Полезные курсы по работе с людьми
Знакомый рассказывал:
И отправили меня на курсы дерусификации. Это мой босс так прямо и сказал - всем ты хорош, дюд, да только рашесть из тебя через край. Тяжкая работа в сочетании с полным пренебрежением человеческим фактором. Результатами довольны, но с людьми ты прям и непререкаем, не считая того, что прерываешь ораторов. А довольный незагнанный работник - это тоже оно. Так что повышай менеджерскую квалификацию.
- Как же их не прерывать, если порют чушь? - говорю. - А все сидят и вежливо кивают.
Босс на меня глядит глубокогранно и только шепчет:
- Может, курсы тебя исправят...
Одним словом, деревянная инструкторша из Флориды, голубой экран, завтрак и обед подносят. Грубияны со всей страны слетелись, от Гавайев до Вермонта, не считая Чили и Парагвая.
Передовая методика, тут тебе и видео, и работа в группе по наращиванию вежливости с подчиненными, и соцсоревнование на кто ответит правильно по части эрудиции, чтобы не заснули. И вид Бруклинского моста за окном. И разноцветные проволочки для плетения, чтобы слушатели с кинетическим образом жизни могли занять руки и не влетаржились.
Попутно выяснилось, что только у меня хобби - чтение, у остальных - проводить время с семьей. А вопросы в викторине наугадные - какова самая северная столица Европы, по какой ноте гобоя настраивается симфонический оркестр, кто из тройки писателей - Бернард Шоу, Чарльз Диккенс, Джеймс Джойс - не был ирландцем.
Так что на все вопросы правильно отвечаю только я. После третьей викторины уже никто не просыпается.
А учат всем им, правильным подходам. Сначала у работника надо поинтересоваться, как дела, и за что-нибудь похвалить. Потом рассказать о поставленных целях-горизонтах, и переспросить, понял ли. Потом мимоходом упомянуть ишью, то бишь проблему. Спросить, что он думает по тому поводу, какие идеи. Сообща поискать решение. Найти правильное, наметить способы воплощения. Сроки. Контроль и корректировка курса.
Вижу, Розита из Гонолулу сплела цветочек и слово «Лола». Это моя дочка, поясняет она хаму из Сантъяго Родриге, очень вежливому. Хочу сфоткать на фоне Бруклинского моста, у нас на Гавайях таких мостов днем с огнем.
Крепит артистическую инсталляцию на окне и начинае щелкать. Но ведь блондинка, хотя и брюнетка. Свет из окна хлещет, инсталляции не видно. Мужчина, просит Розита Родригу, наладьте мне айфон, чтобы он взял. А то я юрист из Гонолулу, в технике не совсем, к тому же разница во времени.
И про уроки вежливости наш стол уже забыл, все вытащили смартфоны и пытаются щелкнуть артистическую проволоку так, чтобы и она на подоконнике, и Бруклинский мост в одном кадре были видны. А никак.
Тут очередное упражнение по работе с персоналом, один человек изображает проблемного работника, а второй - заботливого менеджера по работе с людьми. И вот две соседние дамочки, медленная из Алабамы, и с татуированной шеей из Невады, сначала воркуют терпеливо, а потом татуировша вдруг грохочет стулом в ярости, выплевывает неразличимые для уха слова и прочь из комнаты. И медленная из Алабамы вслед злобно материт партнершу и багровеет, хотя и афро-американка.
Дальше - больше.
Стали записывать не плакатах методы психологической работы. Вдруг шеедраконная странно замирает. Мечется. Нюхает маркер и заявляет:
- Какое чудо!
- Да! - оживляется деревянная инструкторша из Флориды. - Это какие-то просто волшебные маркеры! Пахнут, как натуральные цветы и ягоды! Причем сами сделаны из органических материалов, никакой химии!
И весь класс хватае маркеры и начинает нюхать. Замирает в наслаждении.
- Смородина! - вопят одни.
- Клубника! - вторят другие.
- Ананас! - стонут третьи.
Нюхаем маркеры, значит, самозабвенно. У каждого под носом - разноцветинка.
Только время обеда прерывает увлекательный образовательный процесс.
- Кушайте только свое! - кричит инструкторша. - Вокруг - телекамеры! На этаже замечены воры еды, которые подходят к не своим столам и утаскивают! Будьте бдительны!
Упражнения по фотографированию проволоки на фоне Бруклинского моста продолжаются. Солнце уже сдвинулось, есть надежды.
