Про самоубийства.
Дыбры будут потом. А сейчас - в качестве дополнения-разъяснения к своему предыдущему посту, а также - в ответ на дискуссию в журнале у llienner, - пишу большой пост про самоубийц и самоубийства...
Заранее оговорюсь, что я исключаю из рассмотрения самураев, шахидов и прочих александровматросовых, идущих на акты самоубийства по традиционным/традиционалистским соображениям долга, чести и верности нации или родине. Говорить я буду о самоубийцах в современном российском обществе, точнее - в молодёжной его страте...
Так вот. Прежде всего, обозначу свои ППКСы, +1ы и особые поклон+мегареспект позиции, выражаемой и отстаиваемой миледи eleni_aka_sova - эта позиция полностью совпадает с моей, хотя я ни разу и не врач, и даже не будущий врач...
А теперь - самое главное. Это - моя агрументация.
Дело в том, что у меня был друг. Не самый лучший, но - всё равно друг, и друг (в период моей жизни между знакомством с ним и его, скажем так, уходом) один из очень немногих: из двух-трёх, общим тогдашним счётом. Не буду здесь называть его имени, обозначу его как Д. - от слова Друг. Или - Дурачок. Или - как угодно ещё, ибо не в названии суть.
Что я могу сказать про Д.? Человек он был не просто талантливый - талантливый это очень мягко сказано. Очень слабо сказано. Шахматист, математик, фанатический любитель головоломок и их разгадывания. Фанат игры в преферанс, начинающий фанат алгоритмического программирования. Кроме того, по косвенным обрывочным данным, у него бывли некие нереализованный задатки художника...
Но Д. был человеком с _очень_ тяжёлой судьбой. Стал круглой сиротой ещё до окончания неполной средней школы. Воспитывался бабушкой и дядей. Над ним (не только над ним) сознательно издевались некоторые школьные училки, его не жаловали большинство одноклассников ("ботаник, что с него взять?" (с) - По себе знаю, меня тоже не жаловали многие - но у меня были замечательные, в общем-то, родители, и ещё были несколько неплохих и хороших друзей во дворе...). Ещё большее кол-во учителей, включая директора и главпопедработе школы нумер [N] города Владимира, просто проявили к нему безразличие бюрократа, не желающего портить отчётность ради помощи человеку - безразличие, оказавшееся впоследствии убийственно преступным...
В результате Д. начал пить. Просто пить, затем курить, затем - курить и пить запоем. Затем, пить запоем и попьяне избивать-терроризировать всех родных. Затем, избивать и терроризировать родных не только попьяне, и не только выпимши-поддамши... При этом, продолжал интересоваться головоломками и новинками языков программирования, новостями мировой математики ( в основном, успехами комбинаторики и прогрессом в разрешении списка проблем Гильберта и в доказательстве последней теоремы Ферма). Всё больше начинал материться, стал гнать откровенный бред на тему жидов и жидозахватчиков, - впрочем, безо всяких агрессивных оргвыводов даже для лично себя...
Мысли о самоубийстве он начал озвучивать примерно за полгода, даже чуть поменьше, до Того Дня. Спрашивал меня, а по сути - себя, "зачем мне (т.е. ему) жить, если я (т.е. он) спился и катится вниз без единого шанса выбраться обратно?". К тому моменту я знал его где-то уже около года, но в предыдущие примерно-полгода (чуть больше, реально - месяцев за 8) он изменился практически до неузнаваемости. Деградировал. Спился...
И вот однажды, ранневесенним днём... я тогда только-только приехал из Москвы, из своей МГУшной общаги, - мне звонит его бабушка... и рвущимся в слёзы голосе рассказывает, что - свершилось....
...тело его нашли у подножия одной из трёх рядомстоящих владимирских "небоскрёбов", в трёх-пяти километрах от его квартиры. Прибывшая "скорая" констатировала смерть и резкое превышение над ПДК уровня алкоголя в том, что ещё недавно служило ему кровью...
