Владимир Покровский: фантастика Нью Рашен.
НАНОоружие
Фантастический рассказ
У Валькирии Владимировны, жены Федора Ильича Главастого, что квартирует в своем поместье сельского типа «Путь Ильича», начали вдруг расти зубы. Не то чтобы она была совсем уже младенец и молочные выпадать начали, и не так чтобы вместо обычных у нее стало произрастать что-то новое, в третий раз - нет, свои, родные зубы стали расти. А у нее, между прочим, и так зубы числились не из маленьких. Акула, честное слово!
Если бы у мужчины стало что-то такое зубное выпирать, ну да и бог с ним, мужика никакое уродство не изуродует, но для женщин красота - страшная сила. Поэтому Валькирия Владимировна застеснялась, особенно когда губы ее рта потеряли возможность смыкаться, и перестала ходить в театры.
Выслушав истерические претензии супруги, Федор Ильич позвонил своему личному колдуну Никите по кличке Пукка Сахиб и сказал: «Тут такое дело». Никита ответил в том смысле, что это «наны» (нанотехнологический криминалитет) шалят, и что следует ждать визита, а уж потом посмотрим, как там и что.
Действительно, пришли, прямо на второй день.
Два человечка скабрезной наружности постучались к нему в поместье «Путь Ильича» и заявили:
- Мы - зубные мужики.
- Ну? - сказал Федор, мощными поводя бровями.
Тот, что поскабрезней, объяснил:
- Меня зовут Никодим, а его - Хуля.
- Матом я попрошу, - вежливо, но грозно предупредил Федор и еще раз повел бровями (ох, мощны были!), так что Никодим несколько перепугался и впал в дальнейшие объяснения.
- Это сокращение, даже, если хотите, аббревиатура. На самом-то деле его зовут Хуль Вахим де Ретсум Мейах, он из важного китайского рода и его никто не выговаривает, поэтому зовем попросту - Хуля. Он уже даже не обижается. А я-то сам потомственный монголоид.
У монголоида была широкая рязанская морда, такой же широкий, не по размеру, пиджак и косая штанга в плечах. Все остальное, включая взгляд, тоже выглядело премерзко.
- Ну? - сказал Федор.
- Зубные мужики мы, вот что, - уточнил Хуля.
- Зубы выращиваем, - еще более уточнил Никодим. - Или наоборот.
- Не, - сказал Федор, - Не надо, идите, ребята.
Но тут Валькирия подслушала и закричала Федору:
- Зззыыы!
Потому что она к тому времени говорить уже не очень умела.
Федор недовольно поморщился и сказал зубным мужикам:
- Эй, подожди. Туг у меня... А чего вы хотите?
- Если у кого, скажем, зуб заболел или вырос куда не надо, мы способствуем, - пояснил Никодим. - Нам это дело ничего не стоит.
- Сколько? - спросил Федор, а когда ему сказали сколько, он даже разумом помутнел и говорит:
- Не, идите, ребята, а то я и разозлиться могу.
- Как хочете, - ответил ему Никодим, - мы тогда уходим.
Но не ушли.
Федор почесал свои брови и говорит:
- Ну, заходите. Это ж десять бутылок можно купить за такие деньги.
- Ззззыыы! - простонала его супруга Валькирия Владимировна, и Федор из вежливости уточнил:
- Жена моя, Валька, еще тот фрукт. Тоже на зубы жалуется.
Зубные мужики что-то помудрили, каким-то порошочком вокруг посыпали, да и отбыли, сообщив, что за деньгами придут завтра, когда эффект проявится.
И точно, за какие-то несколько часов зубы у Валькирии съежились и на место встали, она даже Федора на радостях обняла и поцеловала, отчего Федор сразу же убежал в банк Назавтра пришли к нему мужики за деньгами и говорят:
- Вы что ж это, издеваетесь? Это что у нас за уши?