Выбрасываю тарелку, спешу на улицу передышнуть, и вдруг замираю в ужасе. Ведь у меня зуб. Прямиком спереди. Не настоящий - присоска. На месте удаленного, я про него уже рассказывал, я благодаря ему на работу устроился. Спустя два года он треснул, и его вытащили. Ждем зажива, чтобы поставить имплант. До того особенную блямбу вставляю в рот, чтобы не пугать цивилизованный мир обаятельной русской улыбкой.
Так вот, зуба этого у меня во рту вдруг не нащупывается. Холодею. Думаю. И логически догадываюсь, что до того осоловел на курсах по работе с людьми, что зуб, вынутый перед обедом и любовно завернутый в салфетку, я обратно не только не вставил, но и выбросил вместе с объедками. Думая о чем-то другом, кажется, о творчестве Диккенса.
Что делать? До импланта еще месяц, ходить с дырой в улыбке неприемлимо.
Начинаю бегать кругами по этажу.
Наконец натыкаюсь на делового уборщика. Очень занятого просмотом биржевых котировок на гигантском образовательном телеэкране.
Делать нечего, применяю только что приобретенные навыки и знания по работе с людьми.
- Прекрасная работа по уборке этажа! - гаркаю.
Уборщик испуганно убирает звук, но от экрана не отходит.
- Редко где увидишь такой чистоподметенный, ухоженный этаж! - настаиваю. - Показывает преданность целями и вообще. Опять же, воры еды не пройдут. Нет их, сколько ни высматривал. Просто образцовое загляденье, а не этаж!
- Ага, - говорит озадаченный уборщик.
Согласно методике, перехожу к озвучиванию целей.
- Однако чистый этаж - это еще не все. Важны и счастливые студенты. На этом самом этаже. Это не простая задача, кому надо цветочек сфоткать, кому покушать без приключений.
- У меня смена кончается, сэр! - жалобно сообщает уборщик.
- В итоге некоторым студентам порой нужна помощь в нестандартных ситуациях...
- Я вообще здесь на почасовой оплате и неполный рабочий день, - скулит уборщик.
Вижу, не работает методика, бросаю ее на полпути. И - прямиком, по-русски, улыбаюсь.
- Все понятно? - спрашиваю.
- Уже и подрались? - ужасается уборщик.
- Хуже, - говорю. - Своими же глупыми руками выбросил свой зуб в мусорное ведро. Помоги, друг! Забери это ведро в подсобку, где бы меня никто не видел! А я в объедках группы пороюсь и найду свой зуб.
- Так это вы все там маркеров нанюхались! - вдруг осеняет уборщика. - Так бы сразу и сказали.
И вот уже близится к концу обеденный перекус. А мы с моим другом осуществляем нестандартную операцию. Он якобы в целях уборки забирает мусорное ведро из-под носа возмущенной медленной из Алабамы. Я следом за ним непринужденной походкой следую в подсобку. Припираю изнутри дверь шваброй. Опускаюсь на колени. И начинаю вынимать объедок за оплевком в поисках смятой салфетки со своим фальшивым зубом.
Не самое приятное из занятий, доложу я вам, и уж явно не то, на которое рассчитывал, оправляясь на курсы по работе с людьми.
Поразительно многие портят продукты, доложу я вам, понадкусывают, и выбрасывают.
Обильные плевки, опять же, уникальный опыт жизни не обогащают.
Лишь на утомительном дне мусорного ведра, тщательно позразворачивав каждую скомку, наконец нахожу свою салфетку.
Вдруг дверь дергается, швабра падает, на пороге - Розита из Гонолулу.
- Нашли кнопку! - вопит она. - Скорее, пока не! Видно и проволоку, и мост, и даже лицо каждого! Это ты что тут упал и в одиночестве? Этот Родриго - такой умный, прямо бы тут, не выходя из здания, за него замуж вышла, и ему виза не помешает. Идем фотографироваться с группой, все ждут!
Поднимаюсь с колен, с радостной улыбкой злобно сую зуб из мусорки прямо в десну и иду вслед за Розитой к инсталляции на подоконнике.
А там группа сгреблась, ждет моей фактуры, и пока суд да дело отвечает на очередной викторинный вопрос о песне.
С песенным реперуаром Америки я не знаком, ответа не знаю, только мычу.
И вдруг татуированная из Невады начинает петь. Ту самую песню из викторины. Вдохновенно.
Медленная из Алабамы кряхтит - и подхватывает.
Дамы обнимаются.
Группа сплачиваетс для фотокадра и широко улыбается.
- Дочка будет счастлива! - кричит Розита, приобнимая Родриго.
Инструкторша пририсовывает на плакате с правилами разбора конфликта маленького динозавра.
А вы говорите - работа с людьми.