...я был в морге с его бабушкой - перед похоронами. Я был на похоронах, сопровождал его вплоть до загородного кладбища - где его и похоронили. Его похоронили в один из тех мёрзлых раннемартовских дней, когда снег особенно колюч из-за бьющих в глаза солнечных брызг и мрачно-чёрных крапинок оттаявшей грязи, когда скрип мёрзлого песка под подошвами ботинок пробирается жерновами и мурашками под самую душу, а солнце ещё не оттаяло, но уже и не хрустально-ледяное, - и светит оттуда, свысока, как-то особенно по-злому холодно...
Потом я думал обо многом. Обо слишком многом, чтобы сказать всё это здесь. Я перебирал в памяти наши с ним разговоры, - особенно те моменты, когда я ранил его своим словом, - иногда заранее зная, что раню его тем, что ещё только собирался сказать... да, знай я тогда о том, что он сделает с собой, я бы многого из сказанного тогда - не сказал бы, или сказал бы совершенно по-другому... но какая же, какая же из тех намеренно нанесённых словесных ран стала для него смертельной? Или её - ту, смертельную, - нанёс всё-таки не я? И не было мне ни ответа, ни способа/пути чтобы этот ответ узнать...
Совершенно точно я знал я только одно - что я сам никогда так не поступлю. Никогда-никогда! Если до того я ещё сомневался в том, насколько является самоубийтсво бессмысленной глупостью, и является ли оно ею вообще, - то теперь для меня уже не было иных вариантов осмысления, иных вариантов отношения к...
И ещё. Он начал самоубийство за полгода, если не за год до того, как его совершил. И строго говоря, его начал не он сам. И, не только и не столько он сам, сколько человек 4-5-6 по списку, в основном - из числа владимирских педагогов... Его намеренно сломали одни, и не протянули руку помощи другие.... а он сам? Он сам, от него самого зависело многое, но увы! Отнюдь и далеко не всё, даже в его собственной судьбе...
Потом его бабушка рассказывала мне. О том, что откуда-то прошел слушок, что он упал с той 14тиэтажки не сам. Что ему помогли. Что жильцы верхнего этажа якобы слышали какой-то шум - а кто-то из мальчишек даже будто-бы что-то там и видел... Рассказывала про секту, в которую ходил Д., которую впоследствии бросил и из которой ему затем эн раз звонили домой "доброжелатели"... но это лишь гипотеза, и гипотеза крайне хлипкая - тем более, что на 14й этаж он взобрался в любом случае сам, а в состоянии столь сильного опьянения дальнейшее уже становится не особо-то и важным... Тем более, что внятных доказательств всё равно ни у кого здесь нет...
А больше всего мне обидно за и мне жаль, тот талант, того талантливого человека - математика, шахматиста, программиста наконец, которого он (и его убиватели) похоронил в себе и вместе с собой...
Вот...
В заключение, даю ссылку на предсмертное письмо Габриэля Гарсиа Маркеса: http://eltheriol.livejournal.com/165470.html - там тоже сказано много важного, в том числе - и по Теме...
А также, перепечатываю из мегаветхого студжурнала "сачок" (и откуда он вообще у меня вдруг завалялся? Я ведь в своё время вообще их всех не жаловал...) рассказ "Дождь". Тоже - про самоубийство... Автор - некая Anyta, текст цитируется по журналу "Сачок" №6 (7), за июнь 2003го - страница 15.
Непрерывно грохотал гром, заставляя отзываться мучительной дрожью каждую клеточку тела. Небо то и дело озарялось холодными всполохами молний. Тяжёлые крупные капли торопливо летели вниз, беспорядочно кружась и беснуясь. Они сталкивались друг с другом и с чересчур громким стуком ударялись в стекло, рассыпаясь на тысячи брызг и продолжая свой неукротимый стремительный полёт в бесконечность. И неизвестно, где была эта бесконечность: там, наверху, в тёмно-сером непрозрачном небе, или внизу, метров на пятьдесят ниже, в чёрном расплывающемся асфальте.