Уши у них были как у спаниелей, свисали до самых плеч. Очень взбудоражены были своими ушами. И настаивали. Федор очень весело хохотал. А потом сказал:
- Вот что, ребята, я тоже в эти игры играть умею, а хотите уши свои на место вернуть, так деньги платите, а то ишь, зубы они выращивать стали.
Заплакали зубные мужики и деньги ему дали, а куда ж деваться. Так что Федор на этой ихней афере еще и руки нагрел. Потому что нечего приставать к человеку, у которого собственное поместье «Путь Ильича» и даже личный колдун есть - с таким оборудованием, которое им по бедности и не снилось, где уж его он достал, это надо специальным органам разбираться. Он-то и наколдовал Федору ушной порошочек Тот рассыпал его у порога, а сам порог не переходил, ждал. Вот зубные мужики и попались.
Но тут образовалась одна загвоздка. А именно в том загвоздка, как эти ребята достали свой зубной порошочек. Ну, вы знаете, там, где нанотех, там обязательно должен присутствовать и антинанотех, то есть противоядие, обыкновенная техника безопасности. А ребята эти работали неподалеку то ли грузчиками, то ли менеджерами на одной секретной на-нофабрике, и как-то так случилось, что вошли они в недозволенный контакт с продукцией, отчего у них зубы стали бешено вырастать. Они занервничали, подсуетились и в конце концов обнаружили противоядие, там так прямо и написано было. И придумали эту аферу. Только ют не знали они по необразованности своей, что произрастание зубов - побочный эффект воздействия производимого на той фабрике нанотехнологического оружия, - да и знать не должны были, потому что фабрика-то секретной была. А вылечивало противоядие от зубов и только.
Поэтому, когда Федор продолжил наслаждаться жизнью со своей Валькирией, к нему вдруг опять нагрянули зубные мужики - с рекламацией. Никодим на этот раз оказался горбат, потому что под пиджаком прятал белоснежные крылья, размером с гусиные, а у Хули невозможно выросла челюсть, полностью лишив его былого изящества.
- Мы деньги тебе заплатили, а ты вон как с нами? - заявил Никодим
Федор, человек тоже справедливый, тут же связался с колдуном Пуккой Сахибом, и тот, уязвленный, тут же примчался.
- Это не я. У меня чистые порошки, они только насчет ушей, так что нечего!
Хуля почесал подбородок и сказал, что, наверно, надо разбираться на фабрике. И с тем ушли, пообещав назавтра вернуться. Пукка Сахиб, все еще уязвленный, тоже решил провентилировать это дело по своим каналам и тоже заверил насчет назавтра.
Но за ночь на макушке у Федора вырос огромный рог - и до него все-таки добрались эти самые нанови-русы. так что по полной программе застрадал Федор.
А во время визита зубных мужиков и колдуна выяснилась и причина этого безобразия, действительно, фабрика, это Пукка Сахиб по своим каналам провентилировал. Уж какое они там у себя секретное оружие производили - действительно секрет, но поскольку на фабрике народец работал обыкновенный, местный, по типу зубных мужиков, то и продукция получалась так себе, с множеством самых разнообразных побочных воздействий на человека. И зубы Валькирии были только одним из них
За ночь немножко изменились и Никодим с Ху-лей - Никодим отрастил себе копыта, а Хуля сильно вытянулся в длину. Спаянная общей бедой, компания уединилась в саду. Они уселись в беседке для созерцаний природы и стали выдвигать разные предложения о том, как выбираться из неприятного положения. Предложения были настолько дурацкие, что Пукка Сахиб беседу немедленно прервал и заявил, что он этим делом займется сам, как дипломированный колдун.
- Вот в старину, - мечтательно сказал Никодим, которого вдруг потянуло на философию, - когда в мире ничего сложней телевизора не было, все-таки людям лучше жилось.
- «Назад в пещеры», слыхали, - иронически ответил колдун.
- Нет, правда. Мы ж в этих ихних технологиях не разбираемся, а они везде, и вон чего происходит.
- Да ничего такого не происходит. Ну, подумаешь, порошку вредного нанюхались, я все сделаю, сказал же. С моими-то знаниями и возможностями.
