(no subject)
Приснилось, что теперь, чтобы увидеть свой личный, индивидуальный сон, надо перед этим авторизоваться. А без авторизации тебе покажут только фрагменты, и то - не собственно твои, а типовые, из стандартного набора. И вот я полночи угробила на то, чтобы авторизоваться, и в результате всё равно смотрела какой-то типовой трешак с чертями, который мне осточертел ещё в детстве. Обидно, ей-богу.
Кстати, из всех приключенческих снов больше всего люблю тот, где я от кого-то убегаю. Там непременно есть вся подходящая к случаю атрибутика: и ночь, и страх, и погоня, дышащая в затылок, и сумрачные подвалы, увешанные плакатами гражданской обороны, и вот этот самый момент, когда хочешь бежать, а ноги не двигаются, хоть ты что…. И всё равно не было случая, чтобы мне не удалось уйти. Я ВСЕГДА от них уходила. И на финальных титрах летела над каким-нибудь озером в трепещущей на ветру пижаме, и их пулемётные очереди бессильно прострачивали воду у меня под ногами.
А у вас бывают повторяющиеся кошмары с хэппи-эндом?
***
В одном из дружественных блогов разговор зашёл о фильме, в котором любимый книжный персонаж главной героини материализуется прямо у неё в ванной.
В ходе беседы решили, что появление его из туалета выглядело бы гораздо естественнее. И непременно со словами «Какого чёрта там лежала именно ЭТА книга?»
И я подумала, что не всякий Любимый Персонаж выдержал бы испытание появлением из читательского туалета. Очень многие после этого потеряли бы в глазах читателя изрядную часть своей романтической героичности.
Вот Шерлок Холмс бы выдержал, несомненно. Мало того - никто из читателей, вероятно, нимало не удивился бы, если бы он в один прекрасный момент действительно оттуда вышел. Потому что он, как Кристобаль Хозевич, в принципе, может появиться, откуда угодно.
Выйдет, учтиво извинится, погасит за собой свет, уберёт в карман лупу, осведомится, где можно помыть руки, потом ещё раз извинится, откажется от кофе и уйдёт. И никто опять-таки не удивится, все сочтут это нормальным.
А за многих других персонажей я прямо не ручаюсь.
***
В соседнем дворе на окне первого этажа висит бумажка с надписью:
«Кто поставит свою машину под окно - пеняйте на себя! Целительница Гликерия».
Натурально, смельчаков нет.
А рядом на полуподвальной двери опять-таки от руки написано: «Бельё, ночные рубашки, трусы всех разновидностей!»
Одна из разновидностей висит неподалёку, на проводах. Разлапистая и семейная, в тонкую продольную полоску. Если это реклама, то рассчитанная в основном на пролетающих мимо марсиан. А может, это просто наиболее отважная из особей, рискнувшая вырваться из душного полуподвала и улететь. Как я в моём сне.
Сейчас повисит, отдохнёт и полетит дальше.
***
- Ну, выбирай - какого возьмёшь? - предлагает мама мальчику лет трёх.
Мальчик смотрит на выставленное перед ним стадо меховых баранов с разъезжающимися ногами и покорными влажными глазами и брезгливо морщится. Потом ещё раз проходится вразвалочку вдоль полки. И ещё раз. Некоторых, поднимаясь на цыпочки, трогает пальцем, от некоторых сразу отворачивается…
О. Вот оно. Наконец-то.
Стоит прямо. Не кобенясь и не заваливаясь на бок. Смотрит исподлобья и роет прилавок копытом. Уши врозь, из ноздрей дым, в глазах - роскошная баранья непримиримость.
Мальчик наклоняет голову, не сводя с него сосредоточенных глаз.
Баран наклоняет голову, глядя ему прямо в глаза.
«Битва!» - слышу я голос Траволты из фильма «Майкл»
- Этот! - говорит мальчик с точнейшей интонацией Траволты.
«Этот!» - в восхищении думает баран примерно с той же интонацией.
Кстати, из всех приключенческих снов больше всего люблю тот, где я от кого-то убегаю. Там непременно есть вся подходящая к случаю атрибутика: и ночь, и страх, и погоня, дышащая в затылок, и сумрачные подвалы, увешанные плакатами гражданской обороны, и вот этот самый момент, когда хочешь бежать, а ноги не двигаются, хоть ты что…. И всё равно не было случая, чтобы мне не удалось уйти. Я ВСЕГДА от них уходила. И на финальных титрах летела над каким-нибудь озером в трепещущей на ветру пижаме, и их пулемётные очереди бессильно прострачивали воду у меня под ногами.
А у вас бывают повторяющиеся кошмары с хэппи-эндом?
***
В одном из дружественных блогов разговор зашёл о фильме, в котором любимый книжный персонаж главной героини материализуется прямо у неё в ванной.
В ходе беседы решили, что появление его из туалета выглядело бы гораздо естественнее. И непременно со словами «Какого чёрта там лежала именно ЭТА книга?»
И я подумала, что не всякий Любимый Персонаж выдержал бы испытание появлением из читательского туалета. Очень многие после этого потеряли бы в глазах читателя изрядную часть своей романтической героичности.
Вот Шерлок Холмс бы выдержал, несомненно. Мало того - никто из читателей, вероятно, нимало не удивился бы, если бы он в один прекрасный момент действительно оттуда вышел. Потому что он, как Кристобаль Хозевич, в принципе, может появиться, откуда угодно.
Выйдет, учтиво извинится, погасит за собой свет, уберёт в карман лупу, осведомится, где можно помыть руки, потом ещё раз извинится, откажется от кофе и уйдёт. И никто опять-таки не удивится, все сочтут это нормальным.
А за многих других персонажей я прямо не ручаюсь.
***
В соседнем дворе на окне первого этажа висит бумажка с надписью:
«Кто поставит свою машину под окно - пеняйте на себя! Целительница Гликерия».
Натурально, смельчаков нет.
А рядом на полуподвальной двери опять-таки от руки написано: «Бельё, ночные рубашки, трусы всех разновидностей!»
Одна из разновидностей висит неподалёку, на проводах. Разлапистая и семейная, в тонкую продольную полоску. Если это реклама, то рассчитанная в основном на пролетающих мимо марсиан. А может, это просто наиболее отважная из особей, рискнувшая вырваться из душного полуподвала и улететь. Как я в моём сне.
Сейчас повисит, отдохнёт и полетит дальше.
***
- Ну, выбирай - какого возьмёшь? - предлагает мама мальчику лет трёх.
Мальчик смотрит на выставленное перед ним стадо меховых баранов с разъезжающимися ногами и покорными влажными глазами и брезгливо морщится. Потом ещё раз проходится вразвалочку вдоль полки. И ещё раз. Некоторых, поднимаясь на цыпочки, трогает пальцем, от некоторых сразу отворачивается…
О. Вот оно. Наконец-то.
Стоит прямо. Не кобенясь и не заваливаясь на бок. Смотрит исподлобья и роет прилавок копытом. Уши врозь, из ноздрей дым, в глазах - роскошная баранья непримиримость.
Мальчик наклоняет голову, не сводя с него сосредоточенных глаз.
Баран наклоняет голову, глядя ему прямо в глаза.
«Битва!» - слышу я голос Траволты из фильма «Майкл»
- Этот! - говорит мальчик с точнейшей интонацией Траволты.
«Этот!» - в восхищении думает баран примерно с той же интонацией.