Просто маркеры надо подбирать с правильным запахом.
И отправили меня на курсы дерусификации. Это мой босс так прямо и сказал - всем ты хорош, дюд, да только рашесть из тебя через край. Тяжкая работа в сочетании с полным пренебрежением человеческим фактором. Результатами довольны, но с людьми ты прям и непререкаем, не считая того, что прерываешь ораторов. А довольный незагнанный работник - это тоже оно. Так что повышай менеджерскую квалификацию.
- Как же их не прерывать, если порют чушь? - говорю. - А все сидят и вежливо кивают.
Босс на меня глядит глубокогранно и только шепчет:
- Может, курсы тебя исправят...
Одним словом, деревянная инструкторша из Флориды, голубой экран, завтрак и обед подносят. Грубияны со всей страны слетелись, от Гавайев до Вермонта, не считая Чили и Парагвая.
Передовая методика, тут тебе и видео, и работа в группе по наращиванию вежливости с подчиненными, и соцсоревнование на кто ответит правильно по части эрудиции, чтобы не заснули. И вид Бруклинского моста за окном. И разноцветные проволочки для плетения, чтобы слушатели с кинетическим образом жизни могли занять руки и не влетаржились.
Попутно выяснилось, что только у меня хобби - чтение, у остальных - проводить время с семьей. А вопросы в викторине наугадные - какова самая северная столица Европы, по какой ноте гобоя настраивается симфонический оркестр, кто из тройки писателей - Бернард Шоу, Чарльз Диккенс, Джеймс Джойс - не был ирландцем.
Так что на все вопросы правильно отвечаю только я. После третьей викторины уже никто не просыпается.
А учат всем им, правильным подходам. Сначала у работника надо поинтересоваться, как дела, и за что-нибудь похвалить. Потом рассказать о поставленных целях-горизонтах, и переспросить, понял ли. Потом мимоходом упомянуть ишью, то бишь проблему. Спросить, что он думает по тому поводу, какие идеи. Сообща поискать решение. Найти правильное, наметить способы воплощения. Сроки. Контроль и корректировка курса.
Вижу, Розита из Гонолулу сплела цветочек и слово «Лола». Это моя дочка, поясняет она хаму из Сантъяго Родриге, очень вежливому. Хочу сфоткать на фоне Бруклинского моста, у нас на Гавайях таких мостов днем с огнем.
Крепит артистическую инсталляцию на окне и начинае щелкать. Но ведь блондинка, хотя и брюнетка. Свет из окна хлещет, инсталляции не видно. Мужчина, просит Розита Родригу, наладьте мне айфон, чтобы он взял. А то я юрист из Гонолулу, в технике не совсем, к тому же разница во времени.
И про уроки вежливости наш стол уже забыл, все вытащили смартфоны и пытаются щелкнуть артистическую проволоку так, чтобы и она на подоконнике, и Бруклинский мост в одном кадре были видны. А никак.
Тут очередное упражнение по работе с персоналом, один человек изображает проблемного работника, а второй - заботливого менеджера по работе с людьми. И вот две соседние дамочки, медленная из Алабамы, и с татуированной шеей из Невады, сначала воркуют терпеливо, а потом татуировша вдруг грохочет стулом в ярости, выплевывает неразличимые для уха слова и прочь из комнаты. И медленная из Алабамы вслед злобно материт партнершу и багровеет, хотя и афро-американка.
Дальше - больше.
Стали записывать не плакатах методы психологической работы. Вдруг шеедраконная странно замирает. Мечется. Нюхает маркер и заявляет:
- Какое чудо!
- Да! - оживляется деревянная инструкторша из Флориды. - Это какие-то просто волшебные маркеры! Пахнут, как натуральные цветы и ягоды! Причем сами сделаны из органических материалов, никакой химии!
И весь класс хватае маркеры и начинает нюхать. Замирает в наслаждении.
- Смородина! - вопят одни.
- Клубника! - вторят другие.
- Ананас! - стонут третьи.
Нюхаем маркеры, значит, самозабвенно. У каждого под носом - разноцветинка.
Только время обеда прерывает увлекательный образовательный процесс.
- Кушайте только свое! - кричит инструкторша. - Вокруг - телекамеры! На этаже замечены воры еды, которые подходят к не своим столам и утаскивают! Будьте бдительны!
Упражнения по фотографированию проволоки на фоне Бруклинского моста продолжаются. Солнце уже сдвинулось, есть надежды.