- А и правда, - заявил Хуля. - Ты можешь. Мы все кто с рогами, кто с копытами, а к тебе никакая зараза не пристает.
- Это да, - признал Пукка Сахиб, - я имею понятие о технике безопасности.
И самодовольно махнул хвостом. И все вокруг тоже вежливо завиляли своими хвостиками.
Владимир ПОКРОВСКИЙ
В МИРЕ НАУКИ, январь 2007
Человек-телефон
Фантастический рассказ
Он вошел в купе, не отрывая от меня взгляда, поздоровался и сел напротив. Огромный рот, километровый подбородок, Пизанская башня вместо носа, почти квадратные проволочные брови, но взгляд глуповатый. Потом, так же пристально на меня глядя, он демонстративно снял шляпу.
Из головы его, в основаниях залысин, торчали тоненькие серые рожки.
Я обалдел, он гаденько захихикал:
- Уху-ху-ху-ху! Успокойтесь, никакой мистики. Я не сатана, это антенны. Я, видите ли, обыкновенный мобильный телефон для богатых, сейчас на отдыхе. Может быть, слышали про эту новую моду рублевских кланов - живые мобильники? Нет?
Я промолчал.
- Причем никаких чудес! Немного трансплантации, немного кибероргхирургии, немного нанотехнологии для проращивания контактов, стволовые клетки, это уж как водится, немного того, немного сего, словом, высокие технологии, доступные каждому, у кого хватит денег. Сейчас это считается очень круто. Так что позвольте представиться - ВипФон-1681, другого имени даже не признаю, отечественная сборка со стандартным набором функций.
Я промолчал.
- Ну, самые обычные функции, ничего сверх. Скажем, виброзвонок...
Он демонстративно нажал на пупок, вскочил с места, воздел руки кверху и стал исполнять что-то среднее между цыганочкой и джигой, страстно сотрясая плечами и немузыкально подвывая. Одновременно откуда-то из его живота раздалось препротивнейшее гудение, отдаленно напоминающее вибросигнал мобильника, находящегося на гладкой поверхности. Потом поморщился, сел, поглаживая левую ляжку. Пожаловался:
Болезненные ощущения. Недодумали что-то. Отечественная сборка, что вы хотите? Есть ещё игры, не при детях будь сказано, а еще WAP, GPS, GPRS, органайзер, радио, конвертер валют, калькулятор, синий зуб...
При этих словах он широко раскрыл рот и ткнул указательным пальцем в один из верхних резцов, который действительно был синим.
- Уот эсь... Еще видеокамера на 60 мегапикселей (он продемонстрировал тот же указательный палец, его подушечка заканчивалась темной круглой стекляшкой). Еще...
- А где же дисплей? - спросил я.
ВипФон сокрушенно цокнул языком.
- Дисплей, к сожалению, накладной. Сейчас есть модели даже с двумя дисплеями - на лбу и на груди, есть варианты на любителей с использованием интимных мест. А я все-таки одна из первых моделей. Но знаете, у кого я работал первым мобильником? Ни за что не догадаетесь. А?
Я промолчал.
- Сам господин П., - мечтательно сказал ВипФон. - Невероятная гадина.
Я опять промолчал. Я знал, что представляет собой господин П. Любой, кто смотрит телевизионные новости, знает о нем.
- Секретов его я, к счастью не знаю, хотя мечтал узнать. Но у него для таких вещей есть обыкновенная японская поделка за восемь тысяч долларов, он меня .выгонял, когда по тому мобильнику говорил. Я-то у него шел по графе «представительские расходы» со спецтарифом шестьдесят долларов за секунду. Он пользовался мной для трепа с домашними, обслугой, с цыпочками своими, ну и с прочей мелочью. Уж с ними он оттягивался, будьте уверены. Видал я хамов, сам хам, но такое встретил впервые. Буквально со всеми, кто зависел от него хоть самую малость, и с теми, кто от него вроде бы даже и не зависел, но сам не мог причинить ему никакого вреда, он разговаривал только матом, и поверьте слову, это был самый грязный, самый скабрезный и оскорбительный мат, который я только слышал - а ведь мне все это приходилось передавать. Меня он звал Ми-пистопель, ну, вроде как юмористическая копия Сатаны - лицо у меня такое. Деньги платил очень хорошие, а за человека не принимал, я для него был вещь и только. Бил меня...
