегчения, но не приносят ощущения моей хорошести.
Так вот. Возвращаясь к судье. Я всегда думала, каким же складом личности надо обладать, и насколько эта личность должна быть сильной, чтобы преодолевать всю эту боль, все эти слезы, все эти кошмары - но все равно дойти до цели. И уничтожить себя, потому что так надо, не избегая смотреть в глаза правде. Возможно, дело в том, что судья просто не испытывал всех этих чувств. Хотя я не понимаю, как их можно не испытывать, перешагивая через себя.
Но у меня целая простыня образовалась, поэтому решила не мучить чужой журнал.
Мне кажется, там еще была одна мотивация, хм, не знаю, как выразиться правильно с точки зрения терминов (может, это и есть параноидная мотивация, я не очень хорошо это понимаю). Желание эксперимента. Да, чудовищного. Но мне кажется, ему доставляло удовольствие не только самолюбование,а еще и конструирование самого, хм, "механизма" преступления. Он любуется "механизмом" преступления не с позиции "я самый крутой преступник", а именно с позиции "какую хорошую вещь я сделал". Ну, например, собрал человек из досок табурет и полюбовался "вот какой классный я табурет собрал". Для него это преступление - как табурет. Или как часы со сложным механизмом, которые он собрал и настроил.
Мне кажется, он даже преступление так детально описывает, как будто пишет инструкцию к какому-нибудь прибору. "Я собрал такой-то приемник, такие-то характеристики, такие-то принципы работы". И мне кажется, что он любуется идеальностью преступления именно с этой позиции - я сделал хороший прибор, я сделал хороший работающий механизм. И мне кажется, его желание поделиться с кем-то информацией о преступлении было продиктовано еще и этим - желанием поделиться знаниями. Ну, как преподаватель, которому хочется рассказать студентам принцип работы того же приемника.
И мне кажется, именно эта позиция (как бы отстраненного, бесстрастного ученого-наблюдателя) регулировала все в его жизни. Он видел свои патологические наклонности. В соответствии с его логикой это было неправильно, и он направил эти наклонности в другое русло. Он осознавал, что упивается страданиями преступников. С его позиции, с позиции его логики это было неправильно. И он заставлял себя усмирять свои чувства в соответствии с тем, что было правильно по его мнению. Но на старости лет самоконтроль ослаб - возможно, в силу здоровья и усталости - и все плохое, что было в нем, что он раньше железной волей в себе подавлял и душил, поперло наружу. И он точно так же четко, логично, отстранено все это записал. Изложил все чувства, которые он регистрировал в себе. Как врач записывает в карте анамнез больного.
И убивает он себя тоже потому, что это логично и правильно с точки зрения выстроенного им механизма. Помню, когда я читала книгу, меня поразило именно это. Человек сознательно решил пропустить сквозь жернова справедливости в том числе и себя, потому что считал правильным карать преступников, к которым себя и относил. И он это сделал, ни секунды не сомневаясь. То, что он считал правильным, оказалось для него важнее собственной жизни. Точно так же, как он раньше сдерживал дурные черты своей натуры, потому что они были неправильны. Точно так же он в конце пустил себя в расход, потому что это было правильно и логично с его позиции. Я понимала, что даже если бы я захотела совершить идеальное преступление, какое никто не совершал (а это действительно может тешить ЧСВ), я бы не смогла сама покончить со своей жизнью, я бы трусливо этого избежала. Даже если бы остальных карала в соответствии с тем, что преступников нужно наказывать (и действительно верила бы в правильность таких вещей). И то, что идея, задумка, мысль смогла в этом человеке пересилить все: и собственные чувства, и эмоции, и даже жизнь - это потрясало. Если бы он просто был из тех людей, которые борются за справедливость, а потом, когда их укоряют в негуманных действиях, вставал в позу и говорил, что он имел право на насилие, потому что они сами виноваты, и вообще он лучше, чем они - такая позиция не произвела бы на меня впечатление. Но он не считал - и покарал сам себя в соответствии с принципами.
Так как эта мысль произвела на меня сильное впечатление, то я решила проводить этот принцип в жизнь. Если я ругаю других за что-то, то и себя не должна жалеть. Если мне что-то не нравится в других, то и себя я не должна щадить. Скажу вам, это довольно херовое ощущение. Раздалбывать свою собственную самооценку, свое собственное чувство удовлетворенности, потому что это правильно. И я страдала из-за того, что мое "я", несмотря на всю мою критику в его адрес, продолжало надеяться на лучшее (и со стороны других людей, и со стороны жизни в целом). Ведь по логике (по моей собственной логике) я на это не имела права. И очень страдала из-за того, что некому покритиковать мою критикующую часть "я". Ведь я могу критиковать свои и чужие поступки. Но кто будет критиковать мою критику? Как я узнаю справедливую оценку моей критики? Критиковать свою критику самой - это ничего не решит. Хоть до бесконечности это делай. Я критикую свою критику, потому критикую то, как я критиковала свою критику. Потом критикую то, как я критиковала критику своей критики... И этот дом, который построил Джек, можно продолжать до бесконечности. Иногда у меня возникало ощущение, что если главным "надзирающим" органом есть только я, то, возможно, кроме меня-то на земле вообще больше никого нет. и Земли-то не существует. И существует она только в моих глазах. Так как нет никого со стороны, кто подтвердил бы или опроверг мое восприятие. Из-за этого мне становилось страшно (из-за мысли, что все это иллюзия). мне даже такой кошмар приснился как-то. целое утро плакала.