Улица была пуста, только какая-то промокшая душа торопливо семенила ногами под хрупким миниатюрным зонтиком. Сильный порыв ветра рванул на себя эту ненадёжную защиту, выгибая спицы и обдавая несчастного ушатом ледяной воды. Девушка, наблюдавшая з ним из окна высотного дома, мрачно ухмыльнулась.
Обычно она любила такой ливень, любила всем неистовством своей души. Если поднять лицо навстречу каплям, кажется, будто вся эта неудержимая и великолепная в соём могуществе толща воды направлена на тебя, готовая раздавить тебя словно ничтожное насекомое. Ей нравилось чувствовать себя ничтожеством, взявшим на себя смелость восстать против стихии... Раньше... не сейчас... Сейчас она была на самом деле раздавлена, и стихия, которая разыгралась в её глазах, обильно орошая щёки солёным водопадом, была ничуть не шуточней той, настоящей.
Послышался оглушающий раскат грома, от которого даже затрепетали стёкла. Где-то далеко внизу одиноко завыла сигнализацией покинутая всеми и захваченная грозой машина. Она тоже была одинока. И не только сейчас, когда в квартире никого не было и ближайший живой человек находился за толстой бетонной стенкой. Она была одинока всегда. Когда она смеялась в компании друзей, когда держалась за чью-то тёплую руку - всё равно она была одна. Быть может, когда-то она думала иначе... раньше... не сейчас...
Тяжёлая депрессивная музыка била по барабанным перепонкам. Такая, какую она обычно слушала. Неужели когда-то она не внушала ничего, кроме тягучих философских мыслей? Да, когда-то это было... раньше... не сейчас...
Раньше... не сейчас...
Раньше... не сейчас...
Он ударил её. Не сильно, почти не больно, но ударил. Она не думала, что такое возможно. Наивно полагая, что всё в её руках, она чуть-чуть, всего лишь чуть-чуть перегнула палку. И он ударил её... Почему? Да потому что нелепая игра, которая называлась их отношениями, с самого начала была обречена на провал. Потому что людям, которые, как она, изначально одиноки, просто нельзя иметь никаких отношений. Потому что жизнь для таких людей - это бесконечное падение в неизвестность. Так зачем же им жить?
Девушка открыла окно и взобралась с ногами на подоконник. Закрыв глаза, она замерла, обдаваемая холодными брызгами. Ливень, уже, кажется, достигший своего апогея, всё продолжал усиливаться. Зачем всё это? Ради чего? Жить, спать, есть, рожать детей, которые тоже будут жить, спать, есть, рожать детей... и так ло бесконечности... А потом умереть, всё ещё по-дурацки цепляясь за жизнь. Если б было, за что цепляться... Зачем эта вечная серая вереница маленьких суетливых ничтожеств, гордо именующих себя людьми? Ради чего? Ради кого? Ради какого-то одного человека, которого, как ты себе внушаешь, любишь? Что это такое - любовь? И почему от неё до обречённости даже не шаг, а меньше, гораздо меньше...
Девушка встала на подоконнике в полный рост. Обычная девчонка, каких тысячи, если не миллионы, в её городе. Когда-то она тоже мечтала. Мечтала о любви, о прекрасном принце на белом коне. Раньше... не сейчас...
Стена дома отвесно уходила вниз, где-то нереально далеко смыкаясь с землёй. Она словно бы не стояла вертикально, а висела, покачиваясь, в воздухе, ускользая из-под ног. По телу пробежала мгновенная ледяная волна страха, голова закружилась. Но в следующую секунду она улыбнулась. Впрочем, мало кто назвал бы эту напряжённую гримасу, скривившую её губы, улыбкой. Не всё ли равно: пустота снаружи пустота внутри... - подумала и шагнула в бездну.