В поисках сочувствия ВипФон обдал меня пронзительным страданием взгляда. И кивнул:
- Бил! С размаху, в морду. Бил, если абонент находился вне зоны действия сети, бил, если ему скажут что-нибудь неприятное. Бил, если в моей памяти не оказывалось нужного телефона... А иногда просто так бил, для улучшения самочувствия, и всегда почему-то в морду. Пару раз даже выбивал зубы, но в таких случаях отдавал меня своему личному стоматологу - не мог себе позволить щербатый мобильник. Гримера из МХАТа переманил, чтобы фингалы мои закрашивал. Вообще за человека не принимал! Когда занимался сексом с женой или очередной цыпочкой, на тумбочку рядом меня усаживал или в кресло, если в желтой спальне - а вдруг важный звонок? Как я уже говорил, важные звонки через меня не проходили, это он просто выпендривался, вот, мол, у меня какой телефон. А уж когда напьется, такое иногда вытворял, что даже при таксистах стыдно рассказывать.
Он жалобно замотал головой.
- Я бы вообще к этому всему и привык, деньги платили очень хорошие, но вот что непереносимо - это всегда быть при нем. Вы не представляете, что это такое. Всякие там якобы деловые переговоры, бизнес-ланчи, яхты, пьянки, этот дурацкий гольф, который он ненавидел почти так же, как я, - все это можно перенести, но вот ночь... Я, человек тонко чувствующий, можно сказать, нерв обнаженный по всему телу, и вдруг унижен отсутствием собственного угла, и даже не угла, а просто ночного лежбища, хоть какого! Обязательно чтобы при нём! Вот мы с вами сейчас одни, в поезде, через несколько часов разбежимся, я вам откровенно признаюсь - настал момент, когда я пришел к единственно правильному решению: убить господина П. Зарезать, удавить, отравить ядом! Вы против?
Я промолчал. Просто подумал, что не встречал в новостях сообщения о смерти этого господина.
- Таким не место в нашей жизни! Я даже план составил, очень хитроумный, я бы сказал, из таких, что Агате Кристи ни за что б не додуматься. И в тот самый момент, когда все уже было готово, когда... В тот самый момент он взял да и выкинул меня. Представляете? Я уже и розеточку подготовил, а он говорит своим: «Этого - вон». И выкинули. Представляете, какая гадина?
Я промолчал.
- Вот просто так выкинул и все. Я потом узнал, что да почему. У нас ведь прогресс не стоит на месте, я просто устарел, появились новые, продвинутые модели. Я, конечно, все понимаю, но вот так взять и выкинуть...
Чуть не всплакнул при этих словах ВипФон, страдание глазами изобразил. Но потом во взгляде прорезалось лукавство.
- Ни за что не догадаетесь, кого он на мое место взял! - почти выкрикнул он. - А? Он жену свою себе телефоном сделал!
Тут ВипФон крепко раскашлялся. Точней, мне так показалось, что он раскашлялся, потом-то я понял - это он хохотал. И сквозь свой кашляющий хохот выдавливал:
- Он ей рога наставил, никто еще не наставлял так своим женам рога! Ну просто невообразимая гадина!
Я опять промолчал. Иначе мы не можем. Мы, семейные альбомы для богатых, - появилась недавно такая мода в рублевских кланах, - очень мало имеем возможностей для бесед. Нас рассматривают, и то нечасто. А насчет разговоров всяких, так это просто запрещается, даже по контракту. Потому молчаливы.
