"Кольцевая!" - догадался Штирлиц. "Издевается!" - подумал Мюллер.
По-моему, это было в «Секретных материалах».
По глухой лесной дороге едет автомобиль с парнем и девушкой. Видно, как над лесом, кряхтя и извращаясь, спускается НЛО.
ДЕВУШКА (завороженно). Джон, ЧТО ЭТО?!
ПАРЕНЬ (пожимая плечами). А я почём знаю?
НЛО приземляется в непосредственной близости от мигом заглохшего, потрясённо моргающего фарами авто. Из открывшегося люка, не торопясь, вылезают зелёные человечки, так же неторопливо вырубают парня и девушку каким-то мимолётным гипнозом, тащат их к тарелке - и, отвлекшись на полпути, замечают, как над лесом, кряхтя и вращаясь, спускается ещё один НЛО.
ПЕРВЫЙ ЗЕЛЁНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК (завороженно). Джон, ЧТО ЭТО?!
ВТОРОЙ ЗЕЛЁНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК (пожимая плечами). А я почём знаю?
Собственно, этот эпизод исчерпывающе иллюстрирует мои ощущения от «Пустого катафалка».
ДЖОН, ЧТО ЭТО БЫЛО?
А я почём знаю, Джон? Почём я знаю? - я же Джон, чёрт возьми, а не Шерлок!
Нет, ей-богу, я старенькая, со мной так нельзя.
Только сядешь. Только расслабишься. Разнежишься. Рассиропишься в сладостном предвкушении. И тут тебе на этот сироп - ушат ледяной воды со злорадно хохочущими зелёными человечками лягушками. И, пока ты барахтаешься в гипнотическом недоумении, тебя уже хватают за руки-за ноги и тащат в какое-то НЛО, которое на поверку оказывается совсем не тем НЛО, а другим НЛО, но это тоже царь, и тоже Бунша, и оба, прикиньте - ненастоящие. А ты-то, дурачок, уже поверил, уже купился, уже погрузился в этот ледяной ушат и покорно принимаешь насмешки кривляющихся вокруг отражений… И вдруг тебя - рраз! - и рывком вытягивают на поверхность. А там уже не фарс, там уже драма-драма, настолько дурацкая и фарсовая, что ты вытаращиваешь не успевшие увлажниться покорной слезой глаза и вопишь, отбрыкиваясь: «Джон, ЧТО ЭТО?!» А эти мерзавцы уже гогочут, подмигивают и скачут вокруг, показывая язык: «обманули дурака на четыре кулака!» Ларчик катафалк пуст, господа. А что там, под двойным дном, мы вам не покажем - ищите-ка сами.
Нет, ну, так нечестно. Я так не играю. Это какой-то палеолит какое-то смешение жанров, чёрт подери. А вернее - рождение на твоих же вытаращенных глазах нового жанра, которому, видимо, пока ещё нет названия.
Так нечестно, господа. Я привыкла смотреть, а не участвовать. Мне не нравится, когда ко мне в квартиру без стука вваливается Любимый Персонаж, располагается внаглую на МОЁМ диване и начинает со мной совершенно немыслимый, идиотски-глубокомысленный диалог, который суть не что иное, как безжалостное надо мною издевательство. Я не хочу, чтобы меня затаскивали внутрь этой летающей тарелки. Я хочу смотреть на неё из безопасного места, по эту сторону экрана, закутавшись в оранжевое одеялко и тихо подавившись сахарным сухариком. А меня всё время тормошат, дразнят, втягивают в игру и сбивают мне к чёртовой матери все настройки. Только я настроюсь умиляться, как из-под меня с гоготом выбивают стул какой-нибудь восхитительной детской пошлостью и радостно танцуют над моим поверженным телом, с полчаса смакуя на разные лады тему «почему Володька не сбрил усы». Только я настроюсь возмущаться, как меня целуют в лобик и показывают мне кадры такой невозможной красоты, что я покорно открываю рот и покорно проглатываю очередное с размаху закинутое туда ехидство. Я не знаю, как это воспринимать, вот ей-богу. Это какое-то искусство будущего, с которым я ещё не готова взаимодействовать. Я не поспеваю за этой ракетой, у меня кружится голова. А уж когда она начинает раздваиваться и растраиваться на лету - тут вообще тушите свет, сливайте масло.
Ну, да, и, собственно, сам Холмс.
Это кто там говорил, что в контексте этой истории он НИКОГДА не повзрослеет и не изменится?
Ну, да, говорила, чего там. Каюсь.
Изменился-таки, зараза. С того света, видимо, если и возвращаются, то, мягко говоря, изменившимися. И, как это ни дико, повзрослел - потому что стал напропалую валять дурака и глупо, бесстрашно ребячиться. Только взрослый может себе это позволить, подросток - никогда, боже сохрани. И вот эта свирепая, почти пародийная жажда жизни и наслаждение каждым её проявлением - так может только по-настоящему восставший из мёртвых. Поэтому вопросы о том, «что там было, как ты спасся?» на самом деле не очень-то уместны, потому что… ёлки, а кто, вообще, сказал, что он НЕ разбился насмерть? Андерсон? Хм. Ну, да, это авторитет.
Канонный-то ведь сперва таки-разбился. Это потом автору пришлось собирать его по кускам заново и сочинять дурацкие легенды о его посмертных странствиях, в которые, никто, кроме Ватсона, и поверить-то не сможет. О том, как он гонял чаи в Лхассе с далай-ламой, ага. Видела я фотографии его соотечественников, рискнувших попробовать этого чайку - собственно, до и после чаепития. Те, что после - жуткое зрелище, поверьте на слово. Куда там сербским приключениям ЭТОГО Шерлока.
