[Индустриальные машины]
Итак, у тебя есть прикид, верный настрой, индустриализованная комната и огромная злющая немецкая овчарка в шипастом ошейнике, но...как бы попасть из пункта А в пункт Б, и при этом остаться индустриальным? Следуйте этому простому руководству, чтобы удостовериться, что у вас действительно индустриальное средство передвижения:
1/ Покупайте немецкое или японское
2/ Удостоверьтесь, что это старая развалюха, которая дребезжит, грохочет, звякает и задымляет всю округу, а также, что когда Вы включаете обогреватель (если он есть), то он такой шумный, что сказать наверняка, что же Вы включили - печку или диск японского нойза, Вы не сможете.
3/ Хорошо, если у нее помятый вид. Если она не побита, возьмите кувалду. Ржавчина тоже хороша. Если тачка выглядит словно только что с помойки, наши поздравления, самое то. Маленький совет: не бейте стекла, иначе будет сложно следить за дорогой.
4/ Поставьте шумную (акцент на "ШУМную") сигнализацию, включающуюся по малейшему шороху. Или по собственной причуде.
5/ Постоянно держите в магнитоле индастриал или переключайте радио на белый шум.
6/ Наклейте на заднее окно наклейку "Иисус сделал мою тачку".
7/ Гораздо более индустриальная альтернатива машине - танк или БТР. Сраные "ученики за рулем" не хотят Вас пропустить? Просто езжайте по ним!
Категорический моветон:
* Пушистый руль
* Радио, играющее классику, кантри или прочую туфту
* Оплетенные бусинками чехлы для сидений
* Хвойные освежители воздуха
Дополнение:
Для индустриальных, э-э-э... "музыкантов" машина может быть ценным музыкальным инструментом. Экспериментируйте с различными звуками, которые можно из нее извлечь, молотя по ней молотком, пиная ее, прыгая по крыше, etc.
//*все копилефты Лоры Бонд, перевод мой*//
1/ Покупайте немецкое или японское
2/ Удостоверьтесь, что это старая развалюха, которая дребезжит, грохочет, звякает и задымляет всю округу, а также, что когда Вы включаете обогреватель (если он есть), то он такой шумный, что сказать наверняка, что же Вы включили - печку или диск японского нойза, Вы не сможете.
3/ Хорошо, если у нее помятый вид. Если она не побита, возьмите кувалду. Ржавчина тоже хороша. Если тачка выглядит словно только что с помойки, наши поздравления, самое то. Маленький совет: не бейте стекла, иначе будет сложно следить за дорогой.
4/ Поставьте шумную (акцент на "ШУМную") сигнализацию, включающуюся по малейшему шороху. Или по собственной причуде.
5/ Постоянно держите в магнитоле индастриал или переключайте радио на белый шум.
6/ Наклейте на заднее окно наклейку "Иисус сделал мою тачку".
7/ Гораздо более индустриальная альтернатива машине - танк или БТР. Сраные "ученики за рулем" не хотят Вас пропустить? Просто езжайте по ним!
Категорический моветон:
* Пушистый руль
* Радио, играющее классику, кантри или прочую туфту
* Оплетенные бусинками чехлы для сидений
* Хвойные освежители воздуха
Дополнение:
Для индустриальных, э-э-э... "музыкантов" машина может быть ценным музыкальным инструментом. Экспериментируйте с различными звуками, которые можно из нее извлечь, молотя по ней молотком, пиная ее, прыгая по крыше, etc.
//*все копилефты Лоры Бонд, перевод мой*//