Владимир ПОКРОВСКИЙ
В МИРЕ НАУКИ, август 2006
Фантастический рассказ
У Валькирии Владимировны, жены Федора Ильича Главастого, что квартирует в своем поместье сельского типа «Путь Ильича», начали вдруг расти зубы. Не то чтобы она была совсем уже младенец и молочные выпадать начали, и не так чтобы вместо обычных у нее стало произрастать что-то новое, в третий раз - нет, свои, родные зубы стали расти. А у нее, между прочим, и так зубы числились не из маленьких. Акула, честное слово!
Если бы у мужчины стало что-то такое зубное выпирать, ну да и бог с ним, мужика никакое уродство не изуродует, но для женщин красота - страшная сила. Поэтому Валькирия Владимировна застеснялась, особенно когда губы ее рта потеряли возможность смыкаться, и перестала ходить в театры.
Выслушав истерические претензии супруги, Федор Ильич позвонил своему личному колдуну Никите по кличке Пукка Сахиб и сказал: «Тут такое дело». Никита ответил в том смысле, что это «наны» (нанотехнологический криминалитет) шалят, и что следует ждать визита, а уж потом посмотрим, как там и что.
Действительно, пришли, прямо на второй день.
Два человечка скабрезной наружности постучались к нему в поместье «Путь Ильича» и заявили:
- Мы - зубные мужики.
- Ну? - сказал Федор, мощными поводя бровями.
Тот, что поскабрезней, объяснил:
- Меня зовут Никодим, а его - Хуля.
- Матом я попрошу, - вежливо, но грозно предупредил Федор и еще раз повел бровями (ох, мощны были!), так что Никодим несколько перепугался и впал в дальнейшие объяснения.
- Это сокращение, даже, если хотите, аббревиатура. На самом-то деле его зовут Хуль Вахим де Ретсум Мейах, он из важного китайского рода и его никто не выговаривает, поэтому зовем попросту - Хуля. Он уже даже не обижается. А я-то сам потомственный монголоид.
У монголоида была широкая рязанская морда, такой же широкий, не по размеру, пиджак и косая штанга в плечах. Все остальное, включая взгляд, тоже выглядело премерзко.
- Ну? - сказал Федор.
- Зубные мужики мы, вот что, - уточнил Хуля.
- Зубы выращиваем, - еще более уточнил Никодим. - Или наоборот.
- Не, - сказал Федор, - Не надо, идите, ребята.
Но тут Валькирия подслушала и закричала Федору:
- Зззыыы!
Потому что она к тому времени говорить уже не очень умела.
Федор недовольно поморщился и сказал зубным мужикам:
- Эй, подожди. Туг у меня... А чего вы хотите?
- Если у кого, скажем, зуб заболел или вырос куда не надо, мы способствуем, - пояснил Никодим. - Нам это дело ничего не стоит.
- Сколько? - спросил Федор, а когда ему сказали сколько, он даже разумом помутнел и говорит:
- Не, идите, ребята, а то я и разозлиться могу.
- Как хочете, - ответил ему Никодим, - мы тогда уходим.
Но не ушли.
Федор почесал свои брови и говорит:
- Ну, заходите. Это ж десять бутылок можно купить за такие деньги.
- Ззззыыы! - простонала его супруга Валькирия Владимировна, и Федор из вежливости уточнил:
- Жена моя, Валька, еще тот фрукт. Тоже на зубы жалуется.
Зубные мужики что-то помудрили, каким-то порошочком вокруг посыпали, да и отбыли, сообщив, что за деньгами придут завтра, когда эффект проявится.
И точно, за какие-то несколько часов зубы у Валькирии съежились и на место встали, она даже Федора на радостях обняла и поцеловала, отчего Федор сразу же убежал в банк Назавтра пришли к нему мужики за деньгами и говорят:
- Вы что ж это, издеваетесь? Это что у нас за уши?