Ливень благодарно принял её в свои объятья, закружил в неистовом танце. Время словно бы замерло, и вечность невыносимо медленно проскользала мимо неё, этаж за этажом, окно за окном... В окнах горел свет, и в них тоже кто-то жил... Сердце зависло где-то между пятками и головой, отчаянно стуча. Она подняла руки, словно пытаясь удержаться за воздух, но воздух не захотел задержать её падение. И она падала в бесконечность.
Страшно, ей было очень страшно, и уже совсем не хотелось умирать... Слишком поздно...
Словно большая и слишком плотная дождевая капля, она разбилась об асфальт и застыла. Она ещё была жива, если можно назвать жизнью эту всепоглощающую боль. Две бесконечности - неба и земли - распластали её тело и теперь ждали. Грозной громадой навис её родной многоэтажный дом. Но ещё грознее надвинулось чёрное, суровое небо, низвергая всё новые и новые потоки воды прямо в её широко раскрытые глаза, пока из них не исчезла последняя капля жизни...
А далеко-далеко наверху, в пустынной квартире с распахнутым окном раздался телефонный звонок. И автоответчик записал нерешительный мальчишеский голос: "Привет, малышка... Я только хотел попросить прощенья..."
© Anyta; "Сачок" №6(7), июнь 2003, страница 15 (www.sachok.ru/ТВОРЧЕСТВО)
PS. Update, написано спустя несколько часов после основного текста, по итогам дальнейших раздумий по сабжевой теме.
Так вот. Я сам никогда всерьёз не подумывал об самоубийстве - т.е. мысли приходили, но даже до смутных намерений их осуществить я не додумывался. В смысле, что пришедшая мысль об суициде поступала в обработку моим моском, откуда и выходила со штампсом "отказать!" Однако это не помешало мне сымитировать-проимулировать, специально в расчёте на предков, самоубийства в количестве двух, как минимум, штук. Может быть, был и третий симуляж - но я этого уже сколь-нибудь внятно не могу припомнить... Конкретный способ симуляции в первом (первом хронологически, т.е. более раннем) случае я также не помню. Во втором, однако же - совершенно точно помню, КАК. Хотя и забыл уже напрочь, и ПОЧЕМУ и КОГДА. Так вот: в полудопитый стакан с вишнёвым соком сыпется много соли из солонки-сыпалки, затем пишется предсуицидальная малява/записка с обвинениями и прощаниями. А затем, я оставляю всё это на кухне, рядом друг с дружкой, тихо-тихо закрываю дверь Туда, - и иду спать к себе в комнату... Когда испуганная мать начинает меня будить, соответствтенно нужное мне время симулирую неспособность проснуться... а дело было в том, что мы с маман в тот вечер поссорились, за что и почему - не помню в упор.... А помню я, и знаю, лишь то, что с той поры подобный способ разруливания Вечного Конфликта Поколений, я считал и доныне считаю одним из самых идиотских путей, из числа мнеизвестных... Но это уже совсем-совсем другая история...
PPS. Самое Главное!!! На следующий день уже вспомнил, что чуть было не забыл...
Товарищи, друзья, просто люди кто меня читает, или кто случайно вдруг увидит и прочтёт... Помните!
Всякий раз, перед тем как ранить человека словом - подумайте, крепко подумайте о том, а не окажется ли нанесённая вами рана - смертельной?! И лучше, промолчите вообще...
Да, я знаю. Я сам всё знаю, что в такие моменты, когда бьёшь словом как ножом, думаешь о сказанном уже зАдолго постфактум, когда назад уже ничего не открутить. Но... но! Те, кто думает ДО, тогда когда думаете ДО - подумайте в следующий раз крепче! И ХОТ\ БЫ РАЗ - ЗАТКНИТЕСЬ ХОТЯ БЫ НА ПЯТЬ МИНУТ, ДА?!!! Чтобы потом не пришлось бы жалеть о сказанном всю жизнь...