Выбрасываю тарелку, спешу на улицу передышнуть, и вдруг замираю в ужасе. Ведь у меня зуб. Прямиком спереди. Не настоящий - присоска. На месте удаленного, я про него уже рассказывал, я благодаря ему на работу устроился. Спустя два года он треснул, и его вытащили. Ждем зажива, чтобы поставить имплант. До того особенную блямбу вставляю в рот, чтобы не пугать цивилизованный мир обаятельной русской улыбкой.
Так вот, зуба этого у меня во рту вдруг не нащупывается. Холодею. Думаю. И логически догадываюсь, что до того осоловел на курсах по работе с людьми, что зуб, вынутый перед обедом и любовно завернутый в салфетку, я обратно не только не вставил, но и выбросил вместе с объедками. Думая о чем-то другом, кажется, о творчестве Диккенса.
Что делать? До импланта еще месяц, ходить с дырой в улыбке неприемлимо.
Начинаю бегать кругами по этажу.
Наконец натыкаюсь на делового уборщика. Очень занятого просмотом биржевых котировок на гигантском образовательном телеэкране.
Делать нечего, применяю только что приобретенные навыки и знания по работе с людьми.
- Прекрасная работа по уборке этажа! - гаркаю.
Уборщик испуганно убирает звук, но от экрана не отходит.
- Редко где увидишь такой чистоподметенный, ухоженный этаж! - настаиваю. - Показывает преданность целями и вообще. Опять же, воры еды не пройдут. Нет их, сколько ни высматривал. Просто образцовое загляденье, а не этаж!
- Ага, - говорит озадаченный уборщик.
Согласно методике, перехожу к озвучиванию целей.
- Однако чистый этаж - это еще не все. Важны и счастливые студенты. На этом самом этаже. Это не простая задача, кому надо цветочек сфоткать, кому покушать без приключений.
- У меня смена кончается, сэр! - жалобно сообщает уборщик.
- В итоге некоторым студентам порой нужна помощь в нестандартных ситуациях...
- Я вообще здесь на почасовой оплате и неполный рабочий день, - скулит уборщик.
Вижу, не работает методика, бросаю ее на полпути. И - прямиком, по-русски, улыбаюсь.
- Все понятно? - спрашиваю.
- Уже и подрались? - ужасается уборщик.
- Хуже, - говорю. - Своими же глупыми руками выбросил свой зуб в мусорное ведро. Помоги, друг! Забери это ведро в подсобку, где бы меня никто не видел! А я в объедках группы пороюсь и найду свой зуб.
- Так это вы все там маркеров нанюхались! - вдруг осеняет уборщика. - Так бы сразу и сказали.
И вот уже близится к концу обеденный перекус. А мы с моим другом осуществляем нестандартную операцию. Он якобы в целях уборки забирает мусорное ведро из-под носа возмущенной медленной из Алабамы. Я следом за ним непринужденной походкой следую в подсобку. Припираю изнутри дверь шваброй. Опускаюсь на колени. И начинаю вынимать объедок за оплевком в поисках смятой салфетки со своим фальшивым зубом.
Не самое приятное из занятий, доложу я вам, и уж явно не то, на которое рассчитывал, оправляясь на курсы по работе с людьми.
Поразительно многие портят продукты, доложу я вам, понадкусывают, и выбрасывают.
Обильные плевки, опять же, уникальный опыт жизни не обогащают.
Лишь на утомительном дне мусорного ведра, тщательно позразворачивав каждую скомку, наконец нахожу свою салфетку.
Вдруг дверь дергается, швабра падает, на пороге - Розита из Гонолулу.
- Нашли кнопку! - вопит она. - Скорее, пока не! Видно и проволоку, и мост, и даже лицо каждого! Это ты что тут упал и в одиночестве? Этот Родриго - такой умный, прямо бы тут, не выходя из здания, за него замуж вышла, и ему виза не помешает. Идем фотографироваться с группой, все ждут!
Поднимаюсь с колен, с радостной улыбкой злобно сую зуб из мусорки прямо в десну и иду вслед за Розитой к инсталляции на подоконнике.
А там группа сгреблась, ждет моей фактуры, и пока суд да дело отвечает на очередной викторинный вопрос о песне.
С песенным реперуаром Америки я не знаком, ответа не знаю, только мычу.
И вдруг татуированная из Невады начинает петь. Ту самую песню из викторины. Вдохновенно.
Медленная из Алабамы кряхтит - и подхватывает.
Дамы обнимаются.
Группа сплачиваетс для фотокадра и широко улыбается.
- Дочка будет счастлива! - кричит Розита, приобнимая Родриго.
Инструкторша пририсовывает на плакате с правилами разбора конфликта маленького динозавра.
А вы говорите - работа с людьми.
Просто маркеры надо подбирать с правильным запахом.