Уши у них были как у спаниелей, свисали до самых плеч. Очень взбудоражены были своими ушами. И настаивали. Федор очень весело хохотал. А потом сказал:
- Вот что, ребята, я тоже в эти игры играть умею, а хотите уши свои на место вернуть, так деньги платите, а то ишь, зубы они выращивать стали.
Заплакали зубные мужики и деньги ему дали, а куда ж деваться. Так что Федор на этой ихней афере еще и руки нагрел. Потому что нечего приставать к человеку, у которого собственное поместье «Путь Ильича» и даже личный колдун есть - с таким оборудованием, которое им по бедности и не снилось, где уж его он достал, это надо специальным органам разбираться. Он-то и наколдовал Федору ушной порошочек Тот рассыпал его у порога, а сам порог не переходил, ждал. Вот зубные мужики и попались.
Но тут образовалась одна загвоздка. А именно в том загвоздка, как эти ребята достали свой зубной порошочек. Ну, вы знаете, там, где нанотех, там обязательно должен присутствовать и антинанотех, то есть противоядие, обыкновенная техника безопасности. А ребята эти работали неподалеку то ли грузчиками, то ли менеджерами на одной секретной на-нофабрике, и как-то так случилось, что вошли они в недозволенный контакт с продукцией, отчего у них зубы стали бешено вырастать. Они занервничали, подсуетились и в конце концов обнаружили противоядие, там так прямо и написано было. И придумали эту аферу. Только ют не знали они по необразованности своей, что произрастание зубов - побочный эффект воздействия производимого на той фабрике нанотехнологического оружия, - да и знать не должны были, потому что фабрика-то секретной была. А вылечивало противоядие от зубов и только.
Поэтому, когда Федор продолжил наслаждаться жизнью со своей Валькирией, к нему вдруг опять нагрянули зубные мужики - с рекламацией. Никодим на этот раз оказался горбат, потому что под пиджаком прятал белоснежные крылья, размером с гусиные, а у Хули невозможно выросла челюсть, полностью лишив его былого изящества.
- Мы деньги тебе заплатили, а ты вон как с нами? - заявил Никодим
Федор, человек тоже справедливый, тут же связался с колдуном Пуккой Сахибом, и тот, уязвленный, тут же примчался.
- Это не я. У меня чистые порошки, они только насчет ушей, так что нечего!
Хуля почесал подбородок и сказал, что, наверно, надо разбираться на фабрике. И с тем ушли, пообещав назавтра вернуться. Пукка Сахиб, все еще уязвленный, тоже решил провентилировать это дело по своим каналам и тоже заверил насчет назавтра.
Но за ночь на макушке у Федора вырос огромный рог - и до него все-таки добрались эти самые нанови-русы. так что по полной программе застрадал Федор.
А во время визита зубных мужиков и колдуна выяснилась и причина этого безобразия, действительно, фабрика, это Пукка Сахиб по своим каналам провентилировал. Уж какое они там у себя секретное оружие производили - действительно секрет, но поскольку на фабрике народец работал обыкновенный, местный, по типу зубных мужиков, то и продукция получалась так себе, с множеством самых разнообразных побочных воздействий на человека. И зубы Валькирии были только одним из них
За ночь немножко изменились и Никодим с Ху-лей - Никодим отрастил себе копыта, а Хуля сильно вытянулся в длину. Спаянная общей бедой, компания уединилась в саду. Они уселись в беседке для созерцаний природы и стали выдвигать разные предложения о том, как выбираться из неприятного положения. Предложения были настолько дурацкие, что Пукка Сахиб беседу немедленно прервал и заявил, что он этим делом займется сам, как дипломированный колдун.
- Вот в старину, - мечтательно сказал Никодим, которого вдруг потянуло на философию, - когда в мире ничего сложней телевизора не было, все-таки людям лучше жилось.
- «Назад в пещеры», слыхали, - иронически ответил колдун.
- Нет, правда. Мы ж в этих ихних технологиях не разбираемся, а они везде, и вон чего происходит.
- Да ничего такого не происходит. Ну, подумаешь, порошку вредного нанюхались, я все сделаю, сказал же. С моими-то знаниями и возможностями.