По глухой лесной дороге едет автомобиль с парнем и девушкой. Видно, как над лесом, кряхтя и извращаясь, спускается НЛО.
ДЕВУШКА (завороженно). Джон, ЧТО ЭТО?!
ПАРЕНЬ (пожимая плечами). А я почём знаю?
НЛО приземляется в непосредственной близости от мигом заглохшего, потрясённо моргающего фарами авто. Из открывшегося люка, не торопясь, вылезают зелёные человечки, так же неторопливо вырубают парня и девушку каким-то мимолётным гипнозом, тащат их к тарелке - и, отвлекшись на полпути, замечают, как над лесом, кряхтя и вращаясь, спускается ещё один НЛО.
ПЕРВЫЙ ЗЕЛЁНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК (завороженно). Джон, ЧТО ЭТО?!
ВТОРОЙ ЗЕЛЁНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК (пожимая плечами). А я почём знаю?
Собственно, этот эпизод исчерпывающе иллюстрирует мои ощущения от «Пустого катафалка».
ДЖОН, ЧТО ЭТО БЫЛО?
А я почём знаю, Джон? Почём я знаю? - я же Джон, чёрт возьми, а не Шерлок!
Нет, ей-богу, я старенькая, со мной так нельзя.
Только сядешь. Только расслабишься. Разнежишься. Рассиропишься в сладостном предвкушении. И тут тебе на этот сироп - ушат ледяной воды со злорадно хохочущими зелёными человечками лягушками. И, пока ты барахтаешься в гипнотическом недоумении, тебя уже хватают за руки-за ноги и тащат в какое-то НЛО, которое на поверку оказывается совсем не тем НЛО, а другим НЛО, но это тоже царь, и тоже Бунша, и оба, прикиньте - ненастоящие. А ты-то, дурачок, уже поверил, уже купился, уже погрузился в этот ледяной ушат и покорно принимаешь насмешки кривляющихся вокруг отражений… И вдруг тебя - рраз! - и рывком вытягивают на поверхность. А там уже не фарс, там уже драма-драма, настолько дурацкая и фарсовая, что ты вытаращиваешь не успевшие увлажниться покорной слезой глаза и вопишь, отбрыкиваясь: «Джон, ЧТО ЭТО?!» А эти мерзавцы уже гогочут, подмигивают и скачут вокруг, показывая язык: «обманули дурака на четыре кулака!» Ларчик катафалк пуст, господа. А что там, под двойным дном, мы вам не покажем - ищите-ка сами.
Нет, ну, так нечестно. Я так не играю. Это какой-то палеолит какое-то смешение жанров, чёрт подери. А вернее - рождение на твоих же вытаращенных глазах нового жанра, которому, видимо, пока ещё нет названия.
Так нечестно, господа. Я привыкла смотреть, а не участвовать. Мне не нравится, когда ко мне в квартиру без стука вваливается Любимый Персонаж, располагается внаглую на МОЁМ диване и начинает со мной совершенно немыслимый, идиотски-глубокомысленный диалог, который суть не что иное, как безжалостное надо мною издевательство. Я не хочу, чтобы меня затаскивали внутрь этой летающей тарелки. Я хочу смотреть на неё из безопасного места, по эту сторону экрана, закутавшись в оранжевое одеялко и тихо подавившись сахарным сухариком. А меня всё время тормошат, дразнят, втягивают в игру и сбивают мне к чёртовой матери все настройки. Только я настроюсь умиляться, как из-под меня с гоготом выбивают стул какой-нибудь восхитительной детской пошлостью и радостно танцуют над моим поверженным телом, с полчаса смакуя на разные лады тему «почему Володька не сбрил усы». Только я настроюсь возмущаться, как меня целуют в лобик и показывают мне кадры такой невозможной красоты, что я покорно открываю рот и покорно проглатываю очередное с размаху закинутое туда ехидство. Я не знаю, как это воспринимать, вот ей-богу. Это какое-то искусство будущего, с которым я ещё не готова взаимодействовать. Я не поспеваю за этой ракетой, у меня кружится голова. А уж когда она начинает раздваиваться и растраиваться на лету - тут вообще тушите свет, сливайте масло.
Ну, да, и, собственно, сам Холмс.
Это кто там говорил, что в контексте этой истории он НИКОГДА не повзрослеет и не изменится?
Ну, да, говорила, чего там. Каюсь.
Изменился-таки, зараза. С того света, видимо, если и возвращаются, то, мягко говоря, изменившимися. И, как это ни дико, повзрослел - потому что стал напропалую валять дурака и глупо, бесстрашно ребячиться. Только взрослый может себе это позволить, подросток - никогда, боже сохрани. И вот эта свирепая, почти пародийная жажда жизни и наслаждение каждым её проявлением - так может только по-настоящему восставший из мёртвых. Поэтому вопросы о том, «что там было, как ты спасся?» на самом деле не очень-то уместны, потому что… ёлки, а кто, вообще, сказал, что он НЕ разбился насмерть? Андерсон? Хм. Ну, да, это авторитет.
Канонный-то ведь сперва таки-разбился. Это потом автору пришлось собирать его по кускам заново и сочинять дурацкие легенды о его посмертных странствиях, в которые, никто, кроме Ватсона, и поверить-то не сможет. О том, как он гонял чаи в Лхассе с далай-ламой, ага. Видела я фотографии его соотечественников, рискнувших попробовать этого чайку - собственно, до и после чаепития. Те, что после - жуткое зрелище, поверьте на слово. Куда там сербским приключениям ЭТОГО Шерлока.