Вот так, да. А ещё лучше, не ссориться друг с другом вообще...
Заранее оговорюсь, что я исключаю из рассмотрения самураев, шахидов и прочих александровматросовых, идущих на акты самоубийства по традиционным/традиционалистским соображениям долга, чести и верности нации или родине. Говорить я буду о самоубийцах в современном российском обществе, точнее - в молодёжной его страте...
Так вот. Прежде всего, обозначу свои ППКСы, +1ы и особые поклон+мегареспект позиции, выражаемой и отстаиваемой миледи eleni_aka_sova - эта позиция полностью совпадает с моей, хотя я ни разу и не врач, и даже не будущий врач...
А теперь - самое главное. Это - моя агрументация.
Дело в том, что у меня был друг. Не самый лучший, но - всё равно друг, и друг (в период моей жизни между знакомством с ним и его, скажем так, уходом) один из очень немногих: из двух-трёх, общим тогдашним счётом. Не буду здесь называть его имени, обозначу его как Д. - от слова Друг. Или - Дурачок. Или - как угодно ещё, ибо не в названии суть.
Что я могу сказать про Д.? Человек он был не просто талантливый - талантливый это очень мягко сказано. Очень слабо сказано. Шахматист, математик, фанатический любитель головоломок и их разгадывания. Фанат игры в преферанс, начинающий фанат алгоритмического программирования. Кроме того, по косвенным обрывочным данным, у него бывли некие нереализованный задатки художника...
Но Д. был человеком с _очень_ тяжёлой судьбой. Стал круглой сиротой ещё до окончания неполной средней школы. Воспитывался бабушкой и дядей. Над ним (не только над ним) сознательно издевались некоторые школьные училки, его не жаловали большинство одноклассников ("ботаник, что с него взять?" (с) - По себе знаю, меня тоже не жаловали многие - но у меня были замечательные, в общем-то, родители, и ещё были несколько неплохих и хороших друзей во дворе...). Ещё большее кол-во учителей, включая директора и главпопедработе школы нумер [N] города Владимира, просто проявили к нему безразличие бюрократа, не желающего портить отчётность ради помощи человеку - безразличие, оказавшееся впоследствии убийственно преступным...
В результате Д. начал пить. Просто пить, затем курить, затем - курить и пить запоем. Затем, пить запоем и попьяне избивать-терроризировать всех родных. Затем, избивать и терроризировать родных не только попьяне, и не только выпимши-поддамши... При этом, продолжал интересоваться головоломками и новинками языков программирования, новостями мировой математики ( в основном, успехами комбинаторики и прогрессом в разрешении списка проблем Гильберта и в доказательстве последней теоремы Ферма). Всё больше начинал материться, стал гнать откровенный бред на тему жидов и жидозахватчиков, - впрочем, безо всяких агрессивных оргвыводов даже для лично себя...
Мысли о самоубийстве он начал озвучивать примерно за полгода, даже чуть поменьше, до Того Дня. Спрашивал меня, а по сути - себя, "зачем мне (т.е. ему) жить, если я (т.е. он) спился и катится вниз без единого шанса выбраться обратно?". К тому моменту я знал его где-то уже около года, но в предыдущие примерно-полгода (чуть больше, реально - месяцев за 8) он изменился практически до неузнаваемости. Деградировал. Спился...
И вот однажды, ранневесенним днём... я тогда только-только приехал из Москвы, из своей МГУшной общаги, - мне звонит его бабушка... и рвущимся в слёзы голосе рассказывает, что - свершилось....
...тело его нашли у подножия одной из трёх рядомстоящих владимирских "небоскрёбов", в трёх-пяти километрах от его квартиры. Прибывшая "скорая" констатировала смерть и резкое превышение над ПДК уровня алкоголя в том, что ещё недавно служило ему кровью...