- А и правда, - заявил Хуля. - Ты можешь. Мы все кто с рогами, кто с копытами, а к тебе никакая зараза не пристает.
- Это да, - признал Пукка Сахиб, - я имею понятие о технике безопасности.
И самодовольно махнул хвостом. И все вокруг тоже вежливо завиляли своими хвостиками.
Владимир ПОКРОВСКИЙ
В МИРЕ НАУКИ, январь 2007
Человек-телефон
Фантастический рассказ
Он вошел в купе, не отрывая от меня взгляда, поздоровался и сел напротив. Огромный рот, километровый подбородок, Пизанская башня вместо носа, почти квадратные проволочные брови, но взгляд глуповатый. Потом, так же пристально на меня глядя, он демонстративно снял шляпу.
Из головы его, в основаниях залысин, торчали тоненькие серые рожки.
Я обалдел, он гаденько захихикал:
- Уху-ху-ху-ху! Успокойтесь, никакой мистики. Я не сатана, это антенны. Я, видите ли, обыкновенный мобильный телефон для богатых, сейчас на отдыхе. Может быть, слышали про эту новую моду рублевских кланов - живые мобильники? Нет?
Я промолчал.
- Причем никаких чудес! Немного трансплантации, немного кибероргхирургии, немного нанотехнологии для проращивания контактов, стволовые клетки, это уж как водится, немного того, немного сего, словом, высокие технологии, доступные каждому, у кого хватит денег. Сейчас это считается очень круто. Так что позвольте представиться - ВипФон-1681, другого имени даже не признаю, отечественная сборка со стандартным набором функций.
Я промолчал.
- Ну, самые обычные функции, ничего сверх. Скажем, виброзвонок...
Он демонстративно нажал на пупок, вскочил с места, воздел руки кверху и стал исполнять что-то среднее между цыганочкой и джигой, страстно сотрясая плечами и немузыкально подвывая. Одновременно откуда-то из его живота раздалось препротивнейшее гудение, отдаленно напоминающее вибросигнал мобильника, находящегося на гладкой поверхности. Потом поморщился, сел, поглаживая левую ляжку. Пожаловался:
Болезненные ощущения. Недодумали что-то. Отечественная сборка, что вы хотите? Есть ещё игры, не при детях будь сказано, а еще WAP, GPS, GPRS, органайзер, радио, конвертер валют, калькулятор, синий зуб...
При этих словах он широко раскрыл рот и ткнул указательным пальцем в один из верхних резцов, который действительно был синим.
- Уот эсь... Еще видеокамера на 60 мегапикселей (он продемонстрировал тот же указательный палец, его подушечка заканчивалась темной круглой стекляшкой). Еще...
- А где же дисплей? - спросил я.
ВипФон сокрушенно цокнул языком.
- Дисплей, к сожалению, накладной. Сейчас есть модели даже с двумя дисплеями - на лбу и на груди, есть варианты на любителей с использованием интимных мест. А я все-таки одна из первых моделей. Но знаете, у кого я работал первым мобильником? Ни за что не догадаетесь. А?
Я промолчал.
- Сам господин П., - мечтательно сказал ВипФон. - Невероятная гадина.
Я опять промолчал. Я знал, что представляет собой господин П. Любой, кто смотрит телевизионные новости, знает о нем.
- Секретов его я, к счастью не знаю, хотя мечтал узнать. Но у него для таких вещей есть обыкновенная японская поделка за восемь тысяч долларов, он меня .выгонял, когда по тому мобильнику говорил. Я-то у него шел по графе «представительские расходы» со спецтарифом шестьдесят долларов за секунду. Он пользовался мной для трепа с домашними, обслугой, с цыпочками своими, ну и с прочей мелочью. Уж с ними он оттягивался, будьте уверены. Видал я хамов, сам хам, но такое встретил впервые. Буквально со всеми, кто зависел от него хоть самую малость, и с теми, кто от него вроде бы даже и не зависел, но сам не мог причинить ему никакого вреда, он разговаривал только матом, и поверьте слову, это был самый грязный, самый скабрезный и оскорбительный мат, который я только слышал - а ведь мне все это приходилось передавать. Меня он звал Ми-пистопель, ну, вроде как юмористическая копия Сатаны - лицо у меня такое. Деньги платил очень хорошие, а за человека не принимал, я для него был вещь и только. Бил меня...
