Коллекция анекдотов (обновляется)
Горячие анекдоты:
Сидит
грустный такой перед своим портретом на стене, а на улице шум, толпа хлопает и улюлюкает.
- Скоро тебя снимут, - говорит он портрету.
- Ничего, зато тебя скоро повесят, - отвечает ему портрет.
***
Актуальная беларуская поговорка: "Дактилоскопировали, дактилоскопировали да невыдактилоскопировали."
***
Полковник Евсеев, ужиная дома, подавился пельменем.
Покраснел, не может дышать, показывает на спину и просит тещу:
-- Похлопайте!
-- Нет, дорогой, сегодня можно только военным и ветеранам войны.
***
Рабiновiч шторанку купляе газету "СБ", глядзiць на першую старонку i выкiдвае. Яго пытаюцца: "Навошта? "
- Чакаю некралог.
- Дык яны на апошняй старонцы.
- Той, што я чакаю, будзе на першай.
***
Анекдот из жизни:
В одну из минских общеобразовательных школ на днях нагрянул Госконтроль. Вошли в класс прямо на урок первоклашек и спросили: "Кто хочет жить в Америке?" Все дети хором прокричали "Яяяя!!!". В этот же день был уволен завуч по идеологии и стоит вопрос об увольнении директора.
***
Лукаморье. Урок географии в начальной шкое. Марья Ивановна спрашивает у детей какие животные дикой природы им нравятся и где они обычно живут?
Танечка: - Мне нравятся обезьянки. Они живут в джунглях, увидеть их можно на деревьях.
Леночка: - Мне нравятся медвежата. Обычно они живут в лесах, и могут прятаться в берлогах.
Вовочка: - А мне нравятся морские котики!
Мария Ивановна: - ...Морские котики, которые живут на побережье и могут прятаться под водой?
Вовочка, с искренним детским возмущением в голосе:
- Это неправда! Я кино смотрел! Ни от кого они не прячутся! Зато легко могут прилететь на вертолетах, потиху убрать диктатора и отпустить заложников из тюрем!
***
Минск. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли Лукашенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
***
Перед выборами президента Беларуси Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе.
После своего избрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу.
***
Последнему уезжающему из Беларуси просьба не забыть выключить свет...
***
Сидят два мужика в баре. Оба уже порядком набрались. Беседу ведут. Один говорит другому:
- Эх, Санёк, как бы я хотел жить в Беларуси!
- Тю, Серёг, так мы ж и так в Беларуси живем!
- Не-е-е-ет, Саня, ты не понимаешь! Я хочу жить в той Беларуси, что по телевизору показывают!
***
79,65% белорусов до сих пор не верят в поражение команды т.н.п.
на рождественском турнире по хоккею.
***
Преступник всегда возвращается на место преступления!
... с сыном.
***
(Читать с выражением!)
Звонят как-то
со свинофермы:
-
, што рабиць, свинни дохнуць?
-Ну... Нарысуйце на крыше свинарника красны крэст!
Через неделю опять звонок:
-
!!! Не дапамагло, свинни дохнуць?
-Ну... Нарысуйце на крыше свинарника красны квадрат!
Через неделю опять звонок:
-
!!! Не дапамагло, што рабиць,свинни дохнуць?!?!?!?!
-Ну... Нарысуйце на крыше свинарника красны круг!
Через неделю опять звонок:
-
, усё свинни здохли...
-Ай-яй-яй як жалка а мяне ящэ стока новых идэй было...
***
Цэлы месяц
марна распытваў падначаленых, што такое ШОС… Усе толькі паціскалі плячамі, апускалі вочы і ў думках малілі Бога - «ШОС! ШОС! ШОС!»
***
падпісаў Дэкрэт, згодна з якім кандыдат у прэзідэнты павінен мець стаж працы прэзідэнтам не менш за 5 гадоў
***
- А кім вы працуеце?
- Ну, ... у мяне вельмі старажытная прафесія...
- Зразумела! вы - прэзідэнт
?!!
***
З пратаколу: «Абвінавачаны спрабаваў зрынуць законную ўладу ў краіне шляхам выстаўлення сваёй кандыдатуры на прэзідэнцкіх выбарах».
***
З інструкцыі па правядзенні праверак падатковай:
«У выпадку, калі падатковай праверкай у прадпрымальніка не выяўлена парушэнняў,
складаецца адмінпратакол і выпісваецца штраф за ўхіленне ад парушэнняў».
***
Падчас затрыманняў беларускія міліцыянты знайшлі выбухоўку, біты, арматуру, шкілет маманта, магілу Чынгіс-Хана і Святы Грааль.
***
Беларуса пасадзілі на крэсла з цвіком пасярэдзіне і глядзяць за рэакцыяй. Ён сядзіць гадзіну, другую, трэцюю і нічога не гаворыць. Яго пытаюць - табе ж, напэўна, нязручна на цвіку дупай сядзець. А ён усміхаецца і кажа "- А я думаў, а можа, так яно и трэба?"
***