Мне до сих пор это аукается. Иногда я боюсь выражать свое мнение о ком-то, потому что опасаюсь, что внезапно окажется, что я ничем не лучше этого человека (то есть мне ткнут лицом в мою несправедливость). Именно из-за этого я слушаю людей, который могут со мной обращаться и вести себя плохо. Потому что нельзя уклоняться от критики вне зависимости то того, приятна ли она тебе. И приятны ли тебе люди, которые тебя критикуют.И именно из-за этого чувствую себя плохо, когда перестаю общаться с теми, с кем мне общаться неприятно. мне кажется, что я сбегаю с "места преступления". Не хочу смотреть правде в глаза, не хочу быть в своих глазах плохой. Именно поэтому я не могу не спорить, когда вижу, что кто-то поступает несправедливо или обвиняет в несправедливости меня.
По этой же причине меня иногда триггерят какие-темы, связанные с отношениями. Читаю, читаю и тут - бац! У меня начинается истерика. У меня возникает осознание того, что я хуже других, что я неполноценнее других. И что поэтому мне ничего вообще не светит в этой жизни. Я этого не заслуживаю. Пусть я и пребываю обычно в надежде на лучшее, на то, что с кем-то у меня будут приятные отношения, пусть и вижу некое светлое будущее. Но это всего лишь иллюзия, а суровая правда - вот она. Я могу рыдать, захлебываясь, весь вечер. Иногда на меня внезапно это может найти в магазине. Я потом, пока иду домой, рыдаю. Но резать вены не несусь. Хотя и возникает желание поскорее себя уничтожить. Или вообще прервать все социальные связи и контакты (их у меня и так не много). У меня такое еще было раньше, когда я по глупости забрела на сайт Тимофея Духовского - соционика, если кто не знает. Он рассказывал, что абсолютное большинство женщин - бальки, и что они насилую чужие аспекты своими. Так как я была балька (хотя они меня протипировали в габенку, но тут хрен редьки не слаще - тоже черный логик), то я иногда после общения с ним просто впадала в истерику. И два дня валялась в этой истерике, испытывая желание закрыться от мира совсем, чтобы не портить никому жизнь своим существованием. Если уж мне не повезло родиться такой ужасной - балькой - то хотя бы не нужно и дальше портить людям жизнь. Сейчас я понимаю, что такая моя реакция была продиктована именно моим личностным складом, именно моими личностными проблемами. Это не снимает с Тимофея ответственность за его грязные слова. Но моя реакция на его слова индивидуальна (а не является обязательным следствием его слов). Но тогда я Тимофея ненавидела за то, что он заставляет меня так страдать в общении с ним. А не общаться я не могла - это трусость и нежелание смотреть в лицо своим недостаткам.
Сейчас я стараюсь избегать триггерных для меня моментов, избегать общения с людьми, рядом с которыми чувствую себя плохо. Но субъективно все равно чувствую, что я просто создаю для себя красивую и комфортную иллюзию, не желая смотреть в глаза правде. И можно мне сколько угодно говорить, что не бойся других. Тебе просто надо поверить в себя. Надо преодолеть свою нарциссическую травму. Надо перестать бояться критики - все равно люди очень часто прикапываются к тебе просто потому, что видят твои слабости. Мне это ни в чем не помогает. Потому что тот факт, что другие поступают плохо, тот факт, что другие могут надо мной издеваться (по крайней мере, морально), еще ничего не говорит о том, что я лично хороша. Не важно, что из себя представляют они, важно - что из себя представляю я. А их слова - это просто тот триггер, тот крючок, который запускает всю мою систему (и все ее гэ). А даже если я отношусь к себе хорошо, все равно это ничего не значит - я могу ошибаться. Я боюсь чужого мнения - но не потому, что я могу упасть в чужих глазах. А потому, что я могу упасть в своих. Ощутить снова себя плохой. Хотя то, что в чужих глазах я или мое творчество выглядит хорошо, придает мне уверенности (по крайней мере, в том, что я среди людей не слон в посудной лавке). Но опять же. Я не верю любым словам похвалы. Я верю только тем людям, которым я доверяю, и чьим словам я доверяю (только тем, кто прошел через моего внутреннего критика, и тем, чьих внутренниких критиков удовлетворяю я). А слова остальных пусть и приносят облегчения, но не приносят ощущения моей хорошести.
Так вот. Возвращаясь к судье. Я всегда думала, каким же складом личности надо обладать, и насколько эта личность должна быть сильной, чтобы преодолевать всю эту боль, все эти слезы, все эти кошмары - но все равно дойти до цели. И уничтожить себя, потому что так надо, не избегая смотреть в глаза правде. Возможно, дело в том, что судья просто не испытывал всех этих чувств. Хотя я не понимаю, как их можно не испытывать, перешагивая через себя.