В поисках сочувствия ВипФон обдал меня пронзительным страданием взгляда. И кивнул:
- Бил! С размаху, в морду. Бил, если абонент находился вне зоны действия сети, бил, если ему скажут что-нибудь неприятное. Бил, если в моей памяти не оказывалось нужного телефона... А иногда просто так бил, для улучшения самочувствия, и всегда почему-то в морду. Пару раз даже выбивал зубы, но в таких случаях отдавал меня своему личному стоматологу - не мог себе позволить щербатый мобильник. Гримера из МХАТа переманил, чтобы фингалы мои закрашивал. Вообще за человека не принимал! Когда занимался сексом с женой или очередной цыпочкой, на тумбочку рядом меня усаживал или в кресло, если в желтой спальне - а вдруг важный звонок? Как я уже говорил, важные звонки через меня не проходили, это он просто выпендривался, вот, мол, у меня какой телефон. А уж когда напьется, такое иногда вытворял, что даже при таксистах стыдно рассказывать.
Он жалобно замотал головой.
- Я бы вообще к этому всему и привык, деньги платили очень хорошие, но вот что непереносимо - это всегда быть при нем. Вы не представляете, что это такое. Всякие там якобы деловые переговоры, бизнес-ланчи, яхты, пьянки, этот дурацкий гольф, который он ненавидел почти так же, как я, - все это можно перенести, но вот ночь... Я, человек тонко чувствующий, можно сказать, нерв обнаженный по всему телу, и вдруг унижен отсутствием собственного угла, и даже не угла, а просто ночного лежбища, хоть какого! Обязательно чтобы при нём! Вот мы с вами сейчас одни, в поезде, через несколько часов разбежимся, я вам откровенно признаюсь - настал момент, когда я пришел к единственно правильному решению: убить господина П. Зарезать, удавить, отравить ядом! Вы против?
Я промолчал. Просто подумал, что не встречал в новостях сообщения о смерти этого господина.
- Таким не место в нашей жизни! Я даже план составил, очень хитроумный, я бы сказал, из таких, что Агате Кристи ни за что б не додуматься. И в тот самый момент, когда все уже было готово, когда... В тот самый момент он взял да и выкинул меня. Представляете? Я уже и розеточку подготовил, а он говорит своим: «Этого - вон». И выкинули. Представляете, какая гадина?
Я промолчал.
- Вот просто так выкинул и все. Я потом узнал, что да почему. У нас ведь прогресс не стоит на месте, я просто устарел, появились новые, продвинутые модели. Я, конечно, все понимаю, но вот так взять и выкинуть...
Чуть не всплакнул при этих словах ВипФон, страдание глазами изобразил. Но потом во взгляде прорезалось лукавство.
- Ни за что не догадаетесь, кого он на мое место взял! - почти выкрикнул он. - А? Он жену свою себе телефоном сделал!
Тут ВипФон крепко раскашлялся. Точней, мне так показалось, что он раскашлялся, потом-то я понял - это он хохотал. И сквозь свой кашляющий хохот выдавливал:
- Он ей рога наставил, никто еще не наставлял так своим женам рога! Ну просто невообразимая гадина!
Я опять промолчал. Иначе мы не можем. Мы, семейные альбомы для богатых, - появилась недавно такая мода в рублевских кланах, - очень мало имеем возможностей для бесед. Нас рассматривают, и то нечасто. А насчет разговоров всяких, так это просто запрещается, даже по контракту. Потому молчаливы.
Владимир ПОКРОВСКИЙ
В МИРЕ НАУКИ, август 2006