Анекдоты 15 апреля 2013 года
Предыдущий выпуск
1) Вечером муж, читая газету на диване, задумчиво говорит жене:
- Слушай, а ведь странно: у меня этой весной не было обострения шейного остеохондроза.
- Ничего странного: холодно, юбок коротких нет...
2) Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
3) Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег. Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Жена её отодвигает:
- Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
- Дай 500 рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки.
4) Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.
5) - Я ему говорю: «Давай расстанемся».
- А он?
- А он, подлец, согласился!
6) Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена.
7) Есть у нас шар, как в фильме «Трасса 60», тот, что ответы дает. И вот чел один кричит:
- А есть ли у нас в офисе пидарасы?!
И шар трясет. На что шар отвечает:
- Даже не надейся...
8) Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
9) - Андрей, скажи, я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?
10) Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Продолжение следует...
Сегодня в выпуске: демотиваторы, картинки, загадка
Ding Dong The Witch Is Dead
1) Вечером муж, читая газету на диване, задумчиво говорит жене:
- Слушай, а ведь странно: у меня этой весной не было обострения шейного остеохондроза.
- Ничего странного: холодно, юбок коротких нет...
2) Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
3) Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег. Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Жена её отодвигает:
- Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
- Дай 500 рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки.
4) Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.
5) - Я ему говорю: «Давай расстанемся».
- А он?
- А он, подлец, согласился!
6) Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена.
7) Есть у нас шар, как в фильме «Трасса 60», тот, что ответы дает. И вот чел один кричит:
- А есть ли у нас в офисе пидарасы?!
И шар трясет. На что шар отвечает:
- Даже не надейся...
8) Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
9) - Андрей, скажи, я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?
10) Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Продолжение следует...
Сегодня в выпуске: демотиваторы, картинки, загадка
Ding Dong The Witch Is Dead