...я был в морге с его бабушкой - перед похоронами. Я был на похоронах, сопровождал его вплоть до загородного кладбища - где его и похоронили. Его похоронили в один из тех мёрзлых раннемартовских дней, когда снег особенно колюч из-за бьющих в глаза солнечных брызг и мрачно-чёрных крапинок оттаявшей грязи, когда скрип мёрзлого песка под подошвами ботинок пробирается жерновами и мурашками под самую душу, а солнце ещё не оттаяло, но уже и не хрустально-ледяное, - и светит оттуда, свысока, как-то особенно по-злому холодно...
Потом я думал обо многом. Обо слишком многом, чтобы сказать всё это здесь. Я перебирал в памяти наши с ним разговоры, - особенно те моменты, когда я ранил его своим словом, - иногда заранее зная, что раню его тем, что ещё только собирался сказать... да, знай я тогда о том, что он сделает с собой, я бы многого из сказанного тогда - не сказал бы, или сказал бы совершенно по-другому... но какая же, какая же из тех намеренно нанесённых словесных ран стала для него смертельной? Или её - ту, смертельную, - нанёс всё-таки не я? И не было мне ни ответа, ни способа/пути чтобы этот ответ узнать...
Совершенно точно я знал я только одно - что я сам никогда так не поступлю. Никогда-никогда! Если до того я ещё сомневался в том, насколько является самоубийтсво бессмысленной глупостью, и является ли оно ею вообще, - то теперь для меня уже не было иных вариантов осмысления, иных вариантов отношения к...
И ещё. Он начал самоубийство за полгода, если не за год до того, как его совершил. И строго говоря, его начал не он сам. И, не только и не столько он сам, сколько человек 4-5-6 по списку, в основном - из числа владимирских педагогов... Его намеренно сломали одни, и не протянули руку помощи другие.... а он сам? Он сам, от него самого зависело многое, но увы! Отнюдь и далеко не всё, даже в его собственной судьбе...
Потом его бабушка рассказывала мне. О том, что откуда-то прошел слушок, что он упал с той 14тиэтажки не сам. Что ему помогли. Что жильцы верхнего этажа якобы слышали какой-то шум - а кто-то из мальчишек даже будто-бы что-то там и видел... Рассказывала про секту, в которую ходил Д., которую впоследствии бросил и из которой ему затем эн раз звонили домой "доброжелатели"... но это лишь гипотеза, и гипотеза крайне хлипкая - тем более, что на 14й этаж он взобрался в любом случае сам, а в состоянии столь сильного опьянения дальнейшее уже становится не особо-то и важным... Тем более, что внятных доказательств всё равно ни у кого здесь нет...
А больше всего мне обидно за и мне жаль, тот талант, того талантливого человека - математика, шахматиста, программиста наконец, которого он (и его убиватели) похоронил в себе и вместе с собой...
Вот...
В заключение, даю ссылку на предсмертное письмо Габриэля Гарсиа Маркеса: http://eltheriol.livejournal.com/165470.html - там тоже сказано много важного, в том числе - и по Теме...
А также, перепечатываю из мегаветхого студжурнала "сачок" (и откуда он вообще у меня вдруг завалялся? Я ведь в своё время вообще их всех не жаловал...) рассказ "Дождь". Тоже - про самоубийство... Автор - некая Anyta, текст цитируется по журналу "Сачок" №6 (7), за июнь 2003го - страница 15.
Непрерывно грохотал гром, заставляя отзываться мучительной дрожью каждую клеточку тела. Небо то и дело озарялось холодными всполохами молний. Тяжёлые крупные капли торопливо летели вниз, беспорядочно кружась и беснуясь. Они сталкивались друг с другом и с чересчур громким стуком ударялись в стекло, рассыпаясь на тысячи брызг и продолжая свой неукротимый стремительный полёт в бесконечность. И неизвестно, где была эта бесконечность: там, наверху, в тёмно-сером непрозрачном небе, или внизу, метров на пятьдесят ниже, в чёрном расплывающемся асфальте.
Улица была пуста, только какая-то промокшая душа торопливо семенила ногами под хрупким миниатюрным зонтиком. Сильный порыв ветра рванул на себя эту ненадёжную защиту, выгибая спицы и обдавая несчастного ушатом ледяной воды. Девушка, наблюдавшая з ним из окна высотного дома, мрачно ухмыльнулась.
Обычно она любила такой ливень, любила всем неистовством своей души. Если поднять лицо навстречу каплям, кажется, будто вся эта неудержимая и великолепная в соём могуществе толща воды направлена на тебя, готовая раздавить тебя словно ничтожное насекомое. Ей нравилось чувствовать себя ничтожеством, взявшим на себя смелость восстать против стихии... Раньше... не сейчас... Сейчас она была на самом деле раздавлена, и стихия, которая разыгралась в её глазах, обильно орошая щёки солёным водопадом, была ничуть не шуточней той, настоящей.
Послышался оглушающий раскат грома, от которого даже затрепетали стёкла. Где-то далеко внизу одиноко завыла сигнализацией покинутая всеми и захваченная грозой машина. Она тоже была одинока. И не только сейчас, когда в квартире никого не было и ближайший живой человек находился за толстой бетонной стенкой. Она была одинока всегда. Когда она смеялась в компании друзей, когда держалась за чью-то тёплую руку - всё равно она была одна. Быть может, когда-то она думала иначе... раньше... не сейчас...
Тяжёлая депрессивная музыка била по барабанным перепонкам. Такая, какую она обычно слушала. Неужели когда-то она не внушала ничего, кроме тягучих философских мыслей? Да, когда-то это было... раньше... не сейчас...
Раньше... не сейчас...
Раньше... не сейчас...
Он ударил её. Не сильно, почти не больно, но ударил. Она не думала, что такое возможно. Наивно полагая, что всё в её руках, она чуть-чуть, всего лишь чуть-чуть перегнула палку. И он ударил её... Почему? Да потому что нелепая игра, которая называлась их отношениями, с самого начала была обречена на провал. Потому что людям, которые, как она, изначально одиноки, просто нельзя иметь никаких отношений. Потому что жизнь для таких людей - это бесконечное падение в неизвестность. Так зачем же им жить?
Девушка открыла окно и взобралась с ногами на подоконник. Закрыв глаза, она замерла, обдаваемая холодными брызгами. Ливень, уже, кажется, достигший своего апогея, всё продолжал усиливаться. Зачем всё это? Ради чего? Жить, спать, есть, рожать детей, которые тоже будут жить, спать, есть, рожать детей... и так ло бесконечности... А потом умереть, всё ещё по-дурацки цепляясь за жизнь. Если б было, за что цепляться... Зачем эта вечная серая вереница маленьких суетливых ничтожеств, гордо именующих себя людьми? Ради чего? Ради кого? Ради какого-то одного человека, которого, как ты себе внушаешь, любишь? Что это такое - любовь? И почему от неё до обречённости даже не шаг, а меньше, гораздо меньше...
Девушка встала на подоконнике в полный рост. Обычная девчонка, каких тысячи, если не миллионы, в её городе. Когда-то она тоже мечтала. Мечтала о любви, о прекрасном принце на белом коне. Раньше... не сейчас...
Стена дома отвесно уходила вниз, где-то нереально далеко смыкаясь с землёй. Она словно бы не стояла вертикально, а висела, покачиваясь, в воздухе, ускользая из-под ног. По телу пробежала мгновенная ледяная волна страха, голова закружилась. Но в следующую секунду она улыбнулась. Впрочем, мало кто назвал бы эту напряжённую гримасу, скривившую её губы, улыбкой. Не всё ли равно: пустота снаружи пустота внутри... - подумала и шагнула в бездну.
Ливень благодарно принял её в свои объятья, закружил в неистовом танце. Время словно бы замерло, и вечность невыносимо медленно проскользала мимо неё, этаж за этажом, окно за окном... В окнах горел свет, и в них тоже кто-то жил... Сердце зависло где-то между пятками и головой, отчаянно стуча. Она подняла руки, словно пытаясь удержаться за воздух, но воздух не захотел задержать её падение. И она падала в бесконечность.
Страшно, ей было очень страшно, и уже совсем не хотелось умирать... Слишком поздно...
Словно большая и слишком плотная дождевая капля, она разбилась об асфальт и застыла. Она ещё была жива, если можно назвать жизнью эту всепоглощающую боль. Две бесконечности - неба и земли - распластали её тело и теперь ждали. Грозной громадой навис её родной многоэтажный дом. Но ещё грознее надвинулось чёрное, суровое небо, низвергая всё новые и новые потоки воды прямо в её широко раскрытые глаза, пока из них не исчезла последняя капля жизни...
А далеко-далеко наверху, в пустынной квартире с распахнутым окном раздался телефонный звонок. И автоответчик записал нерешительный мальчишеский голос: "Привет, малышка... Я только хотел попросить прощенья..."
© Anyta; "Сачок" №6(7), июнь 2003, страница 15 (www.sachok.ru/ТВОРЧЕСТВО)
PS. Update, написано спустя несколько часов после основного текста, по итогам дальнейших раздумий по сабжевой теме.
Так вот. Я сам никогда всерьёз не подумывал об самоубийстве - т.е. мысли приходили, но даже до смутных намерений их осуществить я не додумывался. В смысле, что пришедшая мысль об суициде поступала в обработку моим моском, откуда и выходила со штампсом "отказать!" Однако это не помешало мне сымитировать-проимулировать, специально в расчёте на предков, самоубийства в количестве двух, как минимум, штук. Может быть, был и третий симуляж - но я этого уже сколь-нибудь внятно не могу припомнить... Конкретный способ симуляции в первом (первом хронологически, т.е. более раннем) случае я также не помню. Во втором, однако же - совершенно точно помню, КАК. Хотя и забыл уже напрочь, и ПОЧЕМУ и КОГДА. Так вот: в полудопитый стакан с вишнёвым соком сыпется много соли из солонки-сыпалки, затем пишется предсуицидальная малява/записка с обвинениями и прощаниями. А затем, я оставляю всё это на кухне, рядом друг с дружкой, тихо-тихо закрываю дверь Туда, - и иду спать к себе в комнату... Когда испуганная мать начинает меня будить, соответствтенно нужное мне время симулирую неспособность проснуться... а дело было в том, что мы с маман в тот вечер поссорились, за что и почему - не помню в упор.... А помню я, и знаю, лишь то, что с той поры подобный способ разруливания Вечного Конфликта Поколений, я считал и доныне считаю одним из самых идиотских путей, из числа мнеизвестных... Но это уже совсем-совсем другая история...
PPS. Самое Главное!!! На следующий день уже вспомнил, что чуть было не забыл...
Товарищи, друзья, просто люди кто меня читает, или кто случайно вдруг увидит и прочтёт... Помните!
Всякий раз, перед тем как ранить человека словом - подумайте, крепко подумайте о том, а не окажется ли нанесённая вами рана - смертельной?! И лучше, промолчите вообще...
Да, я знаю. Я сам всё знаю, что в такие моменты, когда бьёшь словом как ножом, думаешь о сказанном уже зАдолго постфактум, когда назад уже ничего не открутить. Но... но! Те, кто думает ДО, тогда когда думаете ДО - подумайте в следующий раз крепче! И ХОТ\ БЫ РАЗ - ЗАТКНИТЕСЬ ХОТЯ БЫ НА ПЯТЬ МИНУТ, ДА?!!! Чтобы потом не пришлось бы жалеть о сказанном всю жизнь...
Вот так, да. А ещё лучше, не ссориться друг